Turinys

• Žingsniai
• Patarimas

Išlaikyti skaistumą seksualiai apsėstoje visuomenėje nėra lengva. Pastebėsite, kad norint nustatyti savitvardą savo kūnui ir tam, ką manote esant malonu ar nemalonu, būtina nustatyti sveikas ir tvirtas asmenines ribas. mano.

Žingsniai

1 dalis iš 3: Apibrėžkite savo ribas

1. 

   Apsvarstykite priežastis. Svarbiausia suprasti, kodėl šis sprendimas jums yra svarbus. Skirkite šiek tiek laiko savo argumentams apsvarstyti. Nereikia būti grynam, jei tai yra tėvai, kunigas, meilužis ar „wikiHow“ straipsnis, bet darykite tai geriausiu atveju. drauge. Užrašykite savo mintis žurnale, kad galėtumėte jas perskaityti, kai tik norite. Galimos sekso vengimo priežastys yra šios:
   • Tikėjimas ar asmeninis įsitikinimas, kad reikia palaukti arba susilaikyti.
   • Jūs nesijaučiate pasiruošęs ar susijaudinęs.
   • Jūs esate nelytinis (tai reiškia, kad nejaučiate seksualinio potraukio, pasibjaurėjimo seksu).
   • Norite pirmą kartą pasimylėti su kuo nors ypatingu.
   • Jūs neturite prieigos prie gimstamumo kontrolės ar seksualinės sveikatos priežiūros įstaigų.
   • Jūs nesate amžiaus ar jaučiatės per jaunas.
   • Jūs nerimaujate dėl saugumo: baimės pastoti, užsikrėsti lytiniu keliu plintančiomis infekcijomis ir pan., Ar būti griežtam jūsų šeimoje, jūsų jausmai ir saugumas nukentės, jei tai sužinos.

2. 

   
   
   Apsvarstykite laiko planą. Kaip ilgai norite susilaikyti nuo sekso? Dauguma žmonių nelieka nekaltos visą gyvenimą, todėl geriau išsikelkite sau aiškius ir pagrįstus tikslus. Pagalvokite, kiek laiko norite būti mergele, ir žinokite, kad visada galite pakeisti savo nuomonę, jei tai jums netinka.
   • Nusprendimas neturėti lytinių santykių daugelį metų gali labai apkrauti kai kuriuos žmones. Sudarykite riboto laikotarpio sutartį su savimi (pvz., „Aš šį mėnesį susilaikysiu nuo lytinių santykių“), tada kiekvieno mėnesio pabaigoje persvarstykite ar atnaujinkite.

3. 

   
   
   Pašalinkite klaidingus įsitikinimus. Seksas nėra blogas dalykas, o susilaikymas nepadaro jūsų „grynu“ ar morališkai geresniu. Seksas gali būti gražus tarp sutarimą keliančių, emociškai pasirengusių suaugusiųjų. Tai nekeičia jūsų kūno išvaizdos ir nepadaro jūsų blogu žmogumi. Nesilaikykite sekso iš baimės, bet norėdami sveiko ir aiškaus pasirinkimo.
   • Dauguma žmonių tam tikru gyvenimo momentu pasimylės. Jei bet kuriuo metu manote, kad esate pasirengęs, nesijauskite kaltas.

4. 

   
   
   Apibrėžkite savo sąlygas. „Skaistumas“ ir „seksas“ yra terminai, kuriuos daugelis žmonių supranta skirtingai. Prieš nustatydami ribas, turite žinoti, kaip apibrėžiate šiuos terminus.
   • Kaip apibrėžiate „seksą“? Su kokiu artimu kontaktu jaučiatės gerai ir kas eina per toli? Kaip apibrėžiate „skaistumą“? Ar tai protinis, protinis ar fizinis tyrumas, ar jo derinys?
   • Turite nustatyti parametrus, kad žinotumėte, kas jums priimtina, ir galėtumėte tai perteikti kitiems.
   • Jei žinai savo ribas, išreiški jas užtikrintai ir tikiesi, kad kiti gerbs, turėsi jėgų atsistoti už savo požiūrį ir daryti tai, kas teisinga.

5. 

   Apibrėžkite savo pasirinkimus teigiama linkme. Užuot susitelkę ties sekso trūkumais, pagalvokite apie gerus dalykus, kuriuos darote.
   • Jei dabar neplanuotumėte turėti partnerio, kam praleistumėte laiką?
   • Jei norite būti mergele iki tam tikro termino, laikykitės šio tikslo. Pvz., Jei norite palaukti, kol pasijusite labiau pasitikintys savimi ir veržliau, pabandykite lankyti tvirtumo ir pasitikėjimo savimi ugdymo pamoką.

6. 

   Nustatykite ribas. Turite aiškiai apibrėžti fizines, emocines ir psichines ribas. Niekas neturi teisės pažeisti ir negerbti jūsų ribų.
   • Nustatykite emocines ribas. Kokia meilė leidžia jaustis patogiai ir nejaukiai? Koks elgesys jus emociškai nuliūdina? Supraskite, kad kitų žmonių jausmai nėra svarbesni už jūsų.
   • Išnagrinėkite savo psichines ribas. Ar galite leisti žmonių pažiūroms ir nuomonėms daryti įtaką? Kiek manote, kad jie nebegerbia jūsų minčių ar nuomonės? Kiek vis dar jaučiatės patogiai aiškindami ar gindami savo įsitikinimus nuo kitų?
   • Pagalvokite apie savo fizines ribas. Kaip, kur ir kada jautiesi patogiai paliesta? Koks fizinis poveikis peržengia jūsų asmenines ribas? Aiškiai apibrėžkite savo ribas sau ir kitiems.
   • Internete yra nemažai sąrašų, kurie padeda išsiaiškinti, kas priimtina, o kas ne.

7. 

   Būkite patogūs ir didžiuokitės savimi ir savo kūnu. Aplink mus sklinda griežtos žinios apie tai, kaip turėtume elgtis, jaustis ir elgtis. Šie pranešimai verčia mus jaustis neadekvačiais ir mažiau motyvuotais priimti sprendimą. Jei pasitikite savimi ir savo sprendimais, būsite motyvuoti tikėtis, kad kiti gerbs jus ir jūsų pasirinkimus pagal jūsų apibrėžimą.
   • Neaukokite savęs ar savo kūno dėl kitų spaudimo. Jei kas nors nepripažįsta jūsų grožio ir tyrumo ar jūsų kūno, pašalinkite juos iš gyvenimo. Nepamirškite, kad jūsų tėvai gali būti puikus padrąsinimo šaltinis priimant sprendimą - jie labai jumis didžiuosis. Nubraukite ribą tarp to, kas priimtina ir kas ne, ir paprašykite jų gerbti.

8. 

   Raskite sveiką sukauptos energijos išvestį. Jei nesate aseksualus, dažniausiai pajusite seksualinį potraukį. Pasirūpinkite savo poreikiais ir išlaisvinkite energiją taip, kaip jaučiatės patogiai.
   • Mankšta: vaikščiokite, sportuokite ar lakstykite su šeimos nariu.
   • Kai kurioms mergelėms masturbacija vis dar patinka.
   • Praplaukite dušą arba naudokite karštus arba šaltus kompresus indams išplėsti.
   • Ieškokite dėmesio ne tik seksui, ar tai būtų menas, rašymas, draugai, savanorystė ar studijos.

2 dalis iš 3: Bendraukite ribas su savo partneriu

1. 

   Būkite sąžiningas visiems, su kuriais susitikinėjate. Kai kuriems žmonėms seksualiniai santykiai yra tarsi sugadintojai, ir jums abiem nėra teisinga atidėlioti kalbas apie seksą. Praneškite jiems, kol viskas rimta, kad niekas nesusižeistų dėl išsiskyrimo.
   • Nepaisant to, kad gali kilti pagunda atidėlioti skaistybės planą, patinkančiam žmogui, neturėtumėte to padaryti. Anksčiau ar vėliau jie tai sužinos, o jei tai sužinos, abu patirsite skausmą ir bėdas, kurių buvo galima išvengti.
   • Jei jie nesutaria su ta pačia nuomone ir negali užmegzti seksualinių santykių, viskas gerai ir tiesiog jų pasirinkimas. Jūsų sprendimai neturėtų būti spaudžiami, gerbkite vienas kito sprendimus. Jei judviejų nuomonės nesutampa, geriausia eiti visiems ir būti nesunkiems.

2. 

   Skirkite laiko savo partneriui apie savo ribas. Pasakykite jiems, kas priimtina, kas ne, ir leiskite jiems pasakyti savo ribas. Jei norite, galite pasinaudoti šia proga ir paaiškinti, kodėl skaistumas (dabar ar amžinai) jums yra svarbus. Jie gali jūsų nesuprasti ir klausinėti; skirkite laiko paaiškinti, ar jaučiatės patogiai.
   • Jei jūsų partneris bando derėtis su jumis dėl ribų, pasakykite, kad tai yra labai rimta. Jie privalo juos gerbti.
   • Jei nenorite paaiškinti, kodėl turite būti švarus, tiesiog pasakykite. Pasakykite kažką panašaus į „nenoriu apie tai kalbėti“, to pakanka.

3. 

   Aiškiai kalbėkite apie susitarimą santykiuose (bučiavimąsi ir lietimą). Sutikimas yra labai svarbus, jūs turite žinoti, kaip išduoti, atšaukti ir įvertinti, ar sutinkate. Svarbu būti sąžiningam dėl to, kas jums patinka ir nepatinka. Geri santykiai yra tada, kai du žmonės sugeba aiškiai bendrauti ir išklausyti vienas kitą.
   • Pasakykite „ne“ arba pasakykite, kad norite sulėtinti greitį, kai tik pasijusite nejaukiai. Pakanka paprasto sakinio, pavyzdžiui, „man nepatinka“, „aš nesu pasirengęs“ ar „ne dabar“, kad tai būtų aišku kitai šaliai.
   • Paaiškinimas, kaip pasakyti „taip“. Jūsų partneris visada turėtų žinoti, ko norite, kai esate kartu. Būkite paklusnūs, šypsokitės, užmeskite akį ar aktyviai dalyvaukite.
   • Jei nesate tikras, aiškiai pasakykite. Pagrindinis, veiksmingas sakinys, pvz., „Nesu tikras“, arba galite elgtis flirtuodamas ir sakyti „nežinau. Ar galite mane įtikinti?“
   • Užduokite partneriui klausimus: „Ar tau tai patinka?“, „O jei aš ...?“, „Nori pabučiuoti?“

4. 

   Pasinaudokite teise pasakyti „ne“. Jei kada nors jaučiatės nepatogiai ar abejojate savo norais, pasakykite sustoti arba sulėtinti greitį. Geras meilužis rimtai atsižvelgs į „ne“ žodžius ir iš karto gerbs jūsų jausmus.
   • Jums leidžiama bet kada pasakyti „ne“: kai prieš 5 minutes pasakėte „taip“, kai sutikote ką nors padaryti praėjusią savaitę arba kai visi kiti taip padarė. Galite bet kada ir bet kur pasakyti „ne“.
   • Norėdami pasipriešinti spaudimui, naudokite kartojimą: pakartokite „Ne“ arba „Aš nenoriu“.
   • Jei bijai, praktikuokis pasakyti „ne“. Pabandykite užrašyti šio straipsnio frazes ir pasimokykite kalbėti patys. Pasakymas „ne“ yra svarbus gyvenimo įgūdis.

5. 

   Būk stiprus, jei kas nors tave spaudžia. Pagarbus partneris nebandys pakeisti jūsų ribų, bet ne visi. Jūs turite teisę nustatyti savo kūno sąlygas, jei jie jų negerbia, jie negerbia ir jūsų. Užtenka vieno žodžio „ne“. Bet jei to nepakanka, būkite pasirengę, kad kita šalis jus atmestų. Kai kurie žmonės nėra pakankamai subrendę, kad išgirstų tai, kas jiems nepatinka.
   • Atsakykite trumpai, sąžiningai ir pagarbiai (iš pradžių) ir, jei reikia, būkite pasirengę tai pakartoti. Galite naudoti kalbos pakartojimą, kai patiriate spaudimą (pvz., „Ne“ arba „Aš nenoriu“).
   • Pavyzdžiui, jei kas nors sako: „Jei neleidi man to daryti, tu manęs nemyli“. Atsakykite: „Aš tave myliu, bet nenoriu, kad dabar mane taip liestum / taip“.
   • Jei kas nors sako „Bet aš tau leidau tai padaryti“, tu atsakai „Aš turiu teisę pakeisti savo nuomonę“.
   • Jei kas nors sako: „Aš tik rodau orumą (silpnas ar nuslopintas ar dar bet koks)“, atsakykite: „Aš patenkinta savimi ir savo kūnu, ir tikiuosi, kad jūs tai gerbsite“. .
   • Jei kas nors negerbia jūsų ribų ir sukelia jums nepatogumų, tai tikrai svarbu. Laikas paklausti savęs, ar turėtumėte palaikyti tokius santykius.

6. 

   Ženk žingsnį, kai viskas surūgsta. Jei jie atsisako gerbti jūsų ribas, emociškai, psichiškai ar fiziškai, eikite. Išmokite nusileisti ramiai ir užtikrintai. Svarbiausia, jūs galite juos palikti, bet jei įmanoma, palikite ramiai ir užtikrintai, kad perduotumėte žinią, jog jie negali jumis manipuliuoti.
   • Jei esate vakarėlyje ar kitoje socialinėje progoje, palikite juos ir raskite draugą, su kuriuo galėtumėte pasikalbėti.Jei esate vienas arba daugiausia tik jūs ir jie, eikite kur nors su daugybe žmonių, arba prireikus galite sulaukti pagalbos (raskite skubios pagalbos iškvietimo stotis, iškvieskite taksi ir pan.).
   • Eidamas įsivaizduoji sugniuždydamas jų žodžius ir išmesdamas juos.
   • Atleisdami jų žodžius, pasakykite sau apie save teigiamų dalykų.

7. 

   Priverskite juos išeiti. Jei esate tokioje situacijoje, kai jie nesupranta, ką reiškia sustabdyti temą, yra atsakymų, kurie priverčia juos pasitraukti.
   • Jei esate vakarėlyje, bare ar situacijoje, kai kas nors nepriima „ne“ ir jūs to nenorite, turite teisę spoksoti į jų akis ir pasakyti „Aš sakau ne. Prašau eiti “.
   • Jei norite pasijuokti iš šios situacijos ir manote, kad jiems negresia pavojus (jei jums grasina, eikite iš karto pagalbos) galite pasakyti: „Aš tikrai labai prisirišęs prie žmonių. kažkas, jei aš turėčiau lytinių santykių su jais “, arba„ Aš negaliu jums pasakyti apie savo lytinių organų pūslelinę “.

3 dalis iš 3: Kova su bendraamžių spaudimu

1. 

   Suprasti, koks yra bendraamžių spaudimas. Tikriausiai esate girdėję, kad jaunimas patiria bendraamžių spaudimą, įskaitant spaudimą užsiimti seksu. Norėdami atsispirti šiam spaudimui, turite tai suvokti arba žinoti, kas tai yra. Suprasdami, kad kažkas naudojasi šia taktika, galite geriau susidoroti su situacija. Bendraamžių spaudimo tipai yra šie:
   • Aiškus slėgis: Tai yra galingiausia spaudimo forma ir dažnai siejama su bukais, netrukdomais kitų pareiškimais, tokiais kaip „Aš negaliu patikėti, kad tu dar neturėjai lytinių santykių. Visi užsiima seksu! “.
   • Požeminis slėgis: Šis spaudimo būdas yra šiek tiek subtilesnis ir dažnai priverčia jaustis kaip nors keista ir neįprasta, kai jų nesilaikai. Gal girdi juos sakant: „Nesvarbu, ji mergelė, todėl nesupras“, arba jie vadina „mergele“ arba „oria“.
   • Kontrolinis slėgis: Toks spaudimas yra tarsi bandymas suvilioti jus ką nors padaryti grasinant izoliuoti ar nutraukti draugystę, jei nedarysite to, ko jie nori. Gal jie sako: „Mes negalime būti draugais, jei tu esi mergelė“ arba „Aš nesivaržau su mergele“.

2. 

   Neįtikėtina. Aplinkiniai žmonės gali kalbėti garsiai, tačiau taip pat gali tik perdėti, jei ne iki galo sugalvoti, ką daro.
   • Nors jie kalba labai įtikinamai, turėtumėte išmokti abejoti tuo, ką kiti teigia padarę. Jūs neturite iš karto atskirti padirbto, bet išsaugokite tai, ką jie sako, antraštėje „nežinote“.

3. 

   Supraskite sakinio „Tai netiesa“ vartojimą. Sunku išlaikyti savo pasididžiavimą ir pasitikėjimą savimi, kai susiduri su neigiamais išoriniais pranešimais, tiek iš žiniasklaidos, tiek iš kultūros, draugų, šeimos, tiek iš galingų veikėjų.
   • Jei kas nors bando užginčyti jūsų ribas neigiamais komentarais ar teiginiais, kurie, jūsų manymu, nėra teisingi, laikykitės savo pozicijos. Pakartokite sakinį "Tai netiesa!" su savimi ir su tuo žmogumi, kol paskęs jų žinia.

4. 

   Nustatykite, ką reiškia seksas už jus. Bendraamžių spaudimas dažnai priverčia klausytoją pajusti, kad lytiniai santykiai yra kažkas konkretaus, pavyzdžiui, dėl lytinių santykių tave paverčia suaugusiu ar rodo nepriklausomybę nuo tėvų.
   • Nepriimkite kitų žmonių nuomonės apie lytinius santykius. Tai ypač svarbu, jei mokotės vidurinėje mokykloje, kur sunku išvengti bendraamžių spaudimo dėl sekso. Nepamirškite tokių teiginių kaip „jei jūs neturėjote lytinių santykių, tai yra todėl, kad nesate seksualus“ arba „todėl, kad per daug bijote“ ir pan. Sprendimas visiškai neturėti lytinių santykių dar nereiškia. Tai reiškia, kad jūs aktyviai renkatės ir neleidžiate kitiems atimti iš jūsų tos galios.

5. 

   Žaisk su bendraminčiais. Geriausias būdas sumažinti bendraamžių spaudimą yra laikytis atokiau nuo jo kūrėjų.
   • Jei turite draugų, kurie visada iš jūsų tyčiojasi arba spaudžia dėl sekso, paprašykite jų sustoti užtikrintai ir ramiai. Jei ne, apribokite pasimatymą su jais.
   • Žaisk su žmonėmis, kurie priima tavo požiūrį ir gerbia tavo teisę priimti sprendimus.

6. 

   Palik tai. Taip pat galite bendrauti su partneriu, kuris negerbia jūsų ribų, ir turite nueiti, jei jūsų draugas jų negerbia.
   • Išeikite ramiai ir užtikrintai. Svarbiausia atsikelti ir nueiti, tačiau, jei įmanoma, palikite situaciją ramią ir pasitikinčią savimi. Taip įrodai, kad jie negali tavimi manipuliuoti.
   • Eidamas įsivaizduoji sugniuždydamas jų žodžius ir išmesdamas juos.
   • Kai atsisakysite jų žodžių, pasakykite sau apie save teigiamų dalykų.

7. 

   Gerbk visų galimybes ir nesityčiok iš kitų, nes jų pasirinkimas skiriasi nuo tavęs. Nebūkite seksualiai bjaurūs ir nepriverskite kitų panašių į save. Seksualinė veikla yra labai asmeniškas pasirinkimas, ir kaip jūs gerbsite tuos, kurie mėgaujasi jūsų seksualiniu gyvenimu, jie gerbs ir jūsų susilaikymą.

Patarimas

• Jei kas nors nepriima atsakymo „ne“, tai gali būti ženklas, kad jis tikrai negerbia jūsų ar jūsų autonomijos. Blogiausiu atveju tai gali būti smurtaujančio žmogaus ženklas, todėl turėtumėte rasti žmogų, kuriam esate patikimas.
• Atminkite, kad jūs patys apibrėžiate savo ribas. Jei kas nors negali ar nesilaiko šios ribos, jūs turite teisę reikalauti arba, jei reikia, reikalauti, kad jis liktų nuo jūsų.
• Išžaginimas ir seksas yra du skirtingi dalykai. Išžaginimas yra smurto ir kontrolės veiksmas, o seksas - noro. Galite jų atsikratyti ir išlaikyti save skaisčią.