Turinys

• Žengti
• 1 metodas iš 3: reaguokite į elgesį
• 2 metodas iš 3: nustatykite ribas
• 3 metodas iš 3: palaikykite savo artimuosius

Dėmesio ieškotojas demonstruoja dramatišką elgesį, pasakoja perdėtas istorijas ir pernelyg smarkiai ginčijasi. Jei kas nors jus vargina tokiu elgesiu, geriausia nepaisyti jo trikdančio elgesio. Jei turite aiškias ribas, tai padės išlikti ramiam ir išlaikyti kontrolę. Tačiau jei dėmesio gaudytojas yra tas, kurį mylite, jums gali tekti padėti jam atsikratyti šio elgesio su terapeuto ar psichologo pagalba.

Žengti

1 metodas iš 3: reaguokite į elgesį

1. Nekreipkite dėmesio į jį (ar ją), jei jis daro tai, kas jus trikdo. Ignoravimas yra geriausias būdas parodyti jam, kad jis nesulauks jūsų dėmesio. Nežiūrėkite į dėmesį patraukiantį asmenį ir neprašykite jo sustoti. Tiesiog apsimesk, kad jis nebando pritraukti dėmesio.
   • Daugelis dėmesio ieškančių žmonių džiaugiasi tiek teigiama, tiek neigiamu dėmesiu. Jis (arba ji) gali tyliai švilpti, nes žino, kad tai tave erzina, ir tu įsižiebsi. Kad ir kaip sunku, tiesiog pabandykite nustoti atsakyti, kai jis švilpia. Įdėkite ausų kištukus arba klausykitės muzikos, jei taip pasikartos.
   • Jei asmuo pasakoja istorijas norėdamas atkreipti jūsų dėmesį, pasiteisinkite jų neklausyti. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Aš turiu trumpam grįžti į darbą“ arba „Atsiprašau, bet aš kurį laiką ką nors dirbu“.
2. Būkite ramus, kol kitas asmuo pritraukia dėmesį. Jei neįmanoma ignoruoti žmogaus, bendraudami su juo, stenkitės nerodyti emocijų. Nerodykite, kad esate piktas, nusivylęs ar susijaudinęs. Bet neapsimesk, kad domiesi kitu. Tiesiog būk ramus su ramia veido išraiška.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų bendradarbis sėdi šalia jūsų ir pradeda kalbėti apie ginčą, kurį jis turi su savo viršininku, tiesiog šiek tiek linktelėkite. Kai jis baigs, liepkite jam grįžti į darbą.
   • Geriausia neklausti, kai jis pasakoja istoriją. Atsakykite trumpais sakiniais, pvz., „Gražus“ arba „gerai“.
   • Beje, jei jis ar ji turi tikrai gerą idėją ar pasakoja juokingą istoriją, nebijokite parodyti, kad jus domina. Juk visiems reikia tikro dėmesio. Jei jus tikrai domina jo ar jos pomėgiai ar istorijos, tai gali būti ir smagus pokalbis.
3. Tiesiog paklauskite faktų, jei pastebite, kad jis (ar ji) apsimeta auka. Buvimas auka yra vienas iš būdų, kaip dėmesio ieškotojai gali įgyti užuojautą ir komplimentus. Pavyzdžiui, jis pasakoja istoriją, kurioje iš jo buvo tyčiojamasi ir įžeidinėjama. Atsakykite užduodami objektyvius klausimus apie istorijos faktus, o ne apie pasakojančio žmogaus emocijas ar perspektyvą.
   • Pavyzdžiui, jei jis ar ji nuolat kalba apie tai, koks grubus buvo kasininkas jam, galite pasakyti maždaug taip: „Ką tiksliai pasakė kasininkas? Ar ji tikrai jums tai pasakė? Kur buvo vadovas? “
4. Išmokite tiesiog nueiti, kai esate pavojingoje ar ekstremalioje situacijoje. Dėmesio ieškantys asmenys elgiasi taip, nes savo elgesiu nori sukelti atsakymus. Kai kurie iš tų žmonių eina vis toliau, norėdami atkreipti tą dėmesį. Jei situacija blogėja, tiesiog nueikite. Tai jam (ar jai) duoda signalą, kad jo elgesys neduoda norimo efekto, ir jūs saugote save.
   • Neapdovanokite pavojingų triukų ar pokštų, atkreipdami į juos dėmesį. Jei dėmesio ieškotojas daro pavojingus dalykus, norėdamas atkreipti dėmesį, labai tiesiogiai pasakykite tokiam žmogui: „Man nepatinka matyti, kaip tu save įskaudinai. Jei tęsite toliau, nežinau, ar mes vis dar galime susitvarkyti “.
   • Jei manote, kad asmeniui gresia pavojus, jis įskaudina save ar įskaudina ką nors kitą, kuo greičiau kreipkitės į jį. Požymiai, kad kažkas galvoja apie savižudybę, yra kalbėjimas apie jo mirtį, daiktų atidavimas ar daugiau alkoholio ar narkotikų vartojimas.
   • Jei asmuo reguliariai verkia, šaukia ar rėkia viešumoje, gali kilti mintis patarti kreiptis į terapeutą ar psichologą.

2 metodas iš 3: nustatykite ribas

1. Leiskite jam žinoti, kokio elgesio jūs toleruosite ir netoleruosite. Įsitikinkite, kad dėmesio griebėjas supranta, kad jūs nepriimate tam tikro elgesio. Jei jis (ar ji) žino, kad tokiu elgesiu nesulaukia jokio jūsų dėmesio, nuo šiol jis gali nebedaryti to.
   • Pavyzdžiui, jei nenorite, kad jis (ar ji) jus liestų, galėtumėte jam pasakyti: „Ar nebenori man glostyti pečių ar griebti už rankos, jei nori mano dėmesio? Taip pat galite pasakyti mano vardą, jei manęs reikia “. Jei jis po to ir toliau jus liečia, nepaisykite to.
   • Taip pat galite pasakyti kažką panašaus: "Aš žinau, kad tau labai patinka šokinėti į gumijas, bet aš nesijaučiu gerai, jei vis rodai man klipus, kuriuose šokinėjai nuo pastatų. Prašau, daugiau man jų nerodyti".
2. Nustatykite pokalbių ir mažų pokalbių ribas. Dėmesio griebėjas gali greitai užpildyti jūsų dieną savo (ar jos) istorijomis ir poreikiais. Norėdami laiku užbaigti pokalbį, galite tiksliai pasakyti jam (ar jai), kiek laiko jūs turite kalbėti pradžioje. Kai praeis tas laikas, pokalbis baigsis ir jūs baigsite pokalbį.
   • Pavyzdžiui, jei jis (ar ji) jums skambina, galite pasakyti maždaug taip: „Ei, aš turiu tik penkiolika minučių. Kas tai?"
   • Jei esate jo ar jos kompanijoje, pasakykite ką nors panašaus: „Eime, papietaukime; Aš tiesiog turiu išvykti 14:00. “
   • Nustatykite žadintuvą telefone, kad primintumėte tuo metu baigti skambutį. Kai tik jis pasibaigs, jūs abu žinote, kad baigsite pokalbį.
3. Nustokite sekti dėmesį patraukiančio asmens socialinės žiniasklaidos paskyras. Kai kurie žmonės skelbia pernelyg asmeniškus dalykus arba per daug dalykų socialiniuose tinkluose, pavyzdžiui, „Facebook“, „Instagram“ ar „Twitter“. Jei pastebite, kad įrašai jus erzina, ištrinkite juos kaip draugus arba ištrinkite jų įrašus iš savo laiko juostos ar naujienų kanalo.
   • Jei kas nors per daug paskelbia socialiniuose tinkluose, tai gali būti ženklas, kad jie siekia daugiau kontakto su kitais žmonėmis. Jei tai kažkas, kas jums rūpi, paskambinkite jam ir susitikite arba užsukite.
   • Jei dėmesio ieškantis asmuo socialiniuose tinkluose paskelbia prieštaringai vertinamą medžiagą, galite pajusti norą komentuoti ar atsakyti. Pabandykite atsispirti tam polinkiui.
4. Sumažinkite kontaktą, jei dėmesio griebėjas sukelia stresą, nerimą ar dirginimą. Jei jus labai jaudina dėmesio gaudytojas, nutraukite kontaktą, jei įmanoma. Jei nereikia, kiek įmanoma sumažinkite kontaktą.
   • Jei tai susiję su šeimos nariais, galite, pavyzdžiui, paskambinti kartą per mėnesį arba pasimatyti per šeimos renginius. Bet jums nereikia nuolat atsakyti į jų skambučius.
   • Jei dėmesio gaudytojas yra bendradarbis, pasakykite, kad jums labiau patinka aptarti tik su darbu susijusius dalykus, ypač biure. Jei jis ar ji ateina pas jus su dramatiška istorija, prieš tęsdami savo darbą, nustatykite jam laiko apribojimą.

3 metodas iš 3: palaikykite savo artimuosius

1. Nustatykite, ar yra pagrindinė dėmesio grobiko elgesio priežastis. Per daug dėmesio pritraukimas gali būti reakcija į traumas, nepriežiūrą ar kitas stresines situacijas. Tai taip pat gali būti menkos savivertės arba nepakankamo gerumo jausmas. Kalbėdami apie žmogų, kuris jums tikrai rūpi, pabandykite rasti laiką, kai jiedu gali ramiai kalbėtis, tada pažiūrėkite, ar vyksta kažkas, kas priverčia kitą žmogų taip elgtis.
   • Pavyzdžiui, galite pradėti pokalbį sakydami: „Ei, aš tik noriu pamatyti, kaip tau sekasi. Ar pastaruoju metu viskas gerai? “
   • Jei kitas žmogus nenori kalbėti, nebandykite to priversti. Tiesiog pasakykite ką nors panašaus: „Jei norite vėliau pasikalbėti, praneškite man“.
2. Padidinkite jo (ar jos) savivertę, jei jis aktyviai nereikalauja jūsų dėmesio. Jūsų mylimasis gali pagalvoti, kad niekas (ar ji) nesirūpina, jei nesulaukia nuolatinio dėmesio ir pritarimo. Praneškite jam, kad mylite jį, net jei neskiriate jam iškart dėmesio.
   • Pvz., Galite jam (arba jai) siųsti žinutę: „Ei, aš tik galvojau apie tave. Tikiuosi, gerai praleisi dieną! " arba „Aš noriu, kad žinotum, kaip aš vertinu tai, ką darai“.
   • Taip pat galite pasakyti jam (ar jai) kažką panašaus: „Nors mes ne visada esame kartu, jūs man daug ką reiškiate“.
   • Svarbu kreiptis į jį (ar ją) patiems, kad jis negalėtų pabandyti patraukti jūsų dėmesio. Tai jam aiškiai parodo, kad norint gauti teigiamą dėmesį nereikia būti dramoje ar kovoti.
3. Pasakykite jam, kad jam ar jai reikia profesionalios pagalbos, jei manote, kad jis ar ji įskaudins save. Ekstremalus elgesys gali pasireikšti grasinimu įskaudinti ar nusižudyti, užsidaryti kambaryje ar žlugti, jei tam nėra pagrindinės priežasties. Paprastai tai yra pagrindinių psichologinių problemų požymiai. Geros naujienos yra tai, kad jūsų mylimasis gali gauti terapeuto palaikymą ir gydymą.
   • Galėtumėte pasakyti savo mylimam žmogui: "Pastebėjau, kad pastaruoju metu esate labai nusiminusi. Aš tave myliu ir noriu įsitikinti, kad gauni reikalingos pagalbos."
   • Toks elgesys gali būti raginimas atkreipti dėmesį. Būkite atsargūs ir nelaikykite tokio tipo grasinimų tik dėmesio pritraukimu. Nes grėsmė gali būti labai rimta.
   • Asmenybės sutrikimai, tokie kaip teatrinis asmenybės sutrikimas ar pasienio asmenybės sutrikimas, gali priversti žmogų elgtis kaip dėmesio griebėjas iki kraštutinumo.