Turinys

• Žengti
• 1 dalis iš 3: Signalų paėmimas
• 2 dalis iš 3: Atsižvelgiant į savo jausmus
• 3 dalis iš 3: Pokalbis su savo partneriu
• Patarimai

Santuokos pabaiga niekada nėra lengvas sprendimas ir reikalauja daug savistabos. Nors kiekviena situacija yra unikali, tokie įspėjamieji ženklai kaip panieka, kritika, gynybinis elgesys ir atskirtis gali reikšti rimtas problemas. Ieškokite ženklų, įvertinkite savo jausmus ir pabandykite išsiaiškinti priežastis, kodėl likote ar išvykote. Priėmus tokį sunkų sprendimą, taip pat naudinga kreiptis patarimo iš artimųjų, kuriems galite pasitikėti, kad gautumėte patarimų ir palaikymo.

Žengti

1 dalis iš 3: Signalų paėmimas

1. Ieškokite paniekos požymių, tokių kaip pašaipos, pašaipos ar priešiškos pastabos. Paniekos išraiška yra komentarai ar neverbalinis elgesys, gadinantis žmogaus įvaizdį. Nieką motyvuoja pasibjaurėjimo jausmas ir intensyvus vengimas. Vadinasi, tai yra vienas rimčiausių ženklų, rodančių, kad santuoka yra ant uolų.
   • Paniekos reiškiniai gali apimti įžeidžiančius teiginius, tokius kaip „Tu esi nevykėlis“, „Aš tau bjauriuosi“ arba „Tu niekada nieko neveiki teisingai“.
   • Paniekos ženklai taip pat gali būti neverbaliniai. Jūs ar jūsų sutuoktinis galite pakelti antakius ar pasišaipyti, kai kitas įeina į kambarį.
   • Vienas iš partnerių gali paklausti: „Kaip praėjo tavo diena“, o kitas atsako vartydamas akis, ignoruodamas klausimą ar atšokdamas „Ne tavo reikalas“.
   • Jei manote, kad vienas iš jūsų jaučia stiprų panieką kitam, gali būti laikas atsisveikinti. Jei abu esate pasirengę dirbti savo santuokoje, santuokos patarėjas galėtų padėti sukurti pagarbesnę aplinką.
2. Pagalvokite apie asmeninę kritiką kaip apie raudoną vėliavą. Visos susituokusios poros skundžiasi niurzgėjimu, tačiau kritika tampa problema, kai ji tampa asmeniška. Jei jūs ir jūsų sutuoktinis reguliariai puolate ir asmeniškai nusileidžiate, pats laikas imtis veiksmų, kad pagerintumėte savo bendravimą.
   • Toks komentaras: „Jaučiuosi menkas ir ignoruojamas, jei neatsakai uždavęs klausimą“ yra apie veiksmą. Kažkas panašaus: „Tu visada spokso į kosmosą, kai kalbu su tavimi. Tau kažkas negerai “, - tai asmeninė ataka.
3. Atkreipkite dėmesį į nuolatinį gynybinį požiūrį. Jei vieną ar abu sutuoktinius dažnai užpuola asmeniškai, laikas kartu atrodo tarsi vaikščiojimas ant pirštų galų. Paklauskite savęs, ar visada jaučiate, kad turite apsiginti, nuolat numatydami, kad už ką nors jus apkaltins, ar automatiškai manote, kad partneris nori jus įžeisti.
   • Įdomu, kaip dažnai jūsų partneris elgiasi gynybiškai. Atkreipkite dėmesį, jei vienas iš jūsų nuolat ir be provokacijų sako kažką panašaus: „Tai ne mano kaltė“.
4. Stebėkite, ar nėra sienų. Norėdami išspręsti konfliktą, turi būti atviros komunikacijos linijos. Sienų statymas ten, kur vienas ar abu sutuoktiniai užsidaro nuo kitų, eina ar netyli partnerio, yra rimto bendravimo sutrikimo ženklas.
   • Atminkite, kad dera atidėti konfliktų sprendimą tol, kol abu būsite ramūs. Tačiau partneris turėtų pasakyti kažką panašaus: „Verčiau dabar neaptarinėti dalykų. Manau, kad mums abiem reikia šiek tiek laiko atvėsti “, užuot ignoravus partnerį.
   • Jei jaučiate, kad vis nesugebate išspręsti reikalų, tai gali būti didesnės problemos ženklas. Nesutarimai gali pagerinti santykius, jei judviejų gali dirbti, tačiau tai gali greitai tapti nesveika, jei išliks tos pačios problemos.
5. Stebėkite teigiamą ir neigiamą sąveiką. Visiškai normalu, kai sutuoktiniai, sveiki santuokoje, kartas nuo karto ginčijasi. Nesutarimai ir kitos neigiamos sąveikos neturėtų vykti dažniau nei teigiamos. Jei jūs ir jūsų sutuoktinis ginčijamės dažniau, nei rodo meilę, gali būti laikas išspręsti pagrindines jūsų santuokos problemas.
   • Taip pat svarbu stebėti, kiek kokybiško laiko praleidžiate kartu ir ar stengiatės skirti laiko vienas kitam. Šiuo metu galite jaustis kaip visada ginčydamiesi, bet neprivalote.
   • Paprastai kiekvienai neigiamai sąveikai turi būti penkios teigiamos sąveikos. Teigiama sąveika gali būti apkabinimas ar bučiavimas, komplimentų pateikimas, geras pokalbis ar valgymas kartu.
   • Turėkite omenyje, kad emociškai smurtaujantis žmogus gali dovanoti brangias dovanas arba paprastai elgtis su savo partneriu kaip su karaliumi. Visada nepriimtini piktnaudžiavimai, įskaitant fizinį smurtą, grasinimai smurtu, izoliacija, bandymai pažeminti ir žeminantys įžeidimai. Jokia pozityvi sąveika nepateisina piktnaudžiavimo.
6. Apsvarstykite savo pokalbių kokybę. Kokybiškos derybos yra dažnas sveikos santuokos įvykis. Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai jūs ir jūsų sutuoktinis plačiai kalbėjotės apie savo jausmus, nuomones ar keistenybes. Jei jūs ir jūsų sutuoktinis kalbate ne tik glaustai, bet ir tik reikalingais klausimais, laikas spręsti situaciją.
   • Normalu išgyventi šiurkščius, įtemptus laikotarpius, turinčius įtakos bendravimui. Tačiau pabandykite atskirti, ar nenorite kalbėti po ilgos dienos, nes esate įtemptas, ir niekada nenorite kalbėtis su sutuoktiniu dėl niekinimo.
7. Įvertinkite savo emocinį ir fizinį artumą. Kai kurios sutuoktinių poros nėra intymios, o tai gali jiems pasitarnauti. Jei jūs ir jūsų sutuoktinis patiriate nuolatinį emocinio ir fizinio artumo nuosmukį, galite skirtis.
   • Emocinio ir fizinio artumo pavyzdžiai yra sakymas, kad myli, komplimentų pateikimas, dėkingumo išreiškimas, pasitikėjimas savo sutuoktiniu, susikibimas už rankų, apkabinimas, bučiavimas, glamonės ir seksas.
   • Vėlgi, tam tikras laikas nuo laiko atsiribojimas yra įprastas dalykas, tačiau yra skirtumas tarp nebuvimo intymiu, nes esate išsekęs ar patiriate stresą, ir nebūti intymiu, nes nebetenkate savo sutuoktinio. Kiti rodikliai gali būti savanaudiškas elgesys, pavyzdžiui, vienas partneris išleidžia dideles pinigų sumas ar kuria karjeros planus nepasitaręs su kitu.
   • Bendravimo ir artumo trūkumą dėl paniekos ar pasibjaurėjimo sunku įveikti ir tai gali reikšti, kad laikas eiti savo keliu.

2 dalis iš 3: Atsižvelgiant į savo jausmus

1. Išvardinkite, kas galėtų išgelbėti jūsų santuoką. Pagalvokite, kokius veiksmus turėtumėte atlikti jūs ir jūsų sutuoktinis, kad išsaugotumėte savo santuoką. Popieriaus lapo centre nubrėžkite liniją, vienoje pusėje parašydami, ką turėtumėte daryti, o kitoje - ką turėtų daryti jūsų vyras.
   • Pavyzdžiui, savo vyro skiltyje galėtumėte parašyti: „Būkite atidesni mano jausmams, būkite intymesni, dalinkitės daugiau meilės ir meilės“. Savo skiltyje galėtumėte parašyti: „Vartokite malonesnę kalbą, nustokite daryti asmeninius išpuolius, nustokite naudoti darbą, kuris atitrauktų mano santuoką“.
   • Paklauskite savęs, ar jūsų lūkesčiai realūs. Ar tikite, kad jūs ir jūsų sutuoktinis galite atlikti šiuos pakeitimus? Ar abu norite rasti kompromisą?
   • Nepamirškite, kad abu partneriai turi atlikti pakeitimus, kad išsaugotų santuoką. Pavyzdžiui, net jei jūsų sutuoktinis buvo neištikimas, abu turėtumėte išspręsti pagrindines neištikimybės priežastis.
2. Atkreipkite dėmesį, jei fantazuojate apie vienišumą. Pagalvokite apie tai, kaip jus jaučia ateities idėja be sutuoktinio. Ar dažnai galvojate apie vienišumą, gyvenimą atskirai, pasimatymus su naujais žmonėmis ir gyvenimą toli? Jei šios fantazijos verčia jus jaustis laimingu ar palengvėjusiu, tuomet jūsų santuoka yra slidžiame šlaite.
   • Turėkite omenyje, kad visi svajoja ir fantazuoja. Nereikėtų skubėti nutraukti savo santuokos galvojant, kaip būtų gyventi kitokį gyvenimą.
   • Paklauskite savęs, ar mintis apie skyrybas verčia jus pasijusti laimingesniu nei mintis likti kartu. Ar jūs apie tai fantazuojate dažniau ir išsamiau? Jei taip, kartu su kitais įspėjamaisiais ženklais tikriausiai laikas atsisveikinti ar imtis veiksmų išsaugoti santuoką.
3. Pasidomėkite, ar norite likti su partneriu bijodami. Ar norite likti su savo partneriu, nes mylite jį ir norite siekti abipusių tikslų? O gal bijote finansinių ir asmeninių kovų, kurios gali kilti po skyrybų? Pabandykite būti sąžiningas sau ir tiksliai sužinoti, kodėl dar neišvykote.
   • Jei norite likti su savo partneriu, nes mylite juos ir siekiate abipusių tikslų, greičiausiai sugebėsite išspręsti esamą konfliktą.
   • Skyrybos ir skyrybos yra baisios, tačiau santuoka, kurią laiko baimė, nėra stabili. Jūsų draugai ir šeimos nariai gali suteikti jums emocinę ir praktinę paramą. Dabar tai gali atrodyti neįmanoma, bet laikui bėgant grįšite.
4. Paklauskite savęs, ar kartu apsistojate tik dėl vaikų. Baimintis, kad skyrybos neigiamai paveiks jūsų vaikus, yra visiškai normalu. Tačiau vaikams, kurių tėvai yra išsiskyrę, sekasi geriau nei vaikams, kurių tėvai išlieka toksiški.
   • Jei jūsų vaikai yra vienintelė priežastis, kodėl jūs liekate su sutuoktiniu, santuokos nutraukimas gali būti naudingiausias jūsų vaikams.
5. Pasikalbėkite su patikimu draugu ar šeimos nariu, kad gautumėte naują perspektyvą. Normalu, kad kyla prieštaringų minčių ir nėra lengvų atsakymų į jūsų situaciją. Pabandykite pasitarti su mylimu žmogumi. Artimas draugas ar šeimos narys galėtų padėti geriau suprasti savo jausmus.
   • Situacijos pavyzdys: „Mes su Semu turėjome problemų. Kartais manau, kad verta dirbti. Kitu metu noriu iškart susikrauti lagaminus. Jaučiuosi taip sutrikusi ir to yra per daug, ir aš galėčiau pasitelkti ką nors, kas man padėtų iš to išeiti.
   • Turėkite omenyje, kad jūsų mylimasis tikriausiai nėra psichinės sveikatos specialistas, todėl neturėtumėte priimti sprendimų remdamiesi vien tik kito žmogaus nuomone. Tačiau jausmų išdėstymas žodžiais gali suteikti aiškumo, o mylimas žmogus, kurį gerai pažįstate, gali nušviesti jūsų situaciją.

3 dalis iš 3: Pokalbis su savo partneriu

1. Aiškiai išsakykite savo susirūpinimą dėl savo santuokos. Jei dar to nepadarėte, galų gale turėtumėte paaiškinti savo partneriui, kaip jaučiatės. Praneškite jam, kad tai neveikia ir jums rūpi, kad jūsų santuoka gali pasibaigti. Stenkitės išlikti ramus ir darykite viską, kad neatrodytumėte pikti ar nekeltų kaltinimų.
   • Įvardykite konkrečius klausimus: „Mes nebetenkame vieni kitų ir negaliu prisiminti, kad vienas kitam pasakėme daugiau nei du žodžius. Panašu, kad vienas kitam turime pyktį, ir nemanau, kad ši situacija tinka mums abiems “.
2. Nustatykite, ar abu esate pasirengę dirbti savo santuokoje. Jei jūs ar jūsų partneris atsisakote pripažinti problemą ir norite ją išspręsti, jūsų santuokos išsaugoti neįmanoma. Vienas asmuo negali pats išspręsti konflikto, todėl abu turite stengtis sutvarkyti santuoką.
   • Jei esate pasirengęs bandyti dirbti reikalus, galėtumėte pasakyti: „Mes abu turime daug darbo, bet aš esu pasirengęs įsitraukti. Ar galėtumėte pasimatyti su santykių patarėju kartu ir pabandyti ištaisyti mūsų ryšį? "
   • Kad ir kaip būtų baisu, padaryti save pažeidžiamu gali būti lemiamas pirmas žingsnis. Jūsų partneris gali net nežinoti, kad jums svarbu išsaugoti santuoką.
3. Aptarkite tarpusavyje tikslus ir planus. Problemos kyla, kai abu sutuoktiniai turi priešingą požiūrį į ateitį. Skirtingi tikslai ne visada reiškia santuokos pabaigą, tačiau jūs ir jūsų partneris turite rasti kompromisą, kad viskas pasisektų.
   • Jei jūs abu siekiate išsaugoti savo santuoką, turite didesnę galimybę susitaikyti. Tačiau gali būti geriausia išsiskirti, jei vienas iš jūsų galvoja, kad darbas, pasimatymai su kitais žmonėmis ar didesnis savarankiškumas yra prioritetas santuokos atžvilgiu.
   • Kiti pavyzdžiai, dėl kurių gali kilti jūsų konfliktas, yra nesutarimai dėl to, kur gyventi, kieno karjeros tikslams teikiama pirmenybė ir ar neturėti vaikų.
4. Jei dar to nepadarėte, kreipkitės į santykių konsultavimą. Jei abu nusprendėte dirbti santuokoje, protinga kreiptis į santykių patarėją ir apsvarstyti individualią terapiją. Licencijuotas terapeutas gali padėti nustatyti jūsų konfliktų priežastis, išsiugdyti įgūdžius išspręsti nesutarimus nepuolant vienas kitam ir suteikti objektyvų jūsų situacijos vaizdą.
   • Jei kelis mėnesius ar metus konsultavote be didesnės pažangos, gali būti laikas sutikti, kad santuokos nutraukimas yra geriausias pasirinkimas.
5. Jei nuspręsite palikti santuoką, būkite ramus ir kantrus. Jei nenorite bandyti išsaugoti santuokos, darykite viską, kad ramiai ir jausdamas apie tai informuotumėte partnerį. Neaiškinkite skyrybų karštame ginče. Pasirinkite laiką, kai abu esate ramūs, ir darykite viską, kad pasirodytumėte empatiški, bet dalykiški.
   • Pasakykite maždaug taip: „Mes ilgai nebuvome laimingi ir nemanau, kad įmanoma įveikti atotrūkį tarp mūsų. Esu dėkinga už laimę, kurią pasidalijome, tačiau eiti savo keliais yra sveikiausias sprendimas mums abiems “.

Patarimai

• Neištikimybę ir kitus didelius pasitikėjimo pažeidimus sunku įveikti. Vis dėlto įmanoma išsaugoti santuoką po to, kai partneris jus apgaudinėja. Padedant terapeutui, pasitikėjimą atkurti dažnai yra lengviau nei kovoti su giliai įsišaknijusiu niekinimu ir pasibjaurėjimu.
• Jei esate emocinės ar fizinės prievartos auka, laikas nutraukti santuoką, jei tai galite padaryti saugiai. Jei yra fizinio smurto pavojus, skambinkite pagalbos tarnyboms ir kreipkitės pagalbos į mylimą žmogų, kuriuo pasitikite.