Turinys

• Žingsniai
• Patarimas

Patvirtinimas atvirai išreiškia jūsų poreikius sau ir kitiems. Teigiamas bendravimo stilius ir tvirtas elgesys gali priversti jus jaustis labiau patenkintais ir pilnaverčiais. Tai taip pat gali padėti jums išreikšti pasitikėjimą savimi, priversti kitus jaustis patogiai ir užtikrintai bendraujant su jumis. Nors tvirtumas komunikacijoje kartais neteisingai suprantamas kaip arogancija, savanaudiškumas ir beprasmiškumas, mokėjimas nustatyti aiškias ribas, lengvai perduoti savo poreikius ir idėjas. Turėdami supratimą ir pagarbą, galite pagerinti santykius su kitais, nesvarbu, ar tas asmuo yra kolega, draugas ar jūsų emocinis „objektas“.

Žingsniai

1 dalis iš 3: Teigiamumo pagrindo klojimas

1. 

   
   
   Palyginkite teigiamą ir pasyvų elgesį. Asertencija nėra arogancija. Pasyvūs žmonės dažnai leidžia pažeisti savo interesus, sutikdami daryti tai, ko nenori, išdrįsdami priimti patys sprendimus, pernelyg kukliai ir nenorėdami perteikti savo minčių ir jausmų. Aš atvirai. Reikšmingi žmonės nebijo pasakyti „ne“ netinkamiems ir nepagrįstiems reikalavimams. Jie yra pakankamai įsitikinę, kad išreiškia savo jausmus, poreikius ir elgesį kitų atžvilgiu.
   • Įtvirtinantys žmonės neleidžia pažeisti savo interesų ir nepažeidžia kitų interesų ar jausmų savo naudai. Įtvirtinantys žmonės stipriai jaučia vidinius įsitikinimus (jaučia, kad elgiasi pagal savo vertybes ir daro viską, ką gali).
   • Patvirtinimas skatina sąžiningumą, emocinį atvirumą ir tarpusavio santykius. Jei nestovėsite ant savo kojų ar priklausysite nuo kitų, priimant visus sprendimus, jūsų netenkins asmeniniai santykiai. Nereikalaujančių žmonių laimės indeksas yra žemas ir ramybės lygis žemas.

2. 

   
   
   Atpažinti teigiamą elgesį. Teigiamas elgesys susijęs su tuo, kaip jūs tai sakote, taip pat su tuo, ką sakote. Patvirtinimas nereiškia kitų įžeidimo ar žeminimo, tai yra mąstymo, poreikių ir jausmų tenkinimo teisės išraiška. Šie veiksmai laikomi tvirtinančiais:
   • Aiškiai išsakykite savo jausmus
   • Atsipalaiduokite su kitais apie savo poreikius
   • Venkite keiksmų, niekinimo ir kitų netinkamų posakių
   • Bendraukite nuoširdžiai ir sąžiningai
   • Pripažinti kitų teises bendrauti
   • Yra pareiškimų apie bendradarbiavimą ir susidomėjimą kitų nuomone.
   • Teigiamo elgesio pavyzdys yra tas, kai kas nors pjauna priešais tave eilėje, tu ramiu balsu jiems sakai: „Aš esu kitas. Aš nesutinku, kad jūs taip trukdytumėte.
   • Jei netyčia pertraukdami savo liniją situacija pasikeis, atkaklus veiksmas būtų prisiimti atsakomybę ir atsiprašyti: „Atsiprašau, nematau, kad stovite eilėje. Aš būsiu už tavęs “. Teigiamai prisiimti atsakomybę nereiškia, kad turite sulenkti nugarą ar nuleisti save, tai yra kitų ir savęs poreikių pripažinimas.

3. 

   
   
   Atminkite, kad tvirtumas yra įgūdis, kuris yra praktikuojamas. Nors kai kurie žmonės gimsta tvirtesni nei kiti, tvirtas ir tinkamas bendravimas yra įgūdis, kuriam reikia laiko ir praktikos. Tai ypač pasakytina apie moteris, kurios dažnai patiria socialinį ir kultūrinį spaudimą kontroliuoti teigiamą elgesį ir bendravimą.
   • Atsiprašymas ir atsakomybės prisiėmimas yra sveikas, naudingas atsakymas, kai nesusitvarkote tinkamai.

4. 

   Supraskite, kad turite teises. Socialinis ir kultūrinis spaudimas gali paskatinti jus manyti, kad neturite teisės sakyti „ne“ tam tikrose situacijose, pavyzdžiui, darbe ar su draugais. Jei esate moteris, taip pat galite susidurti su socialiniais prietarais, kai esate ryžtingas, pažymėtas kaip „garsus“, „išdidus“ ar „agresyvus“. Tačiau svarbu suprasti, kad niekas nenusipelno patirties pasijusti niekam tikusiu ir įbaugintu. Jūs turite teisę turėti poreikius, mintis ir jausmus bei tinkamai juos išreikšti.

5. 

   Žinokite, kur reikia pasikeisti. Jei dažnai jaučiate spaudimą susitarti darbe ar su draugais arba jaučiate prislėgtą ar bejėgį ryšį su kitais, tuomet jums gali tekti praktikuoti tvirtumą. . Atminkite, kad pasyvus elgesys iš tikrųjų nedaro kažkam naudos; tai gali jus nuvertinti ir vertinti lengvabūdiškai, o pasyvumas reiškia, kad nesate tiesus su visais.
   • Pabandykite rašyti žurnalus apie tuos atvejus, kai jautėte grėsmę, priverstinį, spaudimą ar pasyvų ar nedrąsų jausmą. Tai gali padėti jums nustatyti, kurie jūsų problemos aspektai yra sunkiausi, ir kur turėtumėte susitelkti į atkaklumą.

6. 

   Pagalba. Jei žinote, kad jums sunku reaguoti ryžtingai, tai taip pat yra gera idėja sulaukti patikimo asmens pagalbos. Tai gali būti draugas, meilužis, viršininkai ar konsultantas. Kuo konkrečiau apibūdinkite savo situaciją ir problemą, tada apibūdinkite norimus elgesio pokyčius.
   • Pavyzdžiui, jei jums sunku atsisakyti ne visos darbo dienos projektų, net nemokant papildomos kompensacijos, galite kitą kartą pasikalbėti su patikimu kolega apie tvirtas strategijas, reikalaujant išmokų. Pirmiau prašoma atlikti papildomą darbą.
   • Taip pat galite praktikuoti tvirtus atsakymus žmonėms, kuriais pasitikite, prieš pritaikydami juos realiose sunkiose situacijose. Sportas padės išmokti tinkamai elgtis situacijoje, taip pat nerimo atveju.

7. 

   Praktika mažiau stresinėse situacijose. Norint būti ryžtingu asmeniu bendraujant reikia laiko ir praktikos, o tiems, kurie nėra įpratę savęs teigti, tai gali sukelti daug nerimo. Pabandykite praktikuoti šį įgūdį saugiose situacijose, kai galite užtikrintai parodyti savo tvirtumą ir nebendrauti per daug bendraujant.
   • Pavyzdžiui, jei dažnai kyla sunkumų tvirtinant savo valią, tada kitą kartą, kai būsite restorane ar kavinėje, kitą kartą, kai jūsų užsakymas bus klaidingas, mandagiai pasakykite ir paprašykite gydymo. Samprotavimas: „Aš užsisakiau vidutiniškai paruoštą kepsnį. Bet šis mėsos gabalas atrodė gerai padarytas. Ar galite tai padaryti dar kartą? "

8. 

   Išnagrinėkite situacijos kontekstą. Kartais pasyvūs ar agresyvūs žmonės gali manyti, kad esate arogantiškas, net jei to nesate. Svarbu atpažinti, kada ši kritika neteisingai interpretuoja jūsų elgesį ir kada ji gali būti tiesa. Atsakydami į šią kritiką, pabandykite pabrėžti, kad norite bendradarbiauti, o ne priblokšti.
   • Pasyvūs žmonės gali vertinti tvirtumą kaip nemandagų, nes nėra įpratę kalbėti patys. Pasyvūs žmonės gali atrasti atvirą ir tiesioginį teigiamo bendravimo stilių, kuris skiriasi nuo elgesio, ir neteisingai vertins tvirtumą.
   • Pasyviai agresyvūs žmonės dažnai netiesiogiai reiškia savo mintis ir jausmus, dažnai bandydami nuslėpti savo tikrus jausmus ir nubausti kitus atsitraukdami, niūniuodami ir pan. Pasyvi agresija labai kenkia santykiams ir bendravimui. Kadangi jie yra įpratę slėpti savo emocijas ir jas išreikšti tik netiesiogiai, pasyviai agresyvūs žmonės gali vertinti tiesmukumą ir tvirtumą kaip grubų ar priešišką.
   • Agresyvūs žmonės gali būti pikti, kai tvirti žmonės stoja už savigyną, užuot bijoję jų reikalavimų. Jie gali būti įpratę galvoti apie bendravimą, susijusį tik su norimais ir reikalingais dalykais. Jie netgi gali aiškinti tvirtumą kaip priešišką, nes yra įpratę vertinti save prieš kitus ir laukti, kol kiti su jais taip elgsis.
   • Kai kuriais atvejais kiti gali neteisingai įvertinti jūsų elgesį dėl savo šališkumo ir požiūrio.Rasizmas ir kitų rūšių išankstinis nusistatymas gali paskatinti žmones vertinti jūsų elgesį pagal melagingus ir nenaudingus standartus. Pavyzdžiui, Amerikos kultūroje žalingi ir paplitę „žiaurios juodaodės moters“ išankstiniai nuostatai gali priversti kai kuriuos afrikiečių amerikiečius teigti, kad jie elgiasi agresyviai. Vakarų moterys dažnai tikisi būti „švelnios“ ir gali būti griežtai vertinamos dėl jų teigiamo požiūrio. Deja, nieko negalite padaryti, kad pakeistumėte kažkieno nuomonę, kai jis turi tokių išankstinių nuostatų.
   • Galios disbalansas situacijose taip pat gali sukelti klaidingą aiškinimą. Pavyzdžiui, jei esate atsakingas už komandą, jūsų pavaldiems asmenims jūsų veiksmus ir prašymus lengviau vertinti kaip savanaudžius, o ne tvirtus. Susitelkite į bendradarbiavimą, atsižvelgdami į kitų jausmus ir poreikius ir skatindami kitus išreikšti save. Rūpinimasis aplinkiniais yra raktas į tai, kad jūsų elgesys būtų tvirtas ir nepatektų į agresiją.
   • Sutelkite dėmesį į „gero atkaklumo“ veiksmus, pateiktus 2 dalyje, kad įsitikintumėte, jog jūsų elgesys yra tvirtas ir nėra pasyvus ar agresyvus.
   skelbimas

2 dalis iš 3: Dešiniojo tvirtumo mokymas

1. 

   
   
   Būk aktyvus klausytojas. Svarbu leisti žmonėms žinoti jūsų ribas ir jausmus, taip pat svarbu suteikti jiems erdvės kalbėtis, diskutuoti ir reikšti savo jausmus. Klauskite tolesnių klausimų viso pokalbio metu ir parodykite tvirtumą linktelėdami, gestikuliuodami ir parodydami sutikimą.
   • Pažvelkite tiesiai į kalbantįjį. Jums nereikia spoksoti į kitą žmogų, tačiau klausydamiesi pabandykite 70% laiko palaikyti akių kontaktą. Tai praneša pranešėjui, kad jus domina ir atkreipiate dėmesį.
   • Žmonėms lengva padaryti klaidą, galvodami apie tai, į ką jie atsakys, kol dar nebus baigtas. Pavyzdžiui, kai draugė pasakoja apie savo blogą dieną, galite pagalvoti apie tai. tavo jai dar kalbant. Tai darydamas reiškia, kad nesiorientuojate į kitą asmenį.
   • Jei kyla sunkumų sutelkiant dėmesį į tai, ką kitas žmogus jums sako, pabandykite mintyse pakartoti ar apibendrinti tai, ką jie sako. Tai privers jus skirti daugiau dėmesio.
   • Kai ateis jūsų eilė kalbėti, pabandykite naudoti klausimą ar išraišką, kad išsiaiškintumėte, ką ką tik girdėjote. Pavyzdžiui, jei girdite partnerį skundžiantis tuo, ką padarėte, kad ją suerzintumėte, turėtumėte patikslinti tai, ką ką tik girdėjote: „Girdėjau, kaip sakote _____, teisingai? Tai neleis jums skubėti ar nesuprasti.

2. 

   
   
   Nuolankumas ir kuklumas. Atkaklumas ir kuklumas sukuria darnų derinį. Lemiamam asmeniui nereikia lipti iki pat namo viršaus ir šaukti: „Aš, aš, aš esu, žiūrėk, ką padariau!“. Gerai sakyti komplimentus už tai, ką gerai padarėte, ir gerai priminti žmonėms, kad jūs prisidėjote, jei tik nesigiriate ir nesiekiate tikslo. nuleidžiant kitus pakelti save.
   • Nuolankumo rodymas nereiškia, kad esi silpnas ar nuolankus. Galite pasidžiaugti savo sėkme ir pasveikinti save, kai ką nors gerai padarėte. Kol jūs „neskandinate“ kitų, kad pakeltumėte save.
   • Pavyzdžiui, jei kas nors giria jus, kad jūsų pristatymas buvo puikus, nemanykite, kad turėtumėte atsakyti taip: „Oho, tai nieko“. Toks atsakymas pakenkė jūsų pastangoms ir tikriems rezultatams. Verčiau atsakykite tvirtai ir nuolankiai pripažinkite savo pastangas: „Ačiū! Aš sunkiai dirbu ir taip pat turiu didelę pagalbą “.

3. 

   
   
   Naudokite teiginius su tema „Aš“. Teiginiai, kuriuose daugiausia dėmesio skiriama tam, ką jaučiate, galvojate ar išgyvenate, yra būdas išreikšti savo poreikius nekaltinant kitų ar „neskaitant kitų“ ( manote, kad žinote, ką kiti žmonės galvoja ar išgyvena). Galite išreikšti savo jausmus, pavyzdžiui, „Man patinka ___“ ir „Aš nenoriu ___“, ir pasiūlyti konstruktyvią kritiką, pavyzdžiui, „Jaučiuosi nusiminusi, kai jūs ____“.
   • Pavyzdžiui, jei bendradarbė pamiršta jūsų pietų datą su jumis, nemanykite, kad taip yra todėl, kad jai tai nerūpi. Vietoj to naudokite sakinį, kuriame sakoma „Aš“, tada atidarykite duris, kad paaiškintumėte: „Man liūdna, kad jūs nevažiuojate ten, kur mes turėjome pietų datą. Kas nutiko?"
   • Išreikškite savo tikrus jausmus. Pavyzdžiui, kai esate pakviestas į renginį įmonėje, į kurią visai nenorite eiti, neturėtumėte sakyti maždaug taip: „O, aš manau, kad einu, bet iš tikrųjų tai man nepatinka“. Užtat sakykite: „Aš labai nemėgstu minios. Aš nenoriu eiti".

4. 

   Venkite vartoti žodį „turėtų“ arba „privalau“. Naudojant tokius žodžius kaip „privalu“ ar „turėtų“, tai skamba kaip komandos, papeikimai ar komandos. Tokie žodžiai patenka į „pažadinimo komandų“ kategoriją ir gali sukelti pykčio ir kaltės jausmą kitiems (arba jums, jei juos naudojate patys).
   • Pavyzdžiui, užuot sakę vaikui: „Jūs turite atsiminti savo atliekų surinkimo užduotį“, pabandykite pasakyti: „Aš turiu vieną svarbų dalyką, susijusį su šiukšlių išnešimu, kai ateis tavo eilė“.
   • Nepakeiskite teiginių, kurie prasideda „Man patinka ... daugiau“ arba „Tikiuosi, kad jūs ...“ teiginiais su „turėčiau“.

5. 

   Naudokite ramų ir malonų balsą. Venkite šaukti ar šaukti, nes toks elgesys gali įžeisti kitus ir neleisti kitiems įsiklausyti į tai, ką jūs sakote. Užuot garsiai kalbėję ramiu ir ramiu balsu, kuris skamba raminamai.

6. 

   
   
   Pakvieskite kitus pasidalinti savo mintimis ir patirtimi. Nemanykite, kad „viską žinote“ apie situaciją ar žinote geriausią atsakymą. Verčiau pakvieskite žmones pasikeisti pareiškimais, pavyzdžiui, „Ką tu galvoji?“ arba "Ar turite pasiūlymų šiuo klausimu?"
   • Tai ypač svarbu, kai kritikuojate konstruktyviai ar dalijatės neigiamais jausmais. Pakviesdami kitus pasidalinti savo jausmais ir mintimis, jie jausis jums svarbūs.
   • Pavyzdžiui, jei „profesionalus“ draugas paskutinę minutę atšaukė planą su jumis, išsakykite savo jausmus ir pakvieskite ją pasidalinti: „Kai mes parengėme planą, jūs atšaukėte. Paskutinę minutę jaučiausi toks nusivylęs, kad man buvo per vėlu planuoti savo planą. Kartais net pagalvoju, kad nenorite leisti laiko su manimi. Kas vyksta? "

7. 

   
   
   Venkite kaltinti kitus. Kaltindami kitus dėl savo trūkumų ar klaidų, galite rimtai pakenkti bendravimui. Kritikuokite kitus dėl trūkumų kaltindami kalbą, ypač apibendrintus žodžius, tokius kaip „Aš visada pamirštu tave priimti!“. arba "Tu toks nerangus!" trukdys veiksmingam dialogui.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų darbuotojai pamiršta pateikti svarbią ataskaitą, neduokite jiems neigiamų priekaištų kalbai; gal jie taip pat jautėsi kalti pamiršę. Verčiau sutelkite dėmesį į tai, ką asmuo ateityje gali padaryti kitaip: „Matau, kad pamiršote pateikti ataskaitą. Kai turiu terminą, kalendoriuje įrašau priminimus, kad jų nepamirščiau. Ar manote, kad tai jums padeda? "

8. 

   
   
   Atskirkite tikrovę ir vaizdą. Jei tu ir kažkas kitas dėl kažko nesutaria, nesiginčyk su tuo, kas yra „teisus“. Tai ypač naudinga tose situacijose, kai dažnai nėra „teisingo“ atsakymo, pavyzdžiui, kai kažkas ne taip, kas kenkia kažkieno jausmams. Naudojant tokias frazes kaip „mano patirtis skiriasi“, žmonėms bus suteikta erdvė pasidalinti savo patirtimi.
   • Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad jūsų partneris atėjo ir pasakė, kad jūs juos susierzinote per paskutinį pokalbį. Užuot iškart atsakęs „Aš / ne tai turėjau omenyje“ ar vartodamas gynybinę kalbą, Pirma Suvok, kad jie jau taip jaučiasi. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Atsiprašau, kad tave nuliūdinau. Tikrai to nesureikšminu ir stengsiuosi nebesakyti tokių dalykų.
   • Kaip kitą pavyzdį turėtumėte prisiminti, kad žmonės turi daug požiūrių į gyvenimą. Tai skiriasi ne tik nuo jūsų būdo, bet ir nuo to, kaip klysta kažkas kitas. Įsivaizduokite, kad kolega dirba su projektu taip, kaip nemanote, kad tai bus efektyviausia. Agresyviausias bendravimo būdas galėtų būti: „Tai būtų absurdas“ arba „Kas tai padarytų?“
   • Vietoj to, jei einate projekto vadovo ar asmens viršininko pareigas, ryžtingai išsakykite savo susirūpinimą dėl efektyvumo: „Matau, kad dirbate prie projekto. Bet aš turiu patirties su tokiais projektais ir matau, kaip Y gali pasiekti geresnių ir greitesnių rezultatų. Ką manai, jei bandai taip? “
   • Atminkite, kad dažniausiai jūs nėra kitų žmonių „nugaros fiksavimo“ padėtyje. Šiuo atveju yra gera mintis susilaikyti nuo savo nuomonės primetimo kitiems.

9. 

   Būkite pasirengę sužinoti apie įvairius variantus. Kompromisai dažnai yra reikalingi ir naudingi bendraujant su kitais. Užuot laikęsi savo požiūrio ar plano situacijoje, parodykite savo norą ieškoti kitų sprendimų. Vis tiek galite būti tvirtas savo idėjoms, tuo pačiu pakviesdami žmones pasidalinti savo idėjomis. Tai padidins tikimybę, kad žmonės jausis vertinami ir vertinami. Kiti labiau norės bendradarbiauti nei tik paklusti.
   • Pavyzdžiui, jei jūs ir kitas jūsų reikšmingas asmuo pastebėsite, kad du žmonės vėl ir vėl ginčijasi dėl to paties klausimo, paklauskite: „Ką galime padaryti, kad abu dirbtų kartu? "

10. 

    Kalbėkite aiškiai ir sąžiningai. Net jei esate labai prislėgtas, venkite sarkastiškų ar nuolaidžių pareiškimų, nes tai kenkia ir blaško bendravimą. Užtat būkite aiškus ir sąžiningas apie savo mintis ir poreikius.
    • Pavyzdžiui, jei turite draugą, kuris dažnai vėluoja pasimatuoti su jumis, aiškiai išreikškite savo jausmus be sarkazmo. Prastas atsakymas šiuo atveju gali būti: „O, staigmena. Bent jau šį kartą jūs buvote tik pusę valgio laiko “.
    • Verčiau pabandykite pasakyti maždaug taip: „Kai paskyriau susitikimą ir jūs neatvykote laiku, man atrodė, kad jūs nevertinate mūsų laiko. Aš būsiu laimingesnė, kai praleisiu laiką su jumis, nei jei atvyksite laiku, kai susitarsiu “.

11. 

    Naudokite tvirtą kūno kalbą. Yra daugybė neverbalinio bendravimo būdų. Kūno judesiai rodo jūsų požiūrį bendraujant su kitais. Savo jausmams perteikti galite naudoti patogią kūno kalbą. Įtvirtinančios kūno kalbos pavyzdžiai:
    • Akių kontaktas. Naudokitės taisykle 50/70: palaikykite akių kontaktą bent 50% laiko, kai kalbate, ir 70% laiko, kai girdite kitą žmogų.
    • Judesiai patogiai ir švelniai. Teigiama kūno kalba neturėtų būti įtempta, uždara ar uždara, bet rami ir sklandi. Venkite nukreiptų judesių, bet atidarykite delnus. Stenkitės per daug nesikuklinti.
    • Atvira laikysena. Laikykite pečius atloštu ir veidu į asmenį, su kuriuo kalbate. Kūno centrą laikykite net ant kojų, o ne į vieną pusę. Kojos išsiskleidžia maždaug 10–15 cm atstumu ir nekerta kojų.
    • Atpalaiduokite burną ir žandikaulį. Lūpų sugniaužimas ar dantų sukandimas rodo įtampą, diskomfortą ar agresiją. Atpalaiduokite burną ir žandikaulį ir išreikškite savo emocijas mimika (šypsokitės, kai esate laimingas, susiraukite, kai sutrinkate ir pan.)
    skelbimas

3 dalis iš 3: Vengimas išdidumo

1. 

   Arogancijos ir tvirtumo palyginimas. Patvirtinimas yra būdas, kuriuo jūs ginate savo mintis ir poreikius, o arogancija yra agresyvus, perdėtas mąstymo būdas ir pažeidžia kitų teises bei žemina kitus. reklamuoti save. Pasipūtę žmonės savo aukas išreiškia savo mintis ir poreikius. Arogantiški žmonės dažnai nepriima savo trūkumų ir ydų.
   • Arogantiški žmonės iš išorės dažnai labai pasitiki savimi (tai yra, jie remiasi savo pačių nuomone, kad perskaitytų kitų žmonių mintis apie juos). Nors toks pasitikėjimas savimi taip pat nėra neigiamas, tačiau arogantiškas žmogus gali priversti savo savivertę laikyti aukščiau kitų jausmų.
   • Arogancija yra agresijos forma, dėl kurios dažnai susiduria su kitais žmonėmis nepaprastai nepatogu, netgi varginantis ar piktas. Pasijutus grėsmingai, arogantiškas žmogus dažnai puola ar bara kitus.

2. 

   
   
   Pripažinkite arogantišką elgesį. Arogantiškas elgesys taip pat atskleidžia mintis, poreikius ir jausmus, tačiau nepagarbiai ar žeminančiai. Nors pagrindinis arogantiško pareiškimo turinys gali skambėti kaip tvirtinantis teiginys - sakyk: „Aš nenoriu to daryti“ - arogantiškas elgesys nereiškia užuojautos ar atsakomybės. Štai keli arogantiško elgesio pavyzdžiai:
   • Kitiems vartokite netinkamą kalbą
   • Priverskite kitus jaustis nepilnaverčiais ir beverčiais
   • Naudokite pašaipų ar nuolaidų balsą
   • Grasinimai
   • Susitelkite į priekaištus
   • Užpulti kitus žmones
   • Apsaugokite save negalvodami apie kitus
   • Įžūlaus elgesio pavyzdys yra šaukimas iš netinkamų vardų ar kalbų žmonėms, trukdantiems priešais jus būnant eilėje; arba tu pasakai žmogui, kad jis yra kvailas, ir įbaugini, jei vėl pamatai.
   • Jei situacija pasikeičia, kai esate tas, kuris netyčia įsiterpia, tada arogantiškas elgesys yra kitų kaltinimas arba šventvagystės tono naudojimas: „O, jei nenori, kad įsijungčiau, tu turi tai aiškiai pasakyti Ar lauki eilėje “.

3. 

   
   
   Nežiūrėk iš aukšto ir nenuvertink kito. Nuleidę ar sumenkindami kitus išvengsite efektyvaus bendravimo. Net jei jie kalti ir jus įskaudino, venkite įžeidžiančios ar prastesnės kalbos.
   • Pavyzdžiui, vienas arogantiškas bendravimo su kambarioku būdas gali būti: „Jūs purvinas kaip kiaulė! Kodėl negalite išlaikyti savo būsto švarumo? " Tuo tarpu tvirtas bendravimas gali būti toks: „Ką norite nuveikti savo vietoje, bet tikiuosi, kad bandysite tvarkingai tvarkytis bendroje mano ir jūsų erdvėje“.

4. 

   
   
   Klausyk kitų žmonių nuomonės. Arogantiški žmonės dažnai reikalauja, kad situacija suktųsi aplink juos: kaip jie jaučiasi, kaip mąsto ir kaip išgyvena situaciją. Venkite arogancijos klausydamiesi kitų, kai jie kalba apie savo mintis, poreikius ir jausmus.

5. 

   Venkite teiginių, kurie yra kito asmens objektas. Tokie teiginiai bus teiginiai, kurių galbūt negalėsite įrodyti. Galite tik užtikrintai ir tiksliai kalbėti apie tikrus įvykius - pavyzdžiui, numatytą susitikimo laiką - ir apie savo jausmus bei išgyvenimus. Naudokitės „aš“ teiginiais kuo dažniau, o kalbėkite apie faktinius situacijos faktus, užuot pareiškę apie kito žmogaus ketinimus.
   • Pvz., Venkite priekaištų, tokių kaip „Tu mane pykini!“. Verčiau naudokite sakinius su įvardžiu „aš“, pvz., „Dabar jaučiuosi toks prislėgtas“.

6. 

   Negalima grasinti kitam asmeniui. Grasinimams ir gąsdinimams neužtenka teigiamo bendravimo, tačiau dažnai pasitaiko arogantiško bendravimo metu. Kaip tvirtas žmogus, jūsų tikslas turėtų būti priversti kitus jaustis gerai, nes jie žino, kad būsite sąžiningas su jais. Grasinimai žmones atbaido ir sužlugdo, o jie naikina efektyvų bendravimą.
   • Grasinama kalba dažnai apima priekaištus. Pavyzdžiui, jei paklausite savo komandos kažko, ko niekas neatsakė, agresyvus atsakymas galėtų būti: „Ar jūs netgi suprantate?“ Užuot grasinę ar barę, turėtumėte performuluoti klausimą: "Ar aišku, kad aš paaiškinu šią sąvoką?"

7. 

   Venkite netinkamos kalbos. Be akivaizdžios blogos kalbos, tokios kaip keiksmai, įžeidimai ir keiksmai, taip pat turėtumėte vengti kalbos apibendrinimo ar apibendrinimo. Šio tipo kalba dažnai pasireiškia sakiniais su tokiais žodžiais kaip „visada“ arba „niekada“ arba apibendrinimais apie kito žmogaus ketinimus.
   • Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad turite kolegą, kuris dažnai pamiršta pasiimti jus į automobilių stovėjimo aikštelę. Arogantiška reakcija gali būti tokia: „Niekada neprisimeni, kad nuvežei mane į automobilių stovėjimo aikštelę, tu mane supykinai. Įdomu, kodėl yra toks paprastas dalykas, kurio negaliu prisiminti. Tuo tarpu ryžtingas atsakymas galėtų būti: „Du kartus per savaitę pamiršote nuvesti mane į automobilių stovėjimo aikštelę. Jaučiuosi labai prislėgta ir nervinga kiekvieną kartą, kai jis pamiršta, bijodamas vėluoti į darbą. Ar galite labiau stengtis nepamiršti mane priimti? Jei ne, turėsiu turėti kitų planų “.

8. 

   Venkite agresyvios kūno kalbos. Agresyvi kūno kalba bendrauja tiek pat, kiek ir žodžiai. Kad išvengtumėte pasipūtimo, atkreipkite dėmesį į savo kūno kalbą ir venkite šių veiksmų:
   • Privačios erdvės invazija. Naudokite „vieno metro taisyklę“ viešose vietose ir biuro situacijose. Neikite arčiau atstumo, nebent esate pakviestas, pavyzdžiui, jei esate pasimatyme ar kas nors prašo jūsų pagalbos.
   • Agresyvūs gestai. Kojų rodymas ar kumščių pakėlimas yra čia kaltininkas numeris vienas.
   • Sukryžiuotas rankas. Nors sukryžiavimas kojomis yra nepasitikėjimo ženklas, sukryžiuota koja rodo, kad žmogus nenori bendrauti.
   • Sutrinkite arba suspauskite žandikaulį. Jei žandikaulį stumiate per daug į priekį arba sugniaužiate, galite pasirodyti arogantiškas ar priešiškas.
   • Užima per daug vietos. Tai atsitinka dažniau vyrams nei moterims. Kūno kalbos tipas, užimantis nereikalingą vietą, gali būti arogancijos, o ne pasitikėjimo ženklas. Galite užimti tiek vietų, kiek reikia patogumui, tačiau neįsiveržkite į kitų žmonių erdves.
   skelbimas

Patarimas

• Arogancija apima prakilnumo, stilingumo, pasiturėjimo ar pasididžiavimo jausmą. Jei turite vieną iš aukščiau išvardytų dalykų, labiau tikėtina, kad būsite vertinamas kaip nemandagus kitiems, nei bendraujant nuoširdžiai per tvirtą bendravimą ir aktyvų klausymąsi. Netgi labiausiai įgudę ryžtingai bendrauti turi silpnų momentų, kai jie atsipalaiduoja ir turi iš naujo atrasti savo kelią. Tai nėra ko gėdytis; tu tiesiog eik toliau
• Atviras ir pagarbus požiūris į ryžtingą bendravimą dažnai duoda puikių rezultatų, tačiau kartais susiduriate su žmonėmis, kurie atsisako bendradarbiauti, kad ir koks būtų jūsų požiūris. Galite kontroliuoti tik savo elgesį, todėl laikykitės teigiamo mandagumo ir pasistenkite ignoruoti kitų žmonių nerimą keliantį elgesį.
• Jei neatrandate norimo progreso, jums gali prireikti oficialių tvirtumo mokymų. Yra daugybė patarėjų ir terapeutų, kurie gali jums padėti, ir paprastai tai gali padaryti visuomenės sveikatos priežiūros paslaugų teikėjai.