Turinys

• Žingsniai

Visi jaučiasi nervingi dėl to, kad kartkartėmis būna atviri. Juk žmonėms reikia drąsos, kad jie galėtų pasidalinti savimi su kitais. Tačiau drovūs žmonės dažnai būna drovūs ir apie save galvoja neigiamai. Atsiradus netikrumui, atsiverti tampa sunkiau. Laimei, turėdami kantrybę ir norą keistis, jums bus lengviau atsiverti kitiems.

Žingsniai

1 dalis iš 3: pasitikėjimo ugdymas

1. 

   Atraskite savo vertybes. Turėtumėte pažvelgti giliai į savo sielą ir užsirašyti visus bruožus, kurie jums labiausiai patinka. Gal esate rūpestingas, supratingas ar užjaučiantis. Būtų gaila, jei likęs pasaulis niekada nepasidalintų šiomis dovanomis.
   • Apsvarstykite, kas jums sekasi. Savo stipriųjų pusių nustatymas padės sustiprinti jūsų savivertę. Taigi, jei pradėsite jausti abejones dėl savęs ar jausitės gėdingi, ar pagalvosite apie savo stipriąsias puses.
   • Susitelkite į naudą, kurią jums gali suteikti jūsų įprotis. Pavyzdžiui, galbūt jums labiau patinka pokalbis vienas su kitu ir patinka leisti laiką gamtoje. Visas laikas, kurį praleidžiate su savimi ir kitais, padarys jus geresniu klausytoju ir labiau supras savo jausmus. Tai yra stiprioji pusė, kurią vargu ar galima puoselėti kaip tvirtą balsą didelėje visuomenės grupėje.

2. 

   
   
   Įvertink savo drovumą. Priimkite tai, kad turite daug gerų savybių, net jei būti vakarėlio centru nėra jūsų stiprioji pusė. Šis metodas suteiks jums realesnį lūkestį, kas nutiks, kai atidarysite savo mintis. Pavyzdžiui, galite pastebėti, kad atsivertę kuriate gilesnius pokalbius su konkrečiais žmonėmis, užuot užpildę telefono kontaktus žmonėmis, kurių gerai neprisimenate.
   • Įspėjimas apie „etiketės klijavimą“: turėtumėte įsitikinti, kad nepakliuvote į situaciją, kai neturite kito pasirinkimo. Daugelis žmonių laiko save droviais kaip pasiteisinimu, kad išvengtų sunkumų būti atviriems. Pagalvokite apie savo drovumą kaip apie skirtingą stilių, ir jis atspindi problemas, kurias turite įveikti, o ne tiesius faktus apie savo ribotumą.
   • Žinokite, dėl ko jūs save vadinate droviu (pvz., Mėgaukitės laisvalaikiu, praleiskite laiką beprasmio pokalbio metu vakarėlyje, dažnai nežinote, ką pasakyti) yra patirtis, kurią patiria dauguma žmonių, nesvarbu, ar jie drovūs, ar ne.

3. 

   
   
   Kitas žingsnis po klaidos. Venkite laiko analizuoti nemalonią ar nemalonią situaciją ir kaltinkite save, kad esate problemos priežastis.
   • Turėtumėte žinoti, kad šis pasaulis jūsų nestebi.Be to, visi buvo per daug užsiėmę savimi. Užuot stebėję save taip, tarsi būtumėte kažkas kitas, sutelkite dėmesį į savo vidų. Turite pasirūpinti žiniomis, kas verčia jus drovėtis, ieškoti savyje ir įkūnyti savo mintis.
   • Gailėjimasis savęs tik nukreips jūsų energiją kaltinti save, užuot ką nors pakeitus įvykyje. Turite guosti tuo, kad niekas nepastebėjo, jog paskutinis komentaras jus sujaudino. Kadangi jūs esate tas, kuris tai gerai žino, turėtumėte elgtis su savimi taip pat, kaip ir su droviu žmogumi. Meiliai nusišypsokite sau, kad darote viską, pasistenkite ir bandykite dar kartą.

4. 

   
   
   Išnagrinėkite ją tokią, kokia ji yra. Atminkite, kad atstūmimas yra gyvenimo dalis ir kaip mes išmokstame geriau suprasti skirtumus tarp savęs ir kitų. Pavyzdžiui, esate susitikime, o asmuo, su kuriuo kalbate, dingsta, paliekant jus ramybėje. Užuot kaltinę save, supraskite, kad situacija jums abiem nėra tinkama.
   • Atkreipkite dėmesį į pamokos apie tai, kas nutiko, paiešką. Galbūt žmogui, su kuriuo kalbate, buvo sunki diena ir jis mato, kaip eina jų geriausias draugas. Iš ten sužinosite, kad atsakymas į individualius žmonių solidarumo poreikius gali (o kartais ir reikia) priblokšti jų požiūrį į visuomenę. Jei galite išmokti pamoką ir judėti į priekį, ši patirtis visiškai neturėtų būti neigiamas dalykas.
   • Būtinai apdovanokite save už savo pastangas, net jei situacija neveikia taip, kaip tikėjotės. Būkite sąžiningi, ką padarėte, kad sukurtumėte pokalbį, ir klausykitės pozityviai. Atkreipkite dėmesį į savo pažangą - galbūt prieš mėnesį neturėjote pasitikėjimo savimi ir pasididžiuokite! Šiaip ar taip, mes galime pakeisti tik save ir savo požiūrį. Rezultatai dažnai priklausys nuo daugybės kitų mūsų gyvenimo dalių, kurių mes negalime kontroliuoti.

5. 

   Pašalinti perfekcionizmą. Neretai nerealūs lūkesčiai sugadina mūsų gebėjimą suvokti tą gėrį, kurį darome. Paklauskite savęs: „Ar tikrai tikiu, kad galiu kalbėti ir mylėti ką nors?“. Tai tik realaus gyvenimo įvykis, kuriam nesame motyvuoti atsiverti. Nepamirškite įsitikinti, kad atsivėrimo kitiems užduotis nėra pastangos užgožti jūsų natūralų jausmą, kad galite pasitikėti žmogumi.
   • Perfekcionizmas pasireiškia ir tada, kai stengiamės, kad kiti mus matytų tam tikru būdu. Nustokite spausti save ir supraskite, kad jums nereikia (ir negalite) kontroliuoti, kaip kiti jus mato. Tai reiškia, kad socialinėje situacijoje jūsų pareiga yra stebėti kiti ir įsitraukite, kai galite įnešti teigiamą indėlį - tai lengviau nei stebėti savo veiksmus ir įkyriai vertinti tai, kaip kiti jus mato.

6. 

   Kalbėkitės su savimi teigiamai. Žodžiai turi didžiulę galią priversti mus juos prisiminti. Pabandykite pakeisti neigiamą savęs vertinimą ir kritiką padrąsinimu. Kai ateina į galvą „Aš per drovus kalbėti su žmonėmis“, primink sau, kad esi pajėgus bendrauti su kitais ir kad esi pakankamai pasitikintis savimi.
   • Persikvalifikavus iš proto, kad susidarytumėte teigiamas mintis, o ne abejones, taip pat galėsite geriau suvokti savo sėkmę, nes nuolat atskleidžiate savo sugebėjimų ir indėlių įrodymus.

7. 

   Parašykite dienoraštį. Atidaryti yra lengviau, jei žinote, ką pasakyti, o rašymas yra puikus būdas rasti temą. Nesvarbu, ar rašote apie įvykius, nutikusius jums, ar apie viską, ką skaitėte naujienose, jausitės patogiau komentuodami ir atsakydami į savo aplinką.
   • Tokiu būdu jūs treniruojate mintį, kad susidarytumėte mintis apie beveik viską. Ir jei pastebėsite, kad pereinate prie naujos temos, galite kalbėti apie tai, ką parašėte (darant prielaidą, kad tai buvo įvykis), galite pasakyti žmonėms: „Aš buvau vakar. galvojau apie ___ ".
   skelbimas

2 dalis iš 3: Dalijimasis neformalioje aplinkoje

1. 

   Leiskite sau pasidalinti. Dėl žemos savivertės ir daugybės rūpesčių dėl to, kaip žmonės jus mato, pasidaryti neįmanoma. Atminkite, kad net jei esate užsiėmęs savimi, net pavargote galvoti apie save, jūsų gyvenimo žmonės patirs priešingai. Kai esi drovus, tau rūpi žmogus norėjo, kad jis tave geriau pažintų ar suprastų.
   • Bandydami šiek tiek pristatyti savo pasaulį, jūs vis labiau atsiveriate kitiems požiūriams. Jei jūsų asmeninis įvaizdis yra gana neigiamas, galbūt atvirumas tam, kuo pasitikite, padės suvokti didžiąją dalį savęs, apie kurią negalvojote.

2. 

   Pripažink savo drovumą. Kai norite atsiverti draugams, šeimai ar meilužei, nedvejodami būkite sąžiningi dėl to, kas esate. Pašalindamas gynybą ir pateikdamas dabartinius jūsų jausmus, kitas žmogus iškart pajus ryšį su giliausia jūsų dalimi. Dar svarbiau, kad kitas asmuo neįtars ir nebijos, kad kažkas negerai pavardė apsunkina atsivėrimą.
   • Pabandykite pradėti taip: „Noriu, kad žinotumėte, jog šiek tiek droviuosi apie tai kalbėti, todėl pabandykite ištverti su manimi“. Šis pareiškimas pareikalaus daugiau paramos nei pateisinimo. Atminkite, kad jums nereikia prašyti kitų atleisti už jūsų atvirumo pažangą. Atsiprašymas sukels įtarumą ir negatyvą.
   • Atminkite, kad nesidrovite parodyti žmonėms, kad jums reikia užuojautos ar atlaidumo. Čia siekiama pranešti žmonėms, kodėl jūs nerimaujate ar esate tolimi. Kantrybė ir kitų palaikymas padės jums rizikuoti ir parodyti pastangas mokantis. būdai, kaip patogiau naudotis atvirumu.

3. 

   Sutelkite dėmesį į kitą asmenį. Nukreipkite dėmesį į išorę ir leiskite kitam asmeniui paskatinti jūsų norą atsiverti. Stebėkite kalbančiojo veido išraiškas ir klausykite kylančio kalbančiojo balso tono, ar nėra ženklų, kas juos jaudina. Jaudulys yra užkrečiamas, o skiriant didelį dėmesį jums bus sunku nėra atsakyti.
   • Atidžiai atkreipdami dėmesį į tai, ką siūlo kiti, dar nereiškia, kad pokalbyje turėtumėte atlikti pagalbinį vaidmenį. Pvz., Jei jūsų brolis aiškinasi problemą, su kuria susiduria įmonėje, galite atsakyti paprašydami daugiau informacijos, patardami ir paguodami. arba pasidalykite panašia patirtimi.
   • Drovumas tam tikra prasme yra per didelis dėmesys sau, todėl jums sunku tinkamai reaguoti. Dėmesys kitiems apskritai yra pratimas, kuris padės jums peržengti kraštutinį drovumą.

4. 

   Dalinkis iš širdies. Pradėkite tikėti tuo, kad nuo pat pradžių patraukėte kitų dėmesį intymioje aplinkoje, nes jie tikisi sužinoti daugiau apie jus. Lėtai atsiverkite primindami sau, kad jūsų jausmai nėra teisingi ar neteisingi. Jei jaučiatės teisiamas ar bijote būti vertinamas, paklauskite savęs „kas jus teisia?“. Atvirumas kitiems gali būti būdas atitolti nuo griežčiausio kritiko - savęs.
   • Jūsų širdyje visada yra tema, kuria norite pasidalinti. Ar jaučiatės tuščias ar pasimetęs? Tai gana asmeniški elementai, apie kuriuos galite pasakyti kitiems.Jūs netgi turite galimybę išlaisvinti visus jausmus ir prisiminimus, susijusius su įvykiu.
   • Pradėkite nuo posakio: „Žinote, juokinga, kiekvieną kartą, kai kalbuosi su savimi, dažnai jaučiu, kad yra tuščia vieta. Kartais pagalvoju, ar vis dar negaliu jos išreikšti. ką ... "
   skelbimas

3 dalis iš 3: Pokalbis socialinėse situacijose

1. 

   Paruošta. Nesijaudinkite, pasirodydami kur nors, kur nėra mažų pokalbių idėjų. Turėtumėte sekti naujausias naujienas, naujausius restorano ar baro atidarymo renginius rajone ar bet kokią kitą informaciją, kuri gali suteikti jaudulio. Parengus bent 5 ar 6 temas, bus lengviau formuoti ką nors dabar.
   • Be bendros temos, atkreipkite dėmesį į tai, kam tam tikra žmonių grupė jaučiasi svarbi. Jei einate į vakarėlį, kuriame koncertuoja džiazo grupė, turėtumėte aptarti su muzika susijusias temas.

2. 

   Pradėk nuo mažo. Neverskite savęs dalyvauti kokiame nors iš pažiūros neformaliame renginyje ar susitikime. Taip pat galite pabandyti nustatyti lanksčius laiko limitus sau. Net jei norite pabūti ilgiau, žinosite, kad susitarėte su savimi, jog ten būsite bent 2 valandas.
   • Anksti atėjęs padės jaustis saugiau, nes turėsite laiko prisitaikyti prie atmosferos. Kartais pakanka baimės, kurią sukelia jausmas eiti į vakarėlį ar namus, kad vėl sugrįžtumėte į įprotį abejoti savimi.

3. 

   Atrodo lengvai. Naudokite gestus, kad parodytumėte, jog tikrai norite, kad į jus kreiptųsi. Jei įsidėsite ranką į kišenę ar užsiimsite žinutėmis, kiti pastebės, kad esate užsiėmęs ar nesidomite kalbėjimu. Pabandykite vizualizuoti, kaip elgiatės šalia žmogaus, kuriuo pasitikite. Galbūt atrodysite tiesiai, o ne prie kojų. Jūs taip pat nesulenkite rankų ir nesikūprinsite po megztinių ir paltų sluoksniais.

4. 

   Pradėkite pokalbį. Patartina apžvelgti kai kurias naujausias patirtis ir patikėti, kad pradėję kalbėti sukursite puikų pokalbį. Pradėkite nuo paprastos pastabos apie tai, į ką kiti žmonės gali atsakyti - "Ar tas alus yra geras?" arba „Aš jau girdėjau šią dainą, bet neprisimenu!“.
   • Geriausia pakomentuoti esamą aplinką. Kai dalijatės pastebėjimais apie sutiktą kaimyną, žmonių grupę, su kuria pabendraujate, ar tuo, kam tarnaujate, kviečiate kitą asmenį tapti komentatoriais. Šis metodas suteiks jums du ieškojimus, kad surastumėte ir pasidalintumėte anomalijomis ir pomėgiais savo aplinkoje.
   • Pridėkite kuo daugiau informacijos ir informacijos. Tai padės išvengti pokalbio patekimo į aklavietę. Jei kas nors jums užduoda klausimus, venkite trumpai atsakyti, pavyzdžiui, „puiku“. Turėtumėte pabandyti vartoti posakį „gerai, daug geriau nei vakar, o mano!“.
   • Dalindamiesi savo pastebėjimais, aktualia patirtimi ir nuomone, venkite pasiteisinimų ir prašykite kitų atleisti. Jūsų pradinis sakinys, pavyzdžiui, „galbūt tai aš ...“ ir „atsiprašau, bet aš noriu pasakyti ...“ privers kitus galvoti, kad esate išsigandęs ar neturite pasitikėjimo savimi.

5. 

   Naudokitės savimi pasitikinčia kūno kalba. Keli konkretūs fiziniai veiksmai signalizuos, kad daugiausia dėmesio skiriate pokalbiui su kitais. Akių kontaktas, rankų judesiai ir linkčiojimas leis auditorijai suprasti, kad jus domina ir norite tęsti pokalbį.
   • Kai kalbėjimasis su kitais tampa dideliu iššūkiu, jį lengva pamiršti pusė širdies atidarymo iš tikrųjų klausosi. Kai visiškai sutelksite dėmesį į kito žmogaus žodžius, atsakymas bus natūralesnis - nesijausite nustebinti. Galbūt jūsų drovumas trukdys jums daug kalbėti. Kaip ir visi kiti, todėl galite tai kompensuoti atidžiai klausydamiesi.

6. 

   Klauskite atvirų klausimų. Atviri klausimai yra klausimai, į kuriuos atsakymas reikalauja ne tik „taip“ ar „ne“. Uždavę tokio tipo klausimus, kai suprasite istorijos esmę, jūs pranešite kitiems, kad jus tikrai domina tai, kas vyksta.
   • Pavyzdžiui, jei kas nors sako kamštį, neklauskite, per kiek laiko jis grįš namo. Verčiau pabandykite paklausti: „Kaip elgiatės nuobodžiaujant ilgoje kelionėje?“, „Arba„ Kokia kelionės namo dalis leidžia ten pasijusti laimingiausiam? ten? ". Vietoj bukio atsakymo, pvz., „Paprastai 1 valanda“, gausite atsakymus, kurie padės jums sužinoti daugybę kitų istorijų.
   • Be to, uždavus atvirus klausimus, kalbėtojai rodo kelią. Tada drąsiai kalbantis asmuo kreipsis į jus, kuris domisi.
   • Žiūrėk į save kaip į įprastą žurnalistą, trokštantį sužinoti apie kitus ir nesidrovėdamas klausinėti daugiau apie juos. Draugas nėra kėsintis į jų privatumą, kuriame jūs leidžiate dalyviams kalbėti jiems patinkančiomis ir valdomomis temomis.

7. 

   Priverskite kitus jaustis gerai. Geriausias būdas tai padaryti yra užmegzti tiesioginius santykius per šypseną. Šypsodamasis ir užmezgdamas akių kontaktą, jūs siunčiate signalą, kad esate draugiškas, atviras pokalbiams ir norite dalyvauti. Šis metodas gerai tinka draugams ir nepažįstamiems žmonėms - mes linkę džiaugtis šypsena pirmyn ir atgal. Tai panašu į taksą iš tolo!
   • Atminkite, kad žmonės yra ten, nes nori bendrauti. Jei jaučiate, kad esate pernelyg bukas ar bandote sužavėti kitą asmenį, atminkite, kad jis gali jaustis palengvėjęs ir susijaudinęs pritraukęs kažkieno dėmesį.
   • Kai siųsite šiltą, malonų signalą, pokalbis bus visai kitoks. Užuot oficialiai prisistatę, tiesiog pasakykite „Puiki naktis, tiesa?“ Arba „Sveiki, aš negaliu nesižavėti čia esančiais laimingais žmonėmis ...“

8. 

   Tęsti. Padarykite baisią situaciją asmeninio augimo ir savistabos vieta. Tapk save stebinčiu ir reflektuojančiu žmogumi, atsakydamas į klausimą: Kodėl aš taip jaučiuosi? Dėl ko aš taip jaučiuosi? Ar yra alternatyvus paaiškinimas, kas vyksta? “.
   • Tarkime, kad vakarėlyje buvai tik 30 minučių ir pradedi nervintis. Nedvejodami naudokitės vonios kambariu ar privačia vieta, kur galite pamatyti save, ir atlikite keletą greitų veiksmų, kad nusiramintumėte.
   • Nepasiduokite nemalonioms situacijoms. Leiskite sau tapti paralyžiuotam prieš tas akimirkas, kurių paprastai išvengiate. Pastebėsite, kad šiokia tokia gėda ar tyla gali būti gana juokinga ir ne tokia jau bloga, kaip jūs manote.
   skelbimas