Turinys

• Žingsniai
• 1 dalis iš 2: Meilės paėmimas iš savęs
• 2 dalis iš 2: Apimanti kitų meilę
• Patarimai
• Įspėjimai

Yra daug priežasčių, kodėl jums gali būti nepatogu priimti meilę. Galbūt priėmusi kažkieno meilę, tu bijai nudegti. Arba esate pasibjaurėjęs savimi, todėl laikote save nevertu kito žmogaus meilės. Nesvarbu, kodėl bijote priimti meilę, dar nevėlu jums atsiverti galimybėms, kurias mums suteikia meilė ir mylimo žmogaus meilės jausmas.

Žingsniai

1 dalis iš 2: Meilės paėmimas iš savęs

1. 1 Savigarbos samprata. Savęs užuojauta yra susijusi su priėmimo ir užuojautos ugdymu. Užuojauta yra labai svarbi jūsų gebėjimui mylėti kitus ir priimti jų meilę. Pasak ekspertų, savigarbą sudaro trys elementai:
   • Gerumas sau. Kartais mums sakoma, kad priėmimo ir supratimo prieš save pasireiškimas veda į savanaudiškumą ir narcisizmą, tačiau pagalvokite patys: jei jūsų draugas suklydo, ar nuolat jam priminsite, kaip blogai jis padarė, ar bandysite suprasti klaidą? Elkitės su tuo pačiu gerumu, kurį rodote kitiems.
   • Bendras žmoniškumas. Žmogui gana lengva patikėti, kad jis neturi kaltės jausmo ir trūkumų, tačiau skausmas ir klaidos yra nepakeičiama to, kas daro mus žmogumi, dalis. Supratimas, kad nesate vienintelis žmogus, kuris klysta ar jaučia skausmą, padės jums jausti ryšį su aplinkiniais žmonėmis.
   • Sąmoningumas. Sąmoningumas labai susijęs su meditacija. Tai idėja pripažinti ir priimti įgytą patirtį, jos toliau nevertinant. Pavyzdžiui, jei jums dažnai kyla minčių: „Aš toks negražus, niekas manęs niekada nemylės“, tada, kai atsižvelgsite į sąmoningumą, gausite tokį teiginį: „Jaučiuosi nepatrauklus. Tai tik vienas iš daugelio jausmų, kurie mane aplankys šiandien “. Pripažinus akimirkas, kai patiriate neigiamų minčių, galite jas nukreipti kita linkme.
2. 2 Taip pat yra keletas mitų apie savęs užuojautą, kuriuos reikia išsklaidyti. Dažnai mus moko, kad savęs priėmimas yra savęs suteikimas ar susitelkimas į save, o kartais net labiau tinginys. Ir tai dar ne viskas, sako jie, perfekcionizmas ir savikritika yra naudinga ir produktyvi veikla. Tiesą sakant, taip nėra, tokie veiksmai dažnai grindžiami baime.
   • Savęs gailestis skiriasi nuo savęs gailestingumo. Savigaila apima jausmą „vargšas aš, vargšas“, kai viskas įgauna nemalonų posūkį. Pavyzdžiui: „Mano kolegai priskiriamas didesnis mūsų projekto kreditas nei man. Man visada nesiseka “. Gailestis verčia sutelkti dėmesį į savo problemas, taip sukuriant nepilnavertiškumo jausmą. Užjaučianti mintis būtų tokia: „Mes su kolega nenuilstamai dirbome ties šiuo projektu. Jaučiuosi padaręs puikų darbą ir nesvarbu, ką mano kiti “.
   • Užuojauta sau nėra tinginystė. Savęs priėmimas nereiškia, kad nenori tapti geresniu, o tik tai, kad nekankindamas savęs klysti. Meilės sau išraiška padės ją išreikšti kitiems žmonėms.
   • Savęs plakimas ir atsakomybė už savo klaidas nėra tas pats. Užjaučiantis žmogus gali pripažinti savo klaidas, nesijaučiantis baisus žmogus. Tyrimai parodė, kad praktiškai užjaučiantys žmonės linkę labiau tobulėti.
3. 3 Suprasti skirtumą tarp savigarbos ir savivertės. Net jei iš pirmo žvilgsnio šios dvi sąvokos yra panašios, jos turi tam tikrų reikšmingų skirtumų. Savigarba yra tai, ką jūs galvojate ir jaučiate apie save, ir tai yra svarbi sveiko ir laimingo žmogaus savybė. Tačiau ją linkęs paveikti aplinkinis pripažinimas.Pavyzdžiui, galite jaustis patraukliai, kai pagirti savo išvaizdą. Užuojautos esmė yra priimti save su visais savo trūkumais ir elgtis maloniai bei supratingai.
   • Psichologiniai tyrimai parodė, kad savigarba nėra patikimas žmogaus sėkmės ir sugebėjimų rodiklis. Kartais situaciją mažiausiai supranta savimi pasitikintys žmonės.
4. 4 Kovok su gėda. Gėda mums nepaprastai pakenks, o mumyse lengva sukelti gėdą. Gėda yra gilus, ilgalaikis įsitikinimas, kad dėl tam tikrų priežasčių esame neverti meilės, laiko, dėmesio. Tačiau nepaisant to, gėda dažnai neturi nieko bendro su mumis ar mūsų veiksmais - tai vidinis sprendimas.
   • Jūs turite žinoti savo mintis ir jausmus sau. Kartais gėda pasireiškia jausmu, kad nenusipelnei meilės. Kartais jis reiškia baimę atsiskleisti žmonėms, baimę dėl to juos prarasti. Šie pojūčiai yra tokie įprasti, kaip ir destruktyvūs. Jūs turite įtikinti save, kad nusipelnėte meilės.
5. 5 Praktikuokite savęs priėmimą. Daugeliui žmonių tai bus nelengvas uždavinys, nes dažnai savikritiką suvokiame kaip teigiamą bruožą (tai padeda sunkiau dirbti, siekti meistriškumo ir pan.). Tačiau yra keletas žingsnių, kurių galite imtis, kad pagerintumėte savo sugebėjimą priimti save.
   • Priminkite savo stipriąsias puses. Esame įpratę sudaryti savo nesėkmių sąrašą, o žmonės linkę prisiminti neigiamus įvykius ir emocijas geriau nei teigiamus. Kiekvieną dieną skirkite šiek tiek laiko užrašyti ką nors teigiamo apie save. Iš pradžių nesvarbu, ar tiki savimi, ar ne. Įpraskite galvoti apie save pozityviai, tada labiau tikėsite tuo, ką rašote.
   • Nuasmeninkite savo nesėkmes. Nieko nėra paprasčiau, kaip pasiduoti mintims, pavyzdžiui, „aš nesėkmingas“, jei tau nepavyks, bet taip apibendrinus tave nuvertina ir skatina gėdą. Vietoj to, pabandykite mąstyti taip: „Man nepavyko _____, bet daviau viską, ką galiu“.
   • Priminkite sau, kad esate žmogus. Perfekcionizmas gali turėti pražūtingą poveikį mūsų suvokimui apie save. Pabandykite pažvelgti į veidrodį ir pasakyti sau: „Aš esu žmogus. Ir žmonės yra žinomi kaip netobuli. Čia nėra nieko blogo".
6. 6 Supraskite, kad pažeidžiamumas, silpnumas ir klaidos yra žmogaus patirties dalis. Ir kartais padarysite tai, dėl ko vėliau gailėsitės. Nesvarbu, ką tu darai - gauni blogą įvertinimą iš testo, įžeidi draugo jausmus ar išlieji pasipiktinimą savo viršininkui. Tačiau galvodami apie šiuos neigiamus išgyvenimus ir įžeidinėdami juos, neleidžiate juose įžvelgti gyvenimo patirties.
   • Verčiau pripažinkite, kad nebegalite nieko pakeisti, atsiprašykite už tai, ką padarėte, jei galite, ir išsiaiškinkite, kaip elgtis kitaip ateityje.
   • Savo klaidų pripažinimas nereiškia, kad turite apsimesti, lyg nieko nebūtų nutikę. Tai taip pat nereiškia, kad neturėtumėte gailėtis dėl to, kas įvyko. Prisiimdami atsakomybę už savo veiksmus, pripažįstate savo klaidas, tačiau būtent sprendimas sutelkti dėmesį į tai, ką galite atimti iš to, kas įvyko, ir kaip to išvengti ateityje, kaltę paverčia augimu.

2 dalis iš 2: Apimanti kitų meilę

1. 1 Nustatykite, iš kur kyla jūsų dvejonės priimant meilę. Dėl įvairių priežasčių žmogui gali būti nepatogu priimti kitų meilę. Kai kuriems tai yra tiesiog nepageidaujamas jų charakterio bruožas. Kitiems tai yra praeities piktnaudžiavimo ar traumos istorija, dėl kurios žmogus užsidarė savyje, norėjo apsiginti, todėl beveik neįmanoma taip pasitikėti kažkuo, kuris priima jo meilę. Supraskite, kas trukdo priimti meilę, ir galite ją įveikti.
   • Kai kurie žmonės yra santūresni nei kiti. Nepainiokite emocinio suvaržymo su nesugebėjimu priimti ar išreikšti meilės.
   • Jei prieš tai buvote santykiuose, kurie baigėsi blogai, arba mylimasis neparodė jums tos pačios meilės ir pasitikėjimo, kurį parodėte jam, jums bus sunku vėl priimti kito žmogaus meilę.
   • Įprasta, kad išgyvenę prievartą patiria nesugebėjimą pasitikėti kitais. Pasitikėjimą atkurti nėra lengva, todėl neskubėkite. Nesijausk kaltas, jei tau sunku pasitikėti kitais.
2. 2 Pripraskite prie savo pažeidžiamumo. Norėdami pasiekti intymumo santykiuose, nesvarbu, ar tai būtų su draugais, ar su artimaisiais, turite priprasti prie kito žmogaus pažeidžiamumo jausmo. Galbūt bijote priimti šią galimybę, tačiau tyrimai parodė, kad be pažeidžiamumo žmonės negali prisijungti.
   • Pavyzdžiui, daugelis to, kas sukelia klasikinę „įsipareigojimo baimę“, kyla iš baimės būti pažeidžiamam ir paskui jus įskaudinti. Šis požiūris dažnai susijęs su ankstesne patirtimi.
   • Pabandykite palaipsniui priimti pažeidžiamumą. Pradėkite nuo mažo - pasisveikinkite su savo kolega, pasveikinkite savo kaimyną ir sutikite, kad jis gali jums neatsakyti ir kad tai gerai. Jums tiesiog reikia išmokti judėti į priekį.
3. 3 Įvertinkite pažeidžiamumo lygį, kuris jums tinka. Turėtumėte atkreipti ypatingą dėmesį į meilės pasirinkimą, kurį norite priimti, ir į pažeidžiamumo lygį, su kuriuo šiuo metu galite susidoroti, ypač jei turite mažai patirties priimant kitų meilę arba jei artimieji įskaudino tu praeityje.
   • Pavyzdžiui, priimant kolegos pasiūlymą išgerti kavos puodelio, kai kuriems žmonėms pažeidžiamumas yra gana žemas, kitiems - aukštas. Sprendimas ištaisyti nutrūkusią draugystę yra labai didelis pažeidžiamumo lygis.
   • Geriausia pradėti nuo mažų žingsnelių, ir viskas gerai. Jūs galėsite priprasti prie didesnio pažeidžiamumo lygio ir patogiau priimti meilę.
4. 4 Atsisakykite noro viską kontroliuoti. Kai užmezgate santykius su kitu asmeniu, nesvarbu, ar tai būtų kolega, draugas ar kitas svarbus asmuo, turite atsiminti, kad esate susijęs su unikaliu asmeniu su savo jausmais ir mintimis. Jūs negalite ir neturėtumėte kontroliuoti kitų žmonių veiksmų ir emocijų, kitaip galų gale tai pakenks visiems santykių dalyviams. Pripažinimas, kad negalite kontroliuoti kito žmogaus, reiškia, kad esate pasiruošęs tam, kad jis gali jus įskaudinti, bet taip pat galite sužinoti, kokie jie gali būti mylintys, jei leisite jiems išreikšti save.
5. 5 Raskite žmones, kurie priima jus tokius, kokie esate. Gali būti sunku priimti save, jei aplinkiniai tave nuolat kritikuoja arba prašo pasikeisti. Daug lengviau priimti meilę iš draugų ir kitos pusės, kuri priima tave tokią, kokia esi, besąlygiškai myli ir nuolat nekritikuoja ar nesigėdija tavęs.
6. 6 Prisiminkite savo teisę pasakyti „ne“. Nors daugelis tyrimų rodo, kad žmonės, kurie yra atviri pažeidžiamumui ir kitų meilės priėmimui, paprastai yra laimingesni ir atsparesni už kitus, jūs neprivalote priimti meilės iš visų. Visada atminkite, kad galite ir turėtumėte paprašyti kitų gerbti jūsų privatumą.
   • Kitas asmuo turi gerbti jūsų nustatytas ribas. Žmonės, kurie reguliariai ignoruoja ar atmeta jūsų prašymus, vargu ar supranta jūsų jausmus.
7. 7 Išmokite atpažinti, kada už „meilės“ slypi moralinės patyčios. Kartais žmonės bando ką nors valdyti, manipuliuodami savo meilės jausmais. Moralinės patyčios būna įvairių formų, tačiau išmokus atpažinti įspėjamuosius ženklus, galite padėti nustatyti, kada meilės pasiūlymas gali praturtinti jūsų gyvenimą, o kada - tik bandymas jumis manipuliuoti.
   • Įprasta pažeminimo taktika yra padaryti meilę priklausomą nuo savo veiksmų. Tai gali pasireikšti tokiomis manipuliacijomis kaip: „Jei mane tikrai myli, tada ...“ arba „Aš tave myliu, bet ...“.
   • Kita pažeminimo taktika naudoja grasinimą nutraukti meilę, kad gautumėte tai, ko norite. Pavyzdžiui: „Jei nesi ____, aš nebegalėsiu tavęs mylėti“.
   • Smurtautojai taip pat gali žaisti dėl jūsų nesaugumo, norėdami įtikinti jus jų paklusti, pavyzdžiui, pasakydami, kad „niekas tavęs nemylės taip, kaip aš“, arba „niekam tu nereikalingas, jei aš tave paliksiu“.
   • Jei tai patiriate savo santykiuose, turėtumėte kreiptis patarimo ar pagalbos. Moralinės patyčios nėra normalios ir jūs nenusipelnėte, kad su jumis taip elgtųsi.

Patarimai

• Kaip ir bet kuriam įgūdžiui, išmokti priimti meilę reikia laiko ir praktikos. Galbūt nenorėsite iš karto atverti savo širdies visam pasauliui, ir tai nėra neįprasta.
• Kuo labiau bandysite priimti ir mylėti save, tuo geriau galėsite priimti artimųjų meilę.

Įspėjimai

• Asmenys, kurie bando manipuliuoti ar valdyti jus „meile“ kaip ginklu ar grasinimu, užsiima moralinėmis patyčiomis. Tu nenusipelnei, kad su tavimi taip elgtųsi. Yra išteklių, kurie gali jums padėti, įskaitant smurto artimoje aplinkoje programos karštąją liniją, Nacionalinį smurto prieš moteris išteklių centrą ir Nacionalinį prievartavimo, priekabiavimo ir kraujomaišos tinklą.