Turinys

• Žingsniai
• 1 metodas iš 3: praktikuokite pagrindus
• 2 metodas iš 3: venkite įprastų klaidų
• 3 iš 3 metodas: atsakykite į tai, ką girdite
• Patarimai

Ar esate linkęs pasiklysti mintyse, kai kalba kitas žmogus? Ar pastebite, kad žmonės retai su jumis intymiai bendrauja? Tikriausiai turėtumėte lavinti savo klausymo įgūdžius. Aktyvus klausymasis gali padėti pagerinti jūsų santykius su kitais ir mėgautis bendravimu su kitais. Pradėkite naudodami pagrindinius metodus, tada išmokite vengti įprastų klaidų ir geriau reaguoti į tai, ką žmonės sako, kad padės jums tapti įsitraukusiu klausytoju.

Žingsniai

1 metodas iš 3: praktikuokite pagrindus

1. 1 Atsikratykite visko, kas gali jus atitraukti. Svarbu išlikti susikaupusiam, kad išklausytumėte kitą žmogų, tačiau bus sunku, jei netoliese yra dalykų, konkuruojančių dėl jūsų dėmesio. Prieš pradėdamas kalbėti, skirkite šiek tiek laiko atidėti arba išjungti bet kokį blaškymąsi. Pavyzdžiui:
   • įjunkite telefoną į tylųjį režimą ir paslėpkite jį kišenėje ar krepšyje;
   • išjunkite televizorių, kompiuterį ar kitus įtaisus;
   • Pasirinkite ramią vietą pokalbiui, pavyzdžiui, nemokamą kampelį kavinėje, biurą ar parko suolą.

   Patarimas: Daugelis žmonių lengviau užmezga rimtus pokalbius po atviru dangumi, kur aplink nėra daug dalykėlių. Pabandykite vaikščioti parke ar savo rajone.

   
   
2. 2 Pasukite veidą į kitą žmogų ir užmegzti su juo akių kontaktą. Užmegzti akių kontaktą yra paprastas būdas parodyti žmogui, kad klausotės. Atsisėskite arba atsigręžkite į žmogų ir pažiūrėkite į jo akis. Nevarginkite žvilgsnio, bet taip pat neklaidžiokite akimis, netikrinkite telefono ir nedarykite nieko, kas nuolat atitrauktų jus nuo pašnekovo.
   • Nežiūrėk į žmogų be pertraukos, nes tai gali sukelti įtampą ir atrodyti keistai. Kartkartėmis pažvelkite toli, pavyzdžiui, norėdami pasiekti stiklinę vandens ar patogiai įsitaisę kėdėje.
   • Pokalbio vienas prieš vieną metu prieš nusisukdami pabandykite palaikyti akių kontaktą 7-10 sekundžių.
3. 3 Periodiškai šypsokis ir linktelėti, kad parodytų susidomėjimą tuo, ką sako kitas žmogus. Tai paprasti būdai parodyti savo dėmesį ir susidomėjimą žmogaus žodžiais. Šypsokitės natūraliai ir natūraliai, kai kitas žmogus kalba, ir linktelėkite galva kas kelias minutes.
   • Nepersistenk! Jums nereikia nuolat šypsotis ar linktelėti, kad parodytumėte savo susidomėjimą. Tiesiog pabandykite šypsotis ir linktelėti kas kelias minutes, jei žmogus ilgai kalbėjo.
   • Kartkartėmis įterpdami tokius žodžius kaip „Aha!“, „Supratau!“ ir „Taip“, taip pat parodysite, kad klausotės žmogaus ir sekate pokalbio giją.
   • Būtinai įsigilinkite į pašnekovo žodžius. Jei jis tau sako ką nors rimto ar liūdno, geriau nesišypsok, bet laikykis neutralios išraiškos.
4. 4 Pagaukite emocijas jo žodžiais ir kūno kalba. Dauguma to, ką žmogus sako, gali būti transliuojama subtiliai. Pavyzdžiui, kalbėjimo būdu, veido išraiška, rankų gestais ar kūno padėtimi. Štai į ką atkreipti dėmesį:
   • Balso tonas ir tembras (aukštas, monotoniškas ar drebantis). Aukštas tonas gali reikšti pyktį ar baimę. Monotoniškas balsas gali rodyti liūdesį ar nuobodulį, o drebantis balsas - stiprų emocinį nerimą.
   • Veido išraiška (žmogus šypsosi, susiraukia ar susiraukia). Jei kitas žmogus šypsosi, jis greičiausiai yra laimingas, tačiau jei grimasa ar susiraukia, jis gali būti piktas ar nusiminęs.
   • Rankų ir rankų padėtis (uždara poza, rankos sukryžiuotos ant krūtinės arba atviri delnai). Uždara laikysena gali reikšti nusivylimą ar pyktį, o atvira laikysena - supratimą ir norą bendrauti.
   SPECIALISTO PATARIMAS

   

   Moshe Ratson, MFT, PCC

   
   
   Šeimos terapeutas Moshe Ratson yra Niujorko psichoterapijos ir konsultavimo klinikos „spiral2grow Marriage & Family Therapy“ vykdomasis direktorius. Jis yra profesionalus sertifikuotas treneris (PCC), patvirtintas Tarptautinės koučingo federacijos. Ionos koledže įgijo psichoterapijos šeimoje ir santuokoje magistro laipsnį. Jis yra Amerikos šeimos terapijos asociacijos (AAMFT) klinikinis narys ir Tarptautinės koučingo federacijos (ICF) narys.

   Moshe Ratson, MFT, PCC
   Šeimos psichoterapeutas

   Parodykite rūpestį ir gerumą, kad paskatintumėte tikrą bendravimą. Šeimos psichologė Moshe Ratson sako: „Visa bendravimo esmė yra atsikratyti prielaidų ir pradėti geriau suprasti vienas kitą.Jei išmoksite klausytis su meile ir rūpesčiu, sukursite aplinką sveikam bendravimui “.

   
   
5. 5 Grįžkite į realybę, jei jūsų smegenys pradeda blaškytis. Jei jums nuobodu kito žmogaus kalba (o kartais net jei jus tai domina), jūsų smegenys gali pradėti galvoti apie kitus dalykus. Jei taip atsitiks, prisiverskite vėl sutelkti dėmesį į žmogaus žodžius. Tęskite tai tiek kartų, kiek reikia viso pokalbio metu.
   • Laikui bėgant jums bus lengviau susikaupti, net jei kito žmogaus žodžiai jūsų nedomina.

2 metodas iš 3: venkite įprastų klaidų

1. 1 Jei patiriate stresą, atsipalaiduokite atlikdami keletą giliai įkvepia. Stresas trukdo efektyviai klausytis. Jei jaučiate nervingumą, nerimą, depresiją ar tiesiog patiriate stresą, ilgai, lėtai įkvėpkite per nosį. Tokiu atveju suskaičiuokite iki 4. Tada sulaikykite kvėpavimą 4 sekundes ir iškvėpkite 4.
   • Kartokite šį procesą tiek kartų, kiek reikia pokalbio metu arba tol, kol jausitės atsipalaidavę.
2. 2 Stenkitės nenutraukti pašnekovo jo kalbos metu. Netrukdykite kam nors pasidalyti savo istorija, pasigirti ar nekomentuoti to, ką jie sako - tai gali nuvilti. Žmogus gali net pagalvoti, kad jūs jo neklausote. Nuslopinkite norą nutraukti kalbėtoją. Net jei manote, kad jis baigė kalbėti, prieš pradėdami kalbėti padarykite pertrauką ir lėtai suskaičiuokite iki 5.

   Patarimas: Be to, nebandykite užbaigti sakinių asmeniui, net jei esate visiškai tikri dėl to, ką jie pasakys. Tai gali jį nuliūdinti.

3. 3 Atsisakykite bet kokio sprendimo ar kritikos dėl to, ką žmogus sako. Klausydamiesi pašnekovo, neturėtumėte mintyse smerkti ar kritikuoti jo žodžių. Net jei garsiai neišreiškiate savo minčių, tikėtina, kad jos atsispindės jūsų veido išraiškoje ar kūno kalboje. Teismas ar kritika taip pat neleis jums įsiklausyti į tai, ką žmogus sako, nes jūs jau susidarysite savo nuomonę.
   • Stenkitės parodyti empatiją kitam asmeniui, užuot jį teisti, kritikuoti ar kaltinti. Pagalvokite, kaip jaustumėtės jo vietoje.
   SPECIALISTO PATARIMAS

   

   Moshe Ratson, MFT, PCC

   Šeimos terapeutas Moshe Ratson yra Niujorko psichoterapijos ir konsultavimo klinikos „spiral2grow Marriage & Family Therapy“ vykdomasis direktorius. Jis yra profesionalus sertifikuotas treneris (PCC), patvirtintas Tarptautinės koučingo federacijos. Ionos koledže įgijo psichoterapijos šeimoje ir santuokoje magistro laipsnį. Jis yra Amerikos šeimos terapijos asociacijos (AAMFT) klinikinis narys ir Tarptautinės koučingo federacijos (ICF) narys.

   Moshe Ratson, MFT, PCC
   Šeimos psichoterapeutas

   Pasistenkite būti geru klausytoju net ir nesutarimų metu. Šeimos psichologė Moshe Ratson sako: „Bendraudami nesileiskite į gynybinę padėtį ir neparodykite savanaudiškumo. Tikrai įsiklausykite į kitą žmogų ir pakartokite jo žodžius. Jei jis sako tai, kas jums kelia nepatogumų, išreikškite tai subtiliai ir įsiklausykite į jo atsakymą. Tada, kai imsite žodį, pasinaudokite faktais, įsiklausykite į savo vidinį jausmą ir laikykitės pirmojo asmens teiginių “.

4. 4 Pašnekovo kalbos metu negalvokite apie atsakymą. Negalėsite efektyviai klausytis, jei sugalvosite atsakymą ar repetuosite jį galvoje. Geriau išklausyti žmogų iki galo, o tada spontaniškai ir nuoširdžiai jam atsakyti, kai jis nustoja kalbėti.
   • Pavyzdžiui, jei žmogus pasakoja istoriją apie „sunkų“ giminaitį, leiskite jam baigti ir tada reaguoti į jo žodžius. Nepradėkite galvoti apie reakcijas ar prisiminti panašią istoriją apie vieną iš savo šeimos narių, kol kitas žmogus kalba.
5. 5 Pasidalykite pasiūlymais tik tuo atveju, jei galite pridėti ką nors naudingo. Ne visada dera pasiūlyti sprendimą žmogui, kuris ką tik pasidalijo problema. Tiesą sakant, galbūt jis to visai nenori. Jei manote, kad jam baigus kalbėti, galite pridėti ką nors naudingo, pagalvokite, ar tai tikrai naudinga, ar tai darote tik norėdami ką nors pasakyti.
   • Pavyzdžiui, jei žmogus ką tik papasakojo apie savo finansines problemas, vargu ar jis įvertins bendras rekomendacijas. Tačiau, jei turite konkretų pasiūlymą, kuris gali būti naudingas jo situacijoje, pasidalykite juo.
   • Formuodami sakinius pirmiausia sutelkite dėmesį į konkrečias asmens kalbos ištraukas, o paskui pasidalykite savo patarimais. Pavyzdžiui, galite pasakyti kažką panašaus: „Minėjote, kad leidžiate pinigus, kai tik jie rodomi kortelėje. Ar pagalvojote atidaryti specialią taupomąją sąskaitą, kad galėtumėte iškart į ją pervesti dalį savo atlyginimo? "

3 iš 3 metodas: atsakykite į tai, ką girdite

1. 1 Iš naujo suformuluokite asmens žodžius, kad parodytumėte, jog jų klausotės. Kai kitas asmuo baigs kalbėti, galite parodyti jam, kad klausėte jo, perfrazuodami pagrindinę idėją ar idėją, kurią jis jums perdavė. Svarbiausia ne kartoti to, ką girdėjote, žodžiu.
   • Pavyzdžiui, jei žmogus ką tik papasakojo, kaip praėjo diena, galite pasakyti kažką panašaus: „Oho! Atrodo, kad buvote labai užsiėmęs ir šis kolegos fiasko skamba siaubingai! Gerai, kad po to su mėgstamu instruktoriumi nuėjote į jogą ir šiek tiek nudžiuginote save “.
2. 2 Užduokite klausimus, kad paaiškintumėte, ką girdėjote. Jei kažko nesuprantate, galite apie tai pranešti. Tai iš tikrųjų yra geras būdas parodyti kitam asmeniui, kad atidžiai klausėtės. Stenkitės netrukdyti ir palaukite natūralios pauzės, kad paprašytumėte paaiškinimo.
   • Pavyzdžiui, galite palaukti, kol asmuo baigs kitą sakinį, ir tada pasakyti kažką panašaus: „Atsiprašau, ar galėtumėte tai paaiškinti dar kartą? Manau, kad kažką praleidau “.
   • Arba: „Palauk, ką tu sakei apie savo brolį?
3. 3 Naudokite atvirus klausimus, kad paskatintumėte žmogų daugiau kalbėti. Kai kitas asmuo baigs savo kalbą, galite paskatinti jį nesustoti. Tai leis jam suprasti, kad jūs jo klausotės ir domitės jo žodžiais. Tai taip pat puikus būdas palaikyti pokalbį.
   • Pabandykite pasakyti kažką panašaus: „Kas nutiko po to?“ Arba: „Kaip praleidote likusią dienos dalį?
   • Arba, jei jis ką tik jums pasakė, kad savaitgalį lankėsi naujame restorane, sužinokite daugiau informacijos paklausdami: „Koks buvo jo pavadinimas?“, „Kokia virtuvė?“, „Ką užsisakėte? “,„ Ar jums tai patiko? “.

   Patarimas: Žmonės mėgsta kalbėti apie save, todėl atvirų klausimų uždavimas yra puikus būdas palaikyti pokalbį. Tai gali būti naudinga strategija susitikus su nauju žmogumi, pavyzdžiui, pasimatymo ar vakarėlio metu.

4. 4 Leiskite žmogui žinoti, kad šiuo metu negalite jo klausytis. Norint būti geru klausytoju, svarbu atsižvelgti į savo poreikius ir jausmus. Jei esate per daug įtemptas, išsiblaškęs ar užsiėmęs klausytis žmogaus, gali būti geriau apie tai pranešti, o ne bandyti prisiversti dalyvauti pokalbyje.
   • Pavyzdžiui, galite pasakyti kažką panašaus: „Matau, kad tai svarbu ir nenoriu nieko praleisti. Ar galime pasikalbėti šį vakarą? Dabar vėluoju į susitikimą “.
   • Arba: „Man labai rūpi, ką tu turi pasakyti, bet dabar negaliu susikaupti. Gal rytoj galime pasirinkti laiką ir pasikalbėti? "

Patarimai

• Išmokite klausytis kažką įdomaus ar informatyvaus. Pavyzdžiui, klausykitės garso knygos, komiko pokalbio ar radijo.