Turinys

• Žengti
• 1 dalis iš 3: Paruoškite atsiprašymą
• 2 dalis iš 3: tinkamas laikas ir vieta
• 3 dalis iš 3: atsiprašymas
• Patarimai

Atsiprašymas yra gailestis dėl kažko, ką padarei neteisingai, ir tai padeda taisyti santykius po šios klaidos. Jei nukentėjęs asmuo taip pat nori taisyti santykius, jis atleis kitam. Geras atsiprašymas skelbia tris dalykus: apgailestavimą, atsakomybę ir pasveikimą. Atsiprašyti už klaidą gali atrodyti sunku, tačiau tai gali padėti ištaisyti ir pagerinti santykius su kitais.

Žengti

1 dalis iš 3: Paruoškite atsiprašymą

1. Atsisakyk minties, kad nori būti teisus. Toliau ginčytis dėl patirties, apimančios daugiau nei vieną asmenį, detalių, dažniausiai yra apmaudu, nes patirtis yra labai subjektyvi. Kaip mes išgyvename ir interpretuojame situacijas, kiekvienam yra skirtinga, o du žmonės tą pačią situaciją gali patirti labai skirtingai. Atsiprašant reikia pripažinti kito žmogaus jausmų tikrumą, nesvarbu, ar jūs manote, kad kitas asmuo yra „teisus“, ar ne.
   • Įsivaizduokite, kad einate į kiną be savo partnerio. Jūsų partneris jautėsi paliktas nuošalyje ir įskaudintas. Užuot ginčijęsi, ar jis / ji teisingai jaučiasi, pripažink, kad atsiprašydamas jautėsi įskaudintas.
2. Naudokite „man pranešimus“. Viena iš dažniausiai pasitaikančių atsiprašymo klaidų yra „tu“, o ne „aš“. Jei atsiprašote, turite prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Neperduokite atsakomybės kitam. Sutelkite dėmesį į tai, ką padarėte neteisingai, ir neskambinkite, kad kaltinate kitą žmogų.
   • Labai dažnas, bet neveiksmingas atsiprašymo būdas yra pasakyti, pavyzdžiui, „Atsiprašau, kad jautėtės įskaudinta“ arba „Atsiprašau, kad taip susinervinai“. Atsiprašymas neturėtų apgailestauti dėl kito žmogaus jausmų. Tai turėtų parodyti, kad jautiesi atsakingas. Tokie pranešimai nėra - jie perduoda atsakomybę nukentėjusiam asmeniui.
   • Verčiau laikykitės „atsiprašau, kad jus įskaudinau“ arba „Atsiprašau, kad jus taip sujaudinau“. Parodykite, kad esate atsakingas už skausmą, kurį kam nors sukėlėte, ir neapsimetinėkite, kad juos kaltinate.
3. Nebandykite pateisinti savo veiksmų. Tai yra natūrali reakcija pateisinti savo veiksmus, kai bandote tai paaiškinti kitam asmeniui. Tačiau pateisindamas atsiprašymą, jis tampa mažiau vertingas, nes kitas asmuo gali tai laikyti nenuoširdžiu.
   • Pagrindimas gali apimti tvirtinimą, kad kitas asmuo jus neteisingai suprato. Tai taip pat gali reikšti neigimą įskaudinti ką nors, pavyzdžiui: „Tai nebuvo taip blogai“, arba apgailėtiną istoriją, pavyzdžiui: „Aš anksčiau buvau patyčias, todėl nieko negaliu padaryti“.
4. Būkite atsargūs su pasiteisinimais. Atsiprašymas gali reikšti, kad tyčia ar tyčia nenuskriaudėte kito žmogaus. Tai gali jiems paaiškinti, kad jūs jais rūpinatės ir nenorite jiems pakenkti. Tačiau būkite atsargūs, kad savo elgesio priežasčių nurodymas nepasidarytų pateisinamas.
   • Pasiteisinimų pavyzdžiai gali būti jūsų ketinimų paneigimas, pavyzdžiui, „Aš nenorėjau jūsų įskaudinti“ arba „Tai buvo nelaimingas atsitikimas“. Atsiprašymai taip pat gali būti jūsų laisvos valios paneigimas, pavyzdžiui, „aš buvau girtas ir nežinojau, ką sakiau“. Atsargiai elkitės su tokio tipo pranešimais ir visada įsitikinkite, kad tai darote Pirmas pripažinkite kito žmogaus jausmus prieš nurodydami savo elgesio priežastis.
   • Kitas asmuo greičiausiai atleis, jei atsiprašysi, nei bandydamas pateisinti savo elgesį. Dar labiau jis / ji gali jums atleisti, jei atsiprašysite, prisiimsite atsakomybę, pripažinsite, kad jį įskaudinote, žinote, kaip turėjote elgtis, ir įsitikinsite, kad ateityje seksis geriau.
5. Venkite „bet ...“. Atsiprašymas, kuriame yra žodis „bet“, retai laikomas tikru atsiprašymu. Taip yra todėl, kad „bet“ yra vertinamas kaip savotiškas žodinis trintukas. Tai nukreipia dėmesį nuo to, koks turėtų būti atsiprašymas - prisiimti atsakomybę ir išreikšti apgailestavimą, - į savo elgesio pagrindimą. Išgirdę žodį „bet“, žmonės dažniausiai nustoja klausytis. Nuo to momento jie tik girdi "bet taip buvo iš tikrųjų Tavo paties skola “.
   • Pavyzdžiui, nesakykite: „Atsiprašau, bet aš buvau tiesiog pavargęs“. Tai pabrėžia įžeidimo pateisinimą, o ne tiek, kad gailėtumėtės įskaudinęs kitą žmogų.
   • Verčiau sakykite: "Atsiprašau už tai, kad buvau tau mielas. Aš žinau, kad tave įskaudinau. Buvau pavargęs ir sakiau tai, ko gailiuosi".
6. Apsvarstykite kito asmens poreikius ir asmenybę. Tyrimai rodo, kad tai, kaip kas nors mato save - arba save santykyje su jumis ir kitais, turi įtakos tam, koks atsiprašymas veikia geriausiai.
   • Pavyzdžiui, kai kurie žmonės yra labai nepriklausomi ir labai vertina teises ir teises. Šie žmonės dažniau priima atsiprašymą, kuris siūlo konkrečią priemonę nuo skausmo.
   • Žmonės, vertinantys artimus santykius su kitais, dažniau priima atsiprašymą, išreiškiantį empatiją ir apgailestavimą.
   • Kai kurie žmonės socialines taisykles ir normas laiko labai svarbiomis ir save laiko didesnės socialinės grupės dalimi. Šio tipo žmonės bus jautresni atsiprašymams, pripažįstantiems, kad buvo pažeistos tam tikros vertybės ar taisyklės.
   • Jei kito taip gerai nepažįstate, susitelkite į šiek tiek visko. Šie atsiprašymai pripažįsta tai, kas svarbiausia žmogui, kuriam juos siūlote.
7. Užrašykite savo atsiprašymus, jei norite. Jei jums sunku rasti atsiprašymo žodžius, užrašykite savo jausmus. Tai užtikrina, kad jūs juos tinkamai išreiškiate. Neskubėkite ir surašykite, kodėl manote, kad turėtumėte atsiprašyti ir ką galite padaryti, kad nepadarytumėte dar vienos klaidos.
   • Jei nerimaujate dėl per daug emocijų, galite pasiimti užrašą su savimi. Kitas asmuo netgi gali vertinti, kad jūs stengėtės taip kruopščiai paruošti atsiprašymus.
   • Jei nerimaujate dėl įsisukimo, pasitreniruokite su geru draugu. Jums nereikia tiek daug praktikuoti, kad tai atrodytų kaip pjesė. Bet gali būti naudinga praktikuotis ir paprašyti draugo atsiliepimo.

2 dalis iš 3: tinkamas laikas ir vieta

1. Raskite patogų laiką. Net jei iškart ko nors gailitės, atsiprašymas gali būti neveiksmingas, jei esate labai emocingos padėties viduryje. Pavyzdžiui, jei vis dar ginčijatės, atsiprašymas gali nukristi į kurčias ausis. Tikrai sunku klausytis, kai mus apima neigiamos emocijos. Prieš atsiprašydami palaukite, kol abu atvės.
   • Jei atsiprašysi, kol tavo emocijos veržiasi kūnu, gali neatrodyti nuoširdus. Palaukite, kol nurimsite, kad galėtumėte pasakyti tai, ką norite pasakyti, ir kad atsiprašymas būtų prasmingas ir išsamus. Tik nelaukite per ilgai. Jei leisite kelias dienas ar savaites, žala jau gali būti per didelė.
   • Profesinėje situacijoje geriau atsiprašyti kuo greičiau.Tai apsaugo nuo darbo atmosferos sugadinimo.
2. Daryk tai asmeniškai. Atsiprašant asmeniškai, lengviau parodyti, kad tai turite omenyje. Didžioji dalis mūsų bendravimo vyksta neverbaliai, pavyzdžiui, kūno kalba, veido išraiška ir gestais. Visada atsiprašykite asmeniškai, jei galite.
   • Jei atsiprašyti asmeniškai nėra galimybės, naudokite telefoną. Jūsų balso tonas gali parodyti, kad jūs tai tikrai turite omenyje.
3. Pasirinkite ramią vietą atsiprašymui. Atsiprašymas paprastai yra privatus reikalas. Raskite ramią vietą, kad galėtumėte sutelkti dėmesį į kitą žmogų ir mažai blaškytis.
   • Pasirinkite vietą, kuri jaučiasi atsipalaidavusi, ir įsitikinkite, kad turite pakankamai laiko, kad nereikėtų skubėti.
4. Įsitikinkite, kad turite pakankamai laiko ištisam pokalbiui. Skubus atsiprašymas yra retai veiksmingas. Taip yra todėl, kad atsiprašymas turi padaryti keletą dalykų. Turite pripažinti, kad klydote, paaiškinti, kas nutiko, išreikšti apgailestavimą ir parodyti, kad ateityje elgsitės kitaip.
   • Pasirinkite laiką, kai jūsų neskubina ir nepatiria stresas. Galvodami apie visus reikalingus veiksmus, negalite visiškai susitelkti į atsiprašymą, o kitas žmogus jausis nutolęs.

3 dalis iš 3: atsiprašymas

1. Būkite atviri ir negresiantys. Pabandykite aptarti klausimus atvirai ir negrėsmingai, kad galėtumėte pasiekti tarpusavio supratimą ar „integraciją“. Remiantis tyrimais, šis kalbėjimo būdas turi teigiamą ilgalaikį poveikį santykiams.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų įskaudintas asmuo nurodo praeities elgesio modelį, kuris, jų manymu, lėmė jūsų klaidą, leiskite jiems tai užbaigti. Prieš atsakydami pristabdykite. Pagalvokite apie kito žmogaus teiginius ir pabandykite pažvelgti į situaciją jo požiūriu, net jei nesutinkate. Neišmeskite, nešaukite ir neįžeiskite kito žmogaus.
2. Vartokite atvirą, kuklią kūno kalbą. Neverbalinis bendravimas, kurį perduodate atsiprašydamas, yra toks pat svarbus, kaip ir tai, ką sakote, jei ne daugiau. Nekabinkite ir nekabinkite, nes tai gali spinduliuoti, kad jūs iš tikrųjų nejaučiate pokalbio.
   • Užmegzkite akių kontaktą, kol kalbate ir klausotės. Pabandykite pažvelgti į kito žmogaus akis bent 50% laiko, kai kalbate, ir bent 70% laiko, kai klausotės.
   • Negalima sukryžiuoti. Tai yra gynybinis ženklas ir rodo, kad užsidarote nuo kito.
   • Laikykite savo veidą atsipalaidavusį. Jums nereikia priversti šypsotis, tačiau jei pajusite surūgusį žvilgsnį ar surauksite kaktą, skirkite šiek tiek laiko atsipalaiduoti veido raumenims.
   • Žestikuliuodami laikykite delnus atvirus, o ne uždarytus.
   • Jei kitas asmuo yra arti jūsų ir tai yra tikslinga, palieskite jį, kad perduotumėte savo emocijas. Apkabinimas ar švelnus rankos ar rankos prisilietimas gali parodyti, kiek kitas žmogus tau reiškia.
3. Parodykite, kad atsiprašote. Išreikškite užuojautą kitam. Pripažink, kad įskaudinai jį / ją. Pripažinkite kito žmogaus jausmus tikrais ir tikrais.
   • Tyrimai parodė, kad kai atsiprašymą skatina kaltės ar gėdos jausmas, labiau tikėtina, kad įskaudintas asmuo juos priims. Tačiau gailesčio motyvuoti atsiprašymai yra rečiau priimami, nes atrodo ne tokie tikri.
   • Pavyzdžiui, galite pradėti atsiprašymą sakydami: "Man labai gaila, kad vakar tave įskaudinau. Jaučiuosi labai blogai, kad tave įskaudinau".
4. Prisiimti atsakomybę. Prisiimdami atsakomybę, būkite kuo konkretesni. Konkretus atsiprašymas reiškia daugiau kito žmogaus, nes tai rodo, kad jūs žinote situaciją, kuri jį įskaudino.
   • Venkite apibendrinimo. Jei sakote kažką panašaus į „aš esu baisus žmogus“, tai visų pirma nėra tiesa ir skausmo sukėlusiai nepakankamai dėmesio skiriama situacijai. Per didelis apibendrinimas daro problemos sprendimo neįmanomą; nėra taip lengva pasikeisti, kad esi „baisus žmogus“, tačiau nuo šiol gali daugiau dėmesio skirti kitų žmonių poreikiams.
   • Tęskite atsiprašymą, paaiškindami, kas būtent sukėlė skausmą. "Atsiprašau, kad vakar tave įskaudinau. Jaučiuosi labai blogai, kad įskaudinau tave. Aš neturėjau taip būti, nes jūs šiek tiek vėlavote’.
5. Praneškite mums, kaip galite pagerinti situaciją. Atsiprašymas paprastai būna sėkmingas tik tada, jei praneši mums, kaip tai darys ateityje, arba kaip, tavo manymu, gali palengvinti skausmą.
   • Raskite pagrindinę problemą, apibūdinkite ją kitam asmeniui, nekaltindami nieko kito, ir pasakykite, ką norite padaryti, kad problema būtų išspręsta, kad ateityje daugiau neklystumėte.
   • Pavyzdžiui: "Atsiprašau, kad vakar tave įskaudinau. Aš jaučiuosi labai blogai, kad tave įskaudinau. Aš neturėjau taip pyktis, nes tu šiek tiek vėlavai. Ateityje aš gerai apgalvosiu, kol nieko nepasakysiu’.
6. Klausyk kito. Kitas asmuo taip pat gali norėti išreikšti savo jausmus. Jis / ji vis tiek gali būti piktas ar turėti daugiau klausimų. Darykite viską, kad išliktumėte ramus ir atsivertumėte.
   • Jei kitas žmogus vis dar pyksta ant jūsų, jis gali neatsakyti, kaip norite. Jei kitas žmogus šaukia ant jūsų ar įžeidžia, šie neigiami jausmai gali trukdyti atleisti. Skirkite akimirką arba pabandykite nukreipti pokalbį į produktyvesnę temą.
   • Jei norite skirti laiko, galite išreikšti užuojautą kitam asmeniui ir suteikti jam galimybę pasirinkti. Neapsimetinėkite, kad kaltinate kitą žmogų. Pavyzdžiui, galėtumėte pasakyti: "Aš akivaizdžiai tave įskaudinau, o tu dabar labai pyksti. Ar paliksiu tave ramybėje? Norėčiau su tavimi pasikalbėti, bet nenoriu tavęs dar labiau nuliūdinti".
   • Norėdami paimti neigiamą pokalbio krūvį, pabandykite elgtis taip, kaip jus vertina kitas asmuo, o ne elgtis taip, kaip elgėtės jūs. Pavyzdžiui, jei kitas asmuo sako: „Jūs manęs tiesiog negerbiate!“, Jūs galite atsakyti „Kaip aš galiu jums nuo šiol parodyti, kad aš jus gerbiu?“. arba "Kaip tu nori, kad aš elgčiausi ateityje?"
7. Pabaiga dėkingumu. Išreikškite savo dėkingumą už kito žmogaus vaidmenį gyvenime ir pabrėžkite, kad nenorite kelti pavojaus ar pakenkti savo santykiams. Dabar pats laikas trumpai apibendrinti tai, kas užmezgė jūsų ryšį, ir pranešti jiems, kad tu juos myli. Apibūdinkite, koks būtų jūsų gyvenimas be jo pasitikėjimo ir draugijos.
8. Turėti kantrybės. Jei atsiprašymas nepriimamas, padėkokite kitam asmeniui, kad jis norėjo jūsų išklausyti, ir pasakykite, kad visada esate pasirengęs apie tai kalbėti dar kartą, jei jis / ji to nori. Pavyzdžiui, pasakykite: "Suprantu, kad vis tiek pykstate, bet ačiū, kad kalbėjotės su manimi. Jei apsigalvosite, paskambinkite man". Kartais žmonės nori tau atleisti, bet jiems reikia kurį laiką atvėsti.
   • Atminkite, tai nereiškia, kad kai kas nors priima jūsų atsiprašymą, jis jums visiškai atleido. Gali praeiti laiko, galbūt daug laiko, kol kitas žmogus galės visiškai atsileisti ir vėl visiškai tavimi pasitikėti. Nieko negalite padaryti, kad pagreitintumėte šį procesą, tačiau yra įvairių būdų, kaip jį išspręsti. Jei kitas žmogus jums tikrai svarbus, tuomet verta skirti jam laiko tai įveikti. Nesitikėkite, kad viskas tuoj pat bus įprasta.
9. Laikykis duoto žodžio. Nuoširdus atsiprašymas taip pat siūlo sprendimą arba pažadą, kad išspręsite problemą. Jūs pažadėjote, kad dirbsite sprendžiant sprendimą ir turite to laikytis, kad atsiprašymas būtų tikras ir išsamus. Priešingu atveju atsiprašymas praranda savo vertę, o kitas žmogus visiškai tavimi nepasitiki.
   • Paklauskite, kaip dabar ir tada sekasi. Pavyzdžiui, po kelių savaičių galite paklausti: "Aš žinau, kiek aš tave įskaudinau prieš kelias savaites, ir tikrai stengiuosi iš visų jėgų pasikeisti. Kaip man dabar sekasi?"

Patarimai

• Kartais atsiprašymas įstringa dėl to, kad norėtum laimėti kovą. Būkite atsargūs, kad neišvengtumėte senų karvių iš griovio. Atminkite, kad atsiprašymas nereiškia sakymo, kad tai, ką pasakėte, buvo visiškai neteisinga ar netiesa - tai reiškia, kad jūs gailitės žodžiais įskaudinę kitą žmogų ir norite pataisyti santykius.
• Net jei jaučiate, kad ginčas taip pat buvo kito kaltė arba kad tai įvyko dėl nesusipratimo, atsiprašydami pabandykite nekaltinti kito žmogaus. Jei manote, kad geresnis bendravimas gali pagerinti jūsų tarpusavio reikalus, galite tai paminėti kaip galimą sprendimą, kad konflikto nekiltų ateityje.
• Jei galite, pasiimkite kitą žmogų į šalį, kad galėtumėte atsiprašyti privačiai. Tai ne tik neleis, kad kažkas darytų įtaką sprendimui, bet ir leis jaustis mažiau nervingam. Tačiau jei viešai įžeidėte kitą asmenį, galbūt norėsite viešai paskelbti savo atsiprašymą.
• Atsiprašę pagalvokite apie save ir apie tai, kaip galėtumėte geriau susidoroti su situacija. Atminkite, kad svarbi atsiprašymo dalis yra įsipareigojimas būti geresniu žmogumi. Tokiu būdu žinai, kad kitą kartą patekęs į tokią situaciją reaguoji taip, kad niekam nepakenktum.
• Jei kitas asmuo nori aptarti sprendimą, pasinaudokite proga. Pavyzdžiui, jei pamiršote vyro gimtadienį, galite pažadėti jį švęsti kitą dieną ir paversti jį ypatingu ir romantišku. Tai nereiškia, kad kitą kartą apie tai galite pamiršti, tačiau tai rodo, kad esate pasirengęs dėti pastangas, kad pasikeistumėte.
• Atsiprašymas dažniausiai veda pas jus kitą (nes suprantate, kad padarėte daugiau blogo), arba iš kito žmogaus (nes dabar jie mato, kad problema kilo ir iš jų pusės). Būkite pasirengęs atleisti kitam.
• Pirmiausia leiskite kitam kuriam laikui atvėsti. Jis / ji vis tiek gali būti piktas, tada gali nebepajėgti jums atleisti.