Turinys

• Žengti
• 1 metodas iš 3: atpažink savo elgesį
• 2 metodas iš 3: pakeiskite požiūrį į pokalbius
• 3 metodas iš 3: specialių kalbėjimo įrankių naudojimas
• Patarimai

Žmonės apie save kalba apie 30–40% laiko. Tai yra daug. Tyrimai parodė, kad pokalbis su savimi yra glaudžiai susijęs su padidėjusiu aktyvumu mezolimbinėje dopamino grandinėje - toje pačioje smegenų dalyje, kuri patiria malonumą per maistą, seksą ir pinigus. Gera žinia ta, kad žinoti, kaip veikia ir reaguoja smegenys, yra pusė mūšio. Sužinoję kodėl, galite įvaldyti kaip.

Žengti

1 metodas iš 3: atpažink savo elgesį

1. Stebėkite savo žodyną. Jei pokalbyje vartosite žodžius aš, aš ir aš, gali būti, kad iš viso neturite jokio pokalbio. Gal tu kalbi tik apie save. Aktyviai atkreipkite į tai dėmesį, kai kalbate su kitais žmonėmis. Galų gale vienintelis būdas sustabdyti elgesį yra jo atpažinimas.
   • Išimtis yra tokie teiginiai: „Aš sutinku“, „Aš suprantu, ką turite omenyje“, arba „Aš siūlyčiau taip elgtis“. „Aš“ teiginių naudojimas rodo, kad jus domina ir žinote, kad pokalbiai yra dvipusiai.
   • Puikus būdas tai prisiminti - užsidėti guminę apyrankę. Bet kada, kai pastebite, kad vartojate šiuos žodžius, patraukite guminę juostelę. Tai gali šiek tiek pakenkti, tačiau tai yra patikrintas psichologinis metodas.
   • Pradėkite praktikuoti šiuos veiksmus pokalbių su draugais metu. Paprašykite jų pasakyti, kai praleidote žingsnį, nes draugai visada palaikys labiausiai.
2. Atkreipkite dėmesį, kieno tai istorija. Jei kas nors pasakoja jums apie įvykį, atsiminkite, kad tai ne jūsų, o jūsų istorija. Nepamirškite, kad jis dalijasi su jumis tuo, kas jam svarbu.
3. Atsispirk norui perkelti dėmesį į save. Šis perėjimas į kitą etapą yra natūralus. Išmokus nenaudoti „man“, „man“ ir „mano“, o pakeisti juos „tu“ ir „tavo“, tiesiog akivaizdu, kad dirbsi pamainomis savo pokalbiuose. Lengva pakliūti į spąstus, nukreipus dėmesį atgal į save.
   • Jei jūsų draugas pasakoja jums apie savo naują visureigį ir tai leidžia jaustis saugiai, nedelsdami nepradėkite kalbėti apie tai, kiek jums labiau patinka elegantiškesnė transporto rūšis, tada pradėkite kalbėti apie savo „Mercedes“.
   • Išbandykite ką nors panašaus: "Tai įdomu. Man labiau patinka sedano saugumas, stilius ir elegancija. Ar manote, kad visureigis yra saugesnis nei sedanas?" Tai rodo, kad jus domina ir smalsu jūsų merginos nuomonė.
4. Laikykitės nuorodų į save glaustai. Kartais pokalbio metu negalima nekalbėti apie save. Tai visiškai natūralu, bet jūs neturite kalbėti apie save 100% laiko, nors svarbu klausytis 100% laiko. Kai tai atsitiks, galite nukreipti pokalbio kryptį nuo savęs ir savo pokalbio partnerį sugrąžinti į centrą.
   • Pvz., Jei jūsų mergina paklaus jūsų, kokį automobilį turite, galėtumėte pasakyti: "Aš turiu hibridą. Tai taupo jus nuo degalų sąnaudų ir yra kitų privalumų, tokių kaip nuolaidos ir mokesčiai už stovėjimą. toks automobilis? "
   • Toks atsakymo būdas užtikrina, kad jūs trumpai pakalbėtumėte apie save, o po to dėmesys iškart bus grąžintas jūsų merginai. Tokiu būdu savo draugę pavertėte pokalbio vartininke.
5. Ieškokite konstruktyvių būdų, kaip išgirsti savo mintis ir nuomones. Svarbu išmokti gerai ir aktyviai klausytis, tačiau taip pat turėsite žodžiais išdėstyti savo mintis ir nuomones. Jei norite kalbėti apie save rečiau, išbandykite tokius dalykus kaip dienoraščio vedimas, mikrofono renginių atidarymas ir esė ar ataskaitų pateikimas kaip galimybę tai padaryti. Tai taip pat skatina labiau suvokti tai, ką sakote, o ne tik kalbėti, kad tik ką nors pasakytumėte.

2 metodas iš 3: pakeiskite požiūrį į pokalbius

1. Sutelkite dėmesį į bendradarbiavimą, o ne į konkurenciją. Pokalbis neturėtų būti konkursas siekiant nustatyti, kas gali kalbėti apie save ar kas gali kalbėti dažniausiai. Pagalvokite apie tai taip: vaikystėje pakaitomis žaisdavote žaislais ar žaidimais. Pokalbis tas pats. Kai ateis tavo merginos eilė, leisk jai kalbėti. Jūs gausite savo šansą, nes pokalbis yra dvipusis, tačiau suteikite savo merginai galimybę pasikalbėti apie save ir skirkite jai visą dėmesį.
   • Nesiartinkite taip, tarsi bandytumėte įtikinti kitą asmenį, kad jūsų mintis pamatyti / veikti yra vienintelis teisingas dalykas. Verčiau pabandykite mokytis ir augti iš to, ką sako kitas žmogus.
   • Negalima manipuliuoti pokalbiu taip, kad jis atitiktų jūsų pačių darbotvarkę ar užgožtų jūsų pokalbio partnerį.
   • Apsvarstykite tokį požiūrį: Jūs priklausote tai pačiai komandai, ieškote atsakymo. Pavyzdžiui, pokalbiai apie sportą yra daug įdomesni, jei vienas kitą papildote, o ne prieštaraujate vienas kitam.
2. Pažiūrėkite, ko galite išmokti. Yra senas posakis: „Kalbėdamas negali išmokti nieko naujo“. Jūs jau žinote savo požiūrį. Norėdami išplėsti, pakeisti ar patvirtinti šį kampą, turėsite leisti kitiems pateikti savo požiūrį.
   • Pavyzdžiui, jei diskutuojate, kas bus užsakoma restorane: "Verčiau užsisakyti tapų, o ne užkandžių, nes tada aš paragauju visko, ką siūlo virėjas. Ką jums labiau patinka?" (Tada atsakykite kitam) "Įdomu; kodėl, jūsų manymu, taip yra?"
   • Žinoma, jūsų atsakymas priklausys nuo to, ką sako kitas asmuo, tačiau jūs galite toliau tirti kito žmogaus samprotavimus, kad galėtumėte gerai suprasti, kodėl jis / ji mano, jaučia ar tiki taip, kaip jis daro.
3. Užduokite klausimus, kurie gilinasi į temą. Negalite pradėti kalbėti apie save, jei užduosite gerai apgalvotus klausimus. Tai reikalauja, kad kitas asmuo būtų dėmesio centre. Tai perkelia idėją „žiūrėk, ką gali išmokti, o ne ką gali pasakyti“ į visiškai naują lygį.
   • Tai ne tik užtikrina, kad jūsų pokalbio partneris yra dėmesio centre, bet ir leidžia gilintis į savo žinias / jausmus / įsitikinimus, o tai savo ruožtu stiprina ryšį.
   • Būkite tuo momentu ir klausykitės, kai kitas žmogus atsakys į jūsų klausimą. Tai visada sukurs mąstyseną, kur gali kilti daugiau klausimų, todėl visi dalyviai patirs labai teigiamą patirtį.
4. Parodykite, kaip atrodo pasaulis savo akimis. Tai gali būti visiškai priešinga tam, ko bandote išmokti, tačiau yra skirtumas tarp kalbėjimo apie save ir savo pasaulėžiūros.
   • Pirmiausia išsakykite savo nuomonę, pavyzdžiui: „Aš matau, kad dviejų partijų sistema riboja pasirinkimą ir apsunkina alternatyvių balsų ir idėjų vaidmenį Amerikos politinėje sistemoje“. Atlikite tai panašiai: "Kaip manote, kaip tai veikia mūsų vyriausybėje?"
   • Susikūrę savo unikalų požiūrį, pasinaudokite tuo, ką išmokote iki šiol savo pokalbyje, kad jūsų pokalbio partneris paaiškintų savo požiūrį. Tada išnagrinėkite jų požiūrį užduodami klausimus, kad sužinotumėte daugiau. Tai yra būdas keistis idėjomis aukštesniame lygyje.

3 metodas iš 3: specialių kalbėjimo įrankių naudojimas

1. Duok kitam savo įvertinimą. Pagalvokite apie tai kaip apie kreditinę kortelę. Ar laimingas būtų jūsų pokalbio partneris, jei duotumėte pinigų už jo patarimą ar nuomonę? Jis tikriausiai būtų visai patenkintas savimi. Bet jis jausis lygiai taip pat gerai, jei suteiksite jam vertą įvertinimą.
   • Dėkokite kitam asmeniui už jo rekomendacijas ar patarimus. Jei jūsų draugas rekomenduoja jums restoraną, pasakykite aplinkiniams žmonėms: "X pasiūlė eiti čia. Argi ne puiku?"
   • Visada dėkokite už sėkmę tik tada, kai ji yra tinkama. Jei gerai atlikote darbo projektą, galite pasakyti maždaug taip: „Aš turiu puikią komandą, su kuria galėčiau dirbti; be jos nebūtų pavykę“.
2. Komplimentas kitiems žmonėms. Tam reikia kuklumo ir sugebėjimo atpažinti kitų stipriąsias puses. Tokiu būdu jūsų pokalbio partneriai tampa labiau suinteresuoti ir jiems kyla geras jausmas iš pokalbio su jumis, nes kitas žmogus žino, kad jūs taip pat turite ką nors gero pasakyti apie jį. Keletas komplimentų pavyzdžių:
   • "Ar Gina neatrodo puikiai su ta suknele? Puiku.Ir tai visiškai nublanksta prieš jos protą! "
   • "Manau, kad Evelyn idėjos apie klimato atšilimą yra labai įžvalgios ir pateikia galimus sprendimus. Kodėl mes su ja nesikalbėsime nė minutės? Manau, kad jums ji bus ypač patraukli."
3. Išmokite klausymo meno. Klausyk ir tada tikrai klausyk, yra menas. Tai reikalauja, kad jūs akimirkai paleistumėte savo mintis ir save ir visiškai sutelktumėte dėmesį į tai, ką sako kitas žmogus. Šios pastangos leidžia iš tikrųjų save pašalinti. Jūsų poreikis kalbėti apie save sumažėja, o tada visiškai išnyksta.
   • Susitarkite su savimi, kad nieko nepasakysite tol, kol pokalbio partneris neprašys jūsų į ką nors atsakyti. Tada susitarkite su savimi dar kartą: nedelsdami įsitikinkite, kad atmušėte kamuolį atgal į kitą ir toliau klausotės.
4. Naudokite aktyvaus klausymo metodikas. Tai reiškia, kad reikia visiškai sutelkti dėmesį į tai, ką sako kitas asmuo, ir jums reikia atsakyti į kalbėtoją perfrazuojant ar pakartojant pagrindinį (-ius) jo dalyką (-us).
   • Taip pat galite ką nors pridėti patys, kai baigsite perfrazuoti naudodami tam tikrus žodžius: ką tai reiškia; Taigi; tam reikia; taigi tu nori; ir pan., po to nurodysite, kas, jūsų manymu, bus toliau.
   • Neverbaliniai užuominos, pavyzdžiui, galvos linktelėjimas, šypsena ir kitos fizinės ar veido išraiškos, leidžia kitam asmeniui žinoti, kad jūs klausotės susidomėjęs ir galvojate apie dalykus, kuriuos jis sako.
5. Užduoti klausimus. Papildomi klausimai, suteikiantys jūsų pokalbio partneriui daugiau laiko kalbėti savo tema, taip pat yra labai svarbūs ir pateikiami keliomis formomis:
   • Uždari klausimai. Tai dažnai yra „taip arba ne“ klausimai. Į juos atsakoma vienaip ar kitaip, po to nebekyla klausimų.
   • Atviri klausimai. Tai suteikia jūsų pokalbio partneriui pakankamai vietos išsiaiškinti, ką jis jau diskutavo, kad jūsų žinios ar kito asmens tema būtų išsamesnė. Šie klausimai dažnai prasideda tokiais žodžiais kaip „kaip tu žiūri ...“ arba „ką / kodėl tu galvoji ...“
6. Patvirtinkite, ką sako jūsų pokalbio partneris. Tai priklauso nuo situacijos ir temos, apie kurią diskutavote. Pagalvokite apie tai kaip apie asmeninį ar bendresnį patvirtinimą.
   • • Tu (asmeninis): „Oho, reikia labai drąsos, kad taip atvirai pažvelgtum į save ir pripažintum tokius dalykus“.
     • Jūs (generolas): „Tai viena įžvalgiausių atvejų analizių, su kuria man teko susidurti“.

Patarimai

• Raktas nekalbėti apie save yra empatija. Turėsite žinoti, kaip kiti žmonės reaguoja į tai, ką jūs sakote.
• Suskaičiuokite, kiek kartų pokalbyje naudojate „aš“. Jūs pastebėsite, kiek tai yra problema, po kurios galite pabandyti ją sumažinti.