Turinys

• Žengti
• 1 dalis iš 3: Neišvengiamos sąveikos sprendimas
• 2 dalis iš 3: Sveikų ribų nustatymas
• 3 dalis iš 3: neapykantos jausmų apdorojimas

Ar turite šeimos narį, kuris jus baisiai erzina? Nors neįmanoma pasirinkti savo šeimos ar jos sudarančių žmonių, galite pasirinkti, kaip norite reaguoti ir spręsti sunkias jūsų šeimos situacijas. Tikriausiai negalite visiškai pasitraukti iš santykių šeimoje ir netgi galite turėti puikių santykių su visais kitais šeimos nariais, išskyrus šį. Yra būdų, kaip ramiau išspręsti situacijas su šeima, kad santykiai šeimoje būtų mažiau įtempti ir linksmesni.

Žengti

1 dalis iš 3: Neišvengiamos sąveikos sprendimas

1. Pagalvokite, kaip norite elgtis. Prieš leisdami laiką su šiuo šeimos nariu, skirkite šiek tiek laiko ir nuspręskite, kaip norite elgtis. Gal jūs ir šis šeimos narys anksčiau ne kartą ginčijotės. Paklauskite savęs, dėl ko kilo šie argumentai, ir ar šį kartą yra kokių nors būdų išvengti nesutarimų.
   • Galite didžiuotis, kad esate ateistas, tačiau teta gali nuoširdžiai tikėti, kad jūs einate į pragarą kaip ateistas. Tikriausiai geriausia nekalbėti apie religiją apie tetą.
2. Palaukite, kol ką nors pasakysite. Ypač jei jus kamuoja stiprūs neigiami jausmai, geriau nereaguoti per greitai ar kalbėti negalvojant. Prieš kalbėdami giliai įkvėpkite. Jei jums sunku išlaikyti neigiamus komentarus sau, mandagiai pasiteisinkite.
   • Pasakykite maždaug taip: „Eisiu į tualetą“ arba „Pažiūrėsiu, ar galiu padėti virtuvėje“.
3. Gaukite pagalbos. Jei jums sunkiai sekasi bendrauti su šeimos nariu, praneškite kam nors iš jūsų šeimos narių (pvz., Partneriui ar broliui ar seseriai), kad norite kuo labiau sumažinti ryšį su tuo asmeniu. Tokiu būdu, jei pokalbis grasina virsti diskusija ar ginču ir norite išeiti, galite nusiųsti nelaimės signalą.
   • Galite iš anksto pasirūpinti iškaba, jei jus reikia gelbėti šeimos aferos metu. Pavyzdžiui, galite užmegzti akių kontaktą ir surengti rankos signalą, kuris reiškia kažką panašaus į „Padėk man išeiti iš šios padėties!“.
4. Pasilinksmink. Jums nereikia bijoti eiti į šeimos renginį dėl šeimos nario. Sutelkite dėmesį į tai, kad gerai praleistumėte laiką su šeima, kad galėtumėte susitarti ir padaryti smagių dalykų. Net jei jūsų nekenčiamas šeimos narys yra viename kambaryje, susitelkite į skirtingus dalykus. Kalbėdami su šiuo šeimos nariu raskite ką nors blaškančio, kad galėtumėte išgyventi tą akimirką (pavyzdžiui, žaisti su šunimi).
   • Jei nerimaujate, kad valgymo metu turėsite sėdėti šalia to giminaičio, pasiūlykite pasidaryti vardo etiketes ir sėdėti toli nuo jų.
5. Pralinksminkite šeimos narį. Vienas iš būdų susitvarkyti su varginančiu šeimos nariu yra paskirti tam asmeniui užduotį šeimos susibūrimuose. Jei reikia gaminti patiekalą, paprašykite to žmogaus nupjauti svogūnus arba padengti stalą ir leiskite jam tai padaryti savaip. Tokiu būdu šeimos narys jausis kaip prisidedantis ir kurį laiką bus pašalintas iš paveikslo.
   • Ieškokite būdų, kaip leiskite šiam giminaičiui dalyvauti, tačiau tuo pačiu užimkite juos.
6. Naudokis humoru. Ypač tada, kai situacija yra įtempta ar nemaloni, galite naudoti humorą, norėdami sušvelninti sunkų elgesį ir šiek tiek palengvinti situaciją. Pateikite palaidą komentarą, nurodydami, kad nežiūrite į save ar situaciją per daug rimtai.
   • Jei močiutė nuolat liepia apsivilkti megztinį, pasakyk: "Aš ir katei pasiimsiu megztinį, netrukus ir jis atvės!"
7. Turi avarinį planą. Jei bijote pokalbių su šiuo šeimos nariu, būtinai eikite į renginį su avariniu planu, nurodydami, kodėl turite išeiti dabar. Galite paskambinti draugui (arba paskambinti draugui) dėl „krizinės situacijos“ arba pasakyti, kad įsijungė namo signalizacija arba kad jūsų augintinis susirgo. Kad ir kas jums atrodo patikima, apsiginkluokite tuo kaip galimu pasiteisinimu, jei jaustumėtės nejaukiai ar supykę su šeimos nariu.

2 dalis iš 3: Sveikų ribų nustatymas

1. Venkite pasikartojančių karštų pokalbių. Jei jūsų dėdė mėgsta kalbėti apie politiką, bet nenorite apie tai kalbėti, nepradėkite pokalbio. Darykite viską, kad į šią šeimos aplinką neįtrauktumėte politikos. Net jei jūsų dėdė sugalvoja ir bando jus nutempti, jūs nuspręsite, kaip elgsitės. Tai apima varžovų sporto komandas, universitetus ar pusbrolių varžybas.
   • Pasakykite: „Mes galime susitarti, kad nesutariame ir palikti tai tenkinti“ arba „Aš norėčiau dabar apie tai nekalbėti ir norėčiau, kad šios šeimos susibūrimas būtų įdomus, daugiau netempiant šios diskusijos“.
2. Mūšius rinkitės atsargiai. Jūsų pusbrolis gali pasakyti tai, kas jus tikrai įžeidžia, ir jūs galite norėti nedelsiant atsakyti ar pataisyti. Tada giliai įkvėpkite ir nuspręskite, verta ar ne į tai. Jei jūsų senelis sako ką nors įžeidžiančio, paklauskite savęs, ar jūsų komentaras pakeis jo prielaidą, ar tai tiesiog sukels ginčą.
   • Kartais geriau sukandžioti lūpą ir pasakyti: „Kiekvienas turi teisę į jo nuomonę“.
3. Išspręskite konfliktus. Jei dėl konflikto negalite pakęsti giminaičio, pažiūrėkite, ar galite išspręsti judviejų konfliktą. Gali tekti rasti laiko ramiai pasėdėti, būti sąžiningiems vienas kitam ir išvalyti dangų. Būkite malonus, atjaučiantis ir neįžeidžiantis, kai kreipiatės į šeimos narį.
   • Kuo greičiau išspręsite konfliktus, tuo mažiau atsiras nepasitenkinimas.
   • Būkite atviri atleisti. Nereikia ignoruoti situacijos ar apsimesti, kad taip neatsitiko, bet išmokti atleisti, kad galėtum iš vidaus paleisti skausmą nuo įskaudinto jausmo.
4. Sakyk ne". Jei turite giminę, kuri nori iš jūsų dalykų (pinigų, nemokamo darbo, nakvynės vietos ir pan.), Nebijokite pasakyti „ne“. Nepamirškite, kad turite teisę pasakyti „ne“. Jei norite apsvarstyti dalykus prieš sakydami „taip“, tuomet turite teisę palaukti ir apgalvoti dalykus, prieš sutikdami su kuo nors.
   • Jums nereikia pagrįsti savo atsakymo ar teisintis. Tiesiog pasakykite: „Atsiprašau, bet aš negaliu to padaryti“. Tu niekam skolingas paaiškinimo.
5. Venkite pasyvios agresyvios manipuliacijos. Galbūt jūsų problemos su šeimos nariu yra tam tikrų pasyvių agresyvių komentarų, kuriuos išsakė tas žmogus, rezultatas, lyginant jus su kitais anūkais ar dukterėčiomis ir sūnėnais („Jasonas įstojo į koledžą, bet jūs puikiai dirbote kolegijoje“). Jūs netgi galite jaustis manipuliuojami pasyviais agresyviais šeimos nario komentarais ar veiksmais. Jei šeimos narys yra pasyviai agresyvus jūsų atžvilgiu, kuo labiau atsiribokite ir per daug nebendraukite su tuo asmeniu; atminkite, kad tai ne apie jus ir nėra asmeniška.
   • Jei manote, kad su jumis manipuliuojama, raskite pabėgimo planą pokalbiui užbaigti („Aš pažiūrėsiu, ar galėsiu padėti virtuvėje“ arba „Aš grosiu su pusbroliais, nemačiau jų) taip ilgai! "). Netęskite pokalbio.
6. Laikykitės šeimos taisyklių. Jei sunku laikytis savo šeimos taisyklių šeimos atžvilgiu, praneškite jiems, kad šeimos taisyklės taikomos visada. Jei jums nepatogu, kaip šeimos narys elgiasi su jūsų vaiku (pvz., Vaiko valdymas ar nesveikas vaiko maitinimas), praneškite šeimos nariui, kad elgesys prieštarauja šeimos taisyklėms ir kad šeimos taisyklės galioja namuose ir toli nuo namų namai.
   • Būkite aiškus ir dalykiškas, kai aptarinėjate tai su šeimos nariu. Pasakykite: „Allisonui neleidžiama žaisti to žaidimo namuose, taigi ir ne čia“.
7. Spręskite subtilias situacijas. Jei šeimos narys padarė kažką nedovanotino, nustatykite ribas, kurios būtinos norint jaustis saugiai. Ar tai reiškia nepakviesti šio asmens į šeimos vakarėlius, jų visiškai vengti, ar pranešti šeimai, kad santykiai baigiasi, sprendžiate jūs. Susitelkite į tai, kad jaustumėtės saugūs ir nebaustumėte šeimos nario.
   • Pasinaudokite sveiku protu, aiškindami situaciją kitiems šeimos nariams. Turėkite omenyje, kad nors situacija jums neatleistina, likusi šeima gali nesijausti tokia pati ir palaikyti ryšį su šeimos nariu.
   • Nors norite saugoti savo atstumą nuo šeimos nario, nepamirškite, kad atsiribojimas gali būti ypač žalingas jums ir jūsų šeimos nariams.

3 dalis iš 3: neapykantos jausmų apdorojimas

1. Pasirūpink savimi. Jei žinote, kad turite praleisti dieną su nekenčiamu giminaičiu, būkite pasirengę kuo geriau susidurti. Jei šis asmuo išryškina agresyvią ar irzlią jūsų pusę, įsitikinkite, kad praėjusią naktį gerai išsimiegojote. Jei šeimos kalėdiniame vakarėlyje jaučiatės pavargęs ir linksmas, išeikite anksti. Ir įsitikinkite, kad valgėte iš anksto: jei cukraus kiekis kraujyje yra stabilus, rečiau pykstate ar agresyvėja.
2. Atminkite, kad tai neturi nieko bendra su jumis. Jei kas nors tave numuša, numuša ar sako niekingus dalykus, svarbu suvokti, kad tai labiau atspindi tai, kas yra tas žmogus, o ne tavo. Būkite tvirtas ir nepamirškite, kas esate. Darykite viską, kad nekreiptumėte dėmesio į žodžius (ir primintumėte sau): „Tai ne apie mane. Tai mano tetos projekcija “.
   • Žmonės dažnai gali būti pikti, nes jie patys sprendžia savo problemas. Tai gali atsitikti, kai žmonės menkai save vertina, lengvai supyksta ar kenčia nuo streso.
   • Kiti žmonės gali taip elgtis ir iš tikrųjų tikėti, kad tai gerai ir normalu. Tai gali sukelti daugybė veiksnių, tačiau pavyzdys galėtų būti tas, kad kažkas yra asmuo, leidžiantis savo asmeniniam gyvenimui įsiskverbti į savo konkurencingą ir negailestingą verslo stilių.
   • Kai kurie asmenys paprasčiausiai neturi biologinių priemonių, būtinų empatijai pajusti. Tai gali būti dėl genetinių skirtumų arba dėl asmens auklėjimo (pvz .: aplinka, kurioje kažkas buvo užaugintas).
3. Supraskite, kad negalite pakeisti šio žmogaus. Tikriausiai nieko negalite padaryti, kad pakeistumėte žmogų, su kuriuo negalite susitvarkyti. Gal turite fantazijos apie laimingą šeimą, kuri kiekvienais metais leidžia atostogas kartu, o tada, kai ateina šeimos nariai, ši fantazija sutrinka.Jums priklauso atsisakyti šios fantazijos ir sutikti, kad tai jūsų šeima, ir kad fantazija yra ne kas kita, kaip linksma ir linksma mintis, kuri vis dėlto nėra pagrįsta tikrove.
4. Priimkite šeimos narį. Užuot kreipęsi į šį šeimos narį su daug kritikos ir pasibjaurėjimo, pasistenkite priimti tą žmogų ir būti empatišku. Klausykitės, kai šeimos narys kalbasi, ir pabandykite suprasti šio žmogaus požiūrį.
   • Būk meilus ir parodyk užuojautą. Giliai įkvėpkite ir pažvelkite į šeimos narį. Tada pagalvok: „Žiūriu į tave ir matau, kad išgyveni kančią ir skausmą. Aš nesuprantu jūsų skausmo, bet pamatykite, kad jis yra, ir sutikite, kad jis mane veikia dabar “.
5. Ieškokite dėkingumo priežasčių. Nors jūs nekenčiate šeimos susibūrimų, ypač todėl, kad nekenčiate laiko praleidžiant su varginančiais artimaisiais, be abejo, vis tiek galite rasti tai, ko galite laukti ar būti dėkingi. Jums gali patikti vėl pamatyti pusbrolius, ar galite pradėti gaminti maistą (ar nereikia gaminti maisto).
   • Prieš eidami į vakarėlį ieškokite dalykų, už kuriuos esate dėkingi. Tokiu būdu galite patekti į situaciją jausdami dėkingumą.
6. Kreipkitės į terapeutą. Jei jums sunku peržengti šeimos nario sukeltą skausmą ir kančią, terapija gali būti jums naudinga. Terapeutas gali padėti jums apdoroti savo jausmus, rasti susidorojimo būdus, pamatyti dalykus iš kitos perspektyvos ir padėti jums apdoroti depresijos, nerimo ar kitas diagnozes.
   • Taip pat galite apsvarstyti šeimos terapiją, jei norite eiti į terapiją su šeimos nariu. Nors tai gali būti sunku, tai gali padėti išspręsti sunkias temas ir tada jas aptarti su šeimos nariu.