Turinys

• Žingsniai
• Patarimas
• Įspėjimas

Kai pažįstamas žmogus sprendžia artimo žmogaus mirtį, nežinai, ką pasakyti ar daryti. Gal ir nesijaučiate nieko darydamas, tačiau praneškite kitam žmogui, kad sielvarto metu jums tai rūpi.

Žingsniai

1 iš 3 metodas: atpažinkite trauminę patirtį

1. 

   Supraskite, kad sielvartas yra skirtingas kiekvienam. Kiekvieną dieną ir kiekvieną valandą liūdintis žmogus gali jaustis visiškai kitoks.
   • Žmonės skausmą patiria įvairiai. Kai kurie žmonės tuo pačiu metu jausis nevienareikšmiškai, kaip neigimas ar pyktis. Kiti pradeda jausti po kurio laiko, o po netekties patiria tirpimą.
   • Dažnai akivaizdu, kad liūdesys yra „kalneliai“, o ne tvarkingas laikotarpis. Pasiklydęs žmogus vieną dieną tai priims visiškai, o kitą dieną viską neigs. Vieną akimirką jie gali būti pikti, o kitą - ramūs. Jūs turite suvokti jų jausmus kaip natūralų atsaką į praradimą.

2. 

   
   
   Žinokite, kad priimti ar neigti yra natūralus atsakas. Nepaisant populiaraus įsitikinimo, kad neigimas yra pirmasis atsakas į artimo žmogaus netektį, tyrimai įrodė priešingai. Mirties sutikimas iš tikrųjų yra dažnesnis pirmasis atsakymas nei neigimas. Tačiau taip pat gali būti, kad asmuo bus šokiruotas arba jam bus paneigta. Priklauso nuo asmens. Šoko trukmė kiekvienam žmogui skiriasi ir priklauso nuo situacijos.
   • Svarbu skirti žmogui laiko apdoroti informaciją. Jūs turite pripažinti artimo žmogaus mirtį, tačiau neprivalote priversti kitų pripažinti, kai jie nėra pasirengę.

3. 

   
   
   Supraskite savo norą būti su savo mylimu žmogumi. Tyrimai parodė, kad noras būti su mylimu žmogumi yra stipresnis pirmasis atsakas nei skepticizmas, pyktis ar depresija. Šis noras gali būti išreikštas maždaug taip: „Aš jo labai pasiilgau“ arba „Gyvenimas nėra tas pats be jos“. Asmuo gali peržiūrėti praeities prisiminimus, peržiūrėti nuotraukas ir daugiau susijusių su artimaisiais, kaip būdą palaikyti ryšį. Tai visiškai normalu.
   • Galite padėti klausydami jų pasakojimų. Paraginkite juos dalytis prisiminimais, jei jie to nori. Jūs netgi galite kelti klausimus apie mirusįjį, jei asmuo, atrodo, nori juo pasidalinti.
   • Taip pat galite nuraminti mirusiojo šeimą, kad jie negali užkirsti kelio mirčiai. Noras būti su mylimu žmogumi gali paskatinti juos derėtis ir veiksmus, kurių imamės norėdami priversti save jaustis taip, lyg mes dar sugebėtume atgauti kontrolę ir užkirsti kelią nuostoliams ateityje. hibridas. Kaltinti save yra dažna sielvarto reakcija. Sandorio pareiškimas paprastai prasideda fraze „aš turėjau būti“ arba „Kas būtų, jei būtų“. Priminkite atmintį praradusio asmens šeimai, kad įvykis nepriklauso nuo jų.

4. 

   
   
   Į pyktį žiūrėkite kaip į būdą įveikti skausmą. Kai pradinio praradimo šokas ir skausmas praeina, žmogus gali panaudoti pyktį kovodamas su skausmu. Tyrimai parodė, kad pykčio jausmas padidėja per 1–5 mėnesius po praradimo ir palaipsniui mažėja.
   • Pyktis gali būti gana neracionalus ir netinkamas. Tai gali pasireikšti kaltinant dievą, likimą ar save dėl nuostolių. Nenumenkinkite šių jausmų vartodami kalbą, kuria žmogus gėdijasi, pvz., „Nepyk“ ar „Nekaltink Dievo“. Priimkite jų pykčio jausmus sakydami: "Esu tikras, kad bus skaudu susidurti su tuo, ką išgyveni. Man pyktis yra natūrali reakcija".

5. 

   Stebėkite, ar nėra depresijos požymių. Depresija yra normali po didelių nuostolių ir nesukels sunkių depresijos sutrikimų. Tyrimai parodė, kad depresija greitai padidėja praėjus 1–5 mėnesiams po netekties. Tačiau pradinis šokas taip pat gali sukelti depresijos simptomus, tokius kaip nuotaikos svyravimai, vangumas ir sunku susikaupti.
   • Jei mirusiojo šeima nori pakenkti sau arba visiškai atsiskirti, tai yra sunkios depresijos sutrikimo požymis, todėl turėtumėte susisiekti su psichinės sveikatos specialistu.

6. 

   Padėkite asmeniui užbaigti sielvarto laikotarpį. Sielvartas yra būdas išreikšti ir valdyti sielvartą. Daugelis psichologų mano, kad žmogus turi atlikti tam tikras užduotis, kad pajustų priėmimo ir uždarumo jausmą. Tačiau viskas bus gana įtempta, ir kiekvienas žmogus turės savo būdą juos užbaigti.
   • Priimkite praradimo tiesą: psichinis priėmimas dažnai įvyksta gana anksti sielvarto procese, tačiau gali praeiti daug laiko, kol emocijos pasivys. Tai galite padaryti kalbėdami (užjaučiant) apie savo netektį.
   • Tvarkyti liūdesį ir skausmą. Šis procesas užtruks ilgai, o kiekvieno žmogaus elgesys su kančia bus kitoks.
   • Nusiteikite pasaulį be artimųjų. Šio tipo koregavimas apima išorinius veiksnius (pvz., Naujos gyvenamosios vietos paiešką ar banko sąskaitos uždarymą), vidinį (savęs iš naujo apibrėžimas, kai nebėra santykiuose su mylimu žmogumi) ir dvasingumą ( apsvarstykite praradimo įtaką savo pasaulėžiūrai).
   • Suraskite ilgalaikį ryšį su savo mylimuoju, kai pereisite į naują gyvenimo etapą. Dažnas klaidingas supratimas apie skausmą yra tas, kad jūs turite paskatinti kitus „įveikti“. Tačiau mirusiojo šeima norės rasti būdą, kaip pajusti ryšį su mirusiuoju, ir tai yra visiškai natūralu. Padėkite jiems surasti būdą, kaip prisiminti mylimąjį įgyvendinant specialų duoklės projektą, nesvarbu, ar tai būtų medžio sodinimas, stipendijos atidarymas ar kita prasminga veikla. Tuo tarpu jūs taip pat turėtumėte paskatinti asmenį toliau tyrinėti naują savo pusę ir atrasti, ką gyvenimas jam reiškia dabartyje.

7. 

   Leiskite asmeniui nieko neišreikšti. Populiarūs įsitikinimai linkę tvirtinti, kad žmonės, liūdėdami, turėtų „išlieti emocijas“. Mes dažnai tikime, kad jei neišreikšite emocinio atsako į traumą, jums bus sunku judėti į priekį. Tačiau tyrimai rodo, kad tai nėra tiesa. Žmonės išgyvena ir apdoroja sielvartą įvairiais būdais. Nebandykite jų priversti.
   • Daugybė netekties tyrimų ir ypač artimųjų netekties skausmas parodė, kad žmonės, kurie nerodo neigiamų jausmų dėl netekties, po 6 mėnesių gali patirti mažiau streso. Jei asmuo, kuriam padedate, nori išreikšti savo savijautą, palaikykite jį, bet neverskite to daryti. Galbūt jie tiesiog nori naudoti kitą įveikos būdą.
   skelbimas

2 metodas iš 3: empatijos gedėjimo procesui išreikšti

1. 

   Priimkite, kad asmuo mirė. Būkite sąžiningas ir pasakykite sielvartaujančiam žmogui, kad nežinote, ką pasakyti ar daryti. Tada paklauskite jų, ar galite jiems padėti.
   • Pvz., "Aš girdėjau, kad tavo senelis mirė. Aš labai gailiuosi tavęs ir tavo šeimos ir norėčiau, kad žinojau, ką daryti. Kaip aš galiu tau padėti?".

2. 

   Atlikite darbus ar darbus asmeniui. Po netekties dienos dažnai būna labai užimtos. Jei artimo žmogaus netekusio asmens šeima jūsų neprašo padėti atlikti tam tikrą konkrečią veiklą, turėtumėte pasiūlyti apsipirkti, padėti ruošti namų ruošą ar gaminti maistą ar prižiūrėti augintinius ar vaikus. pavardė.
   • Naudingiau pateikti konkrečius pasiūlymus, o ne tik pasakyti: „Pranešk man, jei tau ko nors reikia“.

3. 

   Dalyvaukite laidotuvėse ir kituose susitikimuose. Nesijaudinkite, kad turėsite pasakyti teisingai. Tiesiog buvimas gali parodyti jūsų palaikymą.
   • Jei negalite dalyvauti renginyje, turėtumėte išreikšti savo meilę ir palaikymą per apčiuopiamus daiktus. Norėdami nudžiuginti, galite jiems atsiųsti užuojautos atviruką, gėlių ar muzikos kompaktinį diską. Jei asmuo yra gana religingas, atsiųskite jam kažką, kas atitiktų jo netekties ir sielvarto tradicijas.
   • Jūs turite būti jautrūs. Kultūrinės ir dvasinės tradicijos įvairiai sprendžia sielvartą, mirtį ir netektį. Nemanykite, kad kiti turės tą pačią patirtį kaip jūs, arba ieškokite paguodos pagal savo tradicijas.

4. 

   Klausykite ir parodykite atjautą žmogui. Tiesiog paklauskite, ar jie nori pasikalbėti, o tada ramiai sėdėkite ir klausykite. Leiskite jų sielvartui pasireikšti ašaromis ir džiugiais prisiminimais.
   • Nedvejodami išsakykite savo jausmus ir emocijas. Sėdėjimas šalia ir glaustymasis yra puikus būdas padėti žmogui fiziškai. Verkimas yra puikus būdas parodyti savo simpatijas žmogui. Šypsotis ar juoktis, kai kalbama apie laimingą ar laimingą atmintį, visada yra geras būdas parodyti pagarbą savo mirusio žmogaus gyvenimui.
   skelbimas

3 metodas iš 3: supraskite, kada prašyti kitos pagalbos

1. 

   Stebint sunkios depresijos požymius reikia įsikišti. Depresija būdinga tam, kas prarado mylimą žmogų, tačiau ilgai negydžius šie jausmai gali išsivystyti į rimtesnes problemas. Turėtumėte pasakyti asmeniui, kuris jums rūpi.
   • Daugelis tyrimų rodo, kad beveik bet koks didžiulio sielvarto jausmas paprastai trunka apie 6 mėnesius, tačiau kiekvienam žmogui reikės skirtingo laiko. Jei praėjo daugiau nei 6 mėnesiai ir asmeniui nėra pagerėjimo požymių arba simptomai blogėja, tikriausiai jie susiduria su problemomis. kompleksinis sielvartas. Tai nuolatinės, didėjančios kančios būsena, trukdanti žmogui apdoroti savo emocijas ir jas įveikti. Jis taip pat žinomas kaip ilgalaikis kančios sutrikimas.
   • Turėtumėte paprašyti asmens kreiptis į specialistus, jei pastebite bet kurį iš šių dalykų: sunkumai vykdant įprastą veiklą, piktnaudžiavimas alkoholiu ar narkotikais, haliucinacijos, išsiskyrimas ir izoliacija pakenkti sau ir kalbėti apie savižudybę.

2. 

   Ieškokite mirusiojo šeimos paramos grupės. Galite susisiekti su savo organizacija ar palaikymo grupe ir paprašyti jų duoti instrukcijas, kaip padėti jūsų draugui.
   • Paprašykite asmens prisijungti prie palaikymo grupės ir jį lydėti. Jei manote, kad jūsų draugas atsisakys, galite pasakyti jiems, kad norite prisijungti prie palaikymo grupės, ir paprašyti ateiti su jumis jums padėti.

3. 

   Po laidotuvių tęskite pagalbą dar ilgai. Nuolat palaikykite ryšį ir skatinkite žmogų. Sielvartas yra nuolatinis procesas, todėl asmeniui reikės pagalbos bent keletą mėnesių.
   • Paruoškite savo draugą būsimiems trigeriams ir tuo tarpu būkite pasirengę suteikti jiems pagalbą. Jubiliejus (jubiliejus ar vestuvės), gimtadienis (mirusiojo, taip pat maitintojo netekusio asmens), ypatingas įvykis (vestuvės, išleistuvės, gimdymas ar bet kuris kitas įvykis, kuriame asmuo buvo gali sukelti netektis arba norėtų dalyvauti), atostogos ir net daug kartų per dieną (asmeniui, kurio kasdienybė yra gerai susijusi su mirusiuoju).
   • Galite padėti savo draugui juos valdyti, planuodami kitas veiklas, kurios atitrauktų jų dėmesį, per trumpą laiką atgaivinkite mirusįjį visuose renginiuose ir formuodami tradicijas bei nauji įpročiai.
   skelbimas

Patarimas

• Nedvejodami kalbėkite apie mirusįjį. Dalijimasis prisiminimais yra būdas parodyti pagarbą savo draugui ir mirusiajam.
• Neduokite sielvartaujančiam asmeniui patarimo, nebent jis to prašo.
• Venkite sakyti žmogui, kad žinote viską, ką jis išgyvena, arba palyginkite su juo mylimojo netektį praeityje.

Įspėjimas

• Venkite piktnaudžiavimo narkotikais ir alkoholiu, kol esate nelaimėje, nes jie tik pablogins situaciją. Atgrasykite asmenį nuo savęs sunaikinimo.
• Jei asmuo kenkia sau ar užsimena apie savižudybę, nedelsdami kreipkitės į specialistą.
• Dažnas yra nepagrįstas ir netinkamas pyktis. Suprask, kad kartais žmogus ant tavęs supyks, todėl nepriimk to asmeniškai.