Autorius:
Lewis Jackson
Kūrybos Data:
9 Gegužė 2021
Atnaujinimo Data:
1 Liepos Mėn 2024
Turinys
Žmonės apie save kalba 30–40% laiko. Šis skaičius yra labai didelis. Moksliniais tyrimais įrodyta, kad savęs kalbėjimas yra stipriai susijęs su padidėjusiu smegenų dopamino mezolimbinės sistemos aktyvumu - smegenų dalimi, kuri patiria malonumo jausmą, pavyzdžiui, maistą, seksą ir pinigus. . Geros naujienos yra žinojimas, kaip veikia smegenys ir kaip jos reaguoja, reiškia, kad jau esate įpusėjęs. Kai suprasite, kodėl, kaip galite pradėti atsakyti į klausimą.
Žingsniai
1 metodas iš 3: atpažink savo elgesį
Stebėkite savo žodyną. Jei pasakojime naudojate žodį aš ar mano, jūs neturite tikro pokalbio. Jūs tik kalbate apie save. Turėtumėte aktyviai į tai atkreipti dėmesį kalbėdami su kitais. Galų gale vienintelis būdas sustabdyti elgesį yra jo suvokimas.
- Tačiau yra keletas išimčių, pavyzdžiui, posakis „sutinku“, „girdžiu, ką sakote“, arba „manau, kad turėtume taip spręsti problemą“. Tinkamas „aš“ pradinių teiginių naudojimas parodys, kad esate dėmesingas, domitės ir pokalbis yra dvipusis procesas.
- Puikus būdas tai prisiminti yra susieti guminę juostelę aplink riešą. Kai tik pastebite, kad vartojate šiuos žodžius, užfiksuokite elastinę ranką. Tai šiek tiek pakenks, tačiau tai yra patvirtinta psichologinė priemonė.
- Pradėkite nuo šių veiksmų kalbėdami su draugais. Paprašykite jų pranešti, kai praleisite žingsnį, nes draugai teikia didžiausią palaikymą.
Atkreipkite dėmesį į visą istoriją. Jei asmuo jums pasakoja istoriją apie juos, prisiminkite, kad tai jo, o ne jūsų istorija. Atminkite, kad asmuo dalijasi kažkuo, kas jam svarbu.
Atsispirkite norui nukreipti dėmesį į save. Šis perėjimas į kitą etapą yra visiškai natūralus. Išmokę vartoti žodžius „aš“, „mano“ ir pakeisdami juos „tu“ ir „tavo“, turėtumėte pabandyti pagerinti perėjimus pokalbyje. Gali būti lengva pakliūti į spąstus, nukreipus dėmesį į save.
- Jei jūsų draugas jums pasakoja apie naująjį visureigį ir kaip saugu tai jiems suteikti, nepradėkite sakyti, kad jums labiau patinka prabangi transporto priemonė ir iškart kalbėkite apie savo „Mercedes“. t.y.
- Vietoj to turėtumėte pasakyti kažką panašaus: "Tai gerai. Man labai patinka sedano saugumas, stilius ir elegancija. Ar manote, kad visureigiai yra saugesni nei sedanai?". Šis teiginys parodys, kad esate dėmesingas ir smalsus, kad sužinotumėte kito žmogaus požiūrį.
Nekalbėkite per daug apie save. Kartais pokalbio metu gali būti sunku nekalbėti apie save. Tai yra normalu, tačiau neturėtumėte kalbėti apie save 100% laiko, o klausytis 100%. Kai susiduriate su tuo, pabandykite nukreipti pokalbį nuo savęs ir grįžkite aptarti kito žmogaus.- Pavyzdžiui, jei jūsų draugas klausia apie jūsų naudojamą automobilį, galite pasakyti maždaug taip: "Aš vairuoju hibridą. Jis labai taupus degalus ir turi daug kitų privalumų, pavyzdžiui, pigesnis ir nėra įkraunamas. metrų stovėjimo aikštelė. Ar norėtumėte nusipirkti? ".
- Šis atsakymas leis jums trumpai apie save ir nukreipti klausimą į savo draugą. Tokiu būdu jūs paverčiate asmenį istorijos valdytoju.
Raskite naudingesnį būdą pateikti savo mintis ir nuomones. Jūs turite būti geras, pozityvus klausytojas, bet taip pat turite pateikti savo mintis ir nuomones. Jei stengiatės daug nekalbėti apie save, turėtumėte išbandyti kai kurias priemones, pavyzdžiui, žurnalą, prisijungimą prie atvirojo mikrofono renginio (renginys kiekvienam asmeniui, kuris mėgsta plepėti viešai) ir pateikite ataskaitą ar esė, nes tai gali suteikti jums galimybių. Tuo pačiu tai taip pat paskatins atidžiai susitelkti ties tuo, ką norite pasakyti, o ne tik kalbėti dėl to, kad jums būtų pasakyta per trumpą laiką. skelbimas
2 metodas iš 3: pakeiskite požiūrį į istoriją
Užmegzkite bendradarbiavimą, o ne konkurenciją. Pokalbis neturėtų tapti kova norėdamas sužinoti, kam leidžiama kalbėti apie tave ir kas kalba daugiausiai. Turėtumėte galvoti apie tai taip: kai esate vaikas, pakaitomis žaisite žaislus ar vaizdo žaidimus. Dialogo procesas yra panašus. Jei ateis tavo priešininko eilė, leisk jiems kalbėti. Savo ruožtu eikite lėtai, nes pokalbis yra dvipusis procesas, tačiau skirkite kitam asmeniui tiek pat laiko, kiek jūs kalbate apie save, ir visiškai atkreipkite dėmesį į tą žmogų.
- Nesiartinkite prie šio proceso taip, tarsi bandytumėte įtikinti asmenį, kad jūsų idėja ar matymo / darbo būdas yra visiškai teisingi. Verčiau mokykis ir tobulėk iš žmogaus nuomonės.
- Negalima manipuliuoti istorija dėl savo plano ir pasikliauti tik savo nuomone.
- Apsvarstykite šį požiūrį: abu yra komandos draugai ir bando rasti atsakymą. Pokalbis yra tarsi sportas, smagiau, jei abu bendrauja, o ne vienas prieš kitą.
Raskite tai, ko galite išmokti. Senas posakis sako: „Kalbėdamas negali išmokti nieko naujo“. Jūs jau žinote savo požiūrį. Norėdami jį išplėsti, pakeisti ar patvirtinti, turite leisti kitiems išsakyti savo nuomonę.
- Pavyzdžiui, aptarinėdami vakarienę galite pasakyti: „Noriu užsisakyti užkandį, nes galėsiu paragauti daugybės virėjo paruoštų skonių. Ką manote?“. (Po to palaukite, kol jie atsakys). "Tai įdomu; kodėl tu taip galvoji?".
- Aišku, jūsų atsakymas priklausys nuo to, ką pasakė kitas asmuo, tačiau galite tęsti apklausą, kad galėtumėte geriau suprasti, kodėl jis galvoja ir jaučia. ir taip tikėk.
Užduoti klausimus. Negalite kalbėti apie save, jei užduosite nusistovėjusį klausimą. Tai reikalauja, kad priešininkas būtų vietoje. Šis metodas pakels posakį „ieškai to, ko gali išmokti, o ne sakyti“ į naują lygį.
- Tai ne tik paverčia žmogų, su kuriuo kalbate, bet ir leidžia gilintis į savo žinias / jausmus / įsitikinimus ir savo ruožtu sustiprinti ryšį.
- Atkreipkite dėmesį į dabartinę akimirką ir klausykite, kol žmogus atsakys į jūsų klausimą. Paprastai tai apima atvirą mąstyseną su daugiau klausimų ir visiems dalyvaujantiems žmonėms suteikia teigiamos patirties.
Papasakokite savo partneriui apie pasaulį savo žvilgsniu. Tai gali skambėti priešingai tam, ko bandote išmokti, tačiau kalbėti apie save ir savo pasaulėžiūrą yra du visiškai skirtingi dalykai.
- Turėtumėte pabandyti išdėstyti savo požiūrį, pavyzdžiui: „Aš matau, kad dviejų partijų sistema yra pasirinkimo apribojimas, ir susiaurinti mano galimybes pasisakyti ir pateikti savo nuomonę politinėje sistemoje. ". Tada galite tęsti: "Ką jūs manote apie tai mūsų valstybinėje sistemoje?"
- Kai pateiksite savo unikalų požiūrį, turėtumėte pasinaudoti pokalbio metu išmoktomis pamokomis, kad paskatintumėte kitą asmenį daugiau kalbėti apie savo nuomonę. Tada apklauskite jų perspektyvas klausimais, kuriais siekiama sužinoti daugiau. Tai yra būdas pakalbėti apie savo idėjas aukštesniame lygmenyje.
3 metodas iš 3: naudokite konkretaus pokalbio įrankį
Atkreipkite dėmesį į žmogaus požiūrį. Pagalvokite apie tai kaip apie kreditinę kortelę. Kaip manote, ar laimingas žmogus, su kuriuo kalbate, jei mokate už jo nurodymus ir nuomonę? Jie tikrai jausis labai gerai patys. Panašiai puikus jausmas jiems kils, kai atkreipsite dėmesį į jų nuomonę.
- Dėkokite asmeniui už pasiūlymus ar patarimus. Jei jūsų draugas rekomenduoja restoraną, turėtumėte pasakyti asmeniui, su kuriuo keliaujate: "X sakė, kad mes turėtume čia atvykti. Argi ne puiku?".
- Visada atkreipkite dėmesį į sėkmę, kai tai įvyko. Jei gerai įgyvendinate savo įmonės projektą, galite pasakyti maždaug taip: „Aš su manimi dirbu nuostabia komanda; jiems tai pavyko“.
Pagirkite kitus. Jūs turite turėti altruizmo ir sugebėjimo suvokti kitų stipriąsias puses tai padaryti. Tai atkreips daugiau dėmesio į žmogų, su kuriuo kalbate, ir jausis gana gerai bendraujant su jumis, nes jie žino, kad ir jūs pasakysite apie juos gerus dalykus. Keletas komplimentų pavyzdžių:
- "Ar Giang neatrodo gražiai su ta suknele? Tai nuostabu. Ir iš tikrųjų ji nieko neverta, palyginti su jos šmaikščia!"
- "Manau, kad An mintys žemėje labai įkaista ir jose yra daugybė galimų sprendimų. Kodėl mes neprisijungiame prie jos? Manau, kad ją rasite tikrą. patrauklus “.
Atkreipkite dėmesį į klausymo meną. Klausyk, tikrai klausyk, yra menas. Tai reikalauja, kad jūs paleistumėte save ir savo mintis ir sutelktumėte dėmesį tik į tai, ką sako kiti. Šios pastangos leis jums tikrai pasinerti į pokalbį. Jūsų poreikis kalbėti apie save išnyks ir išnyks.
- Pasirašykite sau paktą, kurio nekalbėsite, nebent kitas asmuo atkreiptų jūsų dėmesį. Tada sudarykite kitą sutartį: pakeisite procesą ir vėl klausysite žmogaus.
Naudokite aktyvaus klausymo metodikas. Tai reiškia, kad turite būti visiškai sutelktas į kito žmogaus žodžius, ir jūs turite atsakyti asmeniui arba interpretuodami, arba pakartodami jo pagrindinį dalyką.
- Taip pat galite pridėti keletą sakinių, kai baigsite aiškinimą naudodami kitą frazę: reikšmė; taip; tam reikės; taip ir padarysi; ir pan., ir išsakykite mintis, kas bus toliau.
- Neverbaliniai užuominos, pavyzdžiui, linkčiojimas, šypsena ir veido / fizinės išraiškos, leis kitam asmeniui suprasti, kad jūs atkreipiate dėmesį ir jaučiate, ką žmogus sako.
Užduoti klausimus. Taip pat svarbu užduoti klausimus, kad kitam asmeniui būtų suteikta daugiau laiko kalbėti apie savo temą, ir yra daug įvairių klausimų, įskaitant:
- Uždaras klausimas. Paprastai jie yra „taip arba ne“ tipo klausimai. Į juos bus atsakyta vienaip ar kitaip, o klausimų serija čia baigsis.
- Atviras klausimas. Jie suteiks jūsų partneriui daug vietos daugiau kalbėti apie tai, apie ką kalba, ir aiškiau supras jūsų temą. Šis klausimas paprastai prasideda tokiomis frazėmis kaip: „Kaip tu pamatei ... kaip?“, Arba „Ką tu galvoji / Kodėl tu taip galvoji ...“
Patvirtinkite viską, ką žmogus sako. Priklausomai nuo situacijos ir temos, apie kurią kalbate. Turėtumėte tai vertinti kaip asmeninį ar bendrą ieškinį.
- Draugas (asmeninis): „Na, reikia daug drąsos, kad pamatytum save atvirai ir taip pripažintum“.
- Jūs (generolas): „Tai yra viena įžvalgiausių mano kada nors žinomų problemų analizių“.
Patarimas
- Raktas nekalbėti apie save yra empatija. Turite suprasti, kaip kiti reaguos į tai, ką jūs sakote.
- Suskaičiuokite, kiek kartų pasakojime naudojate žodį „aš“. Jūs pastebėsite, kokia yra rimta problema, ir galėsite ją sumažinti.
