Turinys

• Žingsniai
• Patarimai
• Įspėjimai

Pažadai yra tarsi rėkiantys kūdikiai teatre, jie turi būti nedelsiant įvykdyti. ~ Normanas Vincentas Peelis Bendravimas su žmogumi, kuris daug žada, bet nuolat juos sulaužo arba tiesiog jų neištesėja, yra sudėtingas. Dar sunkiau, jei tai yra jūsų šeimos narys, asmuo, kurį laikote artimu draugu, ar net viršininkas ar mentorius, kuriuo pasitikėjote. Visų pirma, pasidalijimo patirtimi ir jausmais istorija gali apsunkinti bendravimą su šiuo asmeniu. Tačiau jei žmogus ir toliau laužo pažadus ir dėl to jūsų gyvenimas tampa nemalonus, o jūs jaučiatės išnaudotas, pamirštas, ignoruojamas ar tiesiog patekote į bėdą, svarbu susidoroti su pažadą sulaužančiu asmeniu ir tada jam atleisti. Atkreipkite dėmesį, kad atleidimas nereiškia, kad pamirštate ar leidžiate dalykams išsisukti; tai reiškia, kad tu paleidi ir neleidi šiam asmeniui valdyti tavęs ir sugadini tavo šansų džiaugtis gyvenimu.

Žingsniai

1. 1 Apsvarstykite savo poziciją. Svarbu pripažinti savo jausmus dėl sulaužytų pažadų. Jei slėpsite šiuos jausmus ir toliau leisite sau tikėti šio žmogaus pažadais, tikėdamiesi, kad jis ar ji pasikeis, laikas tikrinti tikrovę. Pats faktas, kad skaitote šią antraštę, rodo, kad jūs pradėjote pabusti ir pajusti galimą žalą, kuri daroma jūsų psichikai nuolat nevykdant pažadų. Būkite savo jausmų šeimininkas ir eikite kitus žingsnius.
2. 2 Apsvarstykite elgesį užduodami klausimus. Pagalvokite apie „pažadus“, kuriuos žmogus sulaužė, ir kiek kartų buvote tokioje situacijoje, kai dėl daugelio priežasčių atleidote jo elgesį. Tada užduokite sau šiuos klausimus:
   • Kaip juos suvokiate kaip jums duotus pažadus? Ar jūs pateisinamas šiuo požiūriu? (Žr. „Patarimai“)
   • Kodėl leidi sau pasitikėti žmogumi, kuris tau pažada, kai žinai, kad jis jų neištes?
   • Kodėl vis tikiesi, kad jis ar ji gerai padarys tai, ką žadi?
   • Kodėl jums reikia, kad šis žmogus laikytųsi savo pažado?
   • Kodėl jūs suteikiate šiam žmogui dar vieną galimybę?
3. 3 Užsirašykite savo atsakymus į šiuos klausimus. Pagalvokite apie atsakymus. Turite pradėti atpažinti savo charakterį ir silpnybes. Apsvarstykite šiuos trūkumus - ar jie paviršutiniški tik su šiuo asmeniu, ar su visais? Pagalvokite, kaip galėtumėte susidoroti su šiomis silpnybėmis, geriau kalbėdami apie save, aiškiau mąstydami ir davę pažadus. sau, kad neleisk kitam žmogui būti tavo vilties ir krypties šaltiniu.
4. 4 Pagalvokite, kaip jaučiatės, jei žmogus sulaužys pažadus. Ankstesniame pratime klausėte savęs, kodėl taip reaguojate - priimate pažadus. Šiuo metu paklauskite savęs ir išreikškite savo jausmus:
   • Ar jaučiatės vienišas, nesuvaržytas / be šio asmens nurodymų / draugystės / autoriteto?
   • Ar manote, kad bijote prarasti šį ryšį?
   • Ar manote, kad tarp jūsųdviejų yra kažkas „ypatingo“, kurį saugote (pavydžiai) nuo kitų?
   • Ar jaučiatės apskritai vargstantis, liūdnas, vienišas, prislėgtas, prislėgtas, piktas, išsigandęs, pasimetęs ir pan., Ir manote, kad šis asmuo kažkaip pašalina šiuos jausmus, net jei žinote, kad jis retai ieško jūsų požiūrio ar pagalbos?
5. 5 Pirmiausia pabandykite susidoroti su situacija vizualizuodami. Padarykite tai dviem žingsniais: pirmasis žingsnis yra kalbėjimas su savimi, o antrasis - su pertraukikliu.
   • Sau pačiam - Pripažinkite, kad jums atsibodo neįvykdyti pažadai, kad šiuo žmogumi negalima pasitikėti, kad to nebeverta sau paklusti. Pasitikėk savimi, tikėk savimi ir palaikyk save.
   • Pažadą sulaužyti - parašykite scenarijų ir nuolat jį žaiskite savo galvoje. Esant šiam scenarijui, pasakykite pertraukėjui, kaip jaučiatės, kai visą laiką ištveriate neištesėtus pažadus ir kaip nusprendžiate, kad nebenorite būti draugais, jei jis nesistengia laikytis savo pažadų.
6. 6 Būkite tikroje akistatoje su pertraukikliu. Dabar atkaklus elgesys ir konstruktyvi kritika. Venkite teismo, venkite sakyti „jūs“ (žr. Kaip praktikuoti nesmurtinį bendravimą). Pagalvokite, kaip jaučiatės dėl jų nevykdytų pažadų ir kodėl matote pažadus neišsipildžiusius ir kodėl jie laikomi pažadais (taigi ir priežastys, kodėl atlikote aukščiau pateiktus pratimus). Tą, kuris sulaužė pažadą, pasakyk:
   • Ką jauti po to
   • Kaip tai paveikė jūsų asmeninį / profesinį gyvenimą (pateikite konkrečių pavyzdžių)
   • Kodėl tai, kaip jaučiatės, nebegali įgyti tokio paties pasitikėjimo jūsų santykiuose su juo (pateikite vieną ar daugiau pavyzdžių, kada jie neįvykdė pažado)
7. 7Jūs vis dar galvojate apie šį asmenį kaip apie asmenį, bet pats laikas jam pranešti, kad daugiau nebeatimsite jo žodžio, nes paprasčiausiai negalite juo pasikliauti (tai susiję su kito atleidimo žingsnio naudojimu; jūs esate nenutraukite santykių, tiesiog juos išsiaiškinkite).
8. 8 Atsiprašau. Jūsų labui svarbu atleisti. Būkite atjaučiantis savo požiūriu; pažadų laužytojas dažnai į tai nežiūri taip rimtai, kaip tu, net jei jaučiasi kaltas. Jam tai gali būti, kai „lengvai įgyjama - lengvai išgyvenama“, juolab kad pažadų vykdymas jam nėra svarbus. Atleisdami laimite atlikdami šiuos veiksmus:
   • Įvertinkite, koks rimtas yra pažado sulaužymas. Ar verta nutraukti santykius? O gal geriau tiesiog pažadėjusiam pažadėti žmogui aiškiai parodyti, kad šiuo metu (o gal niekada) juo nepasitikėti negalite, bet likite draugu / kolega / projekto darbuotoju ir pan. Apskritai, pabandykite rasti mažiausio pasipriešinimo būdų, kad išlaikytumėte nuoširdų, lygų draugiškumą. Tačiau jei tai jums taip baisu, kad nebegalite susidoroti su šiuo žmogumi, išsiskirkite draugiškai ir nuoširdžiai, bet aiškiai, kad tarp jūsų viskas baigta.
   • Atsistokite į jo vietą. Paklauskite savęs, ką darytumėte, jei būtumėte toje pačioje padėtyje. Ar esate pernelyg subjektyvus, per griežtas? Ar pažadą buvo lengviau pasakyti nei įvykdyti?
   • Pagalvokite apie savo santykius su šiuo žmogumi per ateinančius 5 metus. Ar tu nori šito? Arba ne? Kaip lengva bus pasitraukti ir pradėti nuo naujo sutuoktinio / kolegos / viršininko / draugo / trenerio / mentoriaus ir pan.?
   • Ar tai pamoka, kurią turėjote išmokti? Prisiminkite danų patarlę, kad „kiaušiniai ir įžadai lengvai lūžta“. Kokį vaidmenį jūsų įvykdytas naivumas atliko? Galbūt atėjo laikas pasitikėti savimi, kai galite patogiai išmokti pasakyti „ne“ ir pripažinti, kad jei kas nors taip elgiasi, tai jums tiesiog nėra gerai.
9. 9 Gyvenk atleidimu. Nereikia pamiršti atleisti; iš tikrųjų būtų kvaila taip elgtis, kitaip kartosite savo klaidas. Mokykitės iš savo klaidų ir patirties ir protingai jas pritaikykite gyvenime. Bet Paleisk... Neleisk šiam klausimui kabėti kaip akmeniui ant kaklo, skųsdamasis dėl bet kokios priežasties neteisybės kitiems.Nuoširdžiai kalbėkitės su žmogumi, kuriuo pasitikite, kad pataisytumėte savo požiūrį ir judėtumėte toliau, tačiau nepykite ir nekalbėkite apie tai, kas įvyko. Tai padaryti reiškia, kad tas, kuris sulaužė pažadą, toliau sudaužys jūsų širdį. Galiausiai jūsų užuojauta ir empatija suprasti jų motyvaciją ir atsiriboti bei sustiprinti gynybines pozicijas yra geriausia įmanoma atleidimo forma.

Patarimai

• Įvertink pažadą: pažadą - Tai yra pasiūlymas daryti kažką, kas lems jums naudą, dalyvavimą kažkuo, ryšių su kuo nors stiprinimą ar apčiuopiamos naudos. Kitaip tariant, kažkas sako, kad jis padarys / duos / taps X, Y, Z už jus, o jūs gausite / dalyvausite / būsite informuotas apie kažką ir pan. Pažadėtojas tikino, kad tai padarys. Ir jūs, kaip tas, kuris gavo pažadą, galite būti tikri, kad žmogus padarys tai, ką sakė.
• Stereotipiniai bruožai: [Nors jie yra stereotipiniai, jie tikriausiai tam tikru mastu yra susiję su jūsų patirtimi, įvykdytu sulaužytu pažadu.] Dažnai pažadų laužytojai yra žmonės, kurie naudojasi kitais negalvodami apie pasekmes. Jie dažnai yra nepatikimi, nepatikimi ir nekenčia aktyvaus klausymo. Dažnai pažadų laužytojas nesupranta, kaip tai veikia jo patikimumą ir perspektyvas. Jo elgesį dažniausiai lemia „aš, aš, aš“ mentalitetas. Ir vargas tau, jei šis žmogus yra garbingesnis, vyresnis, turtingesnis, protingesnis už tave, atrodo geriau už tave ir pan., Ir žino, kad tai tave veikia. Geriau susitaikyti su savigarbos stoka to, kas tave veikia, nei pasiduoti jų „charizmos“ troškimui tave slopinti; to nebus, bet jie žinos, kad šiuo metu gali jumis naudotis.
• Įvertinkite sulaužytą pažadą: pažadas gali būti aiškiai pažeistas, pavyzdžiui, dėdė Vanya žada atvykti pas jus per 30 -ąjį gimtadienį ir neatvyksta. Pažadą taip pat galima šiek tiek, palaipsniui ar iš dalies sulaužyti. Pavyzdžiui, kažkas gali pažadėti jus atvesti į komandą, kuri planuoja naują projektą, bet tiesiog pamiršta jums paskambinti po pirmųjų susitikimų ir jūs manysite, kad nieko nevyksta. Staiga pristatomas baigtas projektas ir susimąstote, kodėl nebedalyvavote ir jums nebuvo pasakyta. Projekto vadovas gūžteli pečiais ir sako: „O, maniau, kad tau neįdomu“. Jūs giliai žinote, kad tiesiog melas atsitraukti nuo to, kad jie jūsų neįtraukė.

Įspėjimai

• Nebūkite vaikas, jei esate suaugęs; būk atviras žmonėms, bet nesitikėk, kad visi laikysis savo žodžio. Ne visi tai daro. Galite būti supratingi, bet neapsigaukite.