Turinys

• Žingsniai
• 1 metodas iš 5: kaip sukurti tvirtą pamatą
• 2 metodas iš 5: kaip elgtis kasdieniame gyvenime
• 3 metodas iš 5: kaip tinkamai bendrauti
• 4 metodas iš 5: darbas kartu
• 5 metodas iš 5: kaip išspręsti problemas
• Patarimai
• Įspėjimai

Stipriausios santuokos tarp žmonių yra aljansai, kuriuose abu partneriai siekia plėtoti ir palaikyti sveikus santykius. Nesąžininga jums ir jūsų partneriui užmerkti akis į jūsų pačių rūpesčius. Tokia situacija gali būti pabaigos pradžia. Jei santuoka klostosi ne taip, kaip norėtumėte, turime gerų naujienų: yra daug būdų, kaip pagerinti jūsų santykius.Stiprios ir sveikos santuokos klausimas buvo išsamiai ir ne kartą nagrinėjamas. Situacijai išspręsti reikia laiko ir pastangų, tačiau jūsų kantrybė, gerumas ir atkaklumas padės įveikti bet kokias negandas.

Žingsniai

1 metodas iš 5: kaip sukurti tvirtą pamatą

1. 1 Kartu kurkite teigiamą patirtį. Vidutiniškai laimingose ​​porose kiekvienas neigiamas faktas yra dvidešimt teigiamų jausmų. Žinoma, kivirčų metu (kas nutinka kiekvienoje santuokoje) proporcija gali sumažėti, tačiau apskritai gėris turėtų nusverti blogą.
   • Teigiami išgyvenimai nebūtinai turi būti didelės atostogos ar didelis romantiškas gestas. Bendraukite su savo partneriu įvairiais lygiais - nuo rimtų klausimų iki paprastų žodžių „aš tave myliu“, kad jis pajustų jūsų dėmesį ir rūpestį.Nebuvimas tokios „smulkmenos, kurios susirenka“ gali sukelti problemų.
   • Skirkite laiko, kad suvoktumėte malonias akimirkas kartu. Žmonės turi blogą įprotį ignoruoti teigiamą patirtį ir prisiminti tik neigiamą patirtį. Siekite aktyvaus dėkingumo už laiką, praleistą kartu, kad galėtumėte prisiminti teigiamus dalykus.
   • Palikite mažus savo meilės priminimus. Prie vyro piniginės pridėkite užrašą arba nusiųskite jam aistringą žinutę. Gaminkite žmonai pietus darbui arba nustebinkite ją atlikdami darbus, kurių ji nekenčia. Tokios smulkmenos gali atrodyti nereikšmingos ar per menkos, tačiau jos yra gyvybiškai svarbios, kad išlaikytumėte artumą.
2. 2 Susipažinkite su savo partneriu kiekvieną dieną. Kiekvienas nori būti suprastas, tačiau po daugelio santuokos metų lengva manyti, kad jūs jau pažįstate žmogų iš vidaus ir išorės. Galbūt manote, kad jums nebeliko paslapčių. Paprastai tai yra klaidinga nuomonė. Stenkitės aktyviai dalytis savo partneriu mintimis, patirtimi, mėgstamais prisiminimais, svajonėmis ir tikslais ir skatinti atvirumą.
   • Užduokite atvirus klausimus. Garsusis psichologo Arthuro Arono 36 klausimų sąrašas tikrai padės geriau suprasti partnerio požiūrį, svajones, siekius ir baimes. Klausimai, tokie kaip: „Kaip norėtumėte, kad diena būtų tobula?“ -arba: "Koks tavo mėgstamiausias prisiminimas?" - skirtos suartinti partnerius „tarpasmeniniu“ lygiu. Taip pat galite naudoti „pokalbių pradininkus“ iš Johno Gottmano iš Santykių tyrimų instituto.
   • Klausyk. Neužtenka tik išgirsti. Atidžiai klausytis. Būkite atidūs, kai jūsų partneris kalba, kad prisimintų svarbią informaciją. Pavyzdžiui, jei žmona jums papasakojo apie kivirčą su seserimi, tuomet nenustebsite, kai ji nenorės jos pakviesti į šventes. Jums bus lengviau pasiūlyti savo partneriui reikiamą pagalbą, jei įsiklausysite į jo žodžius.
3. 3 Pagerinkite savo seksualinį gyvenimą. Visiškai natūralu, kai laikui bėgant svaiginantys pojūčiai, susiję su seksu, pradeda mažėti - organizmas tiesiog nepajėgia nuolat palaikyti siautulio hormonų. Tačiau jei partneriai kartu tyrinės savo seksualinius norus ir poreikius, jiems bus lengviau sustiprinti santuoką ir ryšius intymiu lygiu.
   • Pabandykite atvirai ir atvirai kalbėti apie seksą su savo partneriu, net jei tema jums atrodo bauginanti ar nepatogi. Jūsų partneriui svarbu suprasti, kad jums tikrai įdomu sužinoti apie jo fantazijas ir pageidavimus.
   • Tyrimai parodė, kad partneriai patiria didesnį pasitenkinimą seksu, kai stengiasi patenkinti vienas kito seksualinius poreikius, net jei jie neatitinka jų asmeninių poreikių. „Seksualinė bendruomenė“ yra porų, turinčių sveiką ir aktyvų seksualinį gyvenimą, požymis.
   • Kartu tyrinėkite naujus dalykus. Aptarkite savo fantazijas. Išbandykite naujas pozas ir žaislus. Žiūrėkite pornografinius filmus ar skaitykite erotines istorijas. Pagalvokite apie seksą kaip bendrą patirtį ir patirtį, skirtą suteikti malonumą abiem partneriams.

2 metodas iš 5: kaip elgtis kasdieniame gyvenime

1. 1 Skirkite laiko savo partneriui. Jei jūs ar jūsų partneris nuolat kažkuo užsiimate, jums bus sunku pajusti savo svarbą vienas kitam. Jei neskiriate laiko tokiai veiklai, kaip filmų žiūrėjimas ar intymumas, partneriai gali nutolti ir jaustis nusivylę.
   • Įsidarbinimo atveju lytiniai santykiai dažnai yra pirmoji auka. Jei pastebėjote, kad jūsų seksualinis gyvenimas tapo prastesnis, pabandykite suplanuoti lytinių santykių laiką. Tai gali atrodyti kaip tikras būdas sunaikinti romantiką, tačiau tyrimai rodo priešingai. Apie 80% susituokusių porų planuoja laiką seksui, ir tai tampa jiems svarbiu dalyku.
2. 2 Sukurkite bendrus ritualus. Ritualai gali būti bendra patirtis sutuoktiniams. Ši bendra patirtis yra labai svarbi, nes sustiprina artumo ir ryšio su konkrečiu asmeniu jausmą. Ritualai neturi būti sudėtingi. Svarbu tik patikimumas ir jūsų sugebėjimas suartėti. Pasistenkite juos traktuoti kaip šventus įvykius. Praleisti ritualus leidžiama tik esant nenumatytoms aplinkybėms. Atminkite, kad santuoka yra tarsi investicija: ką sėjate, tą ir pjaunate.
   • Pradėkite apkabinti sutuoktinį vakarais ir domėtis dienos įvykiais. Išreikškite savo meilę ir dėkingumą tokiais žodžiais kaip: „Man labai malonu, kai pasiimate mane po darbo“ arba: „Taip miela, kad užsisakėte vakarienę“.
   • Pačioje santykių pradžioje pagalvokite apie savo ritualus. Tikriausiai aptarėte susitikimų laiką ir bendros veiklos planavimą, pasiruošimą datoms ir laiko leidimą, kad susitikimai netaptų kasdienybe. Pabandykite sugrąžinti kai kuriuos iš šių ritualų.
   • Pradėkite pažinčių nakties tradiciją. Nereikia išrasti kažko neįtikėtino. Galite tiesiog praleisti laiką kartu ir nesiblaškyti dėl kitų dalykų.
3. 3 Raskite bendrą hobį. Veikla, teikianti džiaugsmą abiem partneriams, yra puikus būdas atsipalaiduoti ir praleisti laiką kartu. Apsvarstykite veiklą, kuri gali turėti pridėtinės vertės (sportas ar mankšta) ar jaudulį, ir grįžkite į jaunystės laikus (žaidimai).
4. 4 Turėkite pirmo pasimatymo mėnesį. Pabandykite vėl įsimylėti maždaug kartą per metus. Pažiūrėkite, kaip neseniai pasikeitėte ir ko siekiate gyvenime. Tada kelias savaites elkitės taip, lyg ką tik pradėjote susitikinėti su savo partneriu. Nustebsite, kaip tai naudinga santuokai.
   • Pasirinkite bet kurį jums patinkantį metų mėnesį!
5. 5 Žaisti žaidimus. Stalo žaidimai vėl madingi. Tai puikus būdas bendrauti ir linksmintis kartu. Be klasikinių žaidimų („Scrabble“ ir „Monopoly“), yra daug puikių naujų produktų. Taigi, atkreipkite dėmesį į žaidimus „Traukinio bilietas“, „Kolonizatoriai“ arba „Tam tikroje karalystėje“.
   • Nebūtina žaisti tik kartu. Surinkite savo draugus savaitiniam žaidimų vakarui!
6. 6 Organizuokite susitikimus su draugais. Susiraskite draugų ir susiburkite žaidimų vakarui, vakarienei, filmų žiūrėjimui ar kitai smagiai veiklai. Tai padės jums smagiai praleisti laiką ir užmegzti ryšį su socialiniu gyvenimu! Be to, partneriai gali susitikti tik su savo draugais atskirai vienas nuo kito.
7. 7 Kartu skaitykite knygas. Pabandykite kartu skaityti knygas ar net pažodžiui vieną knygą dviem. Tai sukurs naujų pokalbių ir atvirų diskusijų temų. Skaitykite knygas apie šiuolaikinius įvykius, auklėjimo metodus, istoriją ir tiesiog savo mėgstamus meno kūrinius vienas nuo kito!
   • Jei jums labiau patinka televizija ar filmai, žiūrėkite mėgstamas nuotraukas. Eikite į kino teatrus ir kalbėkite apie naujas TV laidas. Bendri pomėgiai ir pokalbių temos yra labai svarbūs.
8. 8 Imkitės meno. Nuveskite dviese į šokių pamokas, išmokite piešti ar groti instrumentu, kad susietumėte ir išlaisvintumėte savo kūrybines idėjas.Nauji įgūdžiai yra priežastis didžiuotis savimi ir savo partneriu.
9. 9 Kelionė. Pabandykite keliauti kartu. Jums nereikia išvykti iš šalies - būsite nustebinti nuotykių, kurie jūsų laukia tiesiogine prasme už kampo. Kartais užtenka tik išeiti iš namų. Pereikite prie naujų pojūčių ir įvykių.
10. 10 Virkite vienas kitam. Pabandykite pakaitomis gaminti vienas kitam vakarienę. Jei blogai gaminate maistą, galite kartu eiti į maisto gaminimo pamokas arba rasti pagalbos internete. Tai puikus būdas susieti ir įsitraukti į įtemptą grafiką (visi žmonės valgo, tiesa?).

3 metodas iš 5: kaip tinkamai bendrauti

1. 1 Spręsti konfliktus. Konfliktas yra normali situacija bet kokiuose santykiuose. Kartais muštynės netgi suartina žmones, nes jos skatina partnerius kartu dirbti santykiuose ir ieškoti problemų sprendimo būdų. Viskas priklauso nuo to, kaip tu įsitaisyti konfliktai. Išsiugdykite įpročius, kurie padės protingai spręsti problemines situacijas.
   • Nekalbėk, kai esi piktas. Priešingai populiariam patarimui „niekada neikite miegoti ginčydamiesi“, bandymas kalbėti apie situaciją, kai vienas ar abu partneriai yra nusiminę, gali tik pabloginti problemas. Priežastis ta, kad organizmo sutrikimų akimirkomis suveikia „kovok arba bėk“ refleksas ir išsiskiria adrenalinas. Ši situacija sutrikdo jūsų gebėjimą ramiai ir protingai mąstyti ir kalbėti. Klausyk savo kūno. Jei pastebėjote greitą širdies plakimą, dusulį arba jūsų partneris suvokiamas kaip „raudonas skudurėlis“, tuomet turėtumėte padaryti pertrauką.
   • Padarykite pertrauką ir gerbkite savo partnerio poreikius. Kiekvienas iš jūsų turi teisę pasiūlyti pertrauką pykčio atveju. Svarbu būti mandagiam šiuo klausimu. Vietoj tokių frazių: „Aš negaliu su tavimi kalbėti, kai taip elgiesi“, geriau perteikti savo jausmus ir pripažinti problemos, kurią reikės aptarti vėliau, svarbą. Pavyzdžiui: „Šiuo metu esu labai nusiminusi ir turiu surinkti savo mintis. Sutinku, kad tai yra svarbus klausimas. Tęskime pokalbį po valandos, kai aš šiek tiek atvėsiu “. Tai padės jūsų partneriui suprasti, kad nebandote atsitraukti nuo pokalbio. Taip pat gerbkite savo partnerio prašymą padaryti pertrauką. Jums nereikia sekti jo ir bandyti tęsti pokalbio.
2. 2 Pasidalinkite savo poreikiais. Svarbu neužmiršti savo rūpesčių ar poreikių, nes jie vis tiek iškils į paviršių. Būkite atviri ir mandagūs dėl to, kas jums trukdo ar ko jums reikia. Nesitikėkite, kad jūsų partneris tiesiog „žinos“, ko jums reikia. Jūsų partneris negali skaityti minčių, o jūs taip pat negalite!
   • Nebūk sarkastiškas ar kaltinamas dėl savo poreikių. Tiesiog nurodykite problemą pirmuoju asmeniu. Pavyzdžiui: „Pastaruoju metu esu toks vienišas, nes retai esame kartu. Tokiomis akimirkomis man ima atrodyti, kad nustojau būti tau svarbi ir tai mane liūdina “.
   • Pasidalykite savo poreikiais ir pakvieskite tą patį padaryti savo partnerį. Toks keitimasis neturėtų būti vienpusis. Paklauskite savo partnerio nuomonės. "Ką tu manai?" arba "Ką jūs apie tai manote?" bus dideli klausimai.
   • Atkreipkite dėmesį į „bendrus rūpesčius“. Galbūt jūs turite bendrą poreikį, kurio net nežinote, arba kiekvienas iš jūsų turi nepatenkintų poreikių.
   • Jums nereikia „laikyti balo“. Jūs neturėtumėte prisiminti savo partnerio veiksmų pernai ar sekti savo nuoskaudų. Taip savo partnerį paversite priešininku. Nepamirškite, kad esate toje pačioje komandoje!
   • Savaitinis „konfliktų aptarimas“ gali būti labai naudingas. Pradėkite laisvai reikšti savo susirūpinimą, kuris bus sutiktas gerumu ir pagarba. Išmok diskusijas kartu spręsti problemas.
   • Pasirinkite patogų laiką ir vietą. Ne visada gali būti idealus laikas ar vieta rimtam pokalbiui, tačiau pasistenkite nesiblaškyti pokalbio metu. Nepradėkite diskusijos, jei vienas iš jūsų esate pavargęs ar užsiėmęs kažkuo kitu. Pasirinkite akimirką, kai abu partneriai gali susikaupę klausytis vienas kito.
3. 3 Į kiekvieną problemą žiūrėkite atskirai. Jei partneris išsakė probleminę temą, jums nereikia pykti: „Na, gal aš ____, bet tu ______ vakar ...“. Jei esate kažkuo nepatenkintas, geriau apie tai pasakyti kitą kartą. Ginčų metu nereikėtų reikšti problemų, jei jos nėra tarpusavyje susijusios.
   • Jei norite išreikšti susirūpinimą, neturėtumėte išpilti savo partneriui visos skundų jūros. Susikoncentruokite į vieną dalyką. Taip abiem bus lengviau susidoroti su problema.
   SPECIALISTO PATARIMAS

   

   Allenas Wagneris, MFT, MA

   
   
   Šeimos terapeutas Allenas Wagneris yra licencijuotas šeimos ir santuokos terapeutas, įsikūręs Los Andžele, Kalifornijoje. Jis įgijo psichologijos magistro laipsnį Pepperdine universitete 2004 m. Jis specializuojasi dirbdamas su individualiais klientais ir poromis, padėdamas jiems pagerinti santykius. Kartu su žmona Talia Wagner parašė knygą „Susituokę kambario draugai“.

   Allenas Wagneris, MFT, MA
   Šeimos psichoterapeutas

   Sunkumų pasitaiko kiekvienuose santykiuose, o santuoka nėra tik medaus mėnuo... Santuokos ir šeimos patarėjas Allenas Wagneris: "Santuokoje yra daug įprastų stresinių situacijų, panašių į problemas versle. Beveik darbų sąrašas:" Nepamirškite apie mūsų ketvirtadienio planus, nepamirškite pasiimti dovanos Šeštadienį reikia atlikti šiuos veiksmus ... "Jei tikitės, kad jūsų šeimos gyvenimas bus toks lengvas, koks yra filmuose ar draugų nuotraukose„ Facebook “, tuomet klystate. Turėsite sunkiai dirbti kartu. "

   
   
4. 4 Nekaltinkite. Kaltinimai priverčia partnerį gintis, todėl jis tiesiog neišgirs jūsų argumentų, net ir pačių protingiausių. Jei jums reikia pasidalyti savo rūpesčiais, geriausia „nekaltinti“ savo partnerio.
   • Pavyzdžiui, vietoj frazės: „Kodėl nustojai mane apkabinti?“. - geriau pasakyti: „Man patinka, kai mes apsikabiname. Norėčiau, kad tai įvyktų dažniau. Ką jūs manote apie tai?". Pirmuoju atveju kaltinimas skamba kaip asmeninis išpuolis. Antruoju atveju bendraujate, kad dar dažniau norėtumėte daryti malonius dalykus.
5. 5 Nedelsdami išspręskite konfliktus. Visada stebėkite savo dialogo raidą, ypač aptariant opias ar nemalonias problemas. Jei pastebėsite, kad jūs abu ar vienas iš jūsų partnerių esate „užvaldyti“ emocijų, tuomet geriau sustoti. Šis dėmesingumas gali padėti išvengti neproduktyvių, skaudžių situacijų ar tylos atsakant.
   • Pasirinkite veiksmingus sprendimus. Visos poros yra skirtingos, o sprendimai taip pat bus skirtingi.
   • Humoras yra įprastas būdas išvengti pykčio. Šiuo atveju geriau apsieiti be sarkazmo, kad nepablogintumėte situacijos.
   • Patvirtinimas yra noras pripažinti, kad partnerio žodžiuose yra tam tikra tiesa. Tuo pačiu metu nebūtina visiškai sutikti ar sutikti su sutuoktinio žodžiais, kad parodytumėte jam, jog „suvokėte“ ieškinio esmę. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Aš suprantu, kad tau skaudėjo, kai nebučiavau tavęs prieš miegą“. Atminkite, kad neprivalote pripažinti, kad jūsų partneris yra „teisus“, ar sutikti, kad sąmoningai jį įskaudinote. Jūs tik patvirtinate, kad jūsų žodžiai ar veiksmai galėtų sukelti tokią reakciją. Toks paprastas gestas parodys jums rūpestį net konflikto metu.
   • Pasiūlykite „bandyti dar kartą“. Jei jūsų sutuoktinis pasakė ką nors įžeidžiančio, paprašykite jo išreikšti savo mintis kitaip. Nereikia pykti, tiesiog pasakykite man, kaip jaučiatės: „Man tai tikrai skaudėjo. Ar galėtumėte suformuluoti savo mintį kitų žodžių pagalba? “.
   • Prisiimk atsakomybę. Dėl problemų ir nesutarimų retai kalta tik viena pusė. Prisiimkite atsakomybę bent už nedidelę problemos dalį, o jūsų partneris iškart supras, kad norite rasti sprendimą ir supras jo požiūrį į situaciją.
6. 6 Sutikite, kad kai kurių dalykų negalima pakeisti. Jei tarp jūsų nuolat kyla ta pati konfliktinė situacija, problema gali slypėti jūsų asmenybėje, kurios negalima pakeisti.Pavyzdžiui, jei esate ekstravertas ir mėgstate bendrauti su draugais, o jūsų partneris yra visiškas intravertas, kiekvieną savaitgalį tarp jūsų gali kilti ginčų, kaip praleisti laiką. Tiesiog priimkite vienas kito charakterį ir supraskite, kad tik supratimas ir lankstumas padės išvengti kivirčų.
   • Nebūk asmeniškas. Viena iš konfliktų tarp partnerių priežasčių slypi tame, kad mes kalbame apie bendrus dalykus. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris yra neabejingas kelionėms ir nerodo entuziazmo kelionėms, tuomet nesunku apskaičiuoti: „Jei jis mane tikrai mylėtų, jam būtų smagiau su manimi kelionėje“. Šis požiūris yra nesąžiningas abiem partneriams: todėl būsite įžeisti dėl elgesio, kurio niekas nenorėjo įžeisti, ir pradėsite kaltinti save dėl to, ko negalima pavadinti jūsų kalte.
7. 7 Užduoti klausimus. Nemanykite, kad „žinote“, ką jūsų partneris galvoja ar jaučia. Kartais mums patinka „skaityti kitų žmonių mintis“, būtent interpretuoti situaciją savo požiūriu. Tai labai pavojinga santykiams.
   • Užuot bandę įrodyti, kad esate „teisus“ ar „ginate“ savo požiūrį, parodykite smalsumą savo partnerio mintims ir jausmams. Supraskite, kad beveik visos situacijos yra subjektyvios ir gali būti labai skirtingai interpretuojamos. Jūs ir „teisus“, ir „neteisingas“. Klausykite vienas kito, kad nenusimintumėte.
   • Klausimai taip pat gali padėti jums aktyviai klausytis savo partnerio. Kai jis su jumis dalijasi savo jausmais ar mintimis, pabandykite apmąstyti tai, ką girdite. Paprašykite paaiškinimo. Pavyzdžiui: „Jei teisingai suprantu, tu pyksti, kad pamiršau vakar mūsų pasimatymą. Ar tai tu man bandai pasakyti? ".
8. 8 Raskite kompromisus. Labai dažnai žmonės suvokia kompromisus kaip „ji laimėjo, o aš pralaimėjau“. Tiesą sakant, kompromisas yra būtinas ilgalaikei ir laimingai santuokai. Jis tampa bendros kalbos tarp jūsų paieška, kuri yra būtina sprendžiant problemas. Pasiekti kompromisą nereiškia atsisakyti savo vertybių, kitaip bet kokia situacija baigsis apgailestavimu ir apmaudu. Tai reiškia, kad reikia rasti sąlygą, su kuria sutinka abu partneriai.
   • Johnas Gottmanas rekomenduoja sutuoktiniams nupiešti du apskritimus, vieną viduje. Mažesniame ratelyje užrašykite dalykus, kurių nenorite atsisakyti. Tai yra jūsų pagrindiniai principai, be kurių negalite gyventi. Dideliu ratu išvardykite dalykus, su kuriais esate pasirengę susitaikyti, kad būtų daugiau naudos.
   • Rodykite savo draugų ratus vieni kitiems. Raskite atitinkančius elementus. Būtent šiose vietose galite rasti kompromisą.
   • Praneškite savo partneriui apie dalykus, dėl kurių gali ir negali būti diskutuojama. Šie pokalbiai gali išplėsti taškų, kuriuos norite aptarti, spektrą arba suteikti partneriui supratimą, kodėl jie jums tokie svarbūs.
9. 9 Apsvarstykite pavyzdį. Pabandykite apsvarstyti siūlomus bendravimo metodus konkrečiu pavyzdžiu. Savo laisvalaikį norite skirti ne pelno siekiančiam projektui plėtoti, ir tai jums labai svarbu. Partneris nori atostogauti. Šis norų skirtumas gali sukelti konfliktą, tačiau teisingas požiūris padės suprasti vienas kitą ir rasti bendrą sprendimą.
   • Pirmiausia pasakykite savo partneriui, kad norite pasikalbėti, ir perteikite vienas kitam savo požiūrį. Svarbu atsisakyti kaltės. Geriau pasakyti: „Atrodo, kad nesutariame. Aptarkime, kodėl tai taip svarbu kiekvienam iš mūsų “.
   • Pakvieskite savo partnerį užduoti klausimus, kad geriau suprastumėte savo nuomonę. Pavyzdžiui, partneris gali užduoti atvirus klausimus apie tai, kodėl norite vykdyti šį projektą, ką norite su juo pasiekti, ką jis jums reiškia, kokie rūpesčiai jums kelia nerimą. Jei jis aktyviai klausosi ir perpasakoja tai, ką girdėjo savo žodžiais, galite įsitikinti, kad partneris viską suprato teisingai. Jis taip pat gali apibendrinti šio projekto vertybes jums, o jūs pasidalinsite su juo savo mintimis šiuo klausimu.
   • Toliau turėtumėte pasidomėti savo partnerio nuomone.Apsvarstykite priežastis, kodėl jis taip nori keliauti. Užduokite klausimus ir aktyviai klausykitės jo atsakymų, kaip ir jis jūsų anksčiau.
   • Klausykitės vienas kito argumentų, juos supraskite ir pabandykite rasti būdą, kaip patenkinti abiejų partnerių poreikius. Tai gali būti kompromisas arba vienas iš jūsų noro laikinai atidėti savo planus dėl kito. Svarbiausia kartu aptarti veiksmų planą ir aiškiai parodyti savo partneriui, kad jis visada gali tikėtis jūsų palaikymo.

4 metodas iš 5: darbas kartu

1. 1 Nustatykite bendras taisykles. Pagrindinės taisyklės padės įveikti daugybę problemų. Aptarkite, kaip norėtumėte spręsti problemas (pavyzdžiui, pas kurį iš tėvų eiti atostogų ir kaip paskirstyti pareigas tvarkant namus). Iš anksto aptarkite šiuos hipotetinius scenarijus (galbūt net užsirašykite), kad žinotumėte savo partnerio reakcijas į tokius sprendimus ir netyčia neįžeistumėte vienas kito.
   • Namų ruošos darbai dažnai būna kliūtis. Vis dažniau abu partneriai dirba šeimose, tačiau pagal socialines normas vis dar priimta, kad moterys turėtų valyti, gaminti maistą ir prižiūrėti vaikus. Tyrimai rodo, kad moterys atlieka 67% namų ruošos darbų ir gamina 91% patiekalų. Siekite aukso vidurio ir tokias užduotis paskirstykite po lygiai.
   • Tyrimai parodė, kad poros jaučiasi daug laimingesnės, kai turi paskirstymo sistemą. Taip gali būti dėl to, kad tokiose situacijose jie jaučiasi kaip tos pačios komandos dalis.
   • Pagalvokite apie tai kaip apie bendradarbiavimą, o ne apie viršininko ir pavaldinio santykius. Paskirstykite pareigas pagal sugebėjimus, įgūdžius ir laisvalaikį. Taip pat galite sutikti pakaitomis atlikti užduotis, kurios nepatinka abiem partneriams. Tai padės išvengti neteisybės jausmo.
2. 2 Kalbėkite vieningu frontu. Tai ypač svarbu, jei turite vaikų. Aptarkite ir nuspręskite, kaip elgtis įvairiose situacijose, kad jūsų veiksmai nebūtų nesuderinami. Jei vienas sutuoktinis atvirai tempia viršelius, tai gali sukelti gėdą ir įtampą.
   • Jūsų požiūris į tėvystę ne visada gali sutapti, ir to reikia tikėtis. Svarbiau derinti savo požiūrį, kad nesupainiotumėte vaiko su instrukcijomis, kurios prieštarauja viena kitai ar parodytų, kad nesugebate sutikti.
3. 3 Skirkite laiko pabūti vienam. Abiem partneriams svarbu prisiminti, kad jūs vis dar esate du skirtingi žmonės, kurie vieni gali patenkinti tik kai kuriuos jūsų poreikius. Svarbu, kad turėtumėte laiko sau. Įsitikinkite, kad abu partneriai turi šią galimybę.
   • Šeimose su vaikais tai reiškia, kad vienas iš jūsų turės prižiūrėti vaikus, kad kitas galėtų atsipalaiduoti ir pabūti vienas.
4. 4 Kartu spręskite finansines problemas. Finansinės problemos yra viena dažniausių skyrybų priežasčių. Pabandykite kartu nustatyti pagrindines taisykles. Svarbu susikurti situaciją, kai pinigai nėra svarbi nerimo priežastis, todėl rečiau susidursite su tokiomis problemomis.
   • Ginčai dėl pinigų nepriklauso nuo pajamų lygio. Jūsų pajamos ar skolos negali numatyti jūsų santuokos sėkmės. Problema dažnai tampa požiūriu į pinigų klausimą ir jūsų diskusija tokia tema.

5 metodas iš 5: kaip išspręsti problemas

1. 1 Kreipkitės pagalbos į šeimos konsultantą. Kartais mūsų problemos yra per didelės, kad jas išspręstume patys. Laimei, yra patyrusių specialistų, kurie gali išmokyti jus išspręsti konfliktus ir nesutarimus, produktyviai bendrauti be muštynių ar parodyti savo meilę ir rūpestį. Jei turite kokių nors iš šių problemų, turėtumėte kreiptis pagalbos į šeimos psichologą.
   • Kritinės pastabos - tai yra asmeniniai išpuoliai prieš žmogaus charakterį, pavyzdžiui: „Tu visada darai tai neteisingai“, - arba: „Tu visada apie tai pamiršti“. Profesionalas išmokys mandagiai išreikšti savo poreikius.
   • Gynybinis elgesys yra taktika, apimanti pasipiktinimą („Jie negali patikėti, kad tu taip sakai!“), atsakomuosius smūgius („Na, tau taip blogai, kaip man ...“) ir ašaras („Aš ne kaltas dėl to! "). Priešnuodis bus toks patvirtinimas: „Aš suprantu, kodėl tu taip galvoji“ - arba: „Sutinku, galėjau padaryti geriau“.
   • Panieka yra prievarta, kuriai nėra vietos laiminguose santykiuose. Jums nereikia pavartyti akių, tyčiotis, sakyti įžeidinėjimų ar įžeidžiančių frazių, nes tai žudo santykius. Geriau išreikšti savo meilę ir susižavėjimą.
   • Kliūtis atsiranda, kai klausytojas nustoja klausytis, nes jame kaupiasi adrenalino perteklius ir jis negali susikaupti. Specialistas jums pasakys, kaip teisingai elgtis konfliktinėse situacijose, kad išklausytumėte ir pasimokytumėte vieni iš kitų.
   • Keli specialistai gali suteikti profesionalią pagalbą sutuoktiniams, įskaitant šeimos psichologą, socialinius darbuotojus ir psichoterapeutus. Įsitikinkite, kad technikas yra gavęs specialų mokymą ir patirtį šioje srityje.
   • Atostogos ir savaitgalio kooperatyvo kursai gali būti brangūs, tačiau jie gali padėti pradėti naujus įpročius. Tuo pačiu neturėtumėte pasikliauti, kad poilsis išspręs visas jūsų problemas. Jūs visada turėtumėte tęsti santykius ir mokytis.
2. 2 Supraskite trauminių įvykių pasekmes. Mokslininkai pradeda suprasti, kiek praeities traumos gali turėti įtakos santuokai. Jei vienas ar abu partneriai patyrė traumą, kuri dar nebuvo išgydyta, tai gali sukelti pyktį, nerimą ar bendravimo problemas. Tokiu atveju kreipkitės pagalbos į specialistą.
   • PTSS gali būti ypač sudėtingas poroms, ypač karių ar teisėsaugos šeimose. Tačiau patirtis rodo, kad darbas su šeimos konsultantu padeda poroms išspręsti tokias problemas.
3. 3 Atsikratykite priklausomybės. Alkoholizmas, azartiniai lošimai ir priklausomybė nuo narkotikų nieko gero nežada santuokai. Tai progresuojančios ligos, kurios laikui bėgant blogėja. Esant tokiai situacijai, kreipkitės pagalbos į gydytoją, psichoterapeutą ar net psichiatrą.
   • Jei priklausomas jūsų partnerio elgesys kelia pavojų šeimai, tuomet turite visas teises galvoti apie save. Imkitės veiksmų, kad apsaugotumėte savo sveikatą ir saugumą, ir neleiskite savo partneriui laikyti jūsų kaltu dėl bandymo apsisaugoti.
   • Jei jūsų artimieji kenčia nuo priklausomybės, galite pasinaudoti viena iš jums prieinamų programų. Kai kurios organizacijos padės, net jei asmuo atsisako padėti. Taip pat galite rasti kitų variantų savo mieste.
4. 4 Sužinokite apie piktnaudžiavimą. Kai kuriais atvejais nesvarbu, kaip gerai laikotės šiame straipsnyje pateiktų patarimų ir taktikos. Jei jūsų partneris netinkamai elgiasi su jumis, tai nėra jūsų kaltė. Jūs „nepriversite“ savo partnerio blogai su jumis elgtis ir nieko „neištaisote“ likdami su juo. Gaukite pagalbos. Smurtas gali būti emocinis, psichologinis ir fizinis.
   • Kreipkitės į karštąją liniją arba asmenį, kuriuo pasitikite. Esant tokiai situacijai, jūs turite pasirūpinti savo saugumu. Smurtaujantys sutuoktiniai atidžiai stebi savo partnerio veiksmus, todėl geriau informacijos ieškoti interneto kavinėje, bibliotekoje arba naudotis draugo telefonu.
   • Jei reikia, susisiekite su visos Rusijos pagalbos linija smurto artimoje aplinkoje aukoms moterims: 8-800-7000-600. Daugiau informacijos galima rasti tam skirtose svetainėse.
   • Reikėtų suprasti, kad smurtas šeimoje neapsiriboja heteroseksualiomis poromis.

Patarimai

• Niekada nesitikėkite, kad jūsų partneris norės padaryti daugiau už jus, nei „jūs“ esate pasiruošęs sau.
• Tegul jūsų partneris yra tas žmogus, kuriuo jis nori būti.
• Mėgaukitės vienas kito draugija. Vykdykite verslą kartu ir atskirai, kad gyvenimas būtų visavertis.

Įspėjimai

• Ieškokite pagalbos, jei jūsų partneris jus skriaudžia.