Turinys

• Žingsniai

Jei norite pašalinti toksišką (kenksmingą jums abiems) santykių dalį, ginčytis „saugiai“ yra nepaprastai svarbus įgūdis. Be to, kiekvienas iš mūsų iš principo turėtume stengtis išlaisvinti savo gyvybę nuo toksiškų ginčų. Žinoma, turėsite nesutarimų, ir toliau erzinsite ir skaudinsite vienas kitą, tačiau jūsų ugdomas įgūdis padės suvaldyti situaciją ir neleis jai tapti tikrai nemalonia. „WikiHow“ išmokys jus, kaip to pasiekti.

Žingsniai

1. 1 Savo diskomfortą galime išreikšti įvairiais būdais. Reikėtų suprasti, kokios diskomforto išraiškos formos yra priimtinos, o kurios ne.
   • Nepasitenkinimo išraiška. Tai forma, kuria jūs aiškiai ir suprantamai apibūdinate problemą ar veiksmą, bet nesuasmeninate.
     1. Turime mokėti išreikšti savo nuoskaudas. Yra akivaizdžių problemų, kurias reikia kažkaip spręsti ir išspręsti. Niekas nenori nuolat plauti indų už visų. Tačiau sėkminguose santykiuose nėra vietos kritikai ir nepagarbai. Šios formos turėtų būti uždraustos.
     2. Jau dabar sudarykite susitarimą su savo partneriu, kad pašalintumėte savo bendravimo kritiką ir nepagarbą. Jokių „bet“, „kas būtų, jei“ ir „nutiktų“ ir tt; būk drausmingas ir tiesiog to nedaryk.Būkite drausmingi išreikšdami nepasitenkinimą, nesileiskite į kritiką ar nepagarbias pastabas. Ginčo įkarštyje tai ne visada lengva, tačiau kruopščiai pasirinkę žodžius ateityje galėsite apsisaugoti nuo apgailestavimo ir liūdesio.
     3. Jei suklupote, nedelsdami atsiprašykite, jei to reikalauja situacija. Padarykite šią akimirką pasiteisinimu dirbti su savimi. Jums gali tekti komentuoti vienas kitą, kol sveikas ginčas taps įpročiu, tačiau iškart gausite teigiamų rezultatų. Išpuolių ir kontratakų siaubas bus pašalintas.
     4. Kita situacija, kurioje galite atsidurti, yra nepagarbių pastabų pateisinimas. Pavyzdžiui, tu mane pavadinai „durnu“, o aš tau priekaištauju. Negaiškite kitų 5 minučių aiškindami, kad aš tikrai elgiausi kaip išprotėjusi. Iš prigimties esu kvaila, tačiau yra geresnių būdų pažadinti mano protą.
     • Pavyzdys: „Jūs sakėte, kad plausite indus, bet to nepadarėte“.
   • Kritika yra teiginys, skirtas žmogaus asmenybei ir kuriame pateikiamos bendros išvados („niekada“, „visada“ ir pan.).
     • Pavyzdys: „Sakėte, kad plausite indus. Jūs niekada nesilaikysite savo žodžio “.
   • Nepagarba prideda įžeidimo.
     • Pavyzdys: „Sakėte, kad plausite indus. Tu toks nesąžiningas. '
2. 2 Kiekvieno ginčo metu pabandykite išspręsti vieną temą. Laikykitės taško, kuriame pradėjote. Pavyzdžiui, jei pradėsite ginčytis dėl patiekalų, tada aptarkite problemą tik su patiekalais, ir nieko daugiau. Spręskite visas kitas problemas kitą kartą, vieną problemą vienam ginčui.
3. 3 Pasirinkite tinkamą momentą. Teisingas laikas lemia visą tolesnę bendravimo eigą. Jei jūsų partneris šiuo metu bando išgyventi sunkią dieną, atidėkite pokalbį vėliau, kai viskas susitvarkys; patiekalai lauks. Vertinkite savo santykius labiau nei individualias problemas. Jei laikas atrodo netinkamas visą laiką, tuomet turite spręsti didesnę problemą.
4. 4 Pradėkite taip, lyg norėtumėte viską baigti. Venkite įtempto ginčo pradžios. Ginčo pradžia daugiausia lemia, kaip jis baigiasi. Jei pradėsite ginčą šaudydami visus ginklus, tai baigsis pragaru, todėl būkite tikrai atsargūs pradėdami pokalbį. Jei norite, kad viskas pasibaigtų abipuse pagarba ir supratimu, tada iš pradžių laikykitės šio tono.
5. 5 Kai kurie ginčai niekada neišsprendžiami. Ne visas problemas galima išspręsti. Tai nereiškia, kad negalite jų aptarti. Tai reiškia tik tai, kad bevaisė viltis jas išspręsti gali priversti ginčytis ne tik tai, kas gali būti naudinga.
   • Populiarios ginčų temos yra šeimos biudžeto aptarimas ir punktualumo nebuvimas. Jūsų temos gali skirtis.
   • Yra dar viena neišsprendžiamų ginčų grupė - tie ginčai, kurių jūs tiesiog nežinote, kaip išspręsti. Galite palikti šiuos ginčus arba tiesiog kreiptis pagalbos į mokytojus ir specialistus. Kai ieškote, yra daug pagalbos šaltinių.
6. 6 Parodyk liežuvį. Laiko praleidimas yra apsauginis mechanizmas, leidžiantis kontroliuoti situaciją.
   • Tai signalas ar frazė, įspėjanti abi puses, kad laukia pavojus ir turėtų sulėtėti. Tai gali būti pastaba, pvz., „Oi, situacija krenta iš rankų“ arba „Mes nukrypome nuo temos“ arba „Tai buvo labai nemandagu“, tačiau mums labiausiai patinka rodyti kalbą.
   • Kai viskas įkaista, vienas iš mūsų atrodo kvailas ir iškiša liežuvį. Be to, tampa labai problemiška ir toliau mėgautis pykčiu bei nuoskaudomis. Galite pasakyti sarkastišką pastabą, jei kitas žmogus yra pakankamai protingas, kad suprastų visos situacijos absurdiškumą.
   • Tai jokiu būdu nenuvertina ginčo ir nerodo, kad jis neturėtų būti baigtas. Tai reiškia tik tai, kad šiuo metu jūs su partneriu priėjote prie to, kas gali jus sunaikinti, o jūsų santykiai yra daug svarbesni nei ginčo nutraukimas šiuo metu.
   • Gynybos mechanizmas yra ne tik būdas kontroliuoti ginčą, bet ir turi teigiamą aspektą. Tai leidžia ginčytis su pasitikėjimo savimi jausmu.
   • Jei esate tikri, kad nesukelsite kaltinimų sūkurio ir neužkelsite karčių prisiminimų vien paminėję žodį „biudžetas“, galite pradėti diskusiją. Galbūt nepavyks rasti sprendimo, bet bent jau pasistengsime.
   • Tęskite tol, kol tai prasminga. Kai tik viskas pasidaro negražu, naudokite liežuvius ir atsitraukite.
   • Ši technika leidžia jaustis saugiai ginče ar diskusijoje. Anksčiau galbūt turėjote tam tikrą nerimą dėl dalyvavimo diskusijoje, o tai galėjo virsti argumentu vien todėl, kad neturėjote draudimo mechanizmo, jei situacija staiga nekontroliuojama. Buvo nuolatinis pavojus, kad bet kurią akimirką gali būti paspaustas raudonas mygtukas ir jūs atsidursite ringe, panaudodami kiekvieną derinį, kurį sugebėjote vienas prieš kitą.
   • Taigi derėkitės su savo partneriu dėl apsaugos signalo, su kuriuo abu sutinkate ir gerbiate. Jei situacija tampa pernelyg įtempta, naudokite tokį signalą ir atidėkite ginčą iki tinkamesnio laiko.
7. 7 Grūstis. Kitas naudingas dalykas, kurį reikia suprasti, yra informacijos perteklius. Tai atsitinka, kai jūs gaunate per daug stimulo ir jaučiatės priblokšti.
   • Kai vaikai rėkia kambaryje ir vis dar sklinda triukšmas iš virtuvės, visada galite išjungti radiją arba išeiti iš kambario pagalvoti. Jaučiate, kad visko yra per daug.
   • Ginčo metu gali kilti panašus jausmas, kad visko yra per daug. Esant tokiai situacijai, blogiausia, ką galite padaryti, tai pradėti stumti priblokštą. Dabar jis yra tokioje būsenoje, kurioje negali atsakyti, jam reikia surinkti savo mintis. Papildomas lašas privers žmogų jaustis užpultam. Nekaltas pastebėjimas gali jus pakelti į labai sunkią situaciją.
8. 8 Stenkitės nepaisyti kito žmogaus. Netinkamas atsakas į tai yra ignoruoti.
   • Kalbama apie tai, kai visiškai išjungiate pokalbį, atsisakote kalbėti, pradedate žiūrėti televizorių ar piktai bėgate iš kambario. Dėl to vienas partneris bando toliau spręsti problemą, o kitas tiesiog atsisako bet kokių bandymų tai padaryti.
   • Stiprus pasipriešinimas kelia stresą ir gali išgąsdinti partnerį, kuris vis dar bando toliau bendrauti.
   • Dažnai atsakas į nežinojimą yra netgi agresyvesnis nei bendravimas prieš tai.
   • Vienas žmogus jaučiasi užpultas tiek, kad negali arba nenori atsakyti, o kitas bando priversti jį atsakyti. Tai tarsi pilamas vanduo ant iki galo ištinusios kempinės - joje tiesiog nebelieka vietos. Kad ir kaip stengtumėtės, niekur kitur nepasieksite.
   • Ignoruoti reikia vengti visomis priemonėmis. Tai atima „mes“ jausmą, kai vienas iš jūsų išeina iš bendros erdvės.
9. 9 Stebėkite, ką sakote, ir parodykite pagarbą kitam žmogui. Tai skamba kaip niūrus seno žmogaus patarimas, tačiau visiškai susipykus su savo partneriu, būtent tokia išvada prieisite. Jei parodysite tam tikrą discipliną, ką sakote ir darote, jūsų karštas pasikeitimas nuomonėmis nesukels sprogimo. Jis gali būti emocingas, nuoširdus ir drąsus, bet ne pakenkti ar pakenkti. Galėsite pasakyti, ką norite pasakyti, išreikšti savo nusivylimą ir aptarti skaudžias temas, nesigindami, nes niekas jūsų nepuola. Čia nėra nieko sunkaus, viskas susiję su drausme konflikto metu.