Turinys

• Žengti
• 1 metodas iš 3: sukurti sveikesnius santykių modelius
• 2 metodas iš 3: susitelkite į save
• 3 metodas iš 3: Išspręskite pagrindines problemas

Ar turite nepaliaujamą poreikį gelbėti ar tobulinti aplinkinius žmones? Išganytojo kompleksas arba baltojo riterio sindromas yra asmenybės konstrukcija, kurią iš pirmo žvilgsnio atrodo grynai motyvuotas noras padėti. Iš tikrųjų gelbėtojų kompleksas yra nesveikas ir dažnai gali suteikti žmogui išeitį sutelkti dėmesį, kad jis nespręstų savo problemų. Jei kenčiate nuo Gelbėtojo komplekso, galite būti išgydytas. Atsikratykite savo poreikio gelbėti kitus pakeisdami bendravimą su kitais, susitelkdami į savo poreikius ir ieškodami priverstinio noro padėti priežasčių.

Žengti

1 metodas iš 3: sukurti sveikesnius santykių modelius

1. Tapkite aktyviu klausytoju. Atkreipkite dėmesį, kad kiti dažnai nori tiesiog išlieti orą ir nenori, kad jiems padėtų toliau. Didelė problema daugeliui „gelbėtojų“ yra prielaida, kad kiti yra bejėgiai ir negali išspręsti savo problemų. Aktyviau klausydamiesi galite pastebėti, kad jūsų pagalba nereikalinga, tačiau jums reikia peties, į kurią atsiremkite, ir klausančiosios ausies.
   • Jei partneris ar draugas kreipiasi į jus su problema, bandykite suprasti, o ne iškart atsakyti. Retkarčiais užmeskite akį į asmenį. Pasukite į kitą. Ištirkite kito žmogaus kūno kalbą, kad suprastumėte kito emocinę būseną (pvz., Įsitempę pečiai gali reikšti baimę ar dvejones).
   • Suteikite neverbalinius užuominas, pavyzdžiui, linktelėjimus, kad parodytumėte, jog klausotės. Pabandykite atskirti tai, ką girdite, nuo savo pačių sprendimų, kad geriau suprastumėte, ką kalba kalbėtojas. Jei nesate tikras, ką kitas nori pasakyti, užduokite įžvalgius klausimus, pvz., „Ar turite omenyje tai ...?“
2. Palaukite, kol įsikišite. Be to, kad iš tikrųjų klausotės, ką sako artimas žmogus, jūs nepaisote savo noro vaidinti gelbėtoją ir laukti. Pastebėsite, kad žmonės, kai jiems suteikiama galimybė, dažnai gali sau padėti. Tiesą sakant, jūs galite nesąmoningai reaguoti į išmoktą artimųjų bejėgiškumą, visada skrisdami ištiesti pagalbos ranką.
   • Iššūkis sau nesiūlyti pagalbos ar patarimo, kai mylimas žmogus kreipiasi į jus su problema. Mintyse pakartokite mantrą, pvz., „Aš galiu būti šalia draugo negelbėdamas ir nesutvarkęs“.
   • Jei kas nors išgyvena sunkų laiką, pabandykite jam pareikšti užuojautą, o ne siūlykite pagalbą. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Atsiprašau, kad dabar tai išgyvenate. Tai rodo empatiją, neįsitraukiant į problemą.
3. Siūlykite pagalbą tik paprašę. Svarbus Išganytojo komplekso aspektas yra įsišaknijęs noras padėti, net jei to nenorima ar neprašoma. Automatiškai manyti, kad visi nori būti išgelbėti, iš tikrųjų gali būti įžeidimas, nes tai rodo, kad jūs netikite kito žmogaus galimybėmis sau padėti. Venkite to, imdamiesi veiksmų tik aiškiai paprašę pagalbos.
   • Pavyzdžiui, jei draugas pasakoja apie blogą dieną, tiesiog išklausykite, nepasiūlydami savo sprendimo. Tik tada, kai draugas paklaus: „Ką tu galvoji?“ Arba „Ką turėčiau daryti?“ Ar turėtum žengti pagalbininko vaidmenį.
   • Kai draugas prašo jūsų pagalbos, suteikite tik tiek pagalbos, kiek esate pasirengęs suteikti. Nustatykite ribas, kad neįsipareigotumėte per daug. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Nemanau, kad galėčiau pasikalbėti su tavo draugu už tave. Tai, ką aš galiu padaryti, yra padėti jums atitrūkti nuo konflikto.
4. Nustokite prisiimti atsakomybę už kitus suaugusiuosius. Nepaisant artimų santykių su partneriais, giminaičiais ar draugais, turite suprasti, kad šie asmenys yra atskiri subjektai, atsakingi už savo gyvenimą. Vaidindamas gelbėtojo vaidmenį, jūs paskiriate visus panašius į bejėgius vaikus ar invalidus.
   • Sunku stebėti, kaip mylimas žmogus įskaudino ar suklydo, tačiau ne jūsų reikalas juos išgelbėti ar ištaisyti kiekvieną neigiamą situaciją, su kuria susiduriama.
   • Tiesą sakant, sunkumai dažnai yra teigiamo augimo ir vystymosi kertinis akmuo. Mes visi turime kovoti su sunkumais, kad išmoktume ir tobulėtume patys. Jei atimsite tai iš žmonių, atimsite jiems galimybę mokytis.
   • Norėdami padėti kitiems įtvirtinti savo nepriklausomybę, užduokite jiems klausimų, kaip jie galėtų susidoroti su situacija. Galėtumėte paklausti tokių dalykų kaip „Kaip manote, ką galite padaryti?“ Arba „Kokias galimybes svarstėte?“
5. Priimkite savo netinkamumą. Daugelis žmonių, turinčių Išganytojo kompleksą, susiduria su geru hendriku, skaito paskaitas kitiems apie netinkamą elgesį ir daugelį neigiamų įpročių. Nors tai gali būti ne jūsų ketinimas, jūsų artimieji gali vertinti jūsų nuolatinį įprotį norėti juos „pataisyti“ kaip rodiklį, kuris manote, kad jie nėra „sveiki“ ar neteisingi.
   • Visi turi trūkumų. Ne (noras) atpažinti savo defektus yra vienas iš tų defektų!
   • Supraskite, kad „sėkmė“ apibrėžiama subjektyviai. Kas tinka vienam žmogui, gali būti neteisinga kitam. Jūs galite turėti tam tikrą būdą spręsti, kas yra geriausia žmogui, tačiau tai nebūtinai reiškia, kad kitas žmogus taip pat tai mato.
   • Išanalizuokite savo prielaidas apie tai, kas tinka kam nors kitam. Tai ypač pasakytina apie tarpusavio santykius. Yra keletas dalykų, tokių kaip piktnaudžiavimas, piktnaudžiavimas narkotikais, polinkis į savižudybę ir panašūs dalykai, kurie yra akivaizdūs, kad kenkia asmeniui ir reikalauja neatidėliotinų veiksmų.
   • Priimkite savo stipriąsias ir silpnąsias puses. Jūs galite būti asmuo, kuris turi atlikti užduotį ar patarti. Niekas negali padaryti visko teisingai.

2 metodas iš 3: susitelkite į save

1. Būk vieniša. Gelbėtojas ir riteris blizgančiais šarvais dažnai pereina iš santykio į santykį, kad „išgelbėtų“ bejėgį ar sugadintą. Jei atpažinsite šį vaizdą savyje, gali būti laikas kuriam laikui neužmegzti kitų santykių. Jei nesate ilgalaikiai ar įsipareigoję santykiuose, skirkite šiek tiek laiko, kad galėtumėte pasimėgauti tuo, jog esate vienišas ir turite laiko savo poreikiams.
   • Kurį laiką būdamas vienišas, galite geriau įsisąmoninti savo priverstinį norą padėti ar išgelbėti ką nors. Tai taip pat gali suteikti jums laiko ištirti tas savo dalis, kurios sukelia šį įprotį.
   • Galbūt norėsite susitarti dėl laiko, kurį liksite vieniši, kad padėtų jums nepamiršti šio tikslo. Pavyzdžiui, galite sau skirti šešis mėnesius. Per šį laiką išsikelkite sau tobulėjimo tikslus.
2. Išsikelkite sau objektyvius tikslus. Priverstiniai pagalbininkai dažnai leidžia savo pastangoms sutvarkyti kitus užkirsti kelią jų pačių asmeniniam tobulėjimui. Be to, matydami save kaip gelbėtoją, išsiugdote nerealius tikslus ir lūkesčius, kurie galiausiai sumenkina jūsų savivertę. Kurdami realius tikslus, galite save atstatyti.
   • Pasirinkite sau tikslą, kuris leis jums sutelkti dėmesį tik į save. Tai gali būti bet kas - nuo svorio metimo iki romano rašymo. Padarykite tai SMART tikslu - konkrečiu, išmatuojamu, pasiekiamu, realistišku ir nustatytu laiku.
   • Galima sakyti: „Aš noriu numesti 20 kilogramų per 10 savaičių. Tada suskirstykite, kaip pasieksite šio tikslo: „Kiekvieną valgį suvalgysiu porciją daržovių. Treniruosiuosi penkias dienas per savaitę. Aš geriu tik vandenį “.
   • Peržiūrėkite savo tikslus su kitu asmeniu. Jie taip pat gali jums pasakyti, ar jūsų tikslai realūs, ar ne. Asmuo taip pat gali suteikti jums idėjų, kaip pasiekti savo tikslus.
3. Sukurkite savęs priežiūros įrankių rinkinį. Asmenys, turintys gelbėtojų kompleksą, dažnai visą laiką ir jėgas skiria kitiems, todėl jiems trūksta savęs priežiūros. Subalansuokite savo pernelyg didelę kitų pagalbą padarydami sau kažką malonaus. Sukurkite kasdienybę, apimančią įvairias savęs priežiūros veiklas.
   • Galite sukurti raminantį nakties ritualą, kuris padėtų jums geriau miegoti. Įpraskite naują įprotį sportuoti, pavyzdžiui, bėgimą ar jogą. Plaukus ar nagus darykite kas savaitę. Arba tiesiog išsimaudykite vonioje ir klausykitės atpalaiduojančios muzikos. Grįžk prie savęs.
   • Paprašykite draugo ar šeimos nario jus sustabdyti. Tai žmogus, kuris kartkartėmis užeina ir įsitikina, kad pasirūpini savimi. Paprašykite asmens dažnai užsiregistruoti.

3 metodas iš 3: Išspręskite pagrindines problemas

1. Tyrinėkite praeities santykių modelius. Ar iš tikrųjų žinote savo prigimtinį poreikį taisyti ar kontroliuoti kitus? Kai kurie tai skaitantys žmonės gali klaidingai neigti turintys gelbėtojų kompleksą. Nagrinėdami savo santykius su kitais, galite pradėti pastebėti modelį, kuris rodo priverstinio pagalbininko kryptį.
   • Ar buvote santykiuose, kur buvote nelaimingas, nes manėte, kad kitam žmogui jūsų reikia?
   • Ar dažnai nerimaujate dėl kitų ir jų problemų?
   • Ar jaučiatės kaltas, kai kiti jums padeda ar skiria jums laiko?
   • Ar jaučiatės nejaukiai, kai kiti patiria neigiamų emocijų, todėl greitai bandote išspręsti problemą?
   • Ar nutraukiate nesveikus santykius tik norėdami vėl susisiekti su tokio paties tipo žmonėmis?
   • Jei į bet kurį iš šių klausimų atsakėte „taip“, gali būti naudinga pasikalbėti su terapeutu. Jie gali padėti jums nustatyti, ar tai nesveikas jūsų elgesys.
2. Atkreipkite dėmesį į savo aspektus, kurių nepaisėte. Galite nesuvokti, kad stengdamiesi padėti visiems aplinkiniams, apleidote save emociškai, psichologiškai ir dvasiškai. Atlikite įsivertinimą, kad nustatytumėte savo asmeninius poreikius. Galite pastebėti, kad patys suprojektavote savo poreikius aplinkiniams žmonėms.
   • Žinokite savo asmenines vertybes. Kokie įsitikinimai, idėjos ir principai yra jūsų sprendimų ir tikslų varomoji jėga? Ar gyvenote tomis vertybėmis?
   • Studijuokite savo emocinį intelektą. Ar sugebate efektyviai atpažinti ir išreikšti savo emocijas?
   • Pažvelkite į savo savigarbą. Ar jūsų savivertė susieta su tuo, kiek kiti jus vertina ar jums reikia?
3. Pripažinkite ir susitaikykite su galimomis vaikystės traumomis ar nepriežiūra. Priverstinis poreikis gelbėti ar padėti kitiems dažnai įsišaknijęs jūsų vaikystėje. Tyrėjai mano, kad tie, kurie kenčia nuo gelbėtojo komplekso ar „riterio balto žirgo“ sindromo, bando atkurti savo gyvenimo pradžioje atsiradusį neigiamą savęs jausmą. Žemas savęs vertinimas, prievarta ar nepriežiūra galėjo prisidėti prie šio komplekso. Galite pasirinkti draugus ar partnerius, kenčiančius panašiai, kaip patys patyrėte vaikystėje.
   • Sąmoningumas yra pirmas žingsnis norint sugrąžinti pažeistą savivertę. Atkreipkite dėmesį į jūsų formuojamus santykių modelius ir priimkite savo. Galima net garsiai pasakyti: „Mane traukia pažeisti ar nuodingi žmonės, nes bandau išgelbėti tą savo dalį, kuria vaikystėje buvo piktnaudžiaujama“.
   • Be to, kad pripažinsite šį ryšį, jis gali padėti samdyti profesionalų terapeutą, kuris galėtų su jumis pasveikti nuo praeities žaizdų.
4. Kreipkitės į terapeutą dėl bendro priklausomybės problemų. Giliai širdyje žmonės, turintys gelbėtojo kompleksą arba „riterio balto žirgo“ sindromą, turi problemų dėl priklausomybės. Bendrai priklausomybė apibūdina jūsų priklausomybę nuo kitų, kad jaustųsi emocinės tuštumos. Tam tikra prasme jūs nepaisote savęs ką nors padaryti dėl kitų, nes jūsų savivertė priklauso nuo noro būti reikalingu.
   • Iš bendro priklausomybės galite atsigauti dirbdami su kompetentingu psichoterapeutu, kuris turi patirties šioje srityje.
   • Taip pat gali padėti dalyvavimas savigalbos grupėse tiems, kurie turi bendros priklausomybės problemų.
   • Skaitydami apie bendrinę priklausomybę, galite lengviau atpažinti savo modelius ir poreikius. Tai gali padėti rasti jums tinkantį sprendimą.