Turinys

• Žengti
• 1 metodas iš 3: sukurti įveikos mechanizmus
• 2 metodas iš 3: išlikite sveiki ir saugūs
• 3 metodas iš 3: atpažinkite jums blogus tėvus
• Patarimai
• Įspėjimai

Manoma, kad tėvai teikia meilę, pagalbą ir apsaugą savo vaikams. Tikimasi, kad jie padės savo vaikams augti, kad išsivystytų į nepriklausomus žmones. Deja, yra tėvų, kurie netinkamai elgiasi su vaikais, juos skriaudžia, apleidžia ar palieka vaikus. Jausmas, kad tėvai tavęs nemyli, gali jus įskaudinti emociškai, o kartais ir fiziškai. Geriausias būdas tai išspręsti - išmokti priimti, kad negalima pakeisti kitų žmonių, ir susitelkti į save.

Žengti

1 metodas iš 3: sukurti įveikos mechanizmus

1. Kalbėkitės su patikimu draugu ar artimu giminaičiu. Kartais galite pasijusti geriau, tiesiog pasikalbėję su kuo nors apie tai, ką išgyvenate. Pasikalbėkite su patikimu draugu ar artimu giminaičiu apie tai, kas vyksta jūsų namuose.
   • Pavyzdžiui, galite pasikalbėti su artimu draugu apie tai, kaip jus jaučia jūsų tėvai. Pasirinkite žmogų, su kuriuo jaučiatės patogiai kalbėdamasis ir kuris, jūsų nuomone, nepabėgs iš karto pasakyti tėvams.
   • Stenkitės, kad jūsų emociniai poreikiai nebūtų per daug priklausomi nuo šio asmens. Kalbėkite su jais tik tada, kai jums reikia klausančios ausies. Jei pastebėsite sau 20 kartų per dieną, kad nuramintumėte, galite užmegzti su šiuo asmeniu susijusius santykius. Pasitarkite su savo mokyklos patarėju ar terapeutu, jei manote, kad vis labiau priklausote nuo kitų, kad gautumėte patvirtinimą.
2. Susiraskite mentorių. Mentoriai gali padėti jums priimti svarbius jūsų gyvenimo sprendimus ir išmokyti dalykų, kurių tėvai nenori ar negali padaryti. Galite rasti mentorių, kuris išmokys jus naujų įgūdžių, kaip spręsti sunkias situacijas, pasisekti mokykloje ar palaikyti jūsų profesinę karjerą. Paprašykite, kad jūsų gyvenime patikimas, atsakingas suaugęs žmogus būtų jūsų mentorius, pavyzdžiui, treneris, mokytojas ar viršininkas.
   • Jei jūsų treneris ar darbdavys siūlo būti jūsų patarėju, laikykite jį ten; tačiau jūs taip pat galite paprašyti, kad kas nors būtų jūsų patarėjas, pavyzdžiui, sakydamas: „Aš žaviuosi jūsų gyvenimo sėkme ir tikiuosi, kad pavyks pasiekti daugybę tų pačių dalykų, kuriuos jūs ir nuveikėte. Nesu tikras, kaip ten patekti. Ar norėtumėte būti mano patarėju? "
   • Stenkitės vengti tapti labiau priklausomu nuo savo mentoriaus. Turėkite omenyje, kad mentorius negali pakeisti jūsų tėvų, o to asmens nėra, kad teiktų tėvų nurodymus. Mentorius yra tiesiog tas, kuris gali padėti pasiekti užsibrėžtus tikslus mokykloje, darbe ar kitoje konkrečioje gyvenimo srityje.
3. Kreipkitės pagalbos į mokyklos terapeutą ar patarėją. Tėvų elgesys gali būti sunkus, todėl jums gali prireikti terapeuto ar patarėjo pagalbos mokykloje. Terapeutas ar patarėjas gali padėti jums sukurti įveikos mechanizmus ir jaustis geriau.
   • Jei jūsų mokykloje yra patarėjas, prireikus apsilankykite pas juos ir susitarkite dėl susitikimo. Jei jaučiatės nepatogiai ar nežinote, kaip tai padaryti, pasitarkite su mokytoju. Taip pat galite paklausti patarėjo, ar galite pasikalbėti su terapeutu sakydami maždaug taip: „Pastaruoju metu turiu keletą dalykų ir norėčiau pasikalbėti su terapeutu. Ar galite padėti man tokį rasti? "
   • Turėkite omenyje, kad jei tėvai tave skriaudžia, apie tai turi pranešti terapeutas ar mokyklos patarėjas.
4. Nebandykite palyginti, kaip jūsų tėvai elgiasi su jumis ir jūsų broliais ir seserimis. Jei atrodo, kad jūsų tėvai teikia pirmenybę broliui ar seseriai, tai nereiškia, kad jie daugiau ar mažiau myli vieną iš savo vaikų. Gali būti, kad dėl situacijos jūsų brolis ar sesuo elgiasi atsargiau ir atidžiau. Paprastai tai nutinka nepastebimai, o tavo tėvai net nežino, kad su tavimi elgiasi kitaip.
   • Daugelis tėvų nenori priversti jus jaustis nemylimais, tačiau nežino, kaip jų veiksmai veikia jų vaikus psichiškai ir emociškai.
   • Nebandykite susitelkti ties tuo, kaip jūsų tėvai elgiasi su jūsų broliais ir seserimis. Verčiau sutelkite dėmesį į savo santykius su jais.
5. Nebandykite to priimti asmeniškai. Gali būti sunku atmesti žmonių, kurie turėtų jus mylėti, kritiką ir skaudžius komentarus, net jei žinote, kad jie sako netiesą. Prisiminkite savo tėvų elgesį ir žodžius apie tai juos o ne apie tave.
   • Kitą kartą, kai vienas iš jūsų tėvų sako ar daro ką nors, kas jus skaudina, pabandykite sau pasakyti: „Aš esu geras žmogus, mielas, gražus ir orus. Mano tėvai tiesiog kovoja su asmeninėmis problemomis ir todėl jie taip elgiasi “.
6. Būk malonu sau. Kai kurie vaikai, kuriuos tėvai skriaudžia arba yra skriaudę, taip pat blogai elgiasi su savimi, pavyzdžiui, žaloja save, vartoja alkoholį ar narkotikus arba sąmoningai blogai dirba mokykloje. Ši nesveika, žalinga veikla ilgainiui nepagerins jūsų savijautos. Užuot atlikę šiuos veiksmus, pasirūpinkite savimi, pavyzdžiui:
   • Laikykitės sveikos mitybos.
   • Sportuokite daugeliu savaitės dienų.
   • Kasdieninė meditacija.
   • Nerūkykite ir nevartokite narkotikų ar alkoholio.
7. Neigiamą pokalbį su savimi pakeiskite meile sau. Žmonės, augantys be meilės namų ūkiuose, gali būti jautresni neigiamam savarankiškam pokalbiui ir žemai savivertei. Norėdami išmokyti mintis teigiamai mąstyti apie save, pakeiskite neigiamas mintis teigiamomis.
   • Pvz., Jei pastebėsite, kad kartojate tai, ką tėvai visada sako: „Tu kvailas, jei negali išspręsti padalijimo problemų“, galite tai pakeisti: „Išmokti ilgą padalijimą yra sudėtinga, bet aš galiu padaryk tai už tave. susiburk per daug dirbdamas. Aš taip pat galiu paprašyti savo matematikos mokytojo pagalbos “.
8. Užrašykite teigiamus prisiminimus. Tai gali padėti ištirti visas neigiamas mintis, turinčias įtakos jūsų sugebėjimui mylėti save, ir vietoj to užrašyti keletą teigiamų. Norėdami pradėti, sukursite lentelę su keturiais stulpeliais.
   • Pirmame stulpelyje surašykite savo neigiamus įsitikinimus. Tai gali būti tokie dalykai: „Aš nesugebu priimti sprendimų“ arba „Aš nesu labai protingas“.
   • Antrame stulpelyje paaiškinkite, kodėl tikite šiais dalykais. Ar tėvai jums pasakė šiuos dalykus, ar padarė tai, dėl ko jūs taip jaučiate save?
   • Trečiajame stulpelyje apsvarstykite, ką šis įsitikinimas jums kainuoja emociškai ir asmeniniame gyvenime: ar esate prislėgtas, užsisklendęs, bijote išbandyti naujus dalykus ir žlugti, bijote pasitikėti kitais ar pasitikėti žmonėmis ir t. Trumpai, bet konkrečiai užrašykite, ko jums trūksta, toliau tikėdami šiuo neigiamu savęs įvaizdžiu.
   • Stulpelyje perrašykite mintį kaip kažką teigiamo. Pavyzdžiui, pakeiskite mintį apie savo intelektą į kažką panašaus: „Aš esu protingas, gabus žmogus ir daug ką nuveikiau savo smegenų pagalba“.
9. Išeik daugiau iš namų. Sukūrę laimingą, visavertį gyvenimą už namų ribų, galėsite jaustis laimingesni, net jei jūsų namų gyvenimas nėra laimingas. Ieškokite vertingų būdų prisidėti prie pasaulio ir būti aktyvia visuomenės dalimi - tai padės atkurti jūsų savivertę ir pasitikėjimą, sutelkiant dėmesį į savo gerovę ir laimę.
   • Apsvarstykite galimybę savanoriauti vietinėje ne pelno organizacijoje, bandyti susirasti jums patinkantį darbą arba prisijungti prie asociacijos ar sporto komandos.

2 metodas iš 3: išlikite sveiki ir saugūs

1. Pranešti apie fizinę ar seksualinę prievartą. Jei jus skriaudžia, nedelsdami gaukite pagalbos. Pasitarkite su savo gydytoju, mokytoju, patarėju arba paskambinkite policijai ar vaikui ir paprašykite pagalbos. Lėtinę prievartą sunkiau atsigauti po to, kai ji tęsiasi. Neleiskite žmonėms, kurie jus išnaudoja, net šeimos nariams, padaryti jums nuolatinę fizinę ar emocinę žalą. Pabandykite kuo greičiau išsisukti iš tokios situacijos.
   • Paskambinkite į nacionalinę pagalbos smurtui šeimoje pagalbos liniją (saugu namuose) telefonu 0800-2000, kad aptartumėte savo situaciją ir galimybes.
   • Nedvejodami skambinkite 911, jei manote, kad jums ar kitam šeimos nariui gresia tiesioginis pavojus. Jums nekils problemų dėl pranešimo, kad kas nors kitas pažeidžia įstatymus!
2. Nutraukti santykius, jei įmanoma. Jei sugebi išsiskirti su tėvu, kuris tave skriaudžia, daryk tai. Sunku nutraukti ryšius su žmogumi, kuris jums rūpi, ypač kalbant apie šeimą, tačiau jūsų pagrindinė atsakomybė yra rūpintis savimi. Nesijauskite kalti, kad atsijungėte nuo tėvų (tėvų), jei tai jums geriausia.
   • Jei nesate tikri, ar būtina nutraukti visus kontaktus, pagalvokite apie jų sukeliamą skausmo dydį, palyginti su laimės kiekiu. Neveikiantys tėvai kartais gali parodyti meilę, dažnai kai tai yra jų interesai, tačiau šiek tiek meilės dabar ir tada nepakanka pateisinti likimą bloguose santykiuose, nesvarbu, kas.
3. Atsispirk norui izoliuoti save nuo bendraamžių ir suaugusiųjų. Galite pagalvoti, kad visiškai vengdami santykių, negalėsite įskaudinti kažkas kito, tačiau žmonėms reikia socialinių santykių, kad klestėtų. Vaikai, kurie auga be mylinčio tėvo ar alternatyvios tėvų figūros, suaugę būna mažiau sėkmingi, mažiau laimingi ir fiziškai sveiki. Palaikykite nuolatinius ryšius su savo draugais ir kitais šeimos nariais ir, jei įmanoma, reguliariai praleiskite laiką su jais, būkite atviri naujiems draugams ir patikimiems suaugusiesiems.
   • Nėra įprasta, kad suaugęs žmogus ar mylimas žmogus elgiasi su jumis taip, kaip elgiasi jūsų tėvai. Nebijokite suteikti kitiems galimybės jus mylėti.
   • Ilgai trunkanti vienatvė gali turėti rimtų padarinių sveikatai ir galbūt sukelti ar pabloginti tokias ligas kaip diabetas, širdies ir kraujagyslių ligos bei neurologiniai sutrikimai. Tai netgi gali sukelti vėžio plitimą greičiau.
4. Išmokite būti nepriklausomi. Jei jūsų neveikiantys tėvai nemoko, kaip susitvarkyti po vidurinės mokyklos, paklauskite kito patikimo suaugusiojo, kaip pasiruošti „tikram pasauliui“.
   • Sužinokite, kaip sudaryti biudžetą, kaip skalbti ir įjungti vandens šildytuvą savo pirmame bute.
   • Įvertinkite gyvenimo savarankiškai išlaidas ir tai, ko jums reikia norint pradėti. Susiraskite darbą ir sutaupykite pinigų už užstatą už savo pirmąjį butą ir keletą baldų.
   • Nepaisant problemų namuose, įsitikinkite, kad turite gerus pažymius, kad turėtumėte galimybę mokytis. Paprašykite savo mokyklos patarėjo padėti jums rasti stipendijas mokėti už studijas užsienyje.

3 metodas iš 3: atpažinkite jums blogus tėvus

1. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip tėvai reaguoja į jūsų pasirodymą. Vienas iš žalingų tėvų ir vaikų santykių požymių yra tai, kad jūsų tėvai į jūsų veiklą nereaguoja teigiamai. Tai gali reikšti, kad jūsų tėvai arba atsisako pripažinti, kai jūs ką nors pasiekėte, arba kad jūsų tėvai menkina jūsų pasirodymą. Kai kurie tėvai gali net pašiepti jūsų pasiekimus.
   • Pavyzdžiui, jei už testą gavote gerą pažymį, tėvai turėtų pasveikinti jus su šiuo pasiekimu. Pvz., Jei turite „toksiškų“ tėvų, jie gali nepaisyti to, ką pasakėte, pakeisti temą, tyčiotis iš tavęs ir vadinti tave neragėliu arba pasakyti panašiai: „Na ir kas? Tai tik egzaminas “.
2. Pagalvokite apie galimą kontroliuojantį savo tėvų elgesį. Normalu, kad tėvai nori jums vadovauti, tačiau tėvai, kurie bando kontroliuoti jūsų elgesį, gali jus neigiamai paveikti. Tai gali būti nuo mažų sprendimų, pavyzdžiui, ką dėvėti mokykloje, iki didesnių sprendimų, pavyzdžiui, kur studijuoti ar kur baigti. Jei jūsų tėvai labai kontroliuoja jūsų sprendimus, tai jums pakenks.
   • Pavyzdžiui, tėvas, kuris skatina jus priimti sprendimus, gali užduoti jums klausimus, kur ir kodėl norite mokytis; tačiau tėvas, norintis kontroliuoti jūsų sprendimus, pasakys, kur mokytis.
3. Atkreipkite dėmesį į emocinio prisirišimo trūkumą. Tėvai, palaikantys sveikus santykius su vaikais, parodo savo emocinį ryšį užmezgę akių kontaktą su vaikais, šypsodamiesi jiems ir siūlydami meilumą glėbio ar apsikabinimo forma. Jei jūsų tėvai yra toksiški, jie gali to nedaryti.
   • Pavyzdžiui, tėvas, turintis pakankamai emocinio prisirišimo prie savo vaiko, jį paguos, kai vaikas verkia; tačiau tėvas, neturintis emocinio ryšio su savo vaiku, ignoruos arba šauks, kad vaikas nustotų verkti.
4. Pagalvokite apie ribas tarp savo ir tėvų. Tėvų ir vaikų santykiuose svarbios sveikos ribos. Jei tarp jūsų ir jūsų tėvų yra geros ribos, neturėtumėte jausti, kad jūsų gyvenimas yra toks pats.
   • Pavyzdžiui, tėvas, turintis sveikas ribas su savo vaiku, gali susimąstyti, kaip sekasi vaiko draugams, tačiau nereikalaus susitikti su vaiku ir jo draugais.
5. Pagalvok apie tai Žodinis smurtas kad jūs galite kentėti ar kentėti. Žodinis piktnaudžiavimas yra dar viena toksinio auklėjimo forma. Jei mama ar tėtis tave peikia, tave numuša ar tiesiog sako tau tai, kas kenkia tavo jausmams, visa tai yra žodinė prievarta.
   • Pavyzdžiui, jūsų tėvai turėtų pasakyti dalykus, kurie pakelia nuotaiką ir priverčia jus gerai jaustis; tačiau jūs jaustumėtės neigiamai, jei jūsų tėvai pasakytų kažką panašaus: „Jūs nieko nevertas!“ arba „Aš negaliu pakęsti būdamas viename kambaryje su jumis!“
   • Kai kurie tėvai vieną dieną bus malonūs ir ramūs, o kitą dieną bus pikti ir kritiški. Turėkite omenyje, kad tai vis tiek yra žodinis išnaudojimas, net jei tėvai ne visada jums yra pikti.
6. Išmokite atpažinti narcizišką elgesį. Tėvai, kurie yra pernelyg susikaupę, kad pastebėtų ar gerai elgtųsi su vaikais, taip pat gali turėti neigiamą poveikį tam vaikui.Jei tėvai jus visiškai ignoruoja arba mato jus vieną, kai darote tai, kuo jie gali pasigirti savo draugais, tai yra dar vienas narciziškos auklėjimo ir jums blogo pavyzdys.
   • Pavyzdžiui, tėvai turėtų jus skatinti. Narciziškai nusiteikęs tėvas gali atkreipti dėmesį į jus tik tuo atveju, jei jūsų interesai jai ar jai gali kuo pasigirti, pavyzdžiui, pasakydami visiems jai ar jo draugams, kad laimėjote stipendiją, net jei tas tėvas niekada neklausia apie jūsų studijas, jūs nesate skatinami.
   • Kai kurie narciziški tėvai gali turėti asmenybės sutrikimų (PD). Apskritai kalbant, asmuo, turintis PD, demonstruoja susitelkimą į save, atsisakymą prisiimti asmeninę atsakomybę, nuolatinį savęs pateisinimą, stiprų teisių jausmą ir paviršutiniškas emocijas. Tėvas, turintis PD, gali traktuoti vaikus kaip naštą ar kliūtį siekti savo asmeninių tikslų. Toks tėvas paprastai naudoja emocines manipuliacijas, kad valdytų savo vaikus. Žmonės, turintys PD, dažnai labai kritiškai vertina savo vaikus ir gali naudoti fizinį smurtą arba pakenkti savo vaiko gerovei.
7. Pagalvokite apie galimus tėvų vaidmenis, kuriuos atliekate. Kai kurie tėvai yra per nesubrendę arba turi kitų problemų (pvz., Priklausomybės), dėl kurių jiems sunku būti veiksmingais tėvais, todėl vaikas ilgainiui prisiima dalį tėvų akcijų. Pagalvokite, ar turėjote imtis tėvystės vaidmenų, nes tėvai negalėjo ar nenorėjo pasirūpinti jumis ir (arba) jūsų broliais ir seserimis. Tai gali apimti maisto ruošimą, valymą ir kitų vaikų priežiūrą.
   • Kartais tėvai vaikams suteikia tokių užduočių kaip maisto gaminimas ir valymas, kad išmokytų atsakomybės ir įgūdžių, tačiau kenksmingi tėvai gali uždėti daug atsakomybės ant vieno vaiko pečių, kad nereikėtų patiems daryti tam tikrų dalykų. Pavyzdžiui, žalingas tėvas, nenorintis gaminti maisto ar valyti, gali bandyti išvengti šios atsakomybės ir priversti vieną iš vaikų gaminti maistą ir valyti.
8. Vertinkite jų elgesį, o ne tai, ką jie sako. Kai kurie vaikai jaučiasi nemylimi, nors jų tėvai dažnai sako, kad juos myli, nes nemato, kad ši meilė atsispindi jų elgesyje. Negalima manyti dėl rimtų priežasčių, ką jūsų tėvai jaučia prieš jus.
   • Pavyzdžiui, motina, dažnai sakanti „aš tave myliu“, bet dažnai ignoruojanti savo vaikus, nesielgia taip, kad rodytų meilę. Panašiai ir tėvai, sakantys, kad nori, kad jos vaikai būtų savarankiški, bet niekada neleidžia jiems priimti sprendimų, nesielgia taip, kaip parodo, ko ji nori.

Patarimai

• Įsidėkite į tėvų batus. Nors prievarta ir įskaudinimas nepateisina to daryti kitiems, jūsų tėvai gali užaugti turėdami daug asmeninių problemų ir kovų. Gaila jų, o ne nekenčia. Tikiuosi, kad jie atsigaus po neramių laikų ir ras laimę bei ramybę.

Įspėjimai

• Neimkite savo nusivylimo ir skausmo kitiems, įskaitant savo brolius ir seseris. Neteisingas elgesys su žmonėmis niekada nėra geras pasiteisinimas neteisingai elgtis su kitais.
• Nebandykite nukopijuoti neigiamo tėvų elgesio. Daugelis žalingų tėvų vaikų internalizuoja savo tėvų elgesį ir galų gale su kitais žmonėmis elgiasi vienodai, kai patys yra suaugę. Kai atpažinsite jų modelius, darykite viską, kad laikas nuo laiko pažiūrėtumėte į savo santykius, kad įsitikintumėte, jog netyčia nepakartosite šių modelių.