Turinys

• Žengti
• Patarimai
• Įspėjimai

Visi santykiai yra skirtingi, tačiau dauguma porų kartas nuo karto kovoja. Ilgą laiką buvę partneriai dažniausiai randa būdą, kaip pasitaisyti ir judėti toliau. Jei nenorite apsimesti, kad ginčas niekada neįvyko, ir tiesiog palaukite, kol įtampa atslūgs, galite sužinoti, kaip tai padaryti atvirai ir sveikai.

Žengti

1. Nurodykite pagrindinę argumento priežastį. Yra toks posakis: „Niekada nesiginčysi dėl tos priežasties, kurią galvoji“. Panašu, kad jūs ginčijatės dėl pinigų, sekso ar kažko kito, tačiau žaidžiant paprastai būna ne iki galo pasireiškęs jausmas, galbūt net tai, ko dar nesuvokėte anksčiau. Raskite pagrindinę priežastį, kuri padės jums nusiraminti ir pasitaisyti su savo partneriu. Argumentai, dėl kurių gali kilti bendri jausmai, yra šie:
   • Nepakankamumas. Jausmas, kad nesi pakankamai geras ir nelabai tiki, kad tavo partneris kažkas patinka tu norėtųsi - bent jau ne ilgą laiką.
   • Apleidimo baimė. Jūs bijote, kad jūsų partneris jus paliks - galbūt tiesiogine prasme būdamas neištikimas arba emociškai nutolęs. Tačiau po ginčo trumpam pabūti vienumoje yra gerai. Tada jūs ir jūsų partneris galite kurį laiką atsipalaiduoti, kad nebūtų pasakyta karšta galva.
   • Jausmas, kad esi savaime suprantamas. Jaučiatės nuvertintas, gal net panaudotas.
2. Sakinyje nurodykite, kas jums svarbiausia. Sužinokite, kaip bendrauti be smurto. Pasakykite savo partneriui kažką panašaus: „Aš bijau kalbėti su kitomis merginomis“ arba „Aš pykstu, kad neturiu pinigų dabar už tai sumokėti“. Tai leidžia jums susipažinti su aktualiais klausimais ir daugeliu atvejų tai padeda kitam asmeniui suprasti, kokie yra jūsų jausmai, nesiginčijant dėl ​​jų.
3. Prisiimk savo atsakomybę. Ar tu apsijuokei su savo partneriu? Ar bandote nustatyti ginčo baigtį? Ar paprasčiau gauti tai, ko norite, manipuliuodami situacija, užuot tiesiogiai klausę? Mes visi tam tikru laipsniu darome tokius dalykus. Jei galite rasti būdą, kaip atlikti savo vaidmenį diskusijoje, nebandydami dėl to kaltinti savęs ar savo partnerio, tai gali atverti visiškai naują dialogą.
4. Būk nuolankus. Kartais atsiprašymas dėl kažko (nors jūs „nepradėjote“) gali nuginkluoti partnerį ir galiausiai paskatinti jį atsiprašyti. Kažkas panašaus į "Tai nebuvo skirta, ir aš apgailestauju, kad taip yra dabar. Ar mes galime sustabdyti savo nesutarimą, atgauti kvapą ir bandyti dar kartą, tik nepykdami?" Tačiau niekada neatsiprašykite už tai, ko nepadarėte, kad tik nebesiginčytumėte. Būk nuoširdus.
5. Ne visada nori būti teisus. Noras laimėti diskusiją yra pats tikriausias būdas ją tęsti. Tai situacija, kai niekas nelaimi, ir tai neleidžia jums iš tikrųjų užmegzti ryšio su partneriu. Yra senas posakis: "Ar norėtumėte būti teisus, ar būti laimingas?"
6. Leisk savo partneriui išmokti tai savo keliu. Galite kontroliuoti save ir mokytis tik savo ritmu. Jei partneris to nemato, neverskite kito žiūrėti į reikalą. Kiekvienas ginčo taškas turi iš ko mokytis abiem, tačiau to padaryti neįmanoma niekam jėga norėdami pamatyti daiktus savo požiūriu. Arba jie daro, arba ne.
   • Jei prašote atsiprašyti, bet jūsų partneris neketina, vis tiek apsvarstykite galimybę jam atvirai atleisti. Toks priėmimas, jei to nepadarysite nuolaidžiu būdu, gali parodyti, kad sutinkate su savo partnerio trūkumais, galbūt padarydami jį mažiau gynybinį. Pavyzdys: aiškiai išsakę savo savijautą (kaip aprašyta anksčiau), pasakykite maždaug taip: „Žinau, kad nenorėjai pakenkti mano jausmams, pamiršdamas mūsų jubiliejų. Vis tiek skaudu, bet aš noriu pasitikėti, kad tu daryk tai tyčia ir aš bandysiu tau kitą kartą priminti. Gerai? "
7. Įvertink savo partnerį. Kuo greičiau abu vėl patirsite kažkokį džiaugsmą ir laimę, tuo geriau. Sėkmingi santykiai turi penkių santykių įvertinimą ir kritiką. Veiksmai, kuriantys tikruosius teigiamus jausmus, padės užpildyti emocinę jūsų santykių banko sąskaitą, pastebėdami ir išsakydami daugelį dalykų, kuriuos iš tikrųjų mylite apie savo partnerį ir save ir kaip esate kartu. Jei vis tiek jaučiatės dėl to prislėgtas, pradėkite nuo savęs.
8. Nustatykite ribas. Jei jūsų argumentas buvo blogas, protinga susitarti su partneriu dėl jūsų santykių ribų ir sąlygų. Pvz., „Susitarkime nekankinti vienas kito“. Arba: „Norėčiau, kad sutiktume kalbėtis apie tai, kas vyksta, nešaukdami vienas kito“.

Patarimai

• Atleidimas pirmiausia nėra jausmas. Tai pasirinkimas, peržengiantis jausmus; tai valios veiksmas.
• Tyliai kalbėkitės ir klausykite vienas kito, kad tai neišvirstų į kitą kovą.
• Laikykite šaltą protą, kol bandote atsigriebti. Atminkite, kad jūsų vienintelis motyvas yra padaryti viską geresnį ir vėl būti laimingiems kartu.
• Kai kitas asmuo nurodo, kad nori šiek tiek erdvės ir dabar nesinori kalbėti, suteikite jam tos erdvės, kad jūs ir jūsų partneris turėtų laiko atvėsti ir apie tai pagalvoti.
• Nelaikykite kito seksu ar kitaip. Tai nieko neištaisys ir tik sukels daugiau nesutarimų.
• Visada klausyk kito. Jei to nepadarysite, tai sukels daugiau nesutarimų.
• Būkite atviri atleidimui.
• Darykite viską, kad pažvelgtumėte į tai iš pašalinio asmens perspektyvos ir pamatytumėte, ar jums teks ką nors pakeisti.
• Mes negyvename amžinai. Visada primink sau, kad kiekvieną sekundę, kurią išgyveni pykdamas, tavo gyvenimas bus tiek pat trumpesnis.
• Tapk tokiu žmogumi, kokio tikiesi iš savo partnerio. Parodykite gerą pavyzdį patys.

Įspėjimai

• Niekas nelaimi, jei nutrauki diskusiją, tačiau išlieka jausmas, kad esi atsiskyręs vienas nuo kito.