Turinys

• Žengti
• 1 metodas iš 5: įsitikinkite, kad esate saugus
• 2 metodas iš 5: kontroliuokite savo reakcijas
• 3 metodas iš 5: bendraukite su piktu
• 4 metodas iš 5: nutraukti pyktį
• 5 metodas iš 5: efektyviai atsiprašykite
• Patarimai
• Įspėjimai

Susidurti su tuo, kas ant jūsų pyksta, gali būti sunku. Pyktis gali kilti beveik bet kokioje situacijoje: su draugu, nepažįstamuoju, namuose ar eismo metu. Akistata, kurios metu kažkas įsiuto, gali atsirasti ir darbe, su kolegomis, viršininku ar klientais. Tai ypač būdinga, jei savo darbe turite daug tiesioginių kontaktų su žmonėmis, pavyzdžiui, dirbdami aptarnaujančią profesiją ar dirbdami ten, kur keičiamasi pinigais. Tokia patirtis gali būti įprasta, tačiau tai nekeičia fakto, kad ji gali būti nemaloni ir gluminti. Jūs negalite kontroliuoti, kaip kitas asmuo reaguoja, tačiau yra keletas strategijų, kurios gali padėti jaustis saugiai ir kontroliuoti, kaip reaguojate.

Žengti

1 metodas iš 5: įsitikinkite, kad esate saugus

1. Palikite, jei atsidūrėte situacijoje, kuri jaučiasi pavojinga. Ne visada įmanoma iš karto išvykti, jei kas nors įsiuto, pavyzdžiui, kai klientas šaukia ant tavęs darbe. Tačiau jei jaučiate, kad situacija yra pavojinga, pasitraukite ar kitaip bandykite sukurti kuo didesnį atstumą tarp jūsų ir žmogaus, kuriam jaučiatte grėsmę.
   • Jei turite reikalų su piktu asmeniu darbe ar namuose, eikite į saugią, pageidautina, viešą vietą. Venkite vietų, kuriose nėra išėjimo, pavyzdžiui, tualeto. Venkite vietų, kuriose yra daiktų, kuriuos būtų galima naudoti kaip ginklus, pavyzdžiui, virtuvės.
   • Jei darbe turite reikalų su piktu klientu, pabandykite išlaikyti fizinį atstumą tarp kliento ir savęs. Likite už prekystalio arba bent jau rankos atstumu nuo jų.
2. Kreipkitės pagalbos. Jūs turite teisę būti saugus. Atsižvelgdami į grėsmės tipą ir sunkumą, galite paprašyti draugo pagalbos. Jei manote, kad jums gresia pavojus, nedelsdami skambinkite 911.
   • Kai esate darbe, kreipkitės pagalbos į valdžią, pavyzdžiui, vadovą ar apsaugos darbuotoją.
3. Skirkite laiko. Jei situacija yra įtempta, bet nėra labai pavojinga, paprašykite laiko. Kalbėkite „aš“ forma, pvz., „Man reikia 15 minučių nusiraminti, kol mes toliau kalbėsime“. Per tas 15 minučių pabandykite padaryti ką nors raminančio, kad susigaudytumėte savo emocijose ir duotumėte laiko kitam žmogui atvėsti. Susitikimas dar kartą sutartoje vietoje ir laiku, kad galėtum toliau aptarti temą.
   • Prašydami laiko praleidimo visada kalbėkite „aš“ forma, net jei manote, kad kitas asmuo yra visiškai kaltas dėl situacijos. Jei sakote: „Man tiesiog reikia šiek tiek laiko pagalvoti“, kitas asmuo gali paleisti savo pyktį, užuot privertęs jį jaustis kaip jūs jį puolate ir priversti jį gintis.
   • Negalima pateikti komentarų, kuriais kaltinamas kitas asmuo, pvz., „Jūs tikrai turėtumėte skirti laiko“ arba „Nusiraminkite“. Net jei sakydami šiuos dalykus jaučiate, kad sakote tik tiesą, kitas žmogus gali jaustis užpultas šių komentarų ir dar labiau supykti.
   • Jei kitas asmuo vis dar yra priešiškas ar piktas, nedvejokite. Idealiu atveju, per skirtąjį laiką, jūs abu darote ką nors, kad nusiramintumėte ir nusiramintumėte.
   • Jei kitas asmuo vis dar nenurimo po kelių skirtųjų laiko, apsvarstykite galimybę palaukti, kol tęsite pokalbį, kol su jumis bus neutralus trečiasis asmuo. Tai gali būti terapeutas, personalo specialistas, treneris ir kt.

2 metodas iš 5: kontroliuokite savo reakcijas

1. Gaukite vieną kartą giliai įkvėpk. Stresinės situacijos, pvz., Kai kas nors pyksta ant mūsų, gali sukelti mumyse reakciją „bėgk arba kovok“, todėl tavo pulsas pagreitėja, kvėpuoja trumpai ir negiliai, o per kūną veržiasi streso hormonai. Neutralizuokite šią reakciją giliai įkvėpdami, kad liktumėte ramus. Atminkite, kai pyksta du žmonės, jau įtempta situacija tampa dvigubai blogesnė.
   • Įkvėpkite 4 kartus. Įkvėpdami turėtumėte pajusti, kaip plečiasi plaučiai ir pilvas.
   • Sulaikykite kvėpavimą 2 sekundes, tada lėtai iškvėpkite 4 kartus.
   • Iškvėpdami sutelkite dėmesį į veido, kaklo ir pečių raumenų atpalaidavimą.
2. Valdykite savo emocijas. Jei į piktą žmogų reaguojate ramiai, tai įneš ramybės į situaciją. Jei pats susipyksite, situacija greičiausiai tik paaštrės, ir tai dažniausiai pablogins situaciją. Pasivaikščiojimas, meditavimas ir skaičiavimas nuo 50 yra visi būdai, kuriais galite atsipalaiduoti.
3. Nepriimkite to per daug asmeniškai, jei kas nors pyksta ant jūsų. Gali būti labai sunku atsieti savo emocijas nuo akistatos su piktu žmogumi. Žinokite, kad kito žmogaus pyktis dažnai rodo, kad kažkas neišmoko sveikai ir tvirtai reaguoti į situacijas, kurias jis suvokia kaip grėsmingas. Tyrimai rodo, kad žmonės, kurie sau primena, jog nėra atsakingi už kažkieno pyktį, yra mažiau nusiminę.
   • Pyktį gali lemti kelios priežastys: nesaugumas, aiškių pasirinkimų trūkumas, nepagarbus elgesys ar agresyvi / pasyvi reakcija į problemą.
   • Žmonės paprastai jaučiasi nesaugūs, kai situacija yra nenuspėjama. Kai kyla rimta grėsmė teisėtvarkai ir saugumui, daugelis žmonių reaguoja pykčiu.
   • Žmonės gali reaguoti priešiškai, jei jaučia, kad jų galimybės ribojamos. Tai kyla iš bejėgiškumo jausmo, nes situacijoje yra nedaug galimybių arba jos nėra.
   • Kai žmonės jaučiasi negerbiami, jie dažnai reaguoja pykčiu. Pavyzdžiui, jei kalbi su kuo nors piktu tonu arba negerbi kažkieno laiko, yra tikimybė, kad kažkas su tavimi supyks.
   • Žmonės kartais supyksta, nes vėliau jaučiasi palengvėję ir geriau. Jei kas nors pyksta ant jūsų, prisiminkite, kad tai gali būti reakcija į tai, kas nutiko jų gyvenime, ir nebūtinai reakcija į tai, ką padarėte.
   • Jei kam nors pakenkėte, prisiimkite atsakomybę už savo klaidą ir atsiprašykite už ją. Jūs niekada neatsakote už kažkieno reakciją; niekas kito „nepykdo“. Tačiau tai padeda, jei pripažįstate savo klaidą, nes tada kitas žmogus galės geriau apdoroti savo pykčio ir liūdesio jausmus.
4. Būk ramus. Kalbėk ramiu balsu. Nekelkite balso ir nešaukite ant to, kas ant jūsų pyksta. Vartokite ramią, bet tvirtą kūno kalbą.
   • Stenkitės nesėdėti nuskriaustas ar laikyti rankas sukryžiuotas priešais krūtinę. Nes tokiu požiūriu jūs parodote, kad nuobodžiaujate, arba uždarote save nuo bendravimo su kitu.
   • Atpalaiduokite visą kūną. Būkite tvirtas: tvirtai pastatykite kojas ant grindų ir atsistokite atlošę pečius ir iškišę krūtinę. Užmegzkite gerą akių kontaktą su kitu asmeniu. Naudodamiesi šia kūno kalba jūs aiškiai pasakote, kad esate ramus ir kontroliuojate save, tačiau neleidžiate sau tiesiog vaikščioti.
   • Atkreipkite dėmesį, jei agresyviai reaguojate į situaciją, pavyzdžiui, sugniauždami kumštį ar sugniauždami žandikaulį. Jei pastebite, kad užimate „asmeninę erdvę“ (paprastai metrą aplink), tai taip pat rodo, kad galite tapti pernelyg agresyvus.
   • Atsistokite kampu į piktą žmogų, o ne tiesiai priešais save. Ši pozicija yra mažiau konfrontacinė.
5. Pažiūrėkite, ar bendravimas vis dar konstruktyvus. Gali būti labai sunku išlikti ramiam, kai kažkas ant jūsų pyksta, tačiau vis tiek svarbu palaikyti ramų ir prasmingą bendravimą. Jei pastebite bet kurią iš šių komunikacijos ypatybių, prastėja jūsų bendravimo kokybė ir būtina pripažinti, kad:
   • Šauk
   • Grasina
   • Keiksmažodžiai
   • Dramatiški ar perdėti teiginiai
   • Priešiški klausimai

3 metodas iš 5: bendraukite su piktu

1. Žinok, kada nėra tinkamas laikas kalbėtis. Kai kurios emocinės ir fizinės sąlygos yra aiškūs pokalbio, kuris greičiausiai žlugs, požymiai, tokie kaip alkis, nuovargis, vienatvė ir pyktis. Amerikoje šios sąlygos vadinamos „HALT“ („Alkis, pyktis, vienatvė, pavargęs“). Šios sąlygos gali prisidėti prie jau įtemptos situacijos, dar labiau didėjančios ir neleidžiančios rasti sprendimo. Žinoma, kitas žmogus jau pyksta ant tavęs. Tačiau jei kito žmogaus pyktis nesumažėja (net ir pasibaigus skirtam laikui) arba jei taip pat taikoma viena iš aukščiau paminėtų sąlygų, geriausia kuriam laikui nutraukti pokalbį, kol visų dalyvių fiziniai ir emociniai poreikiai yra pasirūpinta. Žemiau mes trumpai paaiškiname, kaip šios sąlygos trukdo konstruktyviam problemų sprendimui ir bendravimui.
   • Jei esi fizinis alkanas tu negali mąstyti tikslingai ir racionaliai. Tuomet jūsų kūnas turi mažai energijos, ir jūs galite pasakyti ar padaryti bet ką, kad tik galėtumėte atgauti energiją. Tyrimai rodo, kad alkani žmonės ir gyvūnai rizikuoja labiau nei alkani. Alkis daro įtaką mūsų priimamiems sprendimams ir mūsų elgesiui - tai du dalykai, kuriuos norite kontroliuoti, kai susiduriate su kuo nors.
   • Pyktis yra emocija, kuria mažai žmonių išmoko konstruktyviai naudotis. Paprastai pyktis reiškiamas įžeidimais, vardo pašaukimu, pašaipa ir net fiziniu smurtu. Iš tikrųjų žmonės dažnai pyksta, kai iš tikrųjų jaučiasi įskaudinti, sumišę, pavydūs ar atstumti. Jei pagrindinės emocijos vaidina svarbą kieno nors pykčiui, tada žmogus mažiau galės objektyviai vertinti situaciją ir rečiau ras realų sprendimą. Tokiu atveju geriausia suteikti asmeniui laiko ir erdvės nusiraminti, kol vyksta konstruktyvus bendravimas.
   • Vienatvė reiškia, kad kažkas jaučiasi atitrūkęs nuo kitų. Jei kas nors nesijaučia esąs bendruomenės dalis, jam sunku būti objektyviam konfrontacijos metu.
   • Nuovargis ginčo metu gali būti eskalacijos receptas. Miego trūkumas sukelia blogą nuotaiką, prastą pažinimo funkciją ir blogą veiklą. Pavargimas taip pat turi įtakos jūsų gebėjimui priimti sprendimus. Galbūt jūs pamatytumėte aiškumo pilną sprendimą, jei būtumėte pailsėję, tačiau dėl savo nuovargio jūs galite ginčytis valandų valandas aplinkui nematydami pabaigos.
2. Pripažink kito pyktį. Kai kas nors ant tavęs šaukia, paskutinis dalykas, kurį nori padaryti, yra pripažinti jo pyktį. Tačiau pyktis dažnai yra atsakas į nesupratimą ar ignoravimą. Kai pripažįsti, kad kitas piktas yra, tai nereiškia, kad manote, kad elgesys yra tinkamas.
   • Pabandykite pasakyti kažką panašaus: „Suprantu, kad pykstate. Noriu suprasti, kas vyksta. Kodėl tu piktas?" Tai rodo, kad esate pasirengęs pamatyti reikalą iš kito žmogaus perspektyvos, dėl to jis gali jaustis geriau.
   • Tai sakydamas pasistenkite neskambėti vertinant. Nesakykite kažko panašaus: "Kodėl tu elgiesi kaip piktoji ragana / dorkė?"
   • Paprašykite informacijos. Ramiai paklauskite konkrečių dalykų, į kuriuos reaguoja kitas žmogus. Pavyzdžiui: "Ką aš sakiau, kad tu pyksti?" Tai gali paskatinti kitą asmenį padaryti pauzę ir apsvarstyti, dėl ko jis ar ji yra nusiminęs - ir jis gali suprasti, kad visa tai buvo nesusipratimas.
3. Nebandykite nutildyti kito žmogaus. Pasakymas „nusiraminti“ ar bandymas kitu būdu užkirsti kelią kitam asmeniui reikšti savo jausmus, padėties nepagerins. Tai iš tikrųjų gali pakurstyti kito pyktį.
   • Jei trukdote kitam asmeniui reikštis, sakote, kad nepripažįstate jo jausmų. Atminkite, kad kito žmogaus patirtis jam yra labai reali, net jei pats to iki galo nesuprantate. Jei atmesite kito žmogaus patirtį, jūs tikrai nepadėsite išspręsti situacijos.
4. Klausyk kito. Klausykitės aktyviai. Parodykite, kad esate susijęs su kitu asmeniu, užmezgant akis, linktelėjus ir sakant tokias frazes kaip „uh huh“ arba „mmm-hmm“.
   • Atsispirk pagundai parengti savo gynybą, kol kitas žmogus kalba. Atkreipkite dėmesį į tai, ką jis sako.
   • Įsiklausykite į kito pykčio priežastis. Pabandykite vaizduoti situaciją jo ar jos požiūriu. Jei patirtumėte šią situaciją, ar jaustumėtės taip?
5. Patvirtinkite, ką pasakė kitas. Nesusikalbėjimas gali būti įtemptos situacijos eskalavimo priežastis. Jei kitas asmuo jums paaiškino, kodėl jis ar ji pyksta, patvirtinkite tai, ką girdėjote.
   • Kai kalbate, naudokite „I“ formą. Pvz., „Aš ką tik girdėjau sakant, kad pykstate, nes tai yra trečiasis pas mus įsigytas mobilusis telefonas, kuris neveikia. Ar tai teisinga? "
   • Kai sakote tokius dalykus kaip „Atrodo, kad sakai ______“ arba „Ar _________ turi omenyje?“ tada tai padeda tinkamai suprasti kitą. Tai taip pat gali padėti priversti kitą asmenį jaustis pripažintu ir tai gali palengvinti pykčio jausmą.
   • Patvirtindami kito žmogaus teiginius įsitikinkite, kad jų nepagražinsite ar nepateiksite kitaip. Pvz., Jei kitas asmuo skundėsi, kad vėlavote juos pasiimti per pastarąsias 6 dienas, nesakykite maždaug taip: „Girdėjau, kad sakėte, jog jus supykino, nes aš visada vėluoju“. Vietoj to, sutelkite dėmesį į tai, ką jis iš tikrųjų pasakė: „Girdėjau, kaip sakote, kad esate nusiminęs, nes pavėlavau per pastarąsias 6 dienas“.
6. Norėdami išreikšti savo poreikius, naudokite formą I. Jei kitas asmuo ir toliau šaukia ar artėja prie jūsų agresyviai, naudokite „I“ formą, kad išsakytumėte savo poreikius. Tai neleis jums atrodyti taip, lyg kaltintumėte kitą.
   • Pavyzdžiui, jei kitas žmogus ant jūsų šaukia, galite pasakyti maždaug taip: „Aš noriu jums padėti, bet nesuprantu, ką jūs sakote, kai kalbate taip garsiai. Ar galite pakartoti tai, ką pasakėte švelnesniu balsu? “
7. Parodykite empatiją kitam. Pabandykite įsijausti į jo ar jos istorijos pusę. Tai gali padėti kontroliuoti jūsų pačių emocines reakcijas. Tai taip pat gali padėti efektyviai bendrauti su kitu asmeniu.
   • Sakydami tokius dalykus kaip „Tai skamba labai apmaudžiai“ arba „Aš galiu suprasti, kad tai tave supykdo“, jie gali padėti sušvelninti kito žmogaus pyktį. Kartais žmonės tiesiog nori, kad jų nusivylimo jausmas būtų pripažintas. Kai žmonės jaučiasi suprasti, jie dažnai nurimsta.
   • Jums gali tekti įskiepyti sau, kad kitas žmogus yra piktas ir daro viską, kad išreikštų savo jausmus. Tai gali padėti kitaip pažvelgti į situaciją.
   • Negalima sumenkinti problemos. Net jei problema jums atrodo nereikšminga - ji, matyt, yra svarbi kitam asmeniui.
8. Neminėk savo gerų ketinimų. Verčiau pagalvokite apie pasekmes. Jei kažkas ant jūsų pyksta, jie mano, kad jūs su jais kažkaip nesielgėte gerai. Pirmoji jūsų reakcija į pyktį gali būti gintis ir nustatyti savo gerus ketinimus. Pavyzdžiui, nesakykite: „Aš norėjau pasiimti tavo kostiumą iš cheminės valyklos ir pamiršau, nes vėlavau iš darbo“. Nors jūsų ketinimai galėjo būti geri, tačiau tuo momentu, kai kitas žmogus ant jūsų pyksta, nesvarbu. Kitas asmuo yra susijęs su jūsų veiksmų pasekmėmis, todėl jis ar ji pyksta ant jūsų.
   • Geriau įsidėkite į kažkieno batus ir pažiūrėkite, kaip jūsų veiksmų pasekmės turėjo įtakos kitam, nei išsakykite savo gerus ketinimus. Sakyk tokius dalykus: „Aš dabar suprantu, kad dėl rytojaus susitikimo patekai į bėdą, nes pamiršau tavo kostiumą“.
   • Šis būdas įveikti pyktį gali jaustis nelojalus savo įsitikinimams. Jūs tikrai galite pajusti, kad pasielgėte teisingai, ir jums gali būti sunku padaryti kažką blogo. Jei taip, pabandykite įsivaizduoti, kad kitas žmogus pyksta ne ant jūsų, o su kažkuo kitu ar kuo nors kitu. Pagalvokite, kaip elgtumėtės situacijoje, jei nebūtumėte neteisus.

4 metodas iš 5: nutraukti pyktį

1. Prieikite prie situacijos kuo atviriau. Atidžiai išklausę kitą asmenį, apsvarstykite, kaip geriausia aptarti situaciją.
   • Jei manote, kad kitas žmogus teisingai pyksta ant jūsų, sutikite su tuo. Pripažinkite savo klaidas ir paklauskite, ką galite padaryti, kad tai būtų teisinga.
   • Negalima atsiprašyti ir nesiginti. Tai dažnai kitą žmogų dar labiau supykdo, nes tai priverčia pajusti, kad jūs nustumiate jo poreikius į šalį.
2. Pabandykite sugalvoti sprendimą. Stenkitės būti protingas ir ramiai bei aiškiai bendrauti. Sutelkite dėmesį į turinį, ką kitas jums pasakė.
   • Pavyzdžiui, jei kas nors pyksta dėl to, kad jūsų vaikas pro jų langą išmetė kamuolį, aiškiai pasakykite, ką esate pasirengęs daryti. Pavyzdžiui: „Mano dukra išmetė kamuolį per tavo langą ir išdaužė langą. Per dvi dienas galiu išsiųsti stiklo seterį ir jį pakeisti. Arba galite tai pakeisti patys ir atsiųsti man sąskaitą faktūrą “.
3. Paprašykite daugiau galimybių išspręsti situaciją. Jei kitas asmuo nemano, kad jūsų sprendimas yra tinkamas, paprašykite suteikti daugiau galimybių, kuriomis jis būtų patenkintas. Pavyzdžiui, galite paklausti panašiai: „Ką norėtumėte pamatyti šioje situacijoje?“
   • Pabandykite pateikti tai kaip bendrą sprendimą, kad pradėtumėte bendradarbiauti. Pvz., „Gerai, jei mano sprendimas nėra priimtinas, norėčiau žinoti, ar yra kokių nors būdų, kaip tai išspręsti. Ką galime padaryti, kad tai ištaisytume? “
   • Jei kitas žmogus sugalvoja ką nors, kas, jūsų manymu, yra neprotinga, neprisiek. Vietoj to pateikite kitą pasiūlymą. Pavyzdžiui: "Girdėjau, kaip sakote, kad norėčiau pakeisti langą ir išvalyti kilimą visame name. Manau, kad yra tikslinga įrengti naują stiklą ir išvalyti kilimą svetainėje. Iš jo? "
   • Pabandykite sukurti bendrą kalbą su piktu žmogumi, tada lengviau galima rasti sprendimą. Pavyzdžiui, galėtumėte pasakyti kažką panašaus: "Aš suprantu, kad norite, kad viskas būtų teisinga. Tai svarbu ir man ..." Tai gali padėti pranešti kitam asmeniui, kad siekiate to paties tikslo.
4. Nesakyk „bet.Žodis „bet“ yra žinomas kaip „žodinis trintukas“, nes jis panaikina viską, ką pasakėte prieš žodį „bet“. Išgirdę žodį „bet“, žmonės nebeklauso. Viskas, ką jie tada girdi, yra "Jūs klystate."
   • Pvz., Nesakykite tokių dalykų kaip „Aš suprantu, ką tu sakai, bet tau tikrai reikia ________“
   • Vietoj to pasakykite „ir“, pvz., „Aš suprantu, ką jūs sakote, IR aš taip pat matau galimybę _______“.
5. Ačiū kitam. Jei pavyko rasti sprendimą, užbaigkite savo bendravimą padėkojimu kitam asmeniui. Tai rodo, kad jūs gerbiate kitą žmogų, ir tai gali padėti pajusti, kad jo poreikiai buvo patenkinti.
   • Pavyzdžiui, jei sėkmingai derėtės su piktu klientu, galite pasakyti: „Ačiū, kad suteikėte mums galimybę tai ištaisyti“.
6. Duok tam laiko. Kai kuriais atvejais kito žmogaus pyktis neatslūgsta iš karto, net ir padarius viską, kas įmanoma situacijai išspręsti. Tai ypač pasakytina tose situacijose, kai yra giliai įskaudinta, pavyzdžiui, kai kas nors jaučiasi išduotas ar kaip nors manipuliuotas. Priimkite, kad gali praeiti laiko, kol pikti jausmai nurims, ir nespauskite kito žmogaus.
7. Jei reikia, pabandykite surasti neutralią trečiąją šalį, kuri galėtų veikti kaip tarpininkė. Ne visus konfliktus galima išspręsti tiesiog taip, ir ne visi kito pyktis išnyks, net jei visą laiką būsi ramus ir pagarbus sau. Jei jau išbandėte aukščiau nurodytą taktiką ir vis tiek nepadarėte jokios pažangos, gali būti laikas žengti žingsnį atgal. Trečioji šalis, pavyzdžiui, terapeutas, tarpininkas ar personalo specialistas, pavyzdžiui, treneris, gali padėti jums sėkmingai išspręsti šią situaciją.
8. Jums gali tekti kreiptis pagalbos į specialistus. Jei norite pažvelgti ne tik į tarpininko paslaugas, bet ir terapeutas ar psichologas, išmokytas valdyti konfliktus arba valdyti pyktį. Tai gali būti ypač naudinga, jei ant jūsų pykstantis asmuo yra kažkas, kas jūsų gyvenime yra jums svarbi, pavyzdžiui, partneris, tėvai, sesuo ar brolis ar vaikas. Jei nuolat ginčijatės arba jei vienas iš jūsų sprogsta menkiausiu menkiausiu prisilietimu, gali būti patartina kreiptis į specialistą, kuris ne tik veiks kaip tarpininkas, bet ir mokys, kaip efektyviai spręsti problemas ir kaip išmokti geriau bendrauti.
   • Terapeutas gali išmokyti jūsų šeimos narį ar draugą atsipalaiduoti, susitvarkyti su stresu, suvaldyti pyktį, išreikšti savo emocijas ir atpažinti neigiamų minčių modelius, kurie gali būti pykčio priežastis.

5 metodas iš 5: efektyviai atsiprašykite

1. Pagalvokite, kodėl ant jūsų susipyko kita šalis. Jei padarėte ką nors ne taip, gali tekti ištaisyti situaciją atsiprašant ir bandant priimti kitą žmogų.
   • Stenkitės nepateisinti savo elgesio. Jei padarėte kažką blogo, kas pakenkė kitai šaliai, turite pripažinti savo klaidą.
   • Pagalvokite, ar geriau atsiprašyti bendraujant, ar jam atvėsus.
   • Pabandykite įvertinti, ar jūsų atsiprašymas būtų gerai priimtas ir naudingas konkrečioje situacijoje. Negalima atsiprašyti, jei to nenorite pasakyti, nes tai gali paaštrinti probleminę situaciją.
2. Išreikškite savo empatijos ir apgailestavimo jausmus. Svarbu išspręsti situaciją, kad parodytumėte kitam, kad gailitės žodžių ar veiksmų, kurie buvo žalingi kitam.
   • Gali būti, kad neketinai pykdyti ar įskaudinti šio žmogaus. Tačiau, nepaisant ketinimų, turite pripažinti, kad jūsų elgesys neigiamai paveikė kitą asmenį.
   • Pirmiausia įsitikinkite, kad atsiprašėte atgailaudami.Pavyzdžiui, galite pradėti nuo „Aš labai atsiprašau. Aš žinau, kad aš jus įskaudinau“.
3. Prisiimkite atsakomybę už savo veiksmus. Jūsų atsiprašyme taip pat turėtų būti pareiškimas apie jūsų prisiimtą atsakomybę; Tik tada jūsų atsiprašymai gali pasirodyti tinkamai ir tik tada situacija gali būti tinkamai išspręsta. Kitaip tariant, jūs turite aiškiai pasakyti kitam, kaip jūsų veiksmai prisidėjo prie to, kad kitas jaučiasi įskaudintas ar nusivylęs.
   • Pareiškimas, priverčiantis prisiimti atsakomybę, gali skambėti taip: "Atsiprašau. Suprantu, kad praleidome spektaklį, nes pavėlavau".
   • Taip pat galite pasakyti: "Atsiprašau. Aš žinau, kad jūs kritote, nes nekreipiau ypatingo dėmesio".
4. Pasiūlykite situacijos sprendimą. Atsiprašyti yra beprasmiška, nebent parodysite, kaip situaciją galima išspręsti ar išvengti ateityje.
   • Siūlant situacijos sprendimą gali būti siūlymas padėti kitam asmeniui arba sugalvojimas, kaip ateityje išvengti tos pačios klaidos.
   • Pavyzdžiui, galite pasakyti: "Atsiprašau. Žinau, kad praleidome pasirodymą, nes pavėlavau. Nuo šiol savo telefone įjungsiu žadintuvą valandą iki manęs."
   • Kitas pavyzdys būtų: „Atsiprašau, žinau, kad nukritote, nes nekreipiau ypatingo dėmesio. Aš būsiu atsargesnis, kur nuo šiol dėsiu daiktus“.

Patarimai

• Niekada nebijokite paklausti, ar galite kelias minutes pabūti vieni prieš patekdami į situaciją, kai kažkas ant jūsų pyksta. Tai padės šiek tiek pailsėti nuo padėties ir atleisti įtampą, ir tai padės jums suvaldyti emocijas.
• Kai atsiprašysite, pabandykite skambėti nuoširdžiai. Žmonės paprastai labai gerai žino, jei žiūrite į juos iš aukšto arba nesate nuoširdūs, ir tai dažnai mus tik pykdo.
• Atminkite, kad jūs negalite kontroliuoti kito žmogaus atsakymo. Jūs kontroliuojate tik savo elgesį.
• Stenkitės išlikti ramus. Jei supykstate, tai tikriausiai tik sužadina kitą žmogų dar piktesnis.

Įspėjimai

• Saugokitės žmonių, sakančių tokius dalykus kaip „Kodėl padaryti tu visada mane taip supykini? “ Tai signalas, kad jie neprisiima už tai atsakomybės jų elgesys.
• Jei jaučiate, kad jums gresia pavojus, paprašykite pagalbos ir pasitraukite nuo nesaugios vietos.
• Negalima keiktis ir nesi agresyvus.
• Nesiimkite kitų.
• Kartais tokios situacijos gali baigtis kova. Būk atsargus.