Turinys

• Žengti
• 1 metodas iš 3: ištirkite problemą
• 2 metodas iš 3: pagalvokite apie savo vaidmenį visumoje
• 3 metodas iš 3: praktikuokitės su kitais
• Patarimai
• Įspėjimai

Nuo mažens esate mokomi gerbti kitus ir daryti gražius dalykus kitiems, pavyzdžiui, būti svetingiems ar auklėti. Tačiau kartais žmonės naudojasi jūsų dosnumu ir gerumu ir iš jūsų tikisi daugiau, nei yra protinga ar teisinga. Tada tokie žmonės ne kartą prašo jūsų malonių ir priverčia jus jaustis įpareigotais, nieko negrąžinant ir nerodant pagarbos. Peržengus ribas, gali būti iššūkis vis tiek būti tvirtam. Jei jaučiate, kad jūsų gyvenime yra žmonių, kurie jūsų nepakankamai vertina, tada pats laikas apsisaugoti nuo tokių žmonių ir nustatyti naujas ribas.

Žengti

1 metodas iš 3: ištirkite problemą

1. Pripažinkite savo jausmus. Svarbu pripažinti, kad nesijaučiate pakankamai įvertintas. Negalite pripažinti ir tikrinti savo jausmų, kol nepripažįstate, kad jie yra. Tyrimai parodė ryšį tarp neigiamų emocijų ir įvairių teigiamų pasekmių jūsų psichinei ir fizinei savijautai išreiškimo ir analizavimo. Kita vertus, jei nuslopinsite savo jausmus, ilgainiui jie greičiausiai tik blogės.
   • Yra skirtumas tarp savo jausmų pripažinimo ir jų pakabinimo. Susikoncentravę į savo neigiamus jausmus, neanalizuodami ar nedirbdami, kad juos pagerintumėte, galite pasijusti dar blogiau nei prieš juos pradėdami.
2. Žinok, kad turi teisę būti gerbiamas. Socialinės ir kultūrinės normos gali priversti jus galvoti, kad nemandagu pasakyti „ne“ kitiems, kai jie prašo malonės. Taip pat galbūt sužinojote, kad jūsų darbas yra mažiau vertingas nei kitų ir kad jis nevertas pripažinimo. (Tai daugiausia moterų problema, ypač susijusi su namų ruošos darbais.) Dėl šių dalykų galite jaustis nevertinami. Bet kiekvienas žmogus turi teisę būti gerbiamas ir vertinamas, ir nėra neteisinga norėti, kad su juo taip elgtųsi.
   • Normalu jaustis supykusiam ir įskaudintam, ir labai lengva įstrigti tuose jausmuose. Tačiau užuot nukreipę pyktį ant kito žmogaus, pasistenkite būti konstruktyvūs.
3. Pagalvok, kodėl taip jautiesi. Jei norite ištirti nevertinimo jausmą, turite pažvelgti į tai, kas tiksliai vyksta, dėl ko jūs taip jaučiatės. Išvardykite konkretų elgesį ir įvykius, kurie priverčia jus jaustis nuvertintais. Galbūt galite paprašyti kito žmogaus pakeisti tam tikrus dalykus, su kuriais susiduriate. Arba galite pastebėti, kad galite dar labiau pagerinti bendravimą su kitu. Pavyzdžiui, galite dirbti aiškiai nurodydami savo ribas.
   • Tyrimai rodo, kad „jaustis nevertinamu“ yra dažna priežastis, kodėl darbuotojai palieka darbą. 81% darbuotojų sako, kad jaučiasi labiau motyvuoti darbe, kai jaučia, kad jų viršininkas pripažįsta ir vertina jų darbą.
   • Tyrimai taip pat rodo, kad vieniši besijaučiantys žmonės dažniau sutinka su nesąžiningu elgesiu ir labiau leidžia kitiems tuo pasinaudoti. Jei jaučiate, kad esate nevertinamas, taip gali būti dėl to, kad bijote, jog išsakydami savo poreikius liksite vieniši.
   • Stenkitės neužpildyti kito žmogaus motyvacijos. Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad jaučiatės nevertinamas, nes dažnai pasiimate kolegą, tačiau tas kolega jums nepadėjo sugedus automobiliui. Tokiu atveju būtų gerai, jei parašytumėte „Jenny nedavė man važiuoti, kai sugedo mano automobilis, nors ji dažnai važiuoja su manimi“. Būtų mažiau konstruktyvu, jei parašytumėte kažką panašaus į „Jenny man nerūpi, nes ji nepakėlė manęs eiti į darbą“. Nes jei jūs iš tikrųjų nesusikalbėjote su Jenny, tuomet negalite žinoti, ką ji iš tikrųjų jaučia, kodėl daro ar nedaro.
4. Pažiūrėkite, kas pasikeitė santykiuose. Jei jaučiatės nepakankamai įvertintas, taip gali būti dėl to, kad pirmiausia jautėtės kito vertinamas, o dabar - ne. Taip gali būti ir todėl, kad esate vertinamas turėtų jausti bet tu taip nesijauti. Kad ir kas tai būtų, nustačius, kas pasikeitė bendraujant su kitu žmogumi, jau gali jaustis geriau. Tai taip pat gali padėti išspręsti šią kliūtį santykiuose.
   • Pabandykite prisiminti laiką, kai pirmą kartą bendravote su kitu asmeniu. Kas privertė jus jaustis vertinamiems? Kas dabar „nevyksta“, kas buvo anksčiau? Ar pats pasikeitei?
   • Jei darbe jaučiatės nepakankamai įvertintas, tai gali būti todėl, kad jaučiate, jog įdėtos pastangos nėra atlyginamos (t. Y. Jums nebuvo suteiktas pakėlimas, jūsų neatpažino projektas, kuriame dirbote). Taip gali nutikti ir todėl, kad jaučiate, jog nevaidinate vaidmens priimant sprendimus, kurie jus veikia. Pabandykite prisiminti, kas praeityje privertė jus jaustis vertinamiems, ir pažiūrėkite, ar nuo to laiko kas nors nepasikeitė.
5. Apsvarstykite kito perspektyvą. Jei santykiuose jaučiasi nesąžiningai, nesvarbu, ar tai būtų bendradarbis, ar jūsų partneris, gali būti sunku įžvelgti šį klausimą iš kito žmogaus perspektyvos. Juk jautiesi nubaustas ir su tavimi elgiamasi nepagarbiai, tad kam bandyti suprasti, kodėl su tavimi taip elgiamasi? Tačiau jei bandysite suprasti, ką jaučia kitas, dažnai galite geriau suprasti situaciją. Tai taip pat padeda kartu rasti sprendimą.
   • Be žmonių, turinčių asmenybės sutrikimų ar kitų psichinės sveikatos sutrikimų, dauguma žmonių tyčia su kitais nesielgia blogai. Jei ką nors kaltinate kalė ar asile, nors manote, kad jūsų nuomonė yra pagrįsta, tai dažnai išprovokuoja kitą žmogų įnirtingai reaguoti ir tai nieko neišspręs. Kai žmonės jaučiasi apkaltinti, jie dažnai atsiduria šalia savęs.
   • Pagalvokite apie kito žmogaus norus ir poreikius. Ar laikui bėgant jie pasikeitė? Tyrimai rodo, kad kartais asmenys atsiriboja nuo kažko pasyviais būdais, pavyzdžiui, sustabdydami malonę arba nereaguodami į meilės ar dėkingumo demonstravimą, kai santykiai jiems nebeįdomūs ir nežino, kaip reikia sustoti.

2 metodas iš 3: pagalvokite apie savo vaidmenį visumoje

1. Gerai apžvelkite savo bendravimo būdą. Jūs nesate atsakingas už kitų elgesį, taip pat neturėtumėte kaltinti savęs, jei kiti yra nemandagūs ar šykštūs. Bet jūs galite turėti įtakos savo elgesiui. Jei jaučiate kitų nepagarbą arba jaučiate, kad esate ignoruojami, galite turėti įtakos jų atsakymui į jus. Tai galite padaryti pakeisdami bendravimo ir elgesio būdą. Šie požiūriai ir elgesys gali priversti kitus netinkamai elgtis su jumis:
   • Jūs sakote „taip“ viskam, ko jūsų prašo kažkas (kas nors), net jei prašymas yra netinkamas ar nesėkmingas.
   • Nemėgstate sakyti „ne“ arba nemėgstate nurodyti savo ribų, nes bijote, kad kitam nepatiksite arba manote, kad darote kažką ne taip.
   • Jūs neišreiškiate savo tikrųjų jausmų, minčių ir įsitikinimų.
   • Jūs išreiškiate savo nuomonę, poreikius ar jausmus pernelyg atsiprašinėjančiu ar išsisukinėjančiu būdu (pvz., „Jei tai tikrai nėra per daug bėdų, ar galėtumėte ...“ . .. “).
   • Jūs manote, kad kitų jausmai, poreikiai ir mintys yra svarbesni nei jūsų pačių.
   • Jūs save nuleidžiate būdami su kitais (o dažnai ir su savimi).
   • Jūs manote, kad kitiems patiksite arba mylėsite tik tada, jei darysite tai, ko kiti iš jūsų tikisi.
2. Gerai apžvelkite įsitikinimus, kuriuos turite apie save. Psichologai nustatė daugybę „iracionalių įsitikinimų“, kurie gali sukelti skausmą ir nepasitenkinimą savimi, jei jų laikysiesi. Šie įsitikinimai dažnai reikalauja iš savęs daugiau nei kiti. Juose dažnai būna žodis „privalu“. Apsvarstykite, ar atpažįstate bet kurį iš toliau išvardytų dalykų:
   • Jūs manote, kad svarbu, kad visi jūsų gyvenime tave mylėtų ir jaustųsi, kad jums gerai sekasi.
   • Jūs laikote save „nevykėliu“, „beverčiu“, „nevertu“ ar „kvailu“, jei jūsų nepripažįsta kiti.
   • Jūs dažnai vartojate žodį „privalau“, pvz., „Aš turiu padaryti viską, ko manęs prašo“ arba „Aš visada privalau padaryti kitiems savo skonį“.
3. Atpažink savyje mintis, kurios iš tikrųjų yra neteisingos. Be iracionalių minčių, tokių kaip galvojimas, kad visada turėtum daryti tai, ko kiti iš tavęs reikalauja, gali turėti ir nerealių minčių apie save. Norint tinkamai susidoroti su nevertinimo jausmu, reikia atidžiai pažvelgti į nelogiškas ir netikslesnes mintis apie save ir kitus.
   • Pavyzdžiui, jūs manote, kad esate atsakingas už visų aplinkinių jausmus („vidinė kontrolės poreikio klaida“). Tai yra dažna priežastis, dėl kurios jaučiamas nepakankamai vertinamas: jūs nerimaujate, kad pakenksite kitiems, kai sakote „ne“, todėl visada sakote „taip“, kai jie jūsų ko nors paklausia. Bet jūs nedarote sau ar kitiems palankumo, jei nesate sąžiningas dėl savo ribų. Pasakymas „ne“ gali būti sveikas ir konstruktyvus.
   • Viską imti į save taip pat įprasta ir iš tikrųjų nėra teisinga. Kai viską siejate su savimi, matote save kaip kažko, už kurį iš tikrųjų nesate atsakingas, priežastis.Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad jūsų mergina paprašė jūsų auklėti, kad ji galėtų eiti į pokalbį, tačiau jūs pats turite svarbų susitikimą, kurio negalite perplanuoti. Jei šioje situacijoje viską siejate su savimi, jaučiate, kad esate atsakingas už savo merginos situaciją, kol nesate. Jei pasakėte „taip“, kai tai turėjo būti „ne“, tai gali sukelti nepasitenkinimą, nes neįsiklausėte į savo poreikius.
   • „Katastrofizacija“ įvyksta, kai jūsų mintys apie tam tikrą situaciją yra tokios kraštutinės, kad manote, jog įvyks blogiausia situacija. Pavyzdžiui, nesijaučiate matomas darbe, nes manote, kad jei pateiksite savo nuomonę viršininkui, jis jus atleis, o jūs amžinai būsite neturtingi. Bet tai tikriausiai neįvyks!
   • Vienas iš kenkiančių įsitikinimų apie save, kuris priverčia jus įstrigti neigiamoje spiralėje, kai jaučiate, kad esate neįvertintas, yra tai, kad nenusipelnėte nieko geresnio. Jei manote, kad kiti jus paliks, jei juos nuleisite, tai gali paskatinti į savo gyvenimą įsileisti žmones, kurie neprisideda prie jūsų laimės ar augimo.
4. Pagalvokite, ko iš tikrųjų norite. Jūs jau žinote, kad nenorite būti nuvertintas. Bet ko tu nori? Sunku pakeisti savo situaciją, jei jaučiate neaiškų nepasitenkinimą, bet neturite aiškių minčių, kas galėtų pagerinti jūsų situaciją. Pabandykite išvardyti dalykus, kuriuos norėtumėte pakeisti santykiuose. Kai žinosite, koks yra jūsų idealus kontaktas, galėsite imtis geresnių veiksmų, kad iš tikrųjų tai pasiektumėte.
   • Pavyzdžiui, jei jaučiatės nevertinamas, nes jūsų vaikai jums skambina tik tada, kai jiems reikia pinigų, pagalvokite, kaip jūs „norėtumėte“, kad jie su jumis bendrautų. Ar norite, kad jie jums paskambintų kartą per savaitę? Jei jiems būtų gera diena? Ar jūs netgi norite jiems duoti pinigų, jei jie to prašo? Ar duodate jiems pinigų, nes bijote, kad jie apskritai jums nepaskambins, jei jų neduosite? Turite pažinti savo ribas, kad galėtumėte jas supažindinti ir su kitais.
5. Gerbk save. Tik jūs patys galite nustatyti savo ribas ir jų laikytis. Galite jaustis nuvertinti, nes aiškiai neišsakote savo poreikių ir jausmų, arba dėl to, kad turite reikalų su kažkuo manipuliuojančiu. Deja, yra daugybė žmonių, kurie, kai tik gali, manipuliuoja kitais, kad gautų tai, ko nori. Bet nesvarbu, ar kito žmogaus elgesys įvyko dėl jūsų nežinojimo ar manipuliavimo kitu, nemanykite, kad situacija išsispręs savaime. Jūs turite imtis veiksmų.
6. Pažiūrėkite, ar teisingai interpretuojate kontaktą su kitais. Jūs galite jaustis nepakankamai vertinamas, kad padarytumėte išvadas, kaip viskas pasisuks. Pavyzdžiui, jūs manote, kad kažkas ant jūsų supyks ar įskaudins, jei pasakysite jiems „ne“. Arba jūs manote, kad kažkas jums nerūpi, nes pamiršo ką nors padaryti už jus. Pabandykite nusiraminti ir logiškai apgalvoti kiekvieną situaciją.
   • Pavyzdžiui, jūs dažnai dovanojate partneriui dovanas, kurios išreiškia jūsų meilę jam, tačiau jis savo ruožtu nedovanoja jums jokių dovanų. Jaučiatės nuvertintas, nes susiejate kito meilę su tam tikru poelgiu. Tačiau jūsų partneris gali jums rūpėti, bet gali to neparodyti per veiksmą, į kurį sutelkiate dėmesį. Pokalbis su partneriu gali išsiaiškinti šį nesusipratimą.
   • Jūs taip pat galėtumėte stebėti, kaip kiti sprendžia kažkieno prašymus. Pavyzdžiui, jei nesijaučiate matomas savo viršininko, nes jis visada suteikia papildomų darbų savaitgaliui, pasikalbėkite apie tai su savo kolegomis. Kaip jie susidoroja su tokio tipo užduotimis? Ar jie patyrė neigiamą rezultatą su jūsų viršininku, kurio bijote? Nes galbūt jūs esate vienintelis, kuris gauna šį darbą, nes jūs vienintelis nestojate už save.
7. Išmokite būti atkaklūs. Reikšmingas bendravimas nereiškia, kad turite būti arogantiškas ar nemandagus. Tai reiškia aiškiai pranešti kitiems apie savo poreikius, jausmus ir mintis. Nes jei kiti nežino, kokie yra jūsų poreikiai ir jausmai, jie gali pasinaudoti jumis tada, kai to visiškai nenori. Tyrimai rodo, kad neigiamas emocijas galima išreikšti nepakenkiant kitiems, jei tai darote tvirtai, o ne agresyviai.
   • Bendraukite apie savo poreikius atvirai ir aiškiai. Laikykite tai sau, pvz., „Aš noriu ...“ arba „Man nepatinka ...“
   • Nesigailėk per dažnai ir nedaryk savęs per mažas. Gerai sakyti „ne“. Nereikia jaustis kaltu, jei pasakai „ne“ tam, kas, tavo manymu, negali gyventi.
8. Nebebėk nuo konflikto. Kai kurie žmonės bet kokia kaina vengia konfliktų. Gal jie tai daro, nes bijo įžeisti kitus. Tai taip pat gali būti nulemta kultūriškai (kolektyvinės kultūros žmonės dažnai nemato konflikto vengimo kaip kažko neigiamo). Bet jei jūsų polinkis vengti konfliktų reiškia jūsų pačių poreikių ir jausmų ignoravimą, tai yra problema, dėl kurios galite ką nors padaryti.
   • Atvirumas dėl savo poreikių gali sukelti konfrontaciją, tačiau tai ne visada turi būti neigiama. Tyrimai rodo, kad produktyviai sprendžiami konfliktai gali skatinti tokių įgūdžių ugdymą kaip kompromisas, derybos ir bendradarbiavimas.
   • Įtaigumo mokymai gali padėti išmokti geriau spręsti konfliktus. Teigiamas bendravimas siejamas su padidėjusiu savigarbos laipsniu. Tikėjimas, kad jūsų pačių jausmai ir poreikiai yra tokie pat svarbūs, kaip ir kitų, gali suteikti jums galimybę susipriešinti nejaučiant, kad reikia atsakyti gynybiškai ar jausti poreikį pulti kitą.
9. Ieškoti pagalbos. Gali būti sunku savarankiškai susitvarkyti su išmoktu bejėgiškumu ir kaltės jausmu. Pasirodžius šablonui, gali būti sunku nutraukti, ypač jei ilgą laiką praleidote su žmogumi, kuris jus valdė ir privertė jus jaustis taip, lyg visada turėtumėte jam paklusti. Nebūkite per daug sau atsparūs - tokį elgesį sukūrėte kaip išgyvenimo mechanizmą, kaip būdą apsisaugoti nuo grėsmių ir žalos. Problema ta, kad tai yra išgyvenimo mechanizmai, priverčiantys vėl ir vėl susidurti su tuo pačiu dalyku. Tačiau spręsdami juos, pasijusite daug laimingesni ir saugesni.
   • Kai kurie žmonės gali nuspręsti patys susitvarkyti su tokiais kūriniais, galbūt padedami artimo draugo ar mentoriaus. Kiti žmonės mano, kad gydymas terapija ar trenerio patarimas jiems padeda toliau. Darykite tai, su kuo jaučiatės patogiai.

3 metodas iš 3: praktikuokitės su kitais

1. Pradėk nuo mažo. Bendrauti su savo poreikiais ir atsistoti už save greičiausiai nėra kažkas, kas jums tiesiog nutinka. Gali būti naudinga praktikuotis atsistojant už save mažos rizikos situacijose prieš bandant konfrontuoti asmenį, užimantį valdžios ar kitas svarbias jūsų gyvenimo pozicijas (pavyzdžiui, savo viršininką darbe ar partnerį asmeniniame gyvenime).
   • Pavyzdžiui, jei jūsų bendradarbis vis klausia jūsų, ar galite jam atnešti puodelį kavos, kai ją gaunate, bet niekada nesiūlykite savanoriškai mokėti, galite jam priminti, kiek tai kainuoja kitą kartą, kai jis paprašys. Jums nereikia to daryti įžeidžiančiai ar agresyviai; Vietoj to galite tiesiog maloniai, bet aiškiai pasakyti kažką panašaus: "Ar norėtumėte duoti man grynųjų pinigų, kad sumokėčiau už jūsų kavą, ar norėtumėte, kad aš mokėčiau juos dabar, o jūs mokėtumėte kitą kartą?"
2. Būkite tiesioginiai. Jei manote, kad jūsų nevertina kiti, tuomet turite tai aiškiai pasakyti kitam. Bet nepatartina paprasčiausiai pasakyti „jūs manęs nevertinate“. Jei užsipuolate ką nors ir apkaltindami sakote „jūs“, jūs trukdote bendrauti ir blogą situaciją galite dar labiau pabloginti. Vietoj to naudokite paprastus, faktinius teiginius, kurie išreiškia jūsų diskomfortą.
   • Būk ramus. Galite jausti nemeilę, pyktį ar nusivylimą, tačiau svarbu kontroliuoti tokio pobūdžio emocijas. Nors tikriausiai savyje jaučiate nemažai neigiamų emocijų, pabandykite įsitikinti, kad atrodote ramus. Susitelkite į tai, parodydami kitam asmeniui, kad esate stabilus žmogus ir kad nepuolate kito žmogaus, bet kad tai turite omenyje.
   • Būkite Ašformos pokalbis. Lengva pakliūti į tokius spąstus: tu priversti mane jaustis siaubingai arba koks tu niekšas, bet vienintelis dalykas, kurį jūs pasiekiate tuo, yra tai, kad kitas asmuo tampa gynybinis. Geriau paaiškinkite, kokį poveikį jums daro, ir sakinius pradėkite nuo tokių dalykų Aš tai jaučiu, Noriu, Man to reikiair Aš tai darysiu nuo šiol.
   • Jei nerimaujate, kad nustatant ribą gali atrodyti, kad nenorite padėti kitiems, paaiškinkite situaciją. Pavyzdžiui, jei kolega prašo jūsų pagalbos, galėtumėte pasakyti maždaug taip: „Paprastai norėčiau jums padėti su tuo projektu, bet mano sūnus šį vakarą turi savo pasirodymą ir nenoriu to praleisti“. Galite aiškiai pasakyti, kad jums rūpi kitas asmuo, visada nereikalaujant pasiduoti prašymams.
   • Neapdovanokite priešiško ar manipuliuojančio elgesio su teigiamomis pasekmėmis. „Pasukite kitą skruostą“, jei kažkas tave skriaudžia, kitas tikriausiai tiesiog skatina kitą elgtis toliau. Verčiau išreikškite savo nepasitenkinimą tokiu elgesiu.
3. Pagalvokite ir aptarkite, kaip kitas asmuo gali išspręsti problemą. Nes kiti gali net nesuvokti, kad naudojasi jumis. Daugeliu atvejų jie norės tai ištaisyti, kai tik atkreipsite jų dėmesį, tačiau jie gali nežinoti, kaip tai padaryti. Aptarkite su kitu asmeniu, kaip galite susitvarkyti su problema, kad abu jaustumėtės teigiamai apie santykius.
   • Pavyzdžiui, jei manote, kad jūsų nevertina pakankamai, nes jūsų indėlis į grupės projektą nebuvo pripažintas, paaiškinkite savo viršininkui, kaip jis gali išspręsti šią situaciją. Galima sakyti maždaug taip: „Mano vardas buvo vienintelis, neminėtas tame dideliame projekte. Jaučiau, kad mano darbas nebuvo pripažintas, kai tai įvyko. Ateityje man norėtųsi, jei atpažintum visus komandos narius “.
   • Kitas pavyzdys: jei manote, kad jūsų partneris laiko jūsų meilę savaime suprantamu dalyku, nes jis aiškiai neišsako savo jausmų, suteikite jam keletą variantų, kurie leistų jaustis vertinamiems. Galima pasakyti maždaug taip: „Aš žinau, kad tu netinka gėlėms ir šokoladams, bet norėčiau, kad kartais išreikštum savo jausmus man taip, kad jaustumėtės patogiai. Net paprastas tekstinis pranešimas kažkur dienos metu man tikrai padėtų jaustis labiau vertinamam “.
4. Būkite empatiškas, kai bendraujate su kitais. Nereikia ginčytis, kai atsistoji už save, taip pat nereikia apsimesti, kad esi nejautrus kvailys, kai sakai „ne“ kitiems. Jei parodysite, kad jums rūpi kito žmogaus jausmai, nepatogioje situacijoje galite numalšinti tam tikrą įtampą, ir jie linkę atidžiau įsiklausyti į tai, ką jūs sakote.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų partneris visada palieka jums skalbinių ir indų, pirmiausia pasakykite ką nors empatiško: „Aš žinau, kad tu man rūpi, bet kai visada plaunu indus ir skalbiu, jaučiuosi labiau tarnaitė nei draugė. Norėčiau, kad padėtumėte man atlikti šiuos darbus. Galėtume keistis diena iš dienos arba galėtume juos daryti kartu “.
5. Praktikuokite tai, ką norite pasakyti. Tai padeda jums nedvejodami pasakyti kitam asmeniui dalykus. Užrašykite jus varginančią situaciją ar elgesį, taip pat surašykite visus pakeitimus, kuriuos norėtumėte pamatyti. Jums nereikia to įsiminti, žinoma; esmė ta, kad jūs jaučiatės patogiai, ką norite pasakyti, kad galėtumėte aiškiai tai išreikšti kitam asmeniui.
   • Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad turite draugą, kuris dažnai su jumis kuria planus, o tada paskutinę minutę atšaukia. Jaučiatės nuvertintas, nes nesijaučiate, kad jūsų draugas gerbia jūsų laiką. Galėtumėte pasakyti maždaug taip:- Markai, norėčiau su tavimi pasikalbėti apie tai, kas man kurį laiką trukdė. Mes dažnai planuojame ką nors nuveikti kartu, tada viskas baigiasi tuo, kad jūs atšaukiate paskutinę minutę. Tai man kelia apmaudą, nes paprastai per tokį trumpą laiką negaliu kurti kitų planų. Tai priverčia mane jaustis taip, kad manęs nevertina, nes aš visada sakau „taip“, kai paklausi, ar mes norime susitikti. Kartais susimąstau, ar vis atšauksi, nes nelabai nori būti su manimi. Norėčiau, kad į jūsų darbotvarkę įtrauktumėte kitą mūsų paskirtą susitikimą, kad nepaskirtumėte dvigubo paskyrimo. Ir jei jūs tikrai turite atšaukti, norėčiau, kad tai padarytumėte anksčiau nei prieš kelias minutes “.
   • Kitas pavyzdys: Sophie, norėčiau pasikalbėti su jumis apie vaikų auklėjimą. Prieš kelias dienas paklausėte, ar galėčiau kitą savaitę prižiūrėti jūsų mažą berniuką, ir aš pasakiau taip. Aš pasakiau „taip“, nes vertinu mūsų draugystę ir noriu, kad žinotumėte, jog aš esu šalia jūsų, kai manęs reikia. Bet aš šį mėnesį kelis kartus auklėjau ir man atrodo, kad visada turiu būti pasirengusi. Noriu jūsų paklausti, ar norite paklausti kitų žmonių, o ne visada manęs klausinėti “.
6. Naudokite tvirtą kūno kalbą. Svarbu, kad įsitikintumėte, jog jūsų kūnas ir jūsų elgesys perduoda tą patį, kad nesiųstumėte kitam mišrių signalų. Jei turite pasakyti „ne“ užklausai arba jei turite nustatyti ribą, tvirtos kūno kalbos naudojimas gali padėti kitam asmeniui suprasti, kad tai turite omenyje.
   • Atsistokite tiesiai ir palaikykite akių kontaktą. Pasukite kūną į žmogų, su kuriuo kalbate.
   • Kalbėkite tvirtu, mandagiu balsu. Jums nereikia šaukti, kad jus išgirstų.
   • Nejuokink, nesikuklink ir nedaryk juokingų veidų. Nors manote, kad ši taktika sušvelnina jūsų atsisakymą, ji gali perduoti žinią, kad jūs neturite omenyje to, ką sakote.
7. Būkite nuoseklūs. Papasakokite kitam, kad jei jūs Ne sako, kad tu tikrai turi galvoje. Nepasiduokite manipuliacijoms ar bandymams priversti jaustis kaltu. Tikėtina, kad iš pradžių jus išbandys aplinkiniai žmonės, ypač jei anksčiau pasidavėte įvairiausiems prašymams. Nustatydami savo ribas, stenkitės būti nuoseklūs ir būti mandagūs kitam žmogui.
   • Nesistenkite pasirodyti teisūs, kai nustatote savo ribas, ir padarykite tai pernelyg nepateisindami savo veiksmų. Per didelis paaiškinimas ar savo perspektyvos akcentavimas gali atrodyti arogantiškas, net jei to nenorite pasakyti taip.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų kaimynas pakartotinai ateina pas jus skolintis jūsų įrankių, bet dažnai jų negrąžina, jums nereikia ilgai kalbėti apie jūsų teisę pasakyti „ne“, kai kitą kartą jis norės ką nors pasiskolinti. Maloniai liepkite nebesiskolinti jokių įrankių, kol jis negrąžins kitų.

Patarimai

• Atminkite, kad norite gerbti ir savo, ir kitų poreikius. Jums nereikia vargti kitų, kad atsistotų už save.
• Neaukokite už žmones, nebent tikrai galite sutaupyti laiko, pastangų, pinigų ir pan. Nes kitaip gali atsitikti taip, kad vis tiek jų nekenti.
• Būkite ryžtingi, vis tiek išlikdami draugiški; nepamiršk visada būti mandagus. Jei elgsitės grubiai, kitas taps tik priešiškesnis.
• Logiškas mąstymas ir savęs paguoda gali būti atrama sau, jei paklusite kitiems, nes bijote, kad kitaip santykiai nutrūks. Loginis mąstymas padeda sustabdyti sprendimų priėmimą, atsižvelgiant į kito žmogaus reakcijos baimę.
• Paklauskite kito žmogaus, ką jis jaučia ir galvoja. Neužpildykite to ir nemanykite, kad žinote, ką jaučia ar galvoja kitas žmogus.

Įspėjimai

• Susilaikykite nuo konfrontacijos, jei nerimaujate, kad kažkas smurtaus. Jei nerimaujate dėl to, kad kažkas reaguos smurtingai, ir negalite to žmogaus palikti, kreipkitės pagalbos, pavyzdžiui, iš prieglaudos, policijos, socialinio darbuotojo, šeimos ar draugų, neturinčių kontakto su šiuo asmeniu ir pan.