Turinys

• Žingsniai

Kartais gali būti sunku priimti atsiprašymą to, kuris jus tikrai įskaudino. Gal jų atsiprašymas nėra pakankamai nuoširdus, galbūt jums reikia daugiau laiko pagalvoti, galbūt tiesiog negalite sugalvoti žodžio, kad galėtumėte išreikšti savo jausmus. Tačiau nusprendę priimti atsiprašymą, galite tai pasakyti garsiai ir ieškoti atleidimo. Jei atsiprašymas atrodo nuoširdus ir nuoširdus, pabandykite jį priimti - savo naudai - ir parodykite atleidimą.

Žingsniai

1 metodas iš 4: Atsiprašymo įvertinimas

1. 

   Atkreipkite dėmesį į atsiprašymo formuluotę. Atkreipkite dėmesį, ar jie naudoja frazę, kurioje sakoma „Aš“, pvz., „Dabar, kai žinau, kad klystu, gailiuosi“. Tai rodo, kad asmuo prisiima atsakomybę už savo veiksmus, svarbią tikrojo atsiprašymo dalį. Taip pat klausykitės jų tono ir stebėkite kūno kalbą. Atsiprašydami žmonės dažnai užmezga akis ir naudoja nuoširdų balsą. Vengimas kontakto su akimis, tolygus kalbėjimas ar sarkazmas gali būti ženklai, rodantys, kad asmuo nėra nuoširdus.
   • Tikras atsiprašymas turi būti tiesus ir sąžiningas. Pavyzdys: „Dabar aš žinau, ką padariau, buvo negerai. Gailiuosi. Atsiprašau už tai, ką padariau, ir tikiuosi, kad galite man atleisti “.
   • Atkreipkite dėmesį, kad kiekvieno žmogaus kūno kalba gali skirtis, atsižvelgiant į asmens aplinkybes ir sveikatos būklę. Pavyzdžiui, socialinio nerimo turintys žmonės gali vengti kontakto su akimis, net jei jie yra nuoširdūs. Tačiau abejingumą nėra lengva nuslėpti, todėl tą, kuris tik atsiprašo per jį, lengva pamatyti.
   • Saugokitės netikrų atsiprašymų arba nepripažinkite klaidų. Nuoširdžiai atsiprašant gali būti tokie teiginiai: „Atsiprašau, kad dėl to jautėtės įžeisti“; „Atsiprašau, kad privertė jus jaustis taip“; „Aš tai neturiu omenyje“; „Nors buvo padaryta klaida, mes galime ją įveikti“ ir pan. Šie „atsiprašymo“ tipai yra atsiprašiusio asmens atskyrimo nuo įskaudinimo ir parodymo, kad jie nori atsisakyti atsakomybės, forma. .

2. 

   
   
   Stebėkite pasyvią agresiją atsiprašydami. Tai gali būti nenuoširdaus atsiprašymo ženklas. Kai žmogus iš tikrųjų nenori atsiprašyti, jis gali iškart parodyti, kaip klydote, arba apkaltinti jus dėl daugelio ar visų įvykių. Toks atsiprašymas gali būti ženklas, kad kalbėtojas nenori pripažinti klaidos ir kad jis prisiima jums atsakomybę už tai, kad nepatiriate savo veiksmų pasekmių.
   • Pavyzdžiui, pasyvi agresija gali atrodyti taip: „Na, nes aš tau liepiau eiti į vakarėlį su manimi, bet tu nenuėjai, todėl turėjau meluoti man, kad eisiu viena. Jei sutikote eiti pirmiausia, aš neturiu meluoti. Atsiprašau už jus “.
   • Ankstesniame pavyzdyje galbūt šis asmuo iš tikrųjų neatsiprašo, bet turi blogą įprotį melagingai atsiprašyti, kad tik tai kompensuotų.

3. 

   
   
   Įsiklausykite į savo intuiciją. Iš visų būdų, kuriais galite analizuoti kieno nors psichologiją, dažnai intuicija gali būti galinga metrika, padedanti apsvarstyti, ar tikėti ir priimti jų atsiprašymą. Skirkite šiek tiek laiko atsiprašymui ir klausykitės savo intuicijos apie asmenį ir jo atsiprašymą. Galite užduoti sau šiuos klausimus:
   • Ar jūsų nuojauta byloja, kad žmogus nori ir yra sąžiningas?
   • Ar jie prašo jūsų atleidimo ir žada nekartoti elgesio? Tai yra du pagrindiniai ir esminiai nuoširdaus atsiprašymo elementai. (Likęs svarbus faktorius, minėtas aukščiau, yra atsakomybės prisiėmimas ir nekaltinimas.)
   • Ar jaučiate įtarumą ar pasimetimą šalia žmogaus? Jei atsiprašymas sukelia „baimę, pareigą ir kaltę“ (emocinė manipuliacija), tai ne atsiprašymas, o triukas, kuriuo jie naudojasi, kad jus valdytų ir sustabdytų abejoti jų veiksmais.
   • Ar galite pajusti jų atsiprašymo nuoširdumą?

4. 

   
   
   Pagalvok, ar nori priimti jų atsiprašymą. Prieš priimdami atsiprašymą, galbūt norėsite apsvarstyti savo aplinkybes ir tai, kiek esate artimas žmogui. Pavyzdžiui:
   • Jei atsiprašantis asmuo yra artimas draugas ar šeimos narys ir klaidą daro ne pirmą kartą, paklauskite savęs, ar jis tik atsiprašė tikėdamasis „išsisukti“. Jų blogas elgesys su praeities slidžiais pažadais gali reikšti, kad jie turi blogą įprotį naudoti atsiprašymą kaip skydą, kad išvengtų atsakomybės.
   • Jei jūsų partneris ar šeimos narys jūsų atsiprašys dėl kažko neįprasto ir reto, gali būti lengviau priimti jų atsiprašymą.
   • Ar žmogus atsiprašė dėl įpročio? Tokiu atveju gali būti sunku pasakyti, kada jie yra sąžiningi, nes jų įprotis nuolat atsiprašinėti gali priversti nebejausti jų nuoširdaus atsiprašymo. Nepaisydami žodinio asmens atsiprašymo, turite įsitikinti, ar jis yra atsakingas, gali parodyti gailestį, paprašyti atleidimo ir pažadėti daugiau to nedaryti.

5. 

   Skirkite sau laiko ar artimiau pasikalbėkite su žmogumi. Yra daugybė priežasčių, kodėl žmonės daro klaidas ar įskaudina kitus. Svarbu nepaisyti senų žmogaus klaidų, ypač jei jie nuoširdžiai prisipažino. Jei vis dar svarstote, ar pasitikėti jų atgailaujančiu balsu, jums gali prireikti ilgesnio pokalbio su jais, kad išsakytumėte abejones.
   • Šis požiūris tikriausiai yra geresnis nei tiesiog priimti atsiprašymą, kuriuo netikite, ir laikyti savo širdyje susierzinimą ar nusivylimą, net jei to neparodote.Tai taip pat leidžia jums suformuluoti tai, kas jums skauda, ​​ir nurodyti pasekmes, kurias norite, kad jie pašalintų.
   skelbimas

2 metodas iš 4: Priimkite atsiprašymą

1. 

   Ačiū už atsiprašymą. Pradėkite pranešdami asmeniui, kad vertinate jo atsiprašymą ir norą ištaisyti klaidą. Galite pasakyti ką nors taip paprastai, kaip „Ačiū už atsiprašymą“ arba „Aš priimu jūsų atsiprašymą. Ačiū."
   • Klausyk nuoširdžiai. Jūs turite teisę tikėtis nuoširdaus atsiprašymo, nes tai yra normalu ir pagrįsta, tačiau taip pat jūsų pareiga yra nuoširdžiai išklausyti atsiprašymą, reiškiantį nenutraukiant, nekritikuojant ir neprieštaraujant. apie atsiprašymą arba kol jie atsiprašys.
   • Neatmeskite jų atsiprašymo tokiais teiginiais kaip „Jokių problemų“, „Nieko“. Jūsų požiūris gali pakenkti jų jausmams, nes dėl to atsiprašymas atrodo bevertis, o problema išlieka. Tai taip pat gali palikti jausmą, kad jų nekenčiate, ir tai kaupsis kaip virimo navikas, todėl problema tikrai nebus išspręsta. Jei jums reikia daugiau laiko nusiraminti, pasakykite tai aiškiai: „Ačiū, suprantu jūsų atsiprašymą, bet šiuo metu man vis dar labai liūdna ir man reikia daugiau laiko tuo patikėti. Tai nebepasikartoja “.
   • Būkite pasirengęs parodyti vertinimą asmeniui už drąsų atsiprašymą ir savo klaidų pripažinimą.

2. 

   Išreikškite, kaip esate / vis dar esate įskaudintas. Padėkoję asmeniui, kuris atsiprašo, aiškiai ir konkrečiai pasakykite, kad jūs buvote / vis dar įskaudintas dėl to, ką žmogus jums padarė. Tai rodo, kad esate sąžiningas dėl savo jausmų, ir parodo, kad jūs nelengvai žiūrite į situaciją ir nenuvertate situacijos kaip pokštas. Galite pasakyti: „Ačiū, kad atsiprašėte manęs. Man taip liūdna, kai tu man melavai “arba„ Aš suprantu, kad tau tikrai gaila. Ačiū. Man buvo taip liūdna, kai šaukei ant manęs mano tėvų akivaizdoje “.
   • Būkite aiškus ir tiesus, ką jaučiatės, kai žmogus su jumis elgiasi blogai, tačiau nenaudokite pasyvaus agresyvaus tono ir nekritikuokite. Būkite nuoširdūs ir tiesmukiški, kaip jie jūsų atsiprašo.

3. 

   Vietoj „viskas gerai“ pasakykite „Aš suprantu“. Pasakykite, kad suprantate, kodėl asmuo padarė, kad priimate jo atsiprašymą ir paleidžiate. Galite pasakyti: „Aš suprantu, kodėl jaučiu poreikį meluoti. Aš priimu jūsų atsiprašymą “.
   • Sakiniai, tokie kaip „Jokių problemų“ ar „Pamiršk“, juos supainioja, ar priimsite atsiprašymą, ar ne. Tai taip pat gali virsti pokštais, nepagarba ir nepagarba, ypač jei asmuo rimtai atsiprašo. Atminkite, kad žmonėms reikia drąsos pripažinti, kad jie klysta, ir vertinti jų pastangas nuoširdžiomis, kol nėra įrodymų priešingai.
4. Atsakykite į teksto atsiprašymus aiškia, glausta kalba. Teksto atsiprašymas nėra toks geras kaip tiesioginis atsiprašymas, bet vis tiek geriau nei atvirkščiai. Gavę kieno nors atsiprašymą tekstiniu būdu, galite atlikti įprastus veiksmus, norėdami priimti atsiprašymą, tačiau būtinai tai aiškiai pasakykite, kad asmuo žinotų, kaip jūs jaučiatės. Negalima lengvai atleisti vien dėl to, kad jie su jumis nesusiduria, ir įsitikinkite, kad žino, kiek jus įskaudino.
   • Pavyzdžiui, galite palikti žinutę: „Ačiū, man reikia išgirsti jūsų atsiprašymą. Man buvo labai liūdna, kai anądien mane ignoravai pamokoje, bet suprantu, kad tau sekėsi blogai “.
   • Taip pat galite pasiūlyti kalbėtis akis į akį su asmeniu arba kalbėtis vaizdo pokalbyje, o ne siųsti žinutę.
   skelbimas

3 metodas iš 4: atleidimo demonstravimas

1. Pabandykite grįžti į normalią būseną. Priėmėte asmens atsiprašymą - o ką dabar? Iš pradžių viskas gali būti šiek tiek nepatogu, ir jūs abu galite jaustis šiek tiek nepatogiai. Tačiau jei pavyks tai praeiti ir pakeisti pokalbio temą arba paleisti praeitį, galite pradėti grąžinti žmogų pas save ir sugrąžinti santykius į savo vėžes. .
   • Gali būti, kad viskas ne iš karto normalizuosis, ir jums vis tiek reikia šiek tiek laiko susitvarkyti, kai kitas atsiprašys. Supraskite, kad po atsiprašymo vis tiek liks šiek tiek raukinių.
   • Jūs netgi galite atsikratyti nemalonumų (jei tokių yra) sakydami tokius dalykus: „Na, viskas baigėsi. Ar grįšime prie įprasto darbo? " arba „Gerai, eikime dabar rimtai“.
2. Pabandykite sau atleisti ramindami save. Net jei priimsite kieno nors atsiprašymą, jums vis tiek gali būti sunkiau įveikti, nei manote. Kai tik prisimenate ką nors blogo, kas nutiko jums, galite pajusti bet kokio nerimo, liūdesio ar streso grįžimą, ir tai yra visiškai normalu. Jei norite atleisti, išbandykite tokius metodus kaip gilus kvėpavimas, meditacija ar savęs priežiūros terapijos. Tokiu būdu galite nuraminti seną žaizdą ir geriau pagalvoti apie žmogų, kuriam bandote atleisti.
   • Atleidimas negali ateiti iš karto, jis gali net niekada neateiti. Atvira tolerancija, bet nesitikėkite, kad tai įvyks per naktį.

3. 

   Pasiūlykite, kad abu gerai praleistumėte laiką kartu. Kitas būdas atleisti yra „paspausti atstatymo mygtuką“ ir parodyti asmeniui, kad jūs aktyviai priimate atsiprašymą. Paprašykite jų praleisti gerą laiką kartu su jumis, kad parodytumėte, jog jums vis dar patinka žaisti su jais ir kad jūs abu draugaujate toliau. Jei reikia, priminkite asmeniui, kad vis dar bandote atleisti, tačiau, kol žaizda neužgijo, nesistenkite elgtis taip, lyg viskas būtų normaliai; Šiaip ar taip, dabar abu eina link naujo normalaus, kad išgydytų po to, kas įvyko.
   • Suplanuokite užsiėmimą, kuriame abu turėtumėte dirbti kartu, pavyzdžiui, sportuoti, vykti į iškylą, kartu lankyti bendruomenės klasę ir pan. Tai rodo, kad esate pasirengęs atstatyti. pasitikėk ir atnaujink draugystę.
   • Paprašykite jų padaryti tai, ką anksčiau mylėjote, kad parodytumėte, jog esate pasirengęs atsisakyti neigiamo ir sutelkti dėmesį į gerus laikus.

4. 

   Būkite pasirengę, jei vėl kils problemų tarp jūsų ir kito žmogaus. Nors turėtumėte sau pasakyti, kad bandysite dar kartą visiškai pasitikėti žmogumi, ypač jei asmuo nuoširdžiai pripažino klaidą ir jūs ją priėmėte, turėtumėte stebėti ir įspėjamuosius ženklus. Tai gali būti užuominos, kad asmuo gali pakartoti tą pačią klaidą arba sugrąžinti blogą įprotį, dėl kurio gali kilti problemų, ir dar kartą atsiprašyti. Pabandykite padėti asmeniui išvengti tų pačių klaidų ar įskaudinimo, kaip jums anksčiau.
   • Pavyzdžiui, jei asmuo pradeda pasirodyti vėlai per pasimatymą, pasikalbėkite su juo, nes jis gali to nežinoti. Priminkite jiems, kad jaučiatės įskaudinti, kai jie tai daro. Tai gali paskatinti juos labiau stengtis.
   skelbimas

4 metodas iš 4: sunkių situacijų valdymas

1. Nutraukti santykius, jei nepavyksta išgyventi. Atleisti ką nors yra vienas dalykas, bet pamiršti jų padarytą nuoskaudą yra kita. Net jei atleisite kažkam, galbūt negalėsite pamiršti to, ką jie padarė. Jei taip, turėtumėte išsiskirti jūsų abiejų labui. Sveiki santykiai negali klestėti be jūsųdviejų pasipiktinimo.
   • Galima sakyti: „Aš tą dieną priimu tavo atsiprašymą, bet nesu tikras, kad galiu pamiršti tai, ką padarei. Atsiprašau, bet manau, kad teks išsiskirti “.
   • Arba „Aš labai rimtai žiūriu į mūsų draugystę, bet tai, kas nutiko praėjusį mėnesį, mane vis persekiojo. Nemanau, kad galėčiau tai išgyventi, ir man reikia šiek tiek laiko praleisti su savimi “.
2. Saugokitės tų, kurie ir toliau „įpranta prie senojo būdo“. Suteikite kam nors antrą galimybę. Bet kaip trečią kartą? Ir ketvirtą kartą? Yra žmonių, kurie lengvai atsiprašo, nes žino, kad jums viskas gerai, ir jie gali jus „pramušti“. Jei jūsų partneris ar draugas vėl ir vėl suklysta ir atsiprašo, jiems tikriausiai nėra gera mintis atsiprašyti. Galų gale jums gali tekti nutraukti santykius, jei jie neištaisys blogų įpročių.
   • Geriausias atsiprašymo būdas yra veiksmai, ne tik žodžiai. Jei kas nors ir toliau darys tai, ką žino, kad jums pakenks, tada jie iš tikrųjų nežino klaidos.
3. Susitarkite su žmonėmis, kurie vis atsiprašo. Jei pažįstamas žmogus nenustoja atsiprašinėti, jis tikriausiai jaučiasi kaltas. Tačiau erzina girdėti, kaip jie tai sako ne vieną dešimtį kartų, ir tai gali dar labiau nejausti, kai jie suklysta. Norėdami priversti asmenį sustoti, pabandykite sutikti su jo atsiprašymu. Užuot sakę: „Gerai, gerai“, pabandykite pasakyti: „Žinote ką? Tu teisus. Tu mane nuliūdinai, bet aš džiaugiuosi, kad atsiprašei “.
   • Dažnai to pakanka, kad juos nuramintume, ir tai gali padėti jums abiems jaustis patogiau.
   skelbimas