Turinys

• Žingsniai
• Patarimas
• Įspėjimas

Gyvenime dažnai mokoma gerbti, būti maloniam ir padėti kitiems. Tačiau yra atvejų, kai kiti lengvai priims jūsų dosnumą ir gerumą bei lauks ar paprašys dalykų, kurie viršija jūsų teisingumo ir sąžiningumo lygį. Šie žmonės nuolat prašo jūsų pagalbos, tačiau niekada jums neatlygina ir nerodo pagarbos jums. Kai jie peržengs šią ribą, jums gali būti sunku apsiginti ir nustatyti tinkamą dovanojimo ir gavimo procesą. Jei jaučiate, kad kažkas jūsų gyvenime jus vertina lengvabūdiškai, saugokite save ir atkurkite savo ribas.

Žingsniai

1 metodas iš 3: apsvarstykite problemą

1. 

   Pripažinkite savo jausmus. Svarbu suvokti, kad į jus žiūrima lengvabūdiškai. Negalite išspręsti problemos, kol nepripažįstate, kad jie yra. Moksliniai tyrimai susiejo neigiamą emocinę išraišką ir analizę su įvairia psichine ir fizine nauda. Slopindami savo emocijas, viskas bus dar blogiau.
   • Tai padaryti gali būti sunku, jei tave dažnai moko būti „maloniam“ pasyviai, o tai reiškia leisti kitiems „jus priimti lengvai“ ir pasakyti, kad jūs neturite teisės į tai garsą, kad apsisaugotumėte.
   • Pavyzdžiui, „Daryk visus gerus dalykus, nelaukdamas, kol atsipirks“. Nors reguliarus malonumas kitiems, nesitikint grąžinimo, yra konkretus gerumo veiksmas, tai nereiškia, kad turėtumėte leisti neatsakingam asmeniui pasiskolinti pinigų iš jūsų.
   • Visų pirma, moterys dažnai sakomos „malonios“, o savęs vaidinimas nebus gerumo ženklas.
   • Turėtum tai prisiminti kartais į tave žiūrės lengvai. Pavyzdžiui, tėvai dažnai jaučiasi, kad vaikai juos vertina lengvabūdiškai.Jų vaikai turės pereiti įvairius augimo etapus, o kartais vaidyba, kuri atrodo jų pačių labui, yra tik įprastas ir būtinas veiksmas vystymosi metu. jų.
   • Pripažinti ir Pasinerkite jausmu yra visiškai kitoks. Susikoncentravę į savo neigiamą emociją jos neanalizuodami ar bandydami pataisyti, galite pasijusti blogiau.

2. 

   
   
   Jūs turite teisę būti gerbiamiems kitų. Socialinis ir kultūrinis stresas gali paskatinti jus tikėti, kad sakyti „ne“ kam nors, kai jie jūsų ko nors prašo, yra gana nemandagu. Jums taip pat gali būti išmokyta, kad jūsų pastangos nebus tokios vertingos, kaip kitų, ir nevertos pripažinimo. (Moterims tai yra tikra problema, ypač šeimoje). Tai gali sukelti jausmą, kad į jus žiūrima lengvabūdiškai. Kiekvienas turi teisę būti gerbiamas ir vertinamas, ir nėra klaidinga tikėtis, kad su juo elgsis šia linkme.
   • Pyktis ar skausmas yra natūralios emocijos, ir jiems gali būti lengva leisti jiems kontroliuoti jus. Susitelkite į konstruktyvaus požiūrio palaikymą, o ne pykčio ant kitų išleidimą.

3. 

   
   
   Pagalvokite, kas sukėlė jūsų jausmus. Norėdami susidoroti su jausmais, kad kiti jus vertina lengvabūdiškai, turite atsižvelgti į tai, kas nutiko, ir suteikti jums šį jausmą. Užrašykite konkretaus elgesio ir įvykių, dėl kurių jaučiatės nevertinami, sąrašą. Taip pat galite rasti komunikacijos problemą, kurią turite patobulinti. Pavyzdžiui, jums gali tekti praktikuoti strategijas, kad galėtumėte aiškiau bendrauti su kitais apie savo ribas.
   • Tyrimai parodė, kad „jausmas, kad nevertinamas“ yra dažna priežastis, dėl kurios darbuotojai nori išeiti iš darbo. 81% darbuotojų teigia, kad jų motyvacija padidėja, kai jų viršininkas pripažįsta, ką jie daro.
   • Moksliniai tyrimai taip pat parodė, kad vieniši žmonės linkę lengvai susitaikyti su nesąžiningu elgesiu ir leisti kitiems elgtis lengvabūdiškai. Jei jaučiate, kad į jus žiūrima lengvabūdiškai, taip gali būti dėl to, kad bijote, jog atsisakius laikytis, žmonės jus atstums.
   • Būkite atsargūs „spėdami“ kitų žmonių mintis ar prielaidas. Jei manote, kad suprantate, kodėl asmuo pasielgė, galbūt atspėjote neteisingai. Šis veiksmas paskatins jus daryti nesąžiningą ir netikslią prielaidą.
     • Pavyzdžiui, galite pajusti, kad į jus žiūrima lengvabūdiškai, nes dažnai pasivažinėjate kolegai, tačiau jie niekada negrąžina jums už gedimą. Jei nepasakysi Chau tiesiogiai, negalėsi suprasti, kodėl. Gal ji yra skurdus ir nedėkingas žmogus - o gal tą dieną ji negalėjo jums padėti, nes turėjo kreiptis į odontologą, o gal jūs jai to nepaaiškinote. bet tik keletą neaiškių pasiūlymų.

4. 

   
   
   Nustatykite santykiuose pasikeitusius veiksnius. Jei jaučiate, kad esate savaime suprantamas dalykas, taip gali būti todėl, kad žmogus, kuris jus lengvai priima, jautė, kad esate verta. Tai taip pat gali būti gaunama galvojant apie ką nors kitą teisingai gerbk tave, bet jie ne. Kad ir kokia būtų priežastis, nustačius, kas pasikeitė bendraujant su kitais, gali pasijusti geriau. Tai taip pat padės rasti jūsų santykių sprendimą.
   • Pabandykite pagalvoti, kiek laiko pradėjote bendrauti su žmogumi. Ką jie padarė, kad jaustumėtės įvertintas? Ką nėra taip pat nutiko kaip anksčiau? Ar pats ką nors pakeitėte?
   • Jei pastebite, kad į jus žiūrima lengvabūdiškai, taip gali būti dėl to, kad manote, jog už jūsų pastangas nebuvo atlyginta (pvz., Negavote pakėlimo, pastangų dėl projekto. nebuvo pripažinta). Taip gali būti ir todėl, kad jaučiate, kad negalite dalyvauti priimant sprendimus. Pagalvokite, kas paskatino jus jaustis vertinamu darbe, kad sužinotumėte, kas pasikeitė.

5. 

   Išnagrinėkite kito žmogaus požiūrį. Kai suvokiate nesąžiningumą santykiuose, nesvarbu, ar tai yra santykiai su bendradarbiu, ar su kitu asmeniu, gali būti sunku pamatyti dalykus žmogaus požiūriu. Jaučiatės nubaustas ir negerbiamas, tad kodėl norėtumėte pabandyti išsiaiškinti, kodėl su jumis taip elgiamasi? Bandymas pažvelgti į kito žmogaus jausmus gali būti labai naudingas išsiaiškinant, kas vyksta. Tai taip pat gali padėti jums ir jūsų partneriui bandyti rasti problemos sprendimą.
   • Jei nėra asmenybės sutrikimo ar kitos problemos, žmonės dažnai blogai elgiasi. Kaltinimas sukčiavimu, net jei manote, kad jūsų nuomonė yra pagrįsta, išprovokuos tą asmenį netinkamai reaguoti į pyktį. Kai žmonės jaučiasi lyg būtų apkaltinti, jie dažnai parodys „visko ignoravimo“ požiūrį.
   • Pagalvokite apie savo partnerio norus ir poreikius. Jie pasikeitė ar ne? Tyrimai parodė, kad kartais žmonės naudoja pasyvius „susvetimėjimo metodus“, pavyzdžiui, negrąžina ir neatsako į įtaką ar dėkingumą, kai nebesijaudina dėl santykių, tačiau jie nežino, kaip to atsikratyti.
   skelbimas

2 metodas iš 3: galvoti apie savo vaidmenį

1. 

   Apsvarstykite savo bendravimą. Jūs nesate atsakingas už kitų elgesį ir neturėtumėte kaltinti savęs, kai kiti yra žiaurūs ir nėra dosnūs. Tačiau jūs galite kontroliuoti savo veiksmus. Kai jaučiate, kad kiti jūsų negerbia ar ignoruoja, galite pakeisti jų atsakymus keisdami bendravimo ir elgesio būdą. Šie požiūriai ir elgesys gali paskatinti kitus elgtis nesąžiningai su jumis:
   • Jūs visada sutinkate su viskuo, ko tas asmuo (ar kas nors kitas) jūsų prašo, net jei jo prašymas jums netinkamas ar nepatogus.
   • Nenorite atsisakyti ar paprašyti asmens persvarstyti savo prašymą, nes bijote, kad jis jums nepatiks arba jus kritikuos.
   • Jūs neišreiškiate savo tikrųjų jausmų, minčių ar įsitikinimų.
   • Savo mintis, poreikius ar jausmus išreiškiate pateisinamu ar pernelyg nuolankiu būdu (pavyzdžiui, „Jei neprieštaraujate, galite ...“ arba „Tai tik mano nuomonė, bet ... ").
   • Jūs manote, kad kitų žmonių jausmai, poreikiai ir mintys yra svarbesni nei jūsų.
   • Jūs pasodinate save kitų žmonių akivaizdoje (ir tai dažnai darote ir su savimi).
   • Manote, kad kiti jus mylės ar patiks tik tuo atveju, jei darysite tai, ko jie nori.

2. 

   Išnagrinėkite savo įsitikinimus. Psichologai nustatė „neracionalių įsitikinimų“ rinkinį, kuris gali jus įskaudinti ir atkalbėti, kai juos pasiliekate. Jie dažnai priverčia prašyti daugiau savęs nei iš kitų. Jie taip pat gali būti išreikšti susijusiu teiginiu „privalu“. Apsvarstykite, ar turite bet kurį iš šių dalykų:
   • Jūs tikite, kad būti mylimam ir priimti žmonių gyvenime yra būtina.
   • Jei kiti žmonės jūsų nemato, jūs matysite save kaip „nevykėlį“, „nieko vertą“, „nenaudingą“ ar „kvailą“.
   • Jūs dažnai vartojate teiginius, kuriuose yra žodis „reikia“, pvz., „Man reikia padaryti viską, ko prašo kiti“ arba „Turiu stengtis įtikti kitiems“.

3. 

   Atpažink melagingas mintis. Be to, kad turite iracionalių įsitikinimų, pavyzdžiui, kad visada manote, jog turite padaryti viską, ko kiti reikalauja, jūs taip pat apie save galvosite neteisingai. Kad susidorotumėte su jausmais, kai jus vertina lengvabūdiškai, turite susidurti su neracionaliomis ir netinkamomis mintimis apie save ir kitus.
   • Pavyzdžiui, galite manyti, kad esate atsakingas už kito žmogaus jausmus („vidinės kontrolės kliedesys“). Tai yra dažna lengvabūdiško priėmimo priežastis: bijote pasakyti „ne“, pakenksite kito jausmus, todėl visada sakote „taip“ kiekvieną kartą, kai jie ko nors prašo. . Tačiau jums nebus jokios pagalbos nei sau, nei kitiems, jei nesate ištikimi savo apribojimams. Pasakymas „ne“ gali būti gana sveikas ir naudingas.
   • „Personalizavimas“ yra populiarus variantas. Suasmenindami dalykus, jūs save padarote kažko priežastimi, už kurią iš tikrųjų nesate atsakingas. Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad jūsų draugė prašo prižiūrėti jos vaikus, kad ji galėtų dalyvauti darbo pokalbyje, tačiau jūs turite vykti į svarbų renginį, kurio negalite pakeisti. pakeisti planus tuo metu. Individualizavus situaciją, jūsų draugas jausis kaltas dėl situacijos, su kuria susidūrė jūsų draugas, nors jūs ir nesate visiškai atsakingas už tai. Jei sakote „taip“, net jei jums reikia pasakyti „ne“, tai gali sukelti nepasitenkinimą, nes jūs negerbėte savo poreikių.
   • „Perdėjimas“ įvyksta tada, kai jūs leidžiate savo požiūriui į situaciją išeiti iš jūsų kontrolės ir pereinate prie blogiausio įmanomo scenarijaus. Pavyzdžiui, galbūt jaučiatės savaime suprantama, nes įsivaizduojate, kad jei kalbėsite prieš viršininką, būsite atleistas ir galų gale gyvensite dėžėje. Tikrai taip nebus!
   • Vienas iš įsitikinimų, dėl kurių jūs patiriate nesėkmę ir patekote į emocinį ratą, yra tas, kad jūs nenusipelnėte pokyčių. Tikėjimas, kad kiti nusisuks nuo tavęs, jei padarysi ką nors ne taip, gali paskatinti pritraukti žmones, kurie neprisidėjo prie tavo laimės ar tavo augimo.

4. 

   Pagalvokite, ko norite. Žinote, kad nenorite, kad į jus žiūrėtų lengvabūdiškai. Bet tu tikrai ko jūs norite? Gali būti sunku pastebėti pasikeitusią situaciją, jei jaučiatės nepatenkintas, bet nežinote, ką daryti, kad tai pagerintumėte. Sudarykite sąrašą dalykų, kuriuos norite pakeisti savo santykiuose. Kai paaiškėsite apie norimą idealią sąveiką, galėsite elgtis geriau, kaip tai pasiekti.
   • Pavyzdžiui, jei jaučiatės nusižiūrėtas, nes jūsų vaikai jums skambina tik tada, kai jiems reikia pinigų, pagalvokite, kaip jūs bendraujate nori tai atsitiko. Ar norite, kad jūsų vaikai jums skambintų kiekvieną savaitę? Kai jiems gera diena? Ar norite jiems duoti pinigų, kai jie jūsų prašo? Ar norite jiems duoti pinigų, nes nerimaujate, kad jie nepaskambins, jei jūs to nepadarysite? Turite pažvelgti į savo ribas, kad galėtumėte kitiems parodyti, kokie jie yra.

5. 

   Gerbk save. Tik jūs galite nusistatyti sau ribas ir jų laikytis. Galite jaustis nevertinamas dėl to, kad aiškiai nesakote apie savo poreikius ir jausmus, o gal dėl to, kad bendraujate su asmeniu, kuris mėgsta manipuliuoti kitais. Deja, yra nemažai žmonių, kurie nori manipuliuoti kitais, kai tik įmanoma, kad tik pasiektų savo tikslų. Nesvarbu, ar kito žmogaus elgesys su jumis kyla iš nežinojimo ar manipuliavimo, nemanykite, kad situacija automatiškai pagerės. Reikia elgtis.

6. 

   Iššūkis interpretuoti sąveiką su kitais. Galite jaustis nepastebėti, nes leidžiate sau padaryti išvadas apie tai, kaip sąveika vyksta taip greitai. Pavyzdžiui, galite patikėti, kad kitas asmuo jaus jūsų skausmą ar pyktį, jei atsakysite „ne“. Arba galite manyti, kad kai kas pamiršta ką nors padaryti už jus, jiems tai nerūpi. Turėtumėte sulėtinti tempą ir logiškiau galvoti apie kiekvieną situaciją.
   • Pavyzdžiui, jūs dažnai dovanojate savo mylimajam dovanas, kad išreikštumėte meilę tam žmogui, tačiau tas asmuo jums nedovanoja. Jaučiatės nevertinamas, nes surišote žmogaus meilę tam tikram veiksmui. Tačiau partneris vis tiek gali jumis rūpintis, bet neišreikšti konkretaus veiksmo, kurio laukiate. Kalbėjimasis su kitu asmeniu gali padėti išspręsti nesusipratimus.
   • Taip pat galite stebėti, kaip kiti tvarko kieno nors prašymą. Pavyzdžiui, jei jaučiate, kad jūsų viršininkas jus vertina lengvabūdiškai, nes savaitgaliais jis jums paskiria daugiau darbo, galite pabendrauti su savo bendradarbiais. Kaip jie tvarko šį prašymą? Ar jie patyrė negatyvą, kurio laukiate, kol patirsite? Gal todėl, kad nestovi už save, turi atlikti daugybę darbų.

7. 

   Sužinokite, kaip būti lemiamas. Reikšmingas bendravimas nereiškia, kad esate arogantiškas ar žiaurus. Tai reiškia aiškiai išreikšti savo poreikius, jausmus ir mintis kitiems. Jei jie gerai nežino jūsų poreikių ar jausmų, jie gali jus vertinti lengvabūdiškai, net jei jie nebuvo specialiai skirti. Tyrimai parodė, kad neigiamas emocijas galite išreikšti nepakenkdami kitiems, jei tai darote tvirtai, o ne agresyviai.
   • Atvirai ir nuoširdžiai bendraukite apie savo poreikius. Naudokite teigiamus žodžius, prasidedančius tema „Aš“, pvz., „Aš noriu ...“ arba „Man nepatinka ...“
   • Negalima atsiprašyti ir būti pernelyg nuolaidus. Jūs visiškai galite pasakyti „ne“. Jūs neturite jaustis esąs kaltas, nes atmetėte pasiūlymą, kuris manė, kad jums nebus jokios pagalbos.

8. 

   Nesivaržykite susidurti su problema. Daugelis žmonių stengsis bet kokia kaina išvengti konfliktų. Gal todėl, kad jie bijo įžeisti kitus. Tikriausiai taip yra dėl kultūrinių vertybių (pavyzdžiui, priklausantys kolektyvistinei kultūrai į konfliktų vengimą nesielgs neigiamai). Kai noras atsiriboti nuo negatyvo verčia atsisakyti savo poreikių ir emocijų, tai tampa tikra problema.
   • Jei esate atviras savo poreikiams, galite susidurti su tam tikru konfliktu, tačiau tai ne visada pasiteisina neigiamai. Tyrimai parodė, kad veiksmingai sprendžiant konfliktus, tai gali padėti lavinti kai kuriuos įgūdžius, tokius kaip kompromisas, derybos ir bendradarbiavimas.
   • Patvirtinimas gali padėti geriau susidoroti su konfliktais. Teigiamas bendravimas yra susijęs su padidėjusia savigarba. Tikėjimas, kad jūsų emocijos ir poreikiai yra tokie pat svarbūs, kaip ir kiti, leis jums susidoroti su konfliktais nesukeldami jausmo, kad turite juos ginti ar pulti.

9. 

   Gaukite pagalbos. Gali būti sunku kovoti su savo bejėgiškumu ir kaltės jausmu. Suformavus modelį nėra lengva jį sulaužyti, ypač jei turite susidurti su galingesniu už jus žmogumi, kuris priverčia jus jaustis tarsi privalote jiems paklusti.Nebūkite per daug sau atsparūs - šis elgesys yra struktūrizuotas kaip įveikos mechanizmai, būdai apsisaugoti nuo žalos ir grėsmių. Problema ta, kad dabar jie yra blogi susidorojimo mechanizmai ir neleidžia jums žlugti. Bandydami išspręsti problemą galite jaustis laimingesni ir saugesni.
   • Daugelis žmonių patys gali priimti sprendimus, kad išspręstų problemas, nesvarbu, ar pasikliauja draugo ar gero mentoriaus pagalba. Kiti mano, kad efektyviau būtų kreiptis į terapeutą ar patarėją. Galite padaryti viską, kas jums labiausiai tinka.
   skelbimas

3 metodas iš 3: gydykite kitus

1. 

   Pradėk nuo mažo. Kalbėti apie savo poreikius ir atsistoti už save nėra tai, ką galite padaryti per naktį. Galbūt norėsite pasimokyti atsistoti už save mažos rizikos situacijose prieš susidurdami su aukštesnio statuso ar svarbos asmeniu nei jūs (pvz., Jūsų viršininkas ar partneris. ).
   • Pvz., Jei kolega paprašo nusipirkti jai kavos kiekvieną kartą, kai einate į „Starbucks“ kavinę, tačiau niekada nesako, kad jie mokės, galite priminti tam asmeniui apie puodelio kainą. kavos, kai jūsų paprašys kitą kartą. Jūs neturite būti įžeidžiantis ar agresyvus; Vietoj to galėtumėte pasakyti ką nors draugiško, bet aiškaus, pavyzdžiui: „Ar norėtumėte duoti pinigų sumokėti už kavą, ar norite, kad šį kartą sumokėčiau jums ir jūs linksmink mane kitą kartą? “.

2. 

   Būk atviras. Jei jaučiate, kad kiti jus vertina lengvabūdiškai, pasikalbėkite tiesiogiai su žmogumi. Tačiau neturėtumėte tik pasirodyti ir pasakyti „Tu mane priėmei lengvai“. Ataka ir „tu“ pradinis pareiškimas bus bendravimo pabaiga ir gali pabloginti blogą situaciją. Vietoj to, norėdami paaiškinti savo diskomfortą, galite naudoti paprastus, praktiškus teiginius.
   • Būk ramus. Galite jausti apmaudą, pyktį ar nusivylimą, tačiau turite kontroliuoti savo emocijas. Nors jaučiate, kad sieloje yra daugybė neigiamų emocijų, susitelkite į ramaus požiūrio formavimą ir praneškite kitam asmeniui, kad jūsų nevaldo ir nepuola. norite išspręsti problemą.
   • Naudokite kalbas, kurios prasideda tema „Aš“. Tau lengva pasakyti „tu padarysi mane apgailėtiną“ arba „tu esi kvailys“, bet tai tik pastums varžovą gynyboje. Verčiau paaiškinkite, kaip viskas jums tinka, ir pradėkite sakinį tokiomis frazėmis kaip „jaučiuosi“, „noriu“, „man reikia“, „norėsiu“. ir „nuo šiol ir po to aš tai darysiu“.
   • Jei nerimaujate, kad priversti save laikytis tam tikros ribos galite atrodyti mažiau linkę padėti kitiems, galite aiškiai žinoti savo situaciją. Pavyzdžiui, jei jūsų kolega paprašys jūsų pagalbos, galėtumėte pasakyti maždaug taip: „Paprastai aš noriu jums padėti su tuo projektu, bet šį vakarą mano sūnus turi pasirodyti ir aš nenoriu. praleisk tai ". Galite parodyti kitiems, kad jiems rūpi, nenusileidžiant jų reikalavimams.
   • Priešiškas ar manipuliuojantis elgesys neturėtų būti skatinamas priimant jį kaip teigiamą. „Nepaisydami įžeidimų“, kai kas nors skriaudžia jus, jūs tik paskatinsite tęsti elgesį. Verčiau išsakykite savo nepasitenkinimą tokiu elgesiu.

3. 

   Pateikite kažkieno problemos sprendimą. Kitas asmuo gali nesuprasti, kad jus vertina lengvabūdiškai. Daugeliu atvejų, kai paklausite jų problemos, jie norės ją išspręsti, tačiau gali nežinoti, kaip elgtis. Suteikite jiems galimybę išspręsti problemą, kad abu galėtumėte jaustis pozityviau santykiuose.
   • Pavyzdžiui, jei jaučiate, kad į jus žiūrima iš aukšto, nes niekas nemato jūsų indėlio į komandos projektą, galėtumėte paaiškinti, kaip jūsų viršininkas gali išspręsti problemą. Pav. Galite pasakyti maždaug taip: „Mano vardas nėra įtrauktas į projektą. Jaučiu, kad viskas, ko darau, nėra gerbiama kitų. Ateityje noriu, kad įvardytumėte kiekvieną grupės narį “.
   • Kitas pavyzdys: jei manote, kad partneris jūsų meilę vertina lengvabūdiškai, nes jis / ji aiškiai neišreiškia savo jausmų, galite pateikti keletą variantų. gali padėti jaustis įvertintam. Galėtumėte pasakyti maždaug taip: „Aš žinau, kad jums nepatinka gėlės ir šokoladai, bet aš labai noriu, kad kartkartėmis išreikštumėte savo meilę man taip, kaip jums patogiausia. Net paprasta dienos žinia gali priversti jį jaustis vertinamu.

4. 

   Empatija bendraujant su kitais. Jums nereikia kovoti, kad apsisaugotumėte, ir nereikia apsimesti, kad esate toks kvailys, kad jums taip nerūpi kiti, kad galėtumėte visiems pasakyti „ne“. Parodžius kitiems, kad jums rūpi jų jausmai, galite sumažinti sunkios padėties stresą ir priversti juos labiau įsiklausyti į jūsų rūpesčius.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų partneris visada verčia plauti indus ir skalbti drabužius, galite pradėti nuo užuojautos posakio: „Žinau, kad man rūpi tuBet visą laiką aš skalbiu indus ir skalbiu drabužius, jaučiuosi labiau tarnaitė nei tavo žmona. Noriu, kad padėtumėte man atlikti šiuos darbus. Mes galime pakaitomis arba daryti kartu “.

5. 

   Praktikuokite tai, ką norite pasakyti. Gali būti naudinga praktiškai pasimokyti iš to, ką norite pasakyti kitam asmeniui. Užrašykite situaciją ar elgesį, dėl kurio jums nepatogu, ir apibūdinkite pokyčius, kuriuos norite pamatyti. Jums nereikia to įsiminti pažodžiui; Tikslas - patenkinti tai, ką norite išreikšti, kad galėtumėte aiškiai bendrauti su žmogumi.
   • Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad turite draugą, kurį planuojate padaryti su savimi, ir tas žmogus visada paskutinę minutę atšaukia planą. Jūs pradedate jausti, kad į jus žiūrima lengvabūdiškai, nes nepastebite savo draugo, gerbiančio laiką, kurį praleidote su juo. Galėtumėte pasakyti taip:„Žinok, noriu su tavimi pasikalbėti apie problemą, dėl kurios man nepatogu. Mes dažnai planuojame pabūti kartu, o paskutinę akimirką jūs dažniausiai atsisakote. Jaučiausi labai nusivylusi, nes per tokį trumpą laiką nesugebėjau pateikti naujo plano. Manau, kad jūs žiūrite į mano laiką, nes visada sutinku pabūti su jumis kiekvieną kartą, kai tik siūlote. Kartais pagalvoju, ar atšaukei susitikimą, nes nenorėjai manęs matyti. Kitą kartą, kai planuojame ką nors padaryti kartu, noriu, kad tai užrašytumėte savo planavimo priemonėje, kad nebegalėtumėte vėl suplanuoti laiko. Jei tikrai norite atšaukti, noriu, kad paskambintumėte man prieš kelias minutes “.
   • Kitas pavyzdys: „Mai, noriu su jumis pasikalbėti apie auklėjimą. Prieš kelias dienas jūs manęs paklausėte, ar galėčiau kitą savaitę prižiūrėti jūsų sūnų, ir aš atsakiau taip. Sutikau, nes branginu mūsų draugystę ir noriu, kad žinotumėte, jog esu šalia, kai jums to reikia. Tačiau šį mėnesį man teko nemažai kartų prižiūrėti jūsų kūdikį ir pradedu jausti, kad jūs visada kreipiatės į mane, kai jums reikia, kad kas nors prižiūrėtų jūsų kūdikį.Noriu, kad paprašytum kelių kitų žmonių padėti ne visada kreiptis į mane.

6. 

   Naudokite tvirtą kūno kalbą. Svarbu įsitikinti, kad jūsų žodžiai ir elgesys sutampa, kad kitam asmeniui nesiųstumėte neteisingo signalo. Jei norite atmesti prašymą ar sustiprinti liniją, naudodamasis įtaigia kūno kalba, kitas asmuo gali padėti suprasti, kad esate rimtas.
   • Atsistokite tiesiai ir palaikykite akių kontaktą. Susidurkite su asmeniu, su kuriuo kalbate.
   • Kalbėkite garsiai ir mandagiai. Jums nereikia šaukti, kad kiti galėtų jūsų išklausyti.
   • Ne kikenk, nesikuklink ir nedaryk blogo veido. Nors šie veiksmai gali padėti „sušvelninti situaciją“, kai atmetate pasiūlymą, jie gali priversti kitą asmenį manyti, kad jūs tik juokaujate ir to nesureikšminate.

7. 

   Būkite nuoseklūs. Asmeniui aiškiai pasakykite, kad kiekvieną kartą sakydami „ne“, jūs rimtai vertinate savo sprendimą. Nepasiduokite manipuliatoriams ir „nesijauskite kalti“. Kiti tikriausiai iš pradžių patikrins jūsų ribas, ypač jei anksčiau dažnai pasidavėte jų prašymams. Būkite tvirtas ir mandagus laikydamasis savo ribų.
   • Venkite pasitenkinimo, kai išlaikote savo ribas, nepateisindami savo veiksmų. Per didelis paaiškinimas ar jūsų požiūrio akcentavimas gali padaryti jus panašų į arogantišką žmogų, net jei to tikrai nenorite pasakyti.
   • Pavyzdžiui, jei kaimynas vis ateina pas jus pasiskolinti tam tikrų daiktų ir paprastai jų negrąžina jums, jums nereikia rengti ilgos asmeninių teisių paskaitos, kad ką nors gautumėte. Galite atsisakyti kiekvieną kartą, kai ateityje jie paprašys jūsų daiktų. Tiesiog mandagiai pasakykite asmeniui, kad nieko jam neskolinsite, kol jis nesumokės jums pasiskolintų daiktų.
   skelbimas

Patarimas

• Nepamirškite, kad turite gerbti savo ir kitų poreikius. Norint atsistoti už save, nereikia tyčiotis iš kitų.
• Neaukokite aukų kitų labui, nebent galite skirti jiems laiko, pastangų, pinigų ir pan. Jei ne, galite juos sužlugdyti.
• Atkaklus, bet vis tiek draugiškas; Reikia išlaikyti mandagų požiūrį. Nemandagumas tik padidins kitų žmonių priešiškumą.
• Racionalus mąstymas ir savęs nuraminimas gali būti didelė pagalba, kai verčiate save daryti tai, ko kažkas prašo, nes bijote, kad galite prarasti meilę. tu su tuo žmogumi. Tinkamas mąstymas gali padėti sustabdyti sprendimų priėmimą pagal baimę, kaip kiti reaguos.
• Tiesiogiai paklauskite, ką galvoja ir jaučia kitas žmogus. Negalima spėlioti ir nedaryti prielaidų.

Įspėjimas

• Nenutraukite žmogaus, kurio bijote, kad jis gali smurtauti. Jei nerimaujate dėl to, kad kažkas gali reaguoti smurtingai ir kad negalėsite jų atsikratyti, turėtumėte kreiptis pagalbos, pavyzdžiui, pastogės, policijos komisariato, patarėjo. , giminaičiai ar draugai, nesusiję su tuo asmeniu ir kt.