Turinys

• Žingsniai
• Įspėjimas

Jei esate prislėgtas, jūs nesate vieni su tuo susiję. Vietname depresija sergančių pacientų statistinis rodiklis yra 3% gyventojų (nuo 2014 m.). Gali būti sunku susitvarkyti su depresija, ypač jei jaučiatės vienišas ar izoliuotas. Tai ne tik naudinga ieškoti socialinės paramos, bet ir teigiamai paveikti jūsų sveikimą. Kalbėjimasis su geriausiu draugu yra vienas iš būdų gauti reikiamą ir reikalingą pagalbą, nors iš pradžių nėra lengva atsiverti kitiems apie depresiją. Laimei, yra nemažai konkrečių priemonių, kurių galite imtis pasiruošdami pokalbiui ir kuo labiau pasinaudodami procesu.

Žingsniai

1 dalis iš 3: Pasiruoškite pokalbiui

1. 

   
   
   Sutikite, kad esate pasirengę apie tai pasidalinti. Tai yra gana didelė informacija, kuria ketinate dalintis, o jausti nerimą yra visiškai normalu ir natūralu. Depresija taip pat laikoma psichine liga, ir dėl daugybės klaidingų nuomonių apie šią ligą žmonės kartais gali pasijusti stigmatizuoti prieš savo naują diagnozę. Tačiau jūs turite žinoti, kad atvirumas kalbėti apie savo ligą yra vienas iš žingsnių norint efektyviai reaguoti ir pasveikti.

2. 

   
   
   Apsvarstykite, su kuo norite pasidalinti. Daugelis žmonių turi ne tik vieną geriausią draugą, bet ir turi begales artimų draugų ar net „geriausių“ draugų. Turite pagalvoti apie žmogų, su kuriuo norite kalbėtis, ir pamatyti, ar tai jums tikrai naudinga.
   • Jei išgyvenate konsultavimą ir gydymą, galite pasikalbėti su patarėju, terapeutu ar psichiatru, kaip pasidalinti depresija su artimu draugu.
   • Jei jūsų draugas yra geras klausytojas, konfidencialus, patikimas, nesmerkiantis nuomonės, palaikantis ir psichiškai sveikas, jis yra tinkamiausias žmogus kalbėti apie jūsų rūpestį. Jie gali tarnauti kaip vieta išlieti ir padėti išlaikyti sveiką perspektyvą, dirbant su sveikata.

3. 

   
   
   Pristabdykite ir pagalvokite, ar nesate tikri, ar apie problemą pasakysite savo geriausiam draugui. Jei įdomu, ar turėtumėte pasikalbėti su savo draugu apie depresiją, apsvarstykite, kaip atsakote į šiuos klausimus:
   • Ar jūsų draugas dažnai reiškia panieką „išprotėjusiems žmonėms“?
   • Kartais žmogus būna arogantiškas ar vertinantis?
   • Ar jie kovoja su savo depresija?
   • Ar tas žmogus kada nors tapo per griežtas su jumis?
   • Ar jie gerai tvarkosi su savo emocijomis?
   • Ar jūsų draugas apkalba ar skleidžia apkalbas?
   • Jei atsakėte teigiamai į kurį nors iš klausimų arba prisimenate situaciją, kai jūsų draugas rodo painų požiūrį ir elgesį, geriausia tiesiog pranešti jiems, kad išgyvenate. Tai didelė problema, bet jūs bandote įveikti tai, gauti pagalbos ir susisiekti su tuo žmogumi.
   • Tačiau kartais draugai gali mus nustebinti. Jei jūsų draugas turi galimybę atsisakyti savo įprasto požiūrio ar elgesio dėl rūpesčio dėl jūsų, ir jei jaučiatės patogiai su juo kalbėti, galite pradėti pateikti mažą informaciją ir Stebėkite, kaip jis jį priima. Sustokite, kai jaučiate susierzinimą ar nusivylimą.

4. 

   Pagalvokite, kokią informaciją norite pasakyti savo draugui. Ar norite pateikti daugiau ar mažiau informacijos? Jūs turite pasidalinti savo būkle, neatsižvelgdami į tai, ar gavote oficialią diagnozę. Pradėkite nuo to, ką, jūsų manymu, jūsų draugui reikės žinoti apie depresiją apskritai ir ypač apie jūsų išgyvenimus. Kokį svarbų veiksnį asmuo turėtų žinoti? Kokius klaidingus įsitikinimus ar gandus reikia taisyti? Apie kokią patirtį žmogus turi žinoti?
   • Atminkite, kad jūsų draugas galėjo turėti artimą žmogų, sergančią depresija, ir jie daug žino apie šią ligą. Kita vertus, jie gali tik šiek tiek žinoti apie depresiją. Turite sužinoti ir mokytis apie šią ligą, kad galėtumėte padėti žmogui geriau ją suprasti, kaip ji jus veikia ir kaip ji gali padėti ir palaikyti jus judant į priekį. Be to, saviugda taip pat bus naudinga jūsų sveikimui!
   • Atminkite, kad nereikia paaiškinti, kodėl kodėl sergate depresija. Jūs neturite nurodyti rimtos savo depresijos ar liūdnų jausmų priežasties. Viskas, ko jums reikia, kad pasidalintumėte savo jausmais su savo geriausiu draugu, yra sąžiningai apibūdinti savo savijautą ir paprašyti, kad jie jums suteiktų tai, ko jums reikia, net jei tai yra pagalba. , kantrybės, supratimo ar erdvės.

5. 

   Įsivaizduokite galimą draugo atsakymą. Nors negalėsite numatyti jų reakcijos, atsižvelgdami į įvairias galimybes, galėsite pajusti ir žinoti, kaip reaguoti. Iš anksto suplanavę šį procesą, galėsite įsitikinti, kad nenusiminsite netikėtumu ir atidžiai stebėsite pokalbio tikslą.
   • Atminkite, kad jūsų draugas tikriausiai jūsų nesupras. Žmonės, kurie niekada nebuvo depresija, nebus įpratę prie simptomų. Tai reiškia, kad kartais jiems bus sunku suprasti, kodėl jūs negalite „nustoti liūdėti“ ar „išlipti iš lovos“. Tačiau šis veiksmas nebūtinai parodo, kad asmeniui trūksta užuojautos ar atjautos. Atvirkščiai, tai gali reikšti, kad jie rūpinasi jumis ir nori, kad jaustumėtės geriau, tačiau iki galo nesupranta, koks gali būti sutrikimas.
   • Kita galimybė yra ta, kad jūsų draugai manys, kad jie yra atsakingi už jūsų „išgydymą“. Jie gali galvoti taip, kad „išvaduos“ jus nuo depresijos. Tai nėra jų darbas, nes tai padarys spaudimą abiem.
   • Kita galima reakcija yra staiga pakeisti temą arba nukreipti istorijos dėmesį į save. Rezultatas gali varginti širdį, tarsi jūsų draugas būtų savanaudis ar nesidomėtų jumis, bet galbūt jie paprasčiausiai nežino, kaip reaguoti į jūsų žodžius, ar Jie bando parodyti, kad susidūrė su panašia situacija, ir suprasti, kaip jautiesi.
   • Pagal kiekvieną iš aukščiau išvardytų scenarijų turėtumėte būti pasirengę reaguoti ir imtis veiksmų. Pavyzdžiui, jei asmuo atsako į jūsų atskleidimą naudodamas kalbą, kuri reiškia, kad jis nori jus „sutvarkyti“, turėtumėte nurodyti, kad tai ne jo darbas (nes jūs to nepadarėte “). ") ir kad tai, ko norite gauti, yra palaikymas. Jei žmogui sunku tai priimti, turėtumėte parengti planą pasakyti kažką panašaus į „Aš pats susitvarkau. Tavo pagalba man daug reiškia, bet tu negali manęs pakeisti. darykite tai, net jei norite. Kaip jūs norite man padėti mokytis egzamino, bet tada jūs laikysite egzaminą už mane, jei neturiu žinių laikyti egzaminą, aš nedarysiu Išlaikykite egzaminą. Tai tas pats “.

6. 

   Nuspręskite, kokios informacijos ar atsakymo norite gauti. Norint užmegzti pokalbį, kuriame abu dalyviai galų gale jaučiasi gerai, jie turi pabandyti sukurti „panašumą“ arba bendrąsias žinias. Pagalvokite, ko norėtumėte gauti iš pokalbio ir kaip norėtumėte, kad kitas žmogus atsakytų. Dažnai jūsų draugas norės jums padėti, todėl sudarykite planą, leidžiantį tai padaryti kuo geriau.
   • Pavyzdžiui, ar jums reikia, kad jūsų draugas „tiesiog“ klausytųsi ir būtų tas, su kuriuo galėtumėte pasikalbėti? Ar norėtumėte paprašyti pagalbos parvežant jus į gydymą? Ar jums reikia žmogaus, kuris padėtų tvarkyti kasdienes užduotis, pavyzdžiui, gaminti maistą, valyti ir skalbti?
   • Žinokite, kad jūsų draugas gali jums padėti tik mažais būdais, todėl geriausia prieš pradedant pokalbį aiškiai suprasti, ko jūs tikitės gauti iš to asmens. Taip pat galite palaukti, kol asmuo paklaus, ar jis gali jums padėti, ir tada aptarti, ar jis gali jums padėti jums reikalingu būdu. Pavyzdžiui, galite leisti asmeniui kiekvieną vakarą keletą minučių pasikalbėti su nemiga (depresijos simptomais), pasitikrinti dieną ar patikrinti, ar vartojate vaistus. .

7. 

   Parašykite, ką norite pasakyti. Užrašai padės surinkti mintis ir jas sutvarkyti.
   • Užrašę juos ant popieriaus, turėtumėte pratinti juos aiškiai parodyti prieš veidrodį.

8. 

   Praktikuokite pokalbį. Paprašykite žmogaus, kuriuo pasitikite ir kuris buvo informuotas apie jūsų situaciją, pvz., Tėvų ar terapeuto, praktikuoti pokalbį su jumis. Vaidmenų žaidimas padės jums pasiruošti. Vaidmenų žaidime turėtumėte iš naujo parengti visus galimus scenarijus; Procese būsite savimi, o oponentas veiks kaip jūsų draugas.
   • Atsakykite į kiekvieną partnerio sakinį, net jei manote, kad jis buvo kvailas ar jo neatėjo. Vien praktika, kaip reaguoti į juokingą ar netikėtą draugo pareiškimą, suteiks jums pasitikėjimo, kad galėtumėte bendrauti su panašiai sunkiu pokalbiu.
   • Norėdami visiškai išnaudoti vaidmenų žaidimo procesą, turite atsakyti kuo sąžiningiau.
   • Įtraukite neverbalinę komunikaciją į vaidmenų žaidimo procesą. Atminkite, kad gestai, laikysena ir tonas yra pagrindiniai jūsų pokalbio veiksniai.
   • Po šio proceso paprašykite kito asmens grįžtamojo ryšio, pasakykite, kas yra aktualu, ir kai kuriose srityse turėtumėte daugiau galvoti apie tai, ką pasakysite ar pagerinsite savo atsakymą. .
   skelbimas

2 dalis iš 3: Bendravimas su draugais

1. 

   Planuokite atlikti įprastą veiklą su draugais. Galite eiti kartu papietauti arba pasivaikščioti jums abiem patinkančioje vietoje. Tyrimai parodė, kad lengva depresija sergantys žmonės pagerėja, kai užduotis nukreipia dėmesį į išorinius veiksnius, pavyzdžiui, dalyvavimą veikloje.
   • Esant geresnei nuotaikai, jums bus lengviau atsiverti ir kalbėti apie savo jausmus. Jei nenorite kažko daryti, nepriverskite savęs to planuoti. Pakanka pokalbio, kai abu prie stalo ar ant fotelio gurkšnojate puodelį arbatos.

2. 

   Jei reikia, lėtai įsitraukite į pokalbį apie depresiją. Geriausias būdas yra pradėti pasakyti žmogui, kad norite pasidalinti kuo nors svarbiu, kad jis žinotų, jog neturėtų to vertinti lengvabūdiškai.
   • Jei nežinote, kaip iškelti problemą ar jaučiatės nejaukiai, turėtumėte pasakyti maždaug taip: „Ei, vyru, pastaruoju metu jaučiuosi keista / liūdna / nusiminusi. Ar manote? Ar mes galime apie tai kalbėtis, ar ne? ".
   • Nuo pat pradžių aiškiai pasakykite, ar norite, kad asmuo jus išklausytų, ar norite, kad jis jums patartų ar patartų.

3. 

   Praneškite savo draugams, ar tai yra konfidenciali informacija. Būtinai praneškite asmeniui, ar problema, su kuria bendrinate, yra privati, ar jam leidžiama apie tai kalbėti su kitais jūsų vardu.

4. 

   Kalbėk, kai praktikuoji. Jūs esate kuo konkretesnis ir tiesmukesnis. Neišeikite apie tai, ko jums reikia, ar apie jūsų prašymą. Natūralu, kai kalbėdamas truputį traukia liežuvį ar dreba. Pats kalbėjimo procesas yra sunkiausia!
   • Jei jums sunku susitvarkyti su emocijomis realiame pokalbyje, pripažinkite tai su savo draugu. Praneškite jiems, kaip sunku jums sekasi šiame pokalbyje, netgi galite padėti žmogui suprasti jūsų proto būseną ir situacijos sunkumą.
   • Jei pasakojimo metu pradėsite jaustis sumišęs, galite padaryti pertrauką, giliai įkvėpti ir sutvarkyti savo mintis.

5. 

   Padėkite asmeniui jaustis patogiai. Jei atrodo, kad jiems nepatogu, atleiskite stresą padėkodami už buvimą su jumis ir išklausymą arba atsiprašydami, kad sugaištate savo laiką ar turite problemų dirbdami. iškelti problemą (jei tai tiesa).
   • Kartais depresija sergantys žmonės paprastai jaučiasi kalti. Šis jausmas gali išlikti, tačiau jį visiškai įmanoma suvaldyti ir sumažinti. Jei diskusijos metu jaučiatės kaltas, geras būdas tai suvaldyti yra prisiminti, kad ši mintis netiesa. Jūs neapkraunate savo draugo dalindamiesi savo jausmais. Jūsų buvęs asmuo įvertins, kad pateikėte jiems šią informaciją, ir bus labiau nei malonu padėti atsigauti, o ne jausis „apkrautas“, kaip galite įsivaizduoti.

6. 

   Išlaikykite dėmesį savo draugui. Kad pokalbis veiktų, žmogus turi visą dėmesį skirti jūsų klausymui. Yra įvairių būdų išlaikyti dėmesį, įskaitant kontaktą su akimis, gestų ir kūno kalbos naudojimą (pavyzdžiui, atsisukimas į asmenį, nekryžiuojant rankomis ar kojomis) ir aiškus kalbėjimas. aišku ir laikykitės atokiau nuo išorinių trukdžių (pvz., triukšmo fone, pėsčiųjų, telefono skambučių).
   • Ieškokite aktyvaus klausymosi ženklų. Kai kitas žmogus klausosi įdėmiai, jis intensyviai susikaups, bandys suprasti viską, ką sakote. Patikrinkite, ar nėra tokių žymių kaip akių kontaktas, linkčiojimas ar prasmingas atsakymas į tai, ką sakote (net žodis „taip“ turi prasmę!). Žmonės rodo įžvalgą apie pokalbį prisidėdami prie istorijos. Jie gali pakartoti ar iš naujo interpretuoti tai, ką pasakėte, užduoti klausimus ir bandyti tęsti pokalbį.
   • Kai jie nesupranta ar nežino, ką pasakyti, jie naudoja paminkštinimą. Buferiniai žodžiai yra „palaikantys“ žodžiai ir skiriasi kiekvienam asmeniui. Jie gali nenustoti kartoti frazės (pvz., „Įdomu“). Jie taip pat gali kalbėti lėtai (pavyzdžiui, nebaigti sakinio) arba nebandyti išlaikyti istoriją.
   • Tačiau turėtumėte būti atsargūs, nes kiekvieno žmogaus reakcija yra skirtinga. Pavyzdžiui, kai kurie žmonės galvoja geriau, kai neužmezga akių, ir sąmoningai to išvengs, kad galėtų susitelkti ties tuo, ką sakote. Pagalvokite apie žmogaus kalbėjimo būdą ir tai, ką jis daro, kai atkreipia dėmesį.

7. 

   Atneškite pokalbio sprendimą nusprendę dėl „kito žingsnio“. Kai kas nors kitas (pvz., Jūsų draugas) nori jums padėti, jis norės žinoti, ką gali padaryti. Tai yra žmogaus psichologijos dalis: jaučiamės geriau, kai kažką darome dėl kitų. Tai, kad esate paslaugus, taip pat gali sumažinti tam tikrą kaltę, kurią jaučia jūsų partneris, matydamas jus liūdintį. Apie savo jausmus galite kalbėti tiek, kiek jums reikia, bet geriau, jei pasakojimą baigsite konkrečiais ir aiškiais veiksmais, kuriais jūsų draugas gali jums padėti. Prisiminkite, ko nusprendėte paprašyti ar ko tikitės pasiekti ruošdamiesi šiam pokalbiui, ir pateikite juos kitam asmeniui.

8. 

   Peradresavimai baigia pokalbį. Turėtumėte atkreipti dėmesį į savo draugą ir į tai, kaip istorija vyksta. Kai pajusite, kad laikas judėti toliau, iškelkite kitą temą, kad užbaigtumėte diskusiją sakydami „Mes turėtume grįžti namo“ arba „Grįžk namo, aš nenoriu išlaidauti. tai užima daug jūsų laiko “.
   • Šis žingsnis priklauso tik nuo jūsų, nes jūsų draugas greičiausiai jausis nejaukiai baigdamas pokalbį.
   skelbimas

3 dalis iš 3: Asmens reakcijų įveikimas

1. 

   Nepamirškite, kaip jaučiasi jūsų geriausias draugas. Nors istorija sukasi aplink jus, turėtumėte nepamiršti, kad ir jūsų draugai turi savo jausmus, ir jie nebūtinai yra tokie patys, kokių tikėjotės (galbūt tai iškėlėte importavimo proceso metu. kaip pažymėta aukščiau).

2. 

   Būkite pasirengę patirti neigiamų reakcijų. Jūsų draugas gali verkti ar pykti. Tai yra įprasta reakcija, kai kas nors sužino apie kieno nors sunkią ar suirzusią situaciją.
   • Atminkite, kad tai natūralus atsakymas ir tai nereiškia, kad suklydote!
   • Tai gali būti tinkamas laikas nuraminti savo draugą, kad nesitikite, jog jis jums pateiks kiekvieną atsakymą, ir kad jums tiesiog reikia, kad jie išklausytų ir būtų su jumis.
   • Nematykite pykčio ar verkimo kaip atmetimo ženklų. Pabandykite kitą kartą pasikalbėti su žmogumi. Kol kas turėtumėte pasitikėti artimu žmogumi.

3. 

   Pakeiskite taktiką, jei jaučiate, kad pokalbis eina neteisinga linkme. Jei jums sunku bendrauti su savo draugu arba jei asmuo reaguoja stipriai, šie 4 veiksmai padės jums tarpininkauti sunkiame pokalbyje.
   • - paklausė Trace: Užduokite klausimus ir stebėkite. Galite pasakyti: „Ar aš tave sujaudinau, iškeldamas šią temą? Noriu išgirsti apie tai, kaip jautiesi “.
   • Pripažink: Apibendrinkite, ką pasakė jūsų draugas. Galbūt galėsite tęsti pokalbį, jei padėsite asmeniui nusiraminti. Apibendrinant tai, ką jie sako, jie galės pasijusti taip, tarsi kažkas klausytųsi.
   • Padrąsinkite: Kai suprasite žmogaus požiūrį, artėsite prie vienas kito supratimo. Šia galimybe galite pasinaudoti norėdami patikslinti, ką sužinojote apie depresiją, arba pasidalinti su savo draugu tinkamais veiksmais, kurių asmuo gali ar negali padaryti, pavyzdžiui, „Nesijaudinkite. Mano depresija neturi įtakos manęs palaikomai gerai draugystei.Jūs esate mano geriausia draugė ir viena iš nedaugelio priežasčių, kodėl šiomis dienomis šypsausi “.
   • Problemų sprendimas: Šiuo metu, tikiuosi, žmogus nusiramino, kad galėtumėte įgyvendinti savo tikslus. Turėtumėte nutraukti viską, ką norite pasakyti. Paprašykite jo padėti jai susirasti terapeutą, padėti suplanuoti terapijos paskyrimą ar tiesiog pasirodyti jūsų klausytis.
   • Jei keturi aukščiau nurodyti veiksmai neveikia, geriausia baigti pokalbį. Galbūt jūsų draugui reikia laiko apdoroti informaciją.

4. 

   Tikimės, kad tas asmuo atskleis informaciją apie save. Apibūdindami panašias savo patirtis, galite parodyti, kad jie supranta ar gali susieti su jūsų patirtimi. Priklausomai nuo informacijos svarbos, šis procesas sukels istoriją nauja linkme. Šioje situacijoje turėtumėte rūpintis savo draugu, tačiau tuo pat metu nepamirškite aptarti, kaip tam tikru momentu susitvarkyti su savo situacija.

5. 

   Žinokite, kad kitas asmuo greičiausiai „normalizuos“ jūsų situaciją. Normalizavimas yra tada, kai kažkas bando jums padėti priverčdamas jus jaustis „normaliu“ (pvz., Sakydamas: „Dauguma pažįstamų žmonių kenčia nuo depresijos“).
   • Venkite to laikyti problemos atmetimu. Atsiskleisti ir normalizuotis yra tikrai geri ženklai, nes jie reiškia, kad asmuo bando užmegzti ryšį su jumis ir (arba) parodyti, kad jus priima.
   • Tačiau neleiskite taktikai „normalizuoti“ žmogaus padėties, kad išvengtumėte to, ką turite pasakyti! Nesvarbu, kiek žmonių šiuo metu žino jūsų draugas. Svarbu, kad pasakytumėte jiems SAVO jausmus ir išgyvenimus. Prašome tęsti pokalbį iki paskutinės minutės.

6. 

   Aptarkite pokalbį su kitais. Kad ir kaip gerai (ar blogai) viskas klostėsi, pakalbėjus su savo geriausiu draugu, gali būti naudinga aptarti procesą su kuo nors kitu, pavyzdžiui, terapeutu ar terapeutu. patarėju, su kitu artimu draugu ar jūsų tėvais. Jie gali pateikti objektyvią nuomonę apie pokalbį ir padėti susidoroti su draugo reakcija. skelbimas

Įspėjimas

• Jei turite minčių pakenkti sau ar nusižudyti, turėtumėte nedelsdami pasikalbėti su kitais, nesvarbu, ar tai yra savižudybės pagalbos linija, ar šeimos narys, ar draugas, ar gydytojas. jūs arba psichinės sveikatos specialistas.