Turinys

• Žingsniai
• 1 metodas iš 3: Sukurkite sveikus santykius
• 2 metodas iš 3: sutelkite dėmesį į savo poreikius
• 3 metodas iš 3: išspręskite paslėptas problemas

Ar nuolat jaučiate poreikį padėti kitiems ir spręsti kitų žmonių problemas? Toks gelbėtojo kompleksas, arba baltojo riterio sindromas, iš pirmo žvilgsnio pateisinamas vien noru suteikti pagalbą. Tiesą sakant, gelbėtojų kompleksas yra nesveikas įprotis, kurį žmonės dažnai naudoja kaip pasiteisinimą atidėti savo problemų sprendimą. Jei kenčiate nuo šio komplekso, yra problemos sprendimas.Pakeiskite savo požiūrį į kitus, sutelkite dėmesį į savo poreikius, taip pat raskite priverstinio pagalbos priežastį, kad atsikratytumėte blogo įpročio.

Žingsniai

1 metodas iš 3: Sukurkite sveikus santykius

1. 1 Mokytis aktyviai klausytis. Dažnai žmonėms tiesiog reikia kalbėti, o ne rasti sprendimą. Didžioji gelbėtojų problema yra ta, kad jie mano, kad kiti yra bejėgiai ir nesugeba patys išspręsti problemų. Jei išmoksite aktyviai klausytis kitų, pastebėsite, kad jūsų pagalba nereikalinga, jums tiesiog reikia padėti petį ir išklausyti.
   • Jei partneris ar draugas jums pasakoja apie problemą, pabandykite suprasti esmę, o ne ieškoti tiesioginio atsakymo. Susidurkite su žmogumi ir palaikykite akių kontaktą. Atkreipkite dėmesį į kūno kalbą, kad teisingai įvertintumėte emocinę pašnekovo būseną (pavyzdžiui, įtempti pečiai gali rodyti baimę, abejones).
   • Norėdami parodyti dėmesį, naudokite neverbalines užuominas, tokias kaip linktelėjimai. Atskirkite išgirstus žodžius ir vertinimus, kad geriau suprastumėte kitą žmogų. Jei nesate tikri, kad teisingai suprantate esmę, užduokite patikslinančius klausimus: „Ar teisingai supratau, kad ...?“
2. 2 Neskubėkite kištis. Kai aktyviai klausotės artimo draugo, atsispirkite norui pasiūlyti pagalbą ir palaukite. Jei suteikiate žmogui tokią galimybę, tada jis dažnai sugeba pats rasti sprendimą. Gali būti, kad jūs nesąmoningai sukūrėte draugo bejėgiškumą, kai vėl ir vėl sprendėte jo problemas.
   • Pasistenkite nesiūlyti pagalbos ar patarimo, kai mylimas žmogus kalba apie savo problemą. Pakartokite sau: „Aš būsiu šalia, net jei neišspręsiu kitų žmonių problemų“.
   • Jei jūsų draugas išgyvena sunkią akimirką, parodykite, kad suprantate ir užjaučiate, bet nesiūlykite savo pagalbos. Pavyzdžiui, pasakykite: „Man labai gaila, kad teko susidurti su tuo“. Pakanka parodyti empatiją aktyviai nedalyvaujant sprendžiant problemą.
3. 3 Siūlykite pagalbą tik tada, kai jūsų to paprašo. Vienas iš gelbėtojų komplekso aspektų yra tas, kad jūs siekiate suteikti pagalbą, net jei jos niekas neprašo. Jūsų įsitikinimas, kad visi tik laukia pagalbos iš išorės, netgi gali būti suvokiamas kaip įžeidimas, nes jūs iššaukiančiai išreiškiate abejones dėl žmonių sugebėjimo savarankiškai spręsti problemas. Padėkite tik tada, kai jūsų to paprašo.
   • Pavyzdžiui, jei draugė kalba apie sunkumus, tiesiog klausykite ir nesiūlykite jai jokių sprendimų. Pateikite savo nuomonę tik tuo atveju, jei ji klausia „Ką jūs apie tai manote?“ arba „Kaip man geriau tęsti?“
   • Jei draugas prašo jūsų pagalbos, pasiūlykite tik tą pagalbą, kurią galite. Nustatykite ribas ir neįsipareigokite prisiimti didžiulių įsipareigojimų. Pavyzdžiui, pasakykite: „Aš negaliu nuvykti pas tave į tavo draugą, bet galiu padėti pamiršti kovą“.
4. 4 Neprisiimkite atsakomybės už kitus suaugusiuosius. Net ir artimiausiuose santykiuose su partneriu, giminaičiu ar draugu reikia suprasti, kad žmonės yra atsakingi už savo gyvenimą. Bandydami atlikti gelbėtojo vaidmenį, jūs visiems kitiems priskiriate bejėgių ar neveiksnių vaikų vaidmenį.
   • Gali būti sunku stebėti mylimą žmogų, kenčiantį skausmą ar suklysti, tačiau nebūtina visada ateiti į pagalbą ir išspręsti kiekvieną problemą.
   • Tiesą sakant, bandymai dažnai yra teigiamų pokyčių ir asmeninio augimo kertinis akmuo. Žmogus mokosi ir tobulėja, kai patiria sunkumų. Sprendžiant problemas, jūs atimate iš žmogaus galimybę mokytis ir tobulėti.
   • Padėkite žmonėms tapti nepriklausomiems ir paklauskite, kaip jie ketina rasti išeitį iš situacijos. Užduokite tokius klausimus kaip „Kaip planuojate išspręsti šią problemą?“ arba "Kokie sprendimai jums atrodo tinkamiausi?"
5. 5 Priimkite savo netobulumą. Dažnai žmonės, turintys gelbėtojų kompleksą, bando atrodyti kaip įkūnyta dorybė, skaitydami paskaitas apie kitų žmonių netinkamą elgesį ir blogus įpročius. Priešingai jūsų geriausiems ketinimams, mylimasis jūsų nuolatinį moralizavimą ir pagalbą gali suvokti kaip žemą savo galimybių įvertinimą.
   • Žmonės nėra tobuli. Žmogus, kuris nepripažįsta savo klaidų, taip pat klysta!
   • Reikėtų suprasti, kad sėkmė yra subjektyvi sąvoka. Vienam žmogui elgtis teisingai, kitam gali netikti. Galite elgtis pagal geriausius ketinimus, tačiau žmogus gali matyti viską visiškai kitaip.
   • Ar jūsų prielaidos apie tai, kas naudinga kitam žmogui, yra teisingos? Tai ypač pasakytina apie bendraamžių santykius. Tuo pačiu metu yra dalykų, kurie yra vienareikšmiškai blogi ir reikalauja nedelsiant įsikišti: smurtas, narkotikų vartojimas, polinkis į savižudybę.
   • Priimkite savo stipriąsias ir silpnąsias puses. Jūsų pagalba ir patarimai gali būti naudingi, tačiau galima ir priešingai. Nėra žmonių, kurie visada viską daro gerai.

2 metodas iš 3: sutelkite dėmesį į savo poreikius

1. 1 Būti vienišam. „Išgelbėtojai“ ir „balti riteriai“ dažnai keičia partnerius, „gelbėdami“ bejėgius ir neapsaugotus. Jei tai skamba kaip jūs, pabandykite pristabdyti. Jei šiuo metu nesate vedęs ar turite ilgalaikių santykių, pabandykite laikinai mėgautis vienatve ir pasirūpinti savo poreikiais.
   • Periodiškai praleiskite laiką vieni, kad geriau suprastumėte savo prievartą padėti ar išgelbėti kitus. Išsiaiškinkite tokio elgesio priežastis.
   • Galite nustatyti, kiek laiko turėtumėte susilaikyti nuo santykių, kad pasiektumėte savo tikslą. Pavyzdžiui, duokite sau šešis mėnesius. Šiuo laikotarpiu išsikelkite asmeninius savęs tobulinimo tikslus.
2. 2 Nustatykite objektyvius tikslus. Žmonės, kurie maniakiškai padeda kitiems, dažnai šį poreikį iškelia į priekį asmeniniam tobulėjimui. Be to, laikydamas save gelbėtoju, žmogus kelia sau nepasiekiamus tikslus, o tai neigiamai veikia savigarbą. Iškelkite sau realius tikslus, kad vėl patikėtumėte savimi.
   • Pasirinkite tikslą, kuris sutelkia dėmesį į save. Tikslas gali būti bet koks: bent jau numesti svorio, bent jau parašyti knygą. Nustatykite SMART tikslus: konkrečius, išmatuojamus, pasiekiamus, aktualius, ribotus laiko.
   • Pavyzdžiui, nuspręskite: „Aš noriu numesti 7 kilogramus per 10 savaičių“. Toliau nustatykite, kaip galite pasiekti šį tikslą: „Aš valgysiu daržoves tris kartus per dieną, sportuosiu 5 dienas per savaitę ir gersiu tik vandenį“.
   • Su mylimu žmogumi peržiūrėkite savo tikslus. Iš išorės lengviau suprasti, kiek tokie tikslai yra realūs. Taip pat žmogus gali duoti naudingų patarimų, kaip pasiekti tikslą.
3. 3 Sukurkite savipagalbos sistemą. Asmenys, turintys gelbėtojų kompleksą, dažnai visą savo laiką ir energiją skiria kitiems, ignoruodami savo poreikius. Atgaukite pusiausvyrą ir padėkite sau. Sukurkite rutiną, apimančią įvairias atkūrimo procedūras ir veiklą.
   • Sukurkite atpalaiduojantį vakaro ritualą, kuris padės geriau išsimiegoti. Įpraskite mankštintis (pavyzdžiui, bėgiojimas ar joga). Rūpinkitės nagais ar plaukais kiekvieną savaitę. Klausydamiesi raminančios muzikos, galite tiesiog išsimaudyti šiltoje vonioje. Atkreipkite dėmesį į save.
   • Paprašykite draugo ar giminaičio jus sekti. Pasirinkite žmogų, kuris retkarčiais patikrins, kaip rūpinatės savimi. Kartu aptarkite šių patikrinimų dažnumą.

3 metodas iš 3: išspręskite paslėptas problemas

1. 1 Tyrinėkite pasikartojančius elgesio modelius ankstesniuose santykiuose. Ar žinote apie vidinį poreikį gelbėti ar kontroliuoti kitus? Kai kurie šio straipsnio skaitytojai gali nepripažinti, kad turi problemų. Įvertinkite savo santykius su žmonėmis ir pabandykite rasti įkyraus noro padėti kitiems pavyzdžių.
   • Ar likote santykiuose tik dėl to, kad jūsų partneriui reikėjo jūsų, kai pats nesate laimingas?
   • Ar dažnai nerimaujate dėl kitų žmonių ir kitų žmonių problemų?
   • Ar jaučiatės kaltas, kai kiti jums padeda ar padeda?
   • Ar jaučiatės nejaukiai, kai leidžiate kitiems patirti neigiamas emocijas, todėl pradedate spręsti kitų žmonių problemas?
   • Ar sakytumėte, kad nutraukiate nesveikus santykius ir iš karto vėl susiejate save su žmogumi, panašiu į ankstesnį partnerį?
   • Jei bent į vieną klausimą atsakėte teigiamai, turėtumėte kreiptis į psichoterapeutą. Tai gali padėti nustatyti nesveiką elgesį.
2. 2 Atkreipkite dėmesį į asmeninius aspektus, į kuriuos ilgą laiką nekreipėte dėmesio. Gali būti, kad jūsų noras padėti visiems aplinkiniams patyrė emocinį, psichologinį ar dvasinį alkį. Studijuokite save ir atidžiai apsvarstykite savo asmeninius poreikius. Gali būti, kad savo trūkumus suprojektavote kitiems žmonėms.
   • Apibrėžkite savo asmenines vertybes. Kokie įsitikinimai, nuostatos ir principai jums vadovauja priimant sprendimus ir keliant tikslus? Ar gyvenate pagal savo asmenines vertybes?
   • Ištirkite savo emocinį intelektą. Ar žinote, kaip atpažinti ir rasti veiksmingą emocijų išeitį?
   • Pažvelkite į savo savivertę. Ar jūsų nuomonė apie save priklauso nuo to, kaip kiti vertina jūsų pagalbą?
3. 3 Pripažinkite ir susitaikykite su vaikystės trauma ar abejingumu. Prievarta miegoti ar skubėti padėti kitiems dažnai slypi vaikystėje. Mokslininkai mano, kad asmenys, turintys gelbėtojo kompleksą ar baltųjų riterių sindromą, bando atsikratyti vaikystėje atsiradusio neigiamo savęs suvokimo. Žemas savęs vertinimas, abejingumas ar netinkamas elgesys prisideda prie šio komplekso vystymosi. Asmuo gali pasirinkti partnerius ar draugus, kurie susiduria su problemomis, panašiomis į jo vaikystės patirtį.
   • Sąmoningumas yra pirmasis žingsnis link savigarbos didinimo. Atkreipkite dėmesį į pasikartojantį santykių pobūdį ir parodykite užuojautą sau. Garsiai pasakykite: „Mane traukia nelaimingi ir toksiški žmonės, nes stengiuosi padėti savo daliai, kuri man buvo skriaudžiama vaikystėje“.
   • Be to, kad suprastumėte šį ryšį, turėtumėte kreiptis į specialistą, kuris padės išgydyti psichines žaizdas.
4. 4 Kreipkitės į terapeutą dėl tarpusavyje susijusių santykių. Giliai viduje žmogus, turintis gelbėtojų kompleksą ar baltą riterio sidrą, gali patirti patologinę priklausomybę nuo kitų žmonių. Nepriklausomybė atsiranda tada, kai žmogus jaučia poreikį pasikliauti kitais, kad užpildytų emocinę tuštumą. Tam tikra prasme jis apleidžia save dėl kitų, nes jo savivertę lemia noras jausti, kad žmonėms jo reikia.
   • Pasitarkite su patyrusiu specialistu, kad išspręstumėte priklausomybės problemas.
   • Taip pat galite dalyvauti konsultacinės grupės susitikimuose žmonėms, turintiems panašių problemų.
   • Išstudijuokite informaciją apie tarpusavyje susijusius santykius, kad geriau suprastumėte savo problemą. Pabandykite rasti individualų sprendimą.