Turinys

• Žingsniai
• 1 metodas iš 3: nustatykite savo elgesio priežastis
• 2 metodas iš 3: įsipareigokite rimtiems santykiams
• 3 metodas iš 3: supraskite pažinčių keliones

Žmonės, kurie bijo įsipareigojimų, gali norėti visiškai pasiduoti santykiams, bet galbūt dėl ​​praeities traumų jie bijo būti įskaudinti. Taigi, užuot priartėję, jie tolsta. Jei jums reikia pagalbos įveikiant baimę įsipareigoti, rekomenduojame kreiptis į psichoterapeutą, kuris padės išspręsti jūsų jausmus. Dirbdami su problemomis, kurios sukėlė šią fobiją, išmokite keletą gudrybių, padedančių naršyti pažinčių pasaulį. Jei jau esate santykiuose, išmokite atsikratyti savo mylimo žmogaus baimės.

Žingsniai

1 metodas iš 3: nustatykite savo elgesio priežastis

1. 1 Apsilankykite pas psichologą. Ieškokite psichologo ar terapeuto, kuris galėtų kartu su jumis ištirti jūsų įsipareigojimo problemas.Galbūt norėsite susisiekti su žmogumi, kuris specializuojasi santykių ir prisirišimo teorijoje. Nepaisant to, kad Rusijos Federacijos teritorijoje psichologų veikla nėra privalomai licencijuojama, įsitikinkite, kad specialistas turi aukštąjį pagrindinį ar antrosios pakopos profesinį išsilavinimą.
   • Prisirišimo teorija orientuota į ankstyvus vaiko ryšius su tėvais. Į tai svarbu atsižvelgti gydantis, nes ankstyvieji ryšiai su tėvais ar artimais šeimos nariais galėjo turėti įtakos jūsų įsipareigojimo fobijai ir jūsų elgesiui suaugusiųjų santykiuose.
   • Pasitarkite su savo terapeutu, kreipkitės į savo draudimo bendrovę (jei turite savanorišką sveikatos draudimo polisą) arba kreipkitės į bendruomenės konsultavimo centrą, kad gautumėte patarimų ieškodami psichologo. Arba galite įvesti „rasti psichoterapeutą“ į interneto paieškos variklį, kad surastumėte svetaines su dominančia informacija.
2. 2 Ištirkite savo gyvenimo istoriją. Įsipareigojimo baimė greičiausiai yra praeities patirties rezultatas. Pagalvokite, kokie įvykiai jūsų gyvenime galėjo prisidėti prie jūsų baimės. Psichologas ar artimas draugas, kuris jus išklausys, gali jums padėti. Taip pat galite pasikalbėti su patikimais šeimos nariais, kad gautumėte daugiau informacijos apie savo vaikystės patirtį. Atminkite, kad trauma ir jūsų amžius tuo metu gali turėti įtakos jūsų atminčiai.
   • Galbūt ankstesniuose santykiuose manėte, kad viskas klostosi gerai, tačiau viskas baigėsi staiga be jokio įspėjimo.
   • Ankstesniuose santykiuose galbūt patyrėte psichologinę ar fizinę prievartą.
   • Gali būti, kad vaikystėje patyrėte prievartą ar patyrėte kitokių traumų.
   • Galbūt užaugę patyrėte tėvų skyrybas.
   • Galbūt turite nepatenkintų poreikių ar prisirišimo problemų, kylančių iš vaikystės.
3. 3 Suteikite savo baimėms vardą. Sužinokite, kas jus gąsdina dėl įsipareigojimo. Skirtingi žmonės gali turėti skirtingus bauginančius įsipareigojimo aspektus. Paprastai dauguma žmonių bijo intymumo ir tikro emocinio ryšio, tačiau dažnai yra koks nors kitas aspektas, neleidžiantis jiems siekti ar siekti rimtų santykių.
   • Galbūt bijote padaryti neteisingą pasirinkimą. Galite būti su kuo nors ir tuo pačiu galvoti: „O kas, jei yra kažkas geresnio už mane?“
   • Galbūt bijote prarasti laisvę. Juk tada nebeturėsi laisvo savaitgalio ar galimybės daryti tai, ką nori, kada nori. Turėsite atsižvelgti į kito asmens poreikius ir norus.
   • Galbūt jūs bijote monotonijos. Būdami santykiuose būsite priversti juos dirbti, nes jie dovanoja ne tik emocijų fejerverkus ir drugelius skrandyje. Tikri santykiai reikalauja daug investicijų, kad jie klestėtų.
   • Jus gali įbauginti neigiama patirtis ankstesniuose santykiuose. Pagalvokite, kada rimtuose santykiuose pirmą kartą pajutote nerimą ar diskomfortą. Tai gali šiek tiek paaiškinti priežastį.
4. 4 Laikykite dienoraštį. Skirkite laiko savo dienoraštyje parašyti apie savo įsipareigojimų baimes. Dienoraštis gali padėti išsiaiškinti savo jausmus ir geriau suprasti save. Rašytinė ataskaita taip pat padės jums stebėti savo pažangą, o tai padidins jūsų savivertę.
   • Pabandykite išjungti vidinį kritiką ir greitai rašykite, nesirūpindami rašyba ar skyryba.
   • Pabandykite vesti įprastą dienoraštį. Daugeliui žmonių ryte pirmiausia reikia apie dvidešimt minučių, kad išsivalytų protas ir susikauptų.
   • Būtinai perskaitykite tai, kas parašyta, kad sužinotumėte, ar yra kokių nors aiškių dalykų. Nesijaudinkite, jei jie nerodomi reguliariai, nes registravimas yra procesas.
5. 5 Tyrinėkite kitas savo gyvenimo sritis, kad sužinotumėte apie galimas įsipareigojimo fobijas. Atkreipkite dėmesį į aspektus, kurie dažnai sukelia stresą ar nerimą, ir pagalvokite, ar galite kaltinti problemas dėl įsipareigojimo. Ar jūsų įsipareigojimo baimė pasireiškia santykiuose ir kitose jūsų gyvenimo srityse? Jei pastebėjote modelį, galbūt norėsite pasikalbėti su psichologu, kaip nutraukti šį užburtą ratą.
   • Pavyzdžiui, jūs nuomojatės butą rajone, kuriame gyvenate daug metų, nes jus gąsdina mintis kur nors įsikurti ar nusipirkti nuosavą būstą. O gal atsisakėte profesinio mokymo programos norimai pozicijai, nes bijojote, kad tai sumažins jūsų galimybes ateityje.
   • Jums gali būti sunku ilgai dirbti vienoje darbo vietoje. Dėl nuolatinių darbo įrašų trūkumo ateityje gali kilti sunkumų ar stagnacijos. Kreipkitės į karjeros konsultantą, kuris padės jums nustatyti savo profesinius tikslus ir parengti veiksmų planą, kuris gali padėti situacijoje.
   • Sužinokite, kas jums padeda lengviau susidoroti su fobija dėl įsipareigojimų ne santykiams. Pavyzdžiui, jums gali būti lengviau įsigyti brangią prekę, jei iš pradžių surinksite daug informacijos apie ją. O gal raktas į nuoseklumą bus atlygis už plano laikymąsi. Pavyzdžiui, jei neatsisakysite darbo dvejus metus, apdovanosite save kruizu.

2 metodas iš 3: įsipareigokite rimtiems santykiams

1. 1 Turėkite realių lūkesčių ir nustokite lyginti. Supraskite, kad nėra „tobulų“ santykių. Kiekvienas santykis turi savo kliūčių, tačiau kiekvienas santykis turi ir savo unikalių, nuostabių aspektų. Jei lyginate savo santykius su kažkieno santykiais ar santykiais televizijos seriale ar filme, svarbu nustoti tai daryti.
   • Visos poros ginčijasi. Juk konfliktų slopinimas yra blogas santykiams. Reikia tikėtis, kad laikas nuo laiko dviejų žmonių nuomonės skirsis.
   • Visose porose yra tam tikras nepasitenkinimas partneriu (ir nesvarbu, ar žmonės yra pasirengę tai pripažinti, ar ne!). Subrendusios poros supranta, kad kol vieno partnerio elgesys nepažeidžia kito vertybių, išrinktame visada bus kažkas nemalonaus ar erzinančio, dėl ko reikėtų susitaikyti.
2. 2 Kalbėkitės su savo partneriu. Nieko neslėpkite, kad išvengtumėte netikėtumų ar pasitikėjimo abiejose pusėse. Būkite sąžiningi apie savo baimes, kad jūsų mylimasis galėtų padėti jums su jomis susidoroti.
   • Būkite konkretūs apie problemas, su kuriomis turite susidoroti, ir kaip jos verčia jus jaustis. Galite pasakyti: „Praėjusią naktį jūs manęs paklausėte, kada mes susižadėsime. Jaučiau psichologinį spaudimą iš tavęs “. Tokia frazė yra geresnė nei: "Jūs visada spaudžiate mane dėl vestuvių!"
   • Parodykite empatiją savo mylimam žmogui, aktyviai klausydamiesi ir pakartodami tai, ką girdite savo žodžiais. Pavyzdžiui, jei jūsų mergina sako: „Nežinau, ar kada nors norėsite su manimi susituokti“, galite atsakyti: „Jūs nerimaujate, kad nenoriu su jumis susituokti“. Tai padės geriau suprasti savo partnerio poziciją.
   • Atsiprašykite, jei padarėte klaidą ar įskaudinote jo jausmus. Prisiimkite atsakomybę už asmenį žalojantį elgesį. Pavyzdžiui: „Atsiprašau, kad vakar tau nepaskambinau. Dabar aš suprantu, kas tau sukėlė nerimą “. Atminkite, kad atsiprašymas nėra silpnas. Atsiprašymas rodo nuolankumą, šilumą ir pasitikėjimą.
   • Jei jums abiem reikia pagalbos santykiuose, porų terapija gali išmokyti jus geriau bendrauti tarpusavyje. Ieškokite psichologo, kuris specializuojasi šioje srityje.
3. 3 Paaiškinkite savo baimes savo partneriui. Žinoma, jis gali nusiminti sužinojęs, kad bijote jam įsipareigoti, bet tai geriau nei laikyti jį tamsoje. Atminkite, kad palaikyti santykius nėra nieko blogo, jei esate sąžiningi dėl savo įsipareigojimų baimės. Jūsų partneris gali bet kada nutraukti santykius. Bet tikėkimės, kad dirbate vidinį darbą su savimi ir apytiksliai suprantate, kodėl bijote rimtų santykių.
   • Galima sakyti: „Aš tau tikrai rūpi, bet pastebėjau, kad kuo arčiau suartėjame ir kuo labiau tave myliu, tuo labiau jaučiu norą tave atstumti. Ne todėl, kad kažką darote ne taip. Taip yra todėl, kad bijau “.
   • Pabandykite paprašyti supratimo. Pasakykite: „Žinau, kad tai gali jus nuliūdinti, bet tikiuosi, kad suprantate, ką turiu omenyje. Po ankstesnių santykių bijau skubėti. Ar manai, kad galėsi mane palaikyti ir padėti man mažiau bijoti? "
4. 4 Pagalvokite apie savo asmeninius tikslus ateičiai. Nuspręskite, kaip norėtumėte pamatyti savo gyvenimą po penkerių ar dešimties metų. Ar jūsų ateities paveiksle yra vieta rimtiems, ilgalaikiams santykiams (ištekėjusi ar ne)? Ar norite turėti šeimą? Aptarkite savo mintis su mylimuoju.
   • Jei jūs ir jūsų antroji pusė aptariate rimtesnius įsipareigojimus vienas kitam (pavyzdžiui, gyvenate kartu ar tuokiatės) ir manote, kad viskas juda per greitai, pasikalbėkite apie tai. Pasakykite: „Žinau, kad esi pasirengęs žengti šį žingsnį, bet tai man kelia nerimą. Ar esate pasiruošęs laukti, kol priprasiu prie šios minties? " Paklauskite savo partnerio, kiek laiko jis gali jums skirti.
   • Atminkite, kad šiuo laikotarpiu taip pat svarbu kovoti su savo įsipareigojimų baime ir apsvarstyti, ar tikrai norite būti su šiuo žmogumi. Ne tik likite santykiuose ir tikėkitės ženklo iš viršaus.
5. 5 Prisiminkite, kodėl susitinkate su mylimu žmogumi. Dar kartą peržiūrėkite, kas paskatino jį pasirinkti, ir pagalvokite, kodėl vis dar domitės. Gali būti naudinga sudaryti jums patinkančių dalykų sąrašą.
   • Laikykite šį sąrašą saugioje vietoje, prie kurios galėsite bet kada prisijungti, jei jaučiate nerimą ar norą pabėgti. Jūsų žodžiai apie tai, kaip vertinate šį žmogų, padės jums išlikti susikaupusiems ir susikaupusiems.
   • Parodykite sąrašą savo partneriui. Jį tai labai palies, kai sužinosite, kaip jį vertinate.

3 metodas iš 3: supraskite pažinčių keliones

1. 1 Sudarykite konkrečius planus ir jų neatšaukite. Prisirišimo fobijos garsėja tuo, kad aiškiai kuria planus ar priima kvietimus. Paskirkite datas prieš savaitę (arba pasirinkite kitą laiko tarpą už savo komforto zonos ribų) ir neatšaukite jų.
   • Nesakykite: „Aš pabandysiu užsukti“ arba „aš galėčiau tai padaryti“. Pasakykite: „Taip, aš norėčiau ateiti“ - ir laikykitės savo žodžio.
2. 2 Sustabdykite nepastovų elgesį. Jei turite priklausomybę nuo nepastovaus sekso, supraskite, kad jūsų elgesys gali būti artimo ryšio su kuo nors rezultatas. Kai kitą kartą pajusite norą mylėtis draugiškai, pabandykite paskambinti ir pasikalbėti su savo draugu.
   • Paskambinkite artimam draugui ir pasiūlykite susitikti kavinėje, bare ar kitoje vietoje, kur galite pasikalbėti.
3. 3 Nustokite rinkti žmonių, kuriems neskambinsite, numerius. Neleiskite kitiems žmonėms nusivilti. Jei neketinate tęsti su žmogumi, neklaidinkite jo.
   • Tarkime, vakarėlyje kalbatės su kuo nors. Vyras sako: "Klausyk, gal kada susitiksim?" Jūs žinote, kad asmuo, su kuriuo kalbatės, jums nėra labai patrauklus, ir jūs nesate suinteresuotas tęsti santykius.Pasakykite: „Ačiū, bet šiuo metu nesu nusiteikusi pasimatymams“, arba: „Tai taip miela iš tavęs, bet šiuo metu dirbu su kai kuriais asmeniniais sunkumais“.
4. 4 Gaukite žmogų, kuris jums tikrai rūpi. Dažnai žmonės, kurie bijo įsipareigojimų, nepasiekia tų, kurie jiems tikrai patinka, nes bijo atstūmimo, taip pat galimų santykių. Vietoj to, jie dažnai tenkinasi tais, su kuriais mažai bendra, arba žmonėmis, su kuriais neturi ateities vizijos.
   • Siekite to, kas su jumis dalijasi bendromis vertybėmis. Jei norite užmegzti nuoširdžius santykius su kuo nors, turite įsitikinti, kad turite bendrus pagrindus, kuriais grindžiami šie santykiai. Tai gali būti tokie dalykai kaip bendra kultūra ar tikėjimas, vertybė, kurią teikiate savo karjerai ar šeimai, arba asmenybės bruožai, kuriuos abu vertinate kituose.
   • Pasinaudokite galimybe ir paklauskite to, kas jums tikrai patinka pasimatymo metu. Nors atstūmimas gali būti skausmingas ir jaustis kaip nesėkmė, suprasite, kad tai ne pasaulio pabaiga. Į nesėkmę žiūrėkite kaip į galimybę būti drąsesniam.
   • Jei žmogus tau atsako, tai puiku! Būkite drąsūs, neskubėkite ir praneškite jam apie tai. Galite pasakyti: „Tu man labai patinki ir noriu tave geriau pažinti, tačiau praeityje turėjau sunkių laikų. Tikiuosi, suprasite supratę, kad dabar nenoriu skubėti “.