Turinys

• Žingsniai
• 1 dalis iš 3: nutraukite santykius
• 2 dalis iš 3: Atsisakymas nuo priklausomo elgesio
• 3 dalis iš 3: Susitaikykite su pasekmėmis

Nepriklausomi santykiai turi daug apraiškų: žmogus gali pasiduoti partnerio alkoholizmui arba viskuo bandyti įtikti savo partneriui, neturėdamas ryžtingumo pasakyti „ne“. Bendra priklausomybė gali būti susijusi su narkotikais ir psichotropinėmis medžiagomis, emocine, fizine, seksualine prievarta, lėtiniu skausmu ar psichine liga. Bendrai priklausomi santykiai atsiranda tada, kai vienas partneris meilę teikia per pagalbą, o kitas jaučia meilę per pagalbą. Kurį laiką tokie mainai gali suteikti džiaugsmo, tačiau tai yra neramūs santykiai, ir tam tikru momentu vienas iš partnerių taps nelaimingas. Dažniausiai geriausia išeitis iš situacijos yra santykių nutraukimas.

Žingsniai

1 dalis iš 3: nutraukite santykius

1. 1 Sutikite, kad turite pasirinkimą. Gali atrodyti, kad neturite pasirinkimo santykiuose. Tačiau žmogus gali laisvai mylėti savo pasirinktą partnerį, o ne dėl priklausomybės. Jūs turite teisę nutraukti destruktyvius ar pavojingus santykius. Supraskite galimybę pasirinkti sau geriausią.
   • Santykiai gali tarnauti ne tiek jums, kiek jūsų partneriui. Ar jūsų pareiga yra rūpintis savo partneriu? Pagalvokite, kokias galimybes turite ir ką jūsų partneris taip pat gali pasirinkti.
   SPECIALISTO PATARIMAS

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Licencijuota psichoterapeutė Lauren Urban yra licencijuota psichoterapeutė, įsikūrusi Brukline, Niujorke, turinti daugiau nei 13 metų terapinio darbo su vaikais, šeimomis, poromis ir individualiais klientais patirtį. 2006 metais ji įgijo socialinio darbo magistro laipsnį Hunterio koledže. Jis specializuojasi dirbdamas su LGBTQ + bendruomenės nariais ir su klientais, planuojančiais ar atsikratant priklausomybės nuo narkotikų ar alkoholio.

   Lauren Urban, LCSW
   Licencijuotas psichoterapeutas

   Nepriklausomi santykiai sukelia nerimą ir depresiją. Psichoterapeutė Lauren Urban sako: „Daugelis šių santykių žmonių skundžiasi nerimu ir depresija. Be to, jie dažnai jaučiasi prislėgti, bet nežino kaip išeiti iš santykių... Tokių santykių priežastis yra ne tik priklausoma, bet ir priklausoma specifinė galimybių nelygybė... Abu partneriai kažką gauna iš santykių ir patenkinti nesveiką poreikį».

   
   
2. 2 Patvirtinkite savo norą nutraukti santykius. Dažnai tarpusavyje priklausomi žmonės taip įsijaučia į rūpinimąsi partneriu, kad pradeda ignoruoti savo poreikius, norus ir svajones. Jei esate pasirengęs nutraukti santykius, būkite tvirti ir supraskite, kad toks sprendimas yra jūsų noras ir net poreikis. Prieš pradėdami pokalbį, atminkite, kad priėmėte sprendimą ir nesiruošiate derėtis ar duoti antro šanso.
   • Tikėtina, kad antroji galimybė jau buvo suteikta, tačiau niekas nepasikeitė.
   • Jei nutraukiate tarpusavyje priklausomus santykius, bet žmogus lieka jūsų gyvenime (tėvas, brolis), nustatykite griežtas ribas.
   • Būkite tvirti, net jei esate prašomi pasilikti. Pasakykite: „Aš kruopščiai viską apgalvojau ir esu įsitikinęs savo sprendimu. Tu negali manęs įtikinti “.
3. 3 Kalbėti. Pasibaigus tarpusavyje priklausomiems santykiams, mažai tikėtina, kad galėsite tiesiog pasitraukti ir net nekalbėti. Žmogus gali susipainioti dėl staigių pokyčių, kai jų poreikiai nebetenkinami be papildomų paaiškinimų. Pasirinkite tinkamą momentą ir pasikalbėkite.
   • Galite pasakyti: „Pastebėjau, kad mūsų santykiai nesveiki. Aš beveik nesirūpinu savimi. Manau, kad turime nustatyti ribas ir nutraukti šiuos santykius “.
4. 4 Būk ramus. Jūsų sprendimas gali būti priimtas priešiškai. Asmuo gali būti piktas, piktas, nusiminęs, įskaudintas ar liūdnas. Būkite ramūs, net jei jums gresia pavojus. Nereikia kelti balso, šaukti ar keiktis. Į savo riksmus atsakykite švelniu, ramiu balsu. Gali būti, kad pašnekovas pakartos jūsų elgesį.
   • Kaltinimų atveju pasakykite taip: „Nesiruošiu diskutuoti apie praeitį ar ginčytis. Tiesiog pranešiu jums apie mano jausmus ir ketinimą nutraukti santykius “.
   • Patariame perskaityti straipsnį, kaip nuraminti piktą žmogų.
5. 5 Išreikškite savo jausmus. Nuspręskite, ką norite pasakyti. Galite išsiversti su fraze „jūs negalite taip tęsti“ arba išsamiai aprašyti, kas jums netinka. Kalbėdami apie savo jausmus, geriausia sutelkti dėmesį į save ir vengti kaltinti. Pabandykite kalbėti pirmuoju asmeniu.
   • Pavyzdžiui, pirmojo asmens frazės leidžia sutelkti dėmesį į savo jausmus ir nekaltinti kito žmogaus. Užuot sakę: „Jūs reikalaujate, kad aš skirčiau jums visą savo dėmesį ir naudotųsi manimi“, pasakykite: „Aš visą savo laiką skiriu jums ir aš nuolat pavargstu. Man tai nepatinka".
6. 6 Nustatykite ribas. Kai kuriais atvejais, pasibaigus tarpusavyje priklausomiems santykiams, galite atsikelti ir išeiti visam laikui, tačiau kitose situacijose galite nutraukti tarpusavio priklausomybės santykius, kad jie taptų sveikesni (pavyzdžiui, tarp artimųjų). Galbūt jūs jaučiatės atsakingas už kitų veiksmus arba manote, kad darote daugiau nei turėtumėte. Nustatykite veiksmų, su kuriais sutinkate ar nesutinkate, ribas.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų brolis kenčia nuo pagirių ir prašo jam paskambinti į darbą ir pasakyti, kad jis negalės atvykti, tada pasakykite: „Aš negalvojau, kad praeitą naktį girtuok. Su savo veiksmų pasekmėmis turite susitvarkyti patys “.
   • Jei jums reikia pasiruošti egzaminui, o jūsų draugė nori papasakoti apie savo problemas, pasakykite: „Aš nerimauju dėl tavęs ir visada palaikau, bet turiu pasiruošti egzaminui. Susitiksime rytoj? "
   • Praneškite asmeniui, jei norite nustatyti konkrečias ribas. Pasakykite: „Mums reikia aptarti kai kuriuos klausimus, bet aš nenoriu susitikti asmeniškai.Apsiribokime bendravimu tik tekstiniais pranešimais “.
   • Patariame perskaityti straipsnį apie tai, kaip nustoti džiuginti visus aplinkinius.

2 dalis iš 3: Atsisakymas nuo priklausomo elgesio

1. 1 Pagalvokite, ką jums davė šie santykiai. Nepaisant minčių apie pastangas, įskaitant rūpestį, jūs tikrai ką nors laimėjote iš santykių. Jei santykiai žmogui neteikia pasitenkinimo, tada jis juos nutraukia daug anksčiau. Pagalvokite, ką jums davė santykiai ir kodėl jie jums nebetinka.
   • Pavyzdžiui, jūs matėte tikslą rūpintis alkoholizmu ar kita liga sergančiu asmeniu. Galbūt jums patiko žmogaus poreikis jums ar situacijos kontrolė.
2. 2 Apsvarstykite atmetimo baimę. Žmonės, turintys tarpusavio priklausomybę, dažnai bijo būti palikti. Dėl šios priežasties jie gali pasirinkti pagalbininko vaidmenį: rūpinimasis žmogumi ir jo priklausomybė nuo tavęs verčia tikėti, kad tavęs nepaliks. Jei patiriate šią baimę, kreipkitės į psichoterapeutą. Terapijos pagalba galite atsikratyti šios problemos, išmokti rūpintis savimi ir pasitikėti kitais.
   • Dažnai šios baimės šaknys yra vaikystėje ar trauminis įvykis. Išspręskite tokias problemas kaip ši, kad atsikratytumėte baimės.
3. 3 Išmok vertinti save. Labai tikėtina, kad bent dalis jūsų savigarbos priklauso nuo rūpinimosi kitais. Nustokite kliautis išoriniu sprendimu ir išmokite gerbti save be pašalinės pagalbos. Gali atrodyti, kad tu tiesiog toks būtinaskad kiti pripažintų jūsų vertę, bet taip nėra.
   • Jei ketinate nutraukti tarpusavyje priklausomus santykius, pagalvokite, kuo grindžiama jūsų savivertė. Kaip save suvokiate? Kas, tavo manymu, esi ir ko esi vertas? Ar jums lengviau pasiekti sėkmės ar gerovės kitiems?
4. 4 Patenkinkite savo poreikius. Kartais esame taip užsiėmę kitų žmonių poreikiais, kad pamirštame savo. Kitas asmuo gali atrodyti priklausomas nuo jūsų, tačiau reikia nepamiršti ir kitų pareigų. Labai tikėtina, kad skirdami laiką, dėmesį ir energiją kitam žmogui, jūs pamirštate apie save. Jums gali susidaryti įspūdis, kad viskas, ką galite padaryti, yra juo rūpintis, arba visa jūsų esmė.
   • Persvarstykite savo poreikius. Pavyzdžiui, ar jums reikia būti vienam, kad sukauptumėte jėgų po sunkios dienos? Kaip kovojate su stresu? Kada paskutinį kartą laikėtės įprastos dietos ar sportavote? Ką apie sveiką miegą?

3 dalis iš 3: Susitaikykite su pasekmėmis

1. 1 Atsiribokite fiziškai. Pradėkite mažiau laiko praleisti su žmogumi ir neatsisakykite savo verslo, kad patenkintumėte jo poreikius. Pabandykite judėti, jei gyvenate su tokiu žmogumi. Gyvenimas kartu gali sustiprinti priežiūros poreikį. Judėjimas sukurs fizinį atstumą tarp jūsų ir sumažins priežiūros poreikį. Praleiskite mažiau laiko kartu, kad atsiribotumėte emociškai ir fiziškai.
   • Taip pat galite sukurti emocinį atstumą. Paaiškinkite, kad nenorite atsakyti į žinutes, el. Laiškus ar skambučius. Pasakykite: „Aš noriu pakeisti mūsų santykius. Nesupraskite manęs neteisingai. Manau, kad mums reikia laiko viską apgalvoti. Dėl šios priežasties aš neatsakysiu į žinutes, skambučius ar laiškus “.
2. 2 Analizuokite savo jausmus. Jums nereikia slopinti savo emocijų ar sakyti sau, kad viskas gerai. Išanalizuokite savo jausmus ir emocijas, o tada pagalvokite apie santykius ir savo asmenybę. Nustatykite ir išanalizuokite kiekvieną patiriamą emociją ir neignoruokite savo jausmų.
   • Galite užrašyti savo jausmus dienoraštyje, aptarti juos su draugu ar terapeutu.
3. 3 Priimkite savo sielvartą. Nėra jokių abejonių, kad nutraukti tarpusavyje priklausomus santykius nėra lengva. Sutikite su tuo, kad jums bus sunku ir net skaudu. Neslopinkite sielvarto, kad išvengtumėte depresijos. Priimkite ir pajuskite šią emociją. Liūdesys gali apimti neigimą, pyktį, baimę ir liūdesį.Kiti sielvarto požymiai yra nuovargis, stresas, tuštuma ir miego įpročių ar dietos keitimas.
   • Tegul sielvartas išsekina pats. Atsisakykite pasekmių ir priimkite realybę.
   • Galite stebėti kūną, kad liūdesys praeitų pro jus. Kuo daugiau tu pagalvok, tuo mažiau jaučiate ryšį su emocine patirtimi. Patirdami emocijas, stebėkite kūno pojūčius. Ką tiksliai jaučiatės ir kurioje kūno dalyje? Tegul jūsų emocijos ir kūno jausmai praeina pro jus.
4. 4 Raskite palaikymą. Gali būti labai sunku išeiti iš tarpusavyje priklausomų santykių. Raskite žmogų, su kuriuo galėtumėte pasikalbėti apie savo ketinimus, ir gaukite palaikymą. Gaukite emocinę paramą iš draugo ar giminaičio. Patikimas draugas gali padėti priimti sunkius sprendimus ir padėti kovoti su pasekmėmis.
   • Patariame perskaityti straipsnį apie tai, kaip išplėsti savo socialinį ratą.
5. 5 Kreipkitės į psichoterapeutą. Jei jums sunku savarankiškai susidoroti su santykių pabaiga, kreipkitės pagalbos į terapeutą. Tai padės suprasti jūsų mintis, emocijas, požiūrį ir elgesį bei nustatyti naudingus ir žalingus veiksmus. Terapijos metu įgysite savistabos ir problemų sprendimo įgūdžių.
   • Terapeutas mesti iššūkį ir suteiks paramą. Pasiruoškite dirbti su savimi ir susidurti su įvairiais savo asmenybės aspektais.