Kaip reaguoti į nepagarbų paauglių elgesį

Video.: Žiaurus vaikų elgesys: kaip išeiti iš nevilties rato?

Turinys

Žingsniai
1 dalis iš 4: Skubus esamos padėties sprendimas
2 dalis iš 4: reagavimas į blogą elgesį
3 dalis iš 4: gero elgesio skatinimas
4 dalis iš 4: Rimtų elgesio problemų sprendimas
Patarimai
Panašūs straipsniai

Vienas iš sunkiausių auklėjimo iššūkių yra stebėti, kaip jūsų žavingas ir žavingas mažylis pamažu virsta grubiu, sarkastišku paaugliu. Paauglys vaikas kartais gali pastūmėti tėvus prie slenksčio, tačiau jei norite išlaikyti ramią aplinką savo namų sienose, tuomet turite sudaryti geležinį planą, kaip nubausti už blogą elgesį ir apdovanoti už gerą elgesį. Norėdami susidoroti su nepagarbiu vaiko požiūriu, stenkitės nenusivilti, o tiesiog vykdykite šiame straipsnyje pateiktus patarimus.

Žingsniai

1 dalis iš 4: Skubus esamos padėties sprendimas

1 Nekelkite balso. Remiantis tyrimais, šaukimas ant paauglio, kad ir kaip to nusipelnytų, tik sustiprina blogą elgesį. Papeikę vaiką kurį laiką galite jaustis geriau, tačiau nedirbdami, kad pagerintumėte jo elgesį, pasieksite mažai. Kad ir kaip jums būtų sunku, net jei paauglys ant jūsų šaukia, neleiskite sau pakelti balso atsakydami.
2 Įtikinkite savo paauglį, kad jis būtų ramus. Net jei išliksite ramus, vaikui nebus labai malonu pradėti ant jūsų šaukti. Be to, jūsų vaiko įprotis pakelti balsą prieš jus turi būti panaikintas, kol jis net laiko tai priimtinu elgesiu.
- Jei toks elgesys prasidėjo palyginti neseniai, parodykite supratimą ir paaiškinkite vaikui, kodėl rėkimas jam nepadeda: „Suprantu, kad esate nusiminęs, bet keiksmas niekam nepadės, o tik išstums mus abu iš savęs. susitelkite vienas į kitą, tuo mažesnė tikimybė, kad bus taikus rezultatas “.
- Jei tai ne pirmas kartas, kai jūsų paauglys pakelia prieš jus balsą, pasakykite: „Aš darau viską, kad niekada nekeltų prieš tave balso, kad ir kaip būčiau nusiminęs. Taigi aš tikiuosi to paties mandagumo iš tavęs. “
- Jei jūsų paauglyje šiurkštus elgesys jau tapo įpročiu, nustatykite priimtino elgesio ribas pasitikinčiu tonu: „Aš nežinau, ko tu stengiesi pasiekti savo aštriu požiūriu į mane. Juk aš esu tavo mama, ir jūs turite stebėti savo toną, tad nustokite ant manęs rėkti, kol aš padvigubinsiu jūsų bausmę “.
3 Pagalvok prieš kalbėdamas. Kiekvienas žmogus susidūrė su tuo, kad pasakė skaudžius žodžius, dėl kurių vėliau gailėjosi.Prieš atsakydami vaikui, skirkite kelias sekundes, kad susidorotumėte su trumpalaikiu nusiminimu ar pykčiu. Paaugliui sunku valdyti savo emocijas, tačiau jūs, kaip suaugęs ir tėvas, kalbėdami turėtumėte elgtis atsargiai.
- Nesijaudinkite, kaip paaiškinti, kad esate nusiminęs. Vietoj to, sutelkite dėmesį į tai, ką galima pasakyti, o tai paskatins norimą paauglio elgesį.
4 Giliai kvėpuoti. Keli gilūs įkvėpimai normalizuos jūsų kvėpavimą ir širdies ritmą. Sąmoningai mažindami dirginimo simptomus, galite nusiteikti ramesniam minčių srautui. Taip pat jums bus naudinga suskaičiuoti iki dešimties, tačiau užtruksite ilgiau, kol suvaldysite save.
5 Pabandykite atsiriboti nuo situacijos. Jei jūsų reakcija tokia stipri, kad gilus kvėpavimas ir skaičiavimas nepadeda, turite atidėti pokalbį su savo paaugliu, ko turėtumėte paprašyti. Norėdami atsipalaiduoti, darykite tai, kas atleis jus nuo nereikalingo streso: perskaitykite knygą, pradėkite megzti, gaminkite maistą, atsigulkite užmerktomis akimis - darykite tai, kas leidžia jaustis geriau.
- Galite pasakyti: "Aš dabar, kaip ir tu, per daug nusiminusi, kad galėčiau ramiai pasikalbėti. Bijau, kad galime vienas kitam pasakyti per daug skaudžių dalykų, todėl geriau nutraukti."
- Taip pat galite naudoti šią frazę: „Aš tave labai myliu, bet man atrodo, kad mums reikia penkiolikos minučių, kad pailsėtume vienas nuo kito prieš tęsdami šį pokalbį“.
- Arba galite pasakyti: "Eikime į mūsų kambarius ir nusiraminkime. Kai būsiu pasiruošęs su tavimi pasikalbėti, aš ateisiu į salę, o tu daryk tą patį".
- Nepradėkite pokalbio tol, kol abu nenumalšinsite savo emocijų.
6 Nenaudokite vertinančių frazių. Norėdami išreikšti savo požiūrį, pokalbyje naudokite įvardį „aš“, o ne įvardį „jūs“. Kai emocijos įtemptos, bet kuris žmogus jausis užpultas, jei savo adrese nuolat girdės įvardį „tu“. Bet tau to visai nereikia. Užuot puolę savo paauglį, kad jis su jumis blogai elgiasi, pabandykite jam paaiškinti, kaip jo žodžiai ir veiksmai apsunkina gyvenimą kitiems, įskaitant jus. Pavyzdžiui, pabandykite toliau pateiktas frazes.
- Užuot sakę „blogai su manimi elgiatės“, pasakykite: „Aš nekenčiu, kai taip su manimi kalbate“.
- Užuot sakę: „Niekada nenuvalyk netvarkos“, pasakyk: „Aš baisiai pavargau išvalyti netvarką po darbo“.
- Užuot sakę: „Turėtumėte labiau gerbti savo tėvą / motiną“, pasakykite: „Jūsų tėvui / mamai sekasi sunkiai“.
7 Išmokite numatyti probleminius laikotarpius. Atkreipkite dėmesį į tas situacijas, kurios sukelia pablogėjusį paauglio elgesį. Pavyzdžiui, jis gali būti labiausiai irzlus iškart po pamokų, bet ramesnis po užkandžių ar šiek tiek poilsio. Taip pat paauglys gali elgtis blogiau per didelį darbo krūvį mokykloje arba dėl kivirčo su draugu ar mergina.
- Žinodami situacijas, dėl kurių jūsų vaikas elgiasi blogiausiai, turėsite galimybę rinktis, ar suteikti paaugliui daugiau laisvės tokiose situacijose, ar imtis iniciatyvių priemonių jo stresui sumažinti.
- Aktyvios priemonės palengvins jūsų vaiko gyvenimą. Palikite jam paruoštą užkandį virtuvėje, kad jis galėtų pavalgyti po pamokų, padėti atlikti namų darbus ir pan.
8 Nepriimkite to, ką jūsų vaikas sako asmeniškai. Nors jums sunku stebėti, kaip žavingas ir mylintis vaikas virsta agresyviu paaugliu, turėtumėte atsiminti, kad tam tikru mastu jo griežtos frazės su jumis mažai susijusios. Nuo ankstyvos paauglystės (12–14 metų) vaikas jau supranta, kad suaugusieji, įskaitant tėvus, nėra tobuli.Tuo laikotarpiu, kai vaikas bando priprasti prie to, kad jo tėvai yra paprasti žmonės, o ne tokie, kokie jam atrodė anksčiau, normalu, kad jis periodiškai palūžta, kol išmoksta su jumis bendrauti suaugusiu būdu. .
- Atminkite, kad problemos kyla ne tik dėl jūsų vaiko. Pasikalbėkite su kitų paauglių tėvais, tada suprasite, kad visi paaugliai vaikai turi tam tikrų elgesio problemų.
9 Pakeiskite savo požiūrį į vaiko elgesį. Blogas vaiko elgesys visada supykdo tėvus, tokioje situacijoje labai sunku įveikti jų nusiminusius jausmus, kurie yra gana pagrįsti. Tačiau jums bus daug lengviau išlikti ramiam, jei bandysite pažvelgti į situaciją paauglio požiūriu. Pagalvokite apie savo augimo laikotarpį: didelė tikimybė, kad taip pat pasakėte skaudžius dalykus savo tėvams. Kad suprastumėte vaiko požiūrį, jums bus naudinga prisiminti šiuos faktus.
- Egocentrizmas arba tikėjimas savo požiūriu, kaip vieninteliu teisingu, yra normalus paauglio pažintinio vystymosi komponentas.
- Vaiko smegenys palaipsniui vystosi, kad vėliau įveiktų egocentrizmą, tačiau paauglystėje šis procesas dar nėra baigtas. Pavyzdžiui, kai trejų metų vaikas stovi priešais televizorių ir stebi, kas vyksta ekrane, jis dar nesuvokia, kad likusieji kambaryje nemato to paties vaizdo per jo kūną. Paauglystėje kai kurie dalykai suprantami, tačiau tobulėjimo procesas vis dar vyksta.
- Paauglio smegenys vystosi taip, kad pirmą kartą galėtų visiškai naujai pažvelgti į abstrakčias sąvokas. Tačiau be išminties, kuri ateina bėgant metams, ir be kognityvinių sugebėjimų atsijoti kai kurias išvadas, kurias abstraktus mąstymas veda į paauglį, viskas aplinkui jam atrodo nesąžininga.
- Štai kodėl paauglys yra neįtikėtinai nusivylęs dalykais, kurie suaugusiojo požiūriu atrodo visiškai nesvarbūs. Bet kokiu atveju atminkite, kad paauglystėje jūsų vaiko smegenys ir toliau lavina svarbias pažinimo funkcijas, kurios galiausiai leis jam suprasti suaugusiųjų mąstymo procesą.

2 dalis iš 4: reagavimas į blogą elgesį

1 Neignoruokite blogo elgesio. Nors auklėjimas reikalauja visiško sąžiningo tėvų įsipareigojimo, yra didelis skirtumas tarp ramybės ir leidimo paaugliui elgtis blogai. Nors neturėtumėte ginčytis su savo vaiku kiekvieną kartą, kai jis ką nors sako pro dantis ar pavarto akis, turėtumėte reguliariai pradėti su juo pokalbius, kad toks elgesys yra nepriimtinas.
- Patys nuspręskite, kokį elgesį toleruosite ir su kokiu elgesiu kovosite.
- Pvz., Galite leisti neverbalinę nepagarbą kaip įžūlius atodūsius ar pavargusias akis, tačiau uždrausti žodinį grubumą ir muštynes.
2 Būkite aiškūs apie savo lūkesčius. Jei vaikas nemato aiškių priimtino elgesio ribų šeimyninėje aplinkoje, vadinasi, jis negalės jų jokiu būdu stebėti. Geras būdas nustatyti kliūtis yra sukurti aiškų, rašytinį susitarimą nubausti konkrečias bausmės rūšis už ginčus su tėvais ir kitokio pobūdžio blogą elgesį. Nors konfliktas gali varginti visus, labai svarbu, kad jūs pradėtumėte žodinį bendravimą, kai vaikas sulaužys susitarimą. Pabandykite suprantamai paaiškinti paaugliui, kad būtent jo elgesys ar žodžiai peržengė ribą tarp priimtino elgesio ir probleminės nepagarbos suaugusiesiems. Pavyzdžiui, galite naudoti žemiau pateiktas frazes.
- Pasakykite: „Visiškai gerai, kad tu man pasakysi, kad šiuo metu esi per daug pavargęs, kad išvalytum savo kambarį. Suprantu, kad mokykloje turite labai didelį krūvį.Tačiau nepriimtina pakelti prieš mane savo balsą, ir tai visada bus baudžiama “.
- Arba pasakykite taip: "Jūs negalite kontroliuoti savęs, kai pavartote akis, bet galite nepakelti balso ar sarkastiškai. Tai peržengia visas ribas."
- Taip pat galite pasakyti: „Aš suprantu jūsų nusiminusius jausmus dėl jūsų arešto namuose, bet jums neleidžiama man nepagarbiai kalbėti“.
3 Nustatykite konkrečias bausmes už blogą elgesį. Jei bausmę naudosite atsitiktinai, paauglys neturės aiškaus supratimo apie savo nepagarbaus elgesio pasekmes. Paaiškinkite savo vaikui, kokia bausmė jo laukia už tam tikrus blogo elgesio tipus, kad jis gerai suprastų pasekmes. Pavyzdžiui, galite naudoti šias idėjas.
- Pasakykite savo vaikui: "Suprantu, kad esi labai jaunas ir kartais prarandi savęs kontrolę. Tačiau, jei du kartus per savaitę pakelsi į mus savo balsą, perpus sumažinsime tau skirtą kišenpinigių sumą".
- Arba praneškite apie tai: „Naudojant keiksmažodžius be jokių išimčių užtrunka savaitės namų areštas“.
4 Būkite nuoseklūs atlikdami bausmę. Galite pamanyti, kad visą dieną turėsite skirti bausmes, jei reaguosite į visus blogo paauglio elgesio atvejus, tačiau niekas nesakė, kad auklėti bus lengva! Jei bausmes naudosite nereguliariai, kartais praleisdami blogą elgesį, o kartais baudžiant, duosite savo paaugliui mišrius signalus ir suklaidinsite jį. Paaugliai visada stengiasi peržengti jiems nustatytas ribas, todėl tos ribos turi būti nesikeičiančios.
- Pavyzdžiui, pasakykite savo vaikui: "Jūs puikiai žinote, kad už du atvejus, kai šiuose namuose pakeliamas balsas, jūsų kišenpinigiai bus sumažinti. Nedelsdami atvėsinkite savo užsidegimą, kitaip jūs patys pamatysite, kas bus toliau."
- "Pažadas nesiginčyti su manimi jokiu būdu netrukdė jums tiesiog pradėti ginčytis su manimi. Jūs žinote apie savo elgesio pasekmes. Ir tik jūs pats esate atsakingas už savo elgesį."
5 Nedarykite nuolaidų be jokios ypatingos priežasties. Jei jūsų vaikas išleistuvių dieną daro ką nors, kas nusipelno namų arešto, galite jo bausmę atidėti kitai savaitei. Juk nori jam išmokyti pamoką, o ne atimti svarbią gyvenimo patirtį. Įprastose situacijose neturėtumėte įdiegti atlaidų naudojimo praktikos. Noras išeiti su draugais nėra pakankama priežastis pakeisti nusistovėjusius bausmės už netinkamą elgesį principus.
6 Už netinkamą elgesį skirkite produktyvias bausmes. Paaugliui paprastas namų areštas ir leidimas jam atsipalaiduoti savo kambaryje nebūtinai prisideda prie gero elgesio. Kai kurie paaugliai namuose net mėgaujasi tyliu, tingiu dykyniu. Vietoj to naudokite discipliną, kuri moko jūsų vaiką gyvenimo pamoką. Pavyzdžiui, galite naudoti šias idėjas.
- Pasakykite įžeistam paaugliui: virš galvos, drabužių, maisto, artimųjų meilės, bet ne visi taip pat turi. Savaitgalį jūs ir aš savanoriaujame benamių kavinėje, kad suprastumėte, kiek turite, ir turėtumėte būti dėkingi “.
- Atsakydami į necenzūrinius žodžius, pasakykite: „Manau, kad jūs net nesuprantate, kokie įžeidžiantys žodžiai gali būti, todėl jūsų bausmė bus parašyti esė apie keiksmažodžių istoriją. Įrodykite man, kad suprantate žodžių galią tu ištari “.
- Į nepagarbų požiūrį atsakykite taip: „Manau, kad turite tam tikrų problemų, susijusių su produktyviu bendravimu su manimi. Noriu, kad parašytumėte man laišką, ką manote apie tai, ir skirkite laiko, kad šis laiškas būtų parašytas pagarbiu tonu. "
7 Jei reikia, pašalinkite iš vaiko privilegijas. Būkite pasirengę piktintis vaiku, jei nuspręsite iš paauglio atimti tai, ką jis vertina. Bet kokiu atveju, tai darydami efektyviausiu būdu, paaugliui pasakysite, kad netoleruosite tam tikro jo elgesio. Privilegijų, kurias atimsite iš paauglio, pasirinkimas priklauso nuo paties vaiko pageidavimų - pabandykite rasti tai, ką jis labiausiai vertina ir mažiausiai nori prarasti artimiausioje ateityje.
- Pavyzdžiui, galite atimti iš paauglio mobilųjį telefoną, nešiojamąjį kompiuterį, televizorių ir pan.
- Nustatykite tikslų laiką, kada privilegija turėtų būti grąžinta. Privilegijos atkūrimo sąlygų vykdymas turi būti grindžiamas geru elgesiu bausmės metu.
- Pasakykite savo vaikui: "Kai kitą kartą elgsitės taip pat, iš jūsų (x) dienų bus atimta privilegija. Bausmė kaskart padidės, kai taip elgsitės."

3 dalis iš 4: gero elgesio skatinimas

1 Skatinkite gerą elgesį. Nelaukite atlygio už gerą elgesį, kol vaikas jus tam tikru būdu nuliūdins. Kai paauglys priverčia tavimi didžiuotis arba palengvina tavo gyvenimą plaunant indus savo noru arba stojant už ką nors, kas nuskriausta, būk dar vikresnis su pagyrimu nei tuo, kaip greitai išdarai bausmes, kai vaikas tave nuvilia.
- Iš nuoširdaus „ačiū“ apkabinimu ir bučiniu paauglys norės ir toliau taip elgtis, kad jis jaustųsi mylimas ir vertinamas.
- Kartais, jei paauglys gerai patiria stresą arba ilgai nesiginčija su tėvais, galite jam paruošti specialų atlygį.
- Apdovanojimai gali apimti tai, ką paauglys nori gauti (pavyzdžiui, žaidimą), leidimą pradėti daryti tai, kas paaugliui patinka (mokytis žaisti tenisą, groti gitara ir pan.), Lankytis socialiniame renginyje su paaugliu (pvz. sporto renginys) arba leidimas vykti ten, kur paprastai neįtrauktumėte savo vaiko (pvz., eikite į koncertą su draugais).
2 Papirkite gerą paauglio elgesį, tačiau darykite tai protingai. Tyrimai, susiję su gero vaikų elgesio kyšininkavimu, yra painūs, kai kurie teigia, kad tai yra geras būdas ugdyti teigiamus įpročius, o kiti sako, kad tai lemia vaikus, kurie gerai elgiasi tik tada, kai jiems pažadamas tam tikras atlygis. Kyšininkavimas gali būti veiksmingas, tačiau tik atidžiai apsvarsčius idėją, kurią ketinate pateikti vaikui.
- Nepateikite to kaip kyšininkavimo. Pavyzdžiui, galite pradėti reguliariai duoti savo vaikui kišenpinigių, kurie bus atsiimti, jei jis nepagarbus jums.
- Taigi vaikas atlygio nesuvoks kaip kyšininkavimo už gerą elgesį, tačiau jį įžeis atėmimo už blogą elgesį atėmimas. Jis nematys atlygio kaip atlygio už gerą elgesį, tačiau jam taps akivaizdu, kad už blogą elgesį baudžiama.
3 Tapk geru klausytoju. Paauglio problemos gali atrodyti nereikšmingos, palyginti su suaugusiųjų, tačiau jūsų vaikas bus mažiau karingas, jei parodysite jiems, kad jums rūpi, kai jie nusiminę. Pabandykite rasti būdą, kaip užmegzti ryšį su savo vaiku ir aptarti bendras problemas paauglystėje.
- Pavyzdžiui, pasakykite: „Prisimenu, kaip sunku buvo jūsų amžiuje budėti klasėje.Po velnių, aš vis dar turiu sunkumų dėl to darbe. Tačiau jūsų pažymiai mažėja, todėl leiskite man pasidalinti su jumis pora gudrybių, kurios padės taupyti energiją visą dieną “.
- Arba pradėkite tokį pokalbį: "Nėra nieko blogiau, kaip žinoti, kad tavo draugai kalba apie tave už nugaros. Pasakyk man, kaip su tuo elgiesi".
4 Būkite sektinu pavyzdžiu. Pagalvokite, kaip elgiatės vaiko akivaizdoje. Ar vartote akis, ar ginčijatės su sutuoktiniu vaiko akivaizdoje? Jei taip, tuomet taip pademonstruosite vaikui, kad toks elgesys yra priimtinas. Vaikai mokosi mėgdžiodami aplinkinių elgesį. Nepaisant to, kad negalite visiškai kontroliuoti vaiko aplinkos (mokykloje, kai jis žiūri televizorių ir pan.), Jūs galite kontroliuoti savo elgesį, parodytą jam.
5 Valgykite prie stalo visi kartu. Tarp darbo, namų ruošos darbų, pokalbių su draugais, internetinių pomėgių ir televizoriaus žiūrėjimo sunku susiburti visai šeimai prie pietų stalo. Nepaisant to, daugybė tyrimų parodė, kad reguliariai dalijantis maistu šeimoje praktika teigiamai veikia įvairaus amžiaus vaikų pageidaujamo elgesio palaikymą. Todėl pirmenybę teikite šeimos pusryčiams, pietums ir vakarienei.
- Naudokite šį laiką ir paklauskite savo vaiko apie tai, kas jam ar jai nutiko neseniai ir kas jį erzina.
- Tai padės vaikui atsikratyti nusivylimo ir tuo pačiu pajusti stipresnį ryšį su tėvais.
- Be reguliaraus bendravimo jūs sužinosite tik apie vaiko nusivylimą, kai neigiami jausmai kaupiasi ir sprogsta, sukeldami nemalonius ginčus.

4 dalis iš 4: Rimtų elgesio problemų sprendimas

1 Derinkite savo pastangas su kitais suaugusiais. Kaip sakoma, „auginant vaiką reikia viso kaimo pastangų“, o tai iš esmės yra tiesa. Vaikas susiduria su daugeliu suaugusiųjų ir tikriausiai elgiasi su jais taip pat nepagarbiai, kaip ir jūs. Pasikalbėkite su jais, kad suvienytumėte jėgas nustatydami kliūtis priimtinam elgesiui ir drausminėms bausmėms, susisteminkite naudojamą metodą ir susidorokite su paauglio elgesio problemomis.
- Susitarkite su savo vaiko gimnazijos mokytoju, kad aptartumėte mokykloje kylančias problemas ir parengtumėte veiksmų planą, kaip pašalinti nepageidaujamą elgesį.
- Jei įmanoma, pasikalbėkite su konkrečių dalykų mokytojais. Sukurkite bausmių sistemą už muštynes namuose ir mokykloje ir praneškite apie tai visiems mokytojams.
- Pavyzdžiui, galite paprašyti mokytojų pranešti, kai jūsų vaikas mokykloje ginčijasi su suaugusiuoju, todėl galite jį nubausti papildomais darbais, namų areštu ir pan.
- Jei jūsų vaikas praleidžia daug laiko tam tikro draugo namuose, reguliariai palaikykite ryšį su tėvais. Jei jums patinka šių tėvų auklėjimo praktika ir jų išsilavinimo lygis, tuomet galite duoti jiems leidimą nubausti vaiką, kai jis netinkamai elgiasi jų namuose.
2 Įrašykite savo vaiką į sporto skyrių. Remiantis tyrimų duomenimis, sistemingas komandinis sportas ilgą laiką gali ne tik išugdyti vaiką į gerą fizinę formą, bet ir pagerinti akademinius rezultatus, sumažinti nepageidaujamo elgesio apraiškas ir padidinti savigarbą. Komandinės sporto šakos taip pat padės jūsų vaikui pamatyti teigiamą, autoritetingą asmenį treneryje. Geras treneris ugdys sveiką socialinę sąveiką komandoje ir suteiks paaugliams emocinę paramą, kurios jie galbūt nenorės prašyti savo tėvų.Be to, ryšys tarp jūsų vaiko ir jo komandos draugų sukurs priklausomybės ir pasididžiavimo jausmą (tiek komandoje, tiek mokykloje), o tai padės geriau susikaupti ir pagerinti elgesį.
- Pasirinkite sportą, kuris jūsų paaugliui tikrai patinka. Priversti vaiką daryti tai, kas jam nepatinka, nepadės jums paveikti jo elgesio.
- Prieš įtraukdami savo vaiką į komandą, sužinokite daugiau apie trenerį. Susitarkite su juo dėl pokalbio. Taip pat pasikalbėkite apie trenerį su kitų vaikų tėvais, kad įsitikintumėte, jog trenerio charakterio ugdymo tikslai atitinka jūsų tikslus.
- Būkite sąžiningas su treneriu apie vaiko elgesio problemas namuose, kad jis žinotų, ko tikėtis, ir galėtų parengti planą tokioms problemoms spręsti.
- Parodykite susidomėjimą savo paauglių komandos aistra. Kiekviena proga dalyvaukite jo žaidimuose, būkite aktyvus gerbėjas. Džiaukitės pergalėmis kartu ir liūdėkite dėl pralaimėjimų kartu.
3 Naudokite šeimos terapiją. Net jei manote, kad problema kyla tik jūsų vaikui, jūs, kaip tėvai, turite rimtai dirbti, kad pagerintumėte savo vaiko elgesį. Šeimos terapijos užsiėmimai su psichoterapeutu rekomenduojami vaikams nuo 11 iki 18 metų, kurie turi rimtų elgesio problemų, įskaitant nusikaltimus ir smurtą. Ši terapija yra sudaryta iš penkių elementų: įsitraukimo, motyvacijos, giminystės perspektyvos, elgesio keitimo ir apibendrinimo.
- Įtraukimas. Šeimos terapijoje psichologas užmezga glaudžius ryšius tarp visų šeimos narių ir tai daro aktyviau nei su kitų rūšių terapija. Santykiai su pačiu šeimos psichologu tampa daug artimesni nei su kitų rūšių psichologine pagalba.
- Motyvacija. Psichologas padeda nubrėžti raudoną ribą tarp kaltės ir atsakomybės, kuri dažnai tampa neryški. Tikslas yra perkelti šeimos santykius iš abipusės kaltės aplinkos į bendros vilties aplinką.
- Susijęs požiūris. Atlikdamas stebėjimus ir apklausas, psichologas atliks objektyvią šeimos narių santykių dinamikos analizę. Jis stengsis perkelti individualius šeimos narių požiūrį į esamas problemas į vieną šeimos nuomonę, kurios dėka šeimos nariai jaučiasi kaip vienas šeimos vienetas, supranta, kaip jie veikia kartu, o ne susitelkia į save kaip izoliuotus šeimos atstovus. .
- Elgesio keitimas. Psichologas mokys šeimos narius konfliktų sprendimo ir bendravimo metodų, kurie padės jiems konstruktyviai įveikti blogą nuotaiką ir šeimos problemas.
- Apibendrinimas. Sudarysite planą, kaip šeimos terapijos metu įgytas žinias perkelti į realų gyvenimą ne terapijoje.
- Šeimos terapija paprastai susideda iš 12-14 seansų per 3-5 mėnesius.
4 Jei jūsų vaikas turi problemų, susijusių su prisirišimo prie tėvų trūkumu, naudokite psichoterapiją, pagrįstą prieraišumu. Prisirišimo teorija rodo, kad santykiai, kuriuos užmezga maži vaikai su savo globėjais, turi įtakos jų vėlesniam elgesiui paauglystėje ir suaugus. Jei jūs, kaip tėvai, negalėjote suteikti savo vaikui saugios ir saugios auklėjimo aplinkos, tai nėra pagrindo tikėtis, kad užaugęs vaikas sugebės įveikti prisirišimo trūkumo problemas, net jei jau tai padarėte tapti atsakingesniais tėvais.
- Prisirišimo terapija paprastai susideda iš vienos iki pusantros valandos seansų, kurie vyksta kartą per savaitę.
- Užsiėmimai prasideda klausimu: „Kodėl jūs (vaikas) nesikreipiate į tėvus krizinėse situacijose ar esant poreikiui?
- Terapeutas susitiks su šeimos nariais tiek grupėje, tiek individualiai.
- Individualios pamokos padės iš paauglio atminties išgauti sunkius vaikystės prisiminimus, kuriuos reikia suvokti, norint pasiekti teigiamų elgesio pokyčių.
- Savarankiškas darbas su tėvais padės jiems susidoroti su prisirišimo problemomis, nuo kurių jie taip pat gali nukentėti ir kurios gali turėti įtakos vaikui.
- Visavertė šeimos veikla bus vieta sąžiningam, atviram bendravimui tarpusavyje ir planui, kaip pagerinti šeimos atmosferą.

Patarimai

Paaugliai gali pasakyti labai skaudžius dalykus, nes negalvoja apie pasekmes. Būdamas tėvu, tu esi atsakingas, kad paaiškintum savo vaikui, koks yra grubus elgesys su kitais žmonėmis.
Būkite ramūs, nerodykite iracionalių, agresyvių ar impulsyvių pykčio proveržių!
Atminkite, kad daugeliu atvejų paauglio grubumas atsiranda dėl hormoninio lygio pokyčių. Nežiūrėkite į jo žodžius rimtai, nes greičiausiai vaikas išvis jų nereiškia.