Turinys

• Žingsniai
• 1 dalis iš 3: Protingų sprendimų priėmimas konflikto pradžioje
• 2 dalis iš 3: Konflikto sprendimas ginčo metu
• 3 dalis iš 3: Sėkmingai užbaigtas konfliktas

Ar kada nors teko susidurti su tokia situacija, kai atsidūrėte konflikte ar supykote su kuo nors ir nežinojote, kaip išspręsti šią situaciją? Sveikas ir kūrybingas konflikto valdymas yra labai svarbus įgūdis, kurio dauguma suaugusiųjų nežino. Nesvarbu, ar tai būtų potencialiai žalingas sutuoktinių muštynių sprendimas, ar sunkių problemų sprendimas darbe ar mokykloje, keli pagrindiniai patarimai gali būti puiki priemonė sprendžiant visų rūšių konfliktus.

Žingsniai

1 dalis iš 3: Protingų sprendimų priėmimas konflikto pradžioje

1. 1 Pasiruoškite stipriems jausmams. Konfliktas iškelia mūsų emocinę prigimtį į paviršių, net jei jis pats savaime nėra emocinis. Nors aistros įkarštyje gali būti sunku atvėsti, naudinga kažką pasakyti sau, pvz. „Taigi, gerai, ginčydamasis su Kostja mane dažniausiai nervina, todėl dabar bandysiu išlikti ramus.Neleisiu savo emocijoms man vadovauti ir diktuoti, kaip vystysis mūsų pokalbis. Prieš reaguodamas į bet kurį teiginį suskaičiuosiu iki trijų, ypač jei jis man atrodo kaltinamas.„Ruošdamiesi stipriai patirčiai, suteiksite galimybę apeiti kai kuriuos iš jų, pastebėję jų požiūrį daug anksčiau.
2. 2 Neleiskite konfliktams palaipsniui nuodyti jūsų santykių. Kai kurie (nedideli) konfliktai išnyksta ir išnyksta, jei jie ignoruojami pakankamai ilgai; dideli konfliktai, ironiškai, tik pablogėja, jei į juos nekreipiama dėmesio. Taip yra todėl, kad mes juos suvokiame kaip grėsmę visai mūsų gerovei, o įtampa dėl šios grėsmės nuolat didėja, kai du ar daugiau žmonių susiduria opozicijoje-kaip ir senamadiškoje dvikovoje.
   • Taip pat atsitinka daug kitų nemalonių dalykų, kai leidžiate konfliktui lėtai nykti. Jūs pradedate iš naujo analizuoti situaciją, ieškodami žiaurių ketinimų ten, kur jų nebuvo pradžioje. Draugai ar geidžiantys partneriai netyčia duoda neteisingą patarimą. Sąrašas tęsiasi.
   • Geriau kreiptis į problemą tiesiogiai nuo pat pradžių. Jei kitas asmuo (ar keli) jums atrodo nuoširdus ir nuoširdus, priimkite tai. Jei kitas asmuo jums atrodo nedraugiškas, padidinkite atstumą tarp jūsų. Tai tarsi pakviesti gražų vaikiną / merginą į išleistuves ar laiku atlikti svarbų darbą - kuo ilgiau jį atidėsi, tuo sunkiau tau tai padaryti.
3. 3 Neprieštaraukite lūkesčiams dėl kažko blogo. Žmonės, kurie bijo konfliktų, dažniausiai būna kupini ankstesnės neigiamos patirties, verčiančios nuolat tikėtis kažko blogo - nesveiki santykiai ir įžeidžianti vaikystė palieka žmones tokia konflikto baime, kad jie suvokia bet kokią galimą konfrontaciją kaip grėsmę santykiams, todėl droviai vengia jo, ignoruodami jo savo poreikius. Nors šis išmoktas elgesys dažniausiai yra racionalus, jis nėra sveikas ir neatitinka visų konfliktų aprašymo. Tiesą sakant, daugelis konfliktų išsprendžiami pagarbiai ir maloniai.
   • Paprasta nykščio taisyklė - duoti asmeniui, kuriam prieštaraujate, naudą abejonėms. Tikėtis, kad jis akistatoje elgsis pagarbiai ir suaugęs. Tik jei jis tau įrodys kitaip tada galite persvarstyti savo poziciją. Tačiau nereikia skubėti į mūšį iš anksto.
4. 4 Pabandykite valdyti savo stresą (įtampą) paties konflikto metu. Konfliktai gali būti labai įtempti - nerimaujame, kaip tai paveiks mūsų santykius su žmogumi (ar jis nesutrūks, ir ką dėl to prarasime). Tai tikrai ateina su stresu. Tačiau nors stresas yra labai naudingas situacijose, kai bėgate gelbėti savo gyvybės ar išlipate iš skęstančio automobilio, ginče jis nėra labai produktyvus. Jis stumia mus į pasipūtusį, agresyvų elgesį, akimirksniu pajungia racionalų mąstymą ir sukelia mumyse gynybines reakcijas - visa tai nėra labai gerai konfliktinėje situacijoje.

2 dalis iš 3: Konflikto sprendimas ginčo metu

1. 1 Atkreipkite dėmesį į savo neverbalines užuominas. Dauguma konfliktų kyla per kalbą, tačiau tai nereiškia, kad reikia atkreipti dėmesį tik į žodžius - kurie, beje, yra labai svarbūs. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip laikote save - laikyseną, balso toną, akių kontaktą. Nesvarbu, ar jums tai patinka, ar ne, visi šie dalykai perteikia daug daugiau, nei manote apie savo norą išspręsti konfliktą:
   • Laikykite pozą atvirą. Nesigulkite, nesėdėkite sukryžiavę rankas ir nesisukite į kitą pusę. Nesivargink, kaip tau nuobodu. Viso pokalbio metu atsisėskite arba atsistokite, pečius atlošę, rankas į šonus ir atsigręžę į žmogų.
   • Palaikykite akių kontaktą su kitu asmeniu.Parodykite susidomėjimą tuo, ką sako kitas žmogus, klausydamiesi jo entuziastingai, išreikšdami susirūpinimą savo veide.
   • Jei su šiuo žmogumi bendraujate draugiškai, nebijokite švelniai ir raminamai paliesti jo ranką. Fiziškai prisiliesti prie žmogaus yra jautrumo ženklas, kuris netgi gali suaktyvinti smegenų opioidinę sritį, atsakingą už socialinių ryšių palaikymą!
2. 2 Atsisakykite noro apibendrinti. Apibendrinimas yra pavojingas, nes, to nežinodami, pradedate pulti visą žmogaus asmenybę, o ne tai, ką žmogus atsitiktinai padarė. Tai rimtesnis mūšis, ir žmonės tokią grėsmę suvokia daug skaudžiau.
   • Užuot sakęs „tu visada tu mane pertrauki ir niekada neleisk man baigti sakinio"pabandyk būti diplomatiškesnis" Prašau manęs netrukdyti; Aš suteikiu jums galimybę kalbėti ir būsiu dėkingas už tą patį mandagumą su manimi “.
3. 3 Naudokite „aš-teiginius“, o ne „jūs-teiginius“. Tai leidžia jums atlikti du dalykus. Pirma, tai semantiškai nukreipia problemą į jus, o ne į jį, pakviesdama jį į mažiau gynybinį elgesį. Antra, tai leidžia geriau paaiškinti situacijąsuteikiant žmogui galimybę suprasti, kokiomis mintimis, motyvais ir jausmais vadovaujatės.
   • Kurdami I teiginius, naudokite šią formą: „Jaučiu [emocijas], kai tu [jo elgesio aprašymas], nes [duok priezasti]. "
   • Geros savęs pareiškimo pavyzdys gali atrodyti taip: „Jaučiuosi pažemintas, kai prašai manęs taip plauti indus.
4. 4 Atidžiai įsiklausykite į tai, kas žmogui svarbu, ir atsakykite į jį. Nepainiokite žmogaus su pagrindine mintimi, kai jis blaškosi dėl smulkmenų. Klausykitės to, kuo žmogus nepatenkintas, sutelkdami dėmesį į tikrai svarbias pagrindines žinutes ir pabandykite į jas atsakyti. Jei asmuo nemano, kad esate pasirengęs suvokti jo pareiškimų esmę, greičiausiai jis pradės eskaluoti konfliktą arba tiesiog nustos jūsų klausytis ir atmes visus bandymus išspręsti ginčą.
5. 5 Kontroliuokite, kaip reaguojate į kito žmogaus žodžius. Kaip ir tokios veislės kaip - elgdamiesi teisingai, vietoj ugningo ugnikalnio išsiveržimo suteiksite draugiškų mainų.
   • Kaip ne reikia reaguoti į žmogų:
     • Piktas, skausmingas, piktas ar pasipiktinęs.
   • Kaip reaguoti į kitą žmogų:
     • Ramiai, apgalvotai, ne gynybiškai, pagarbiai.
6. 6 Nelaikykite žmogaus įkaitu, nemanipuliuokite juo ir nesistenkite kitaip išsisukti nuo problemos esmės. Tai neturėtų būti daroma jokiomis aplinkybėmis, tačiau daugelis iš mūsų taip elgiasi nesuvokdamas... Mes galime laikyti žmogų įkaitu, pavyzdžiui, atimti iš jo meilę ir nerodyti savo jausmų, kol negausime iš jo to, ko mums reikia. Mes galime manipuliuoti asmeniu, pavyzdžiui, bandydami gėdytis ir kritikuoti jo poreikius aptarti tai, kas, mūsų nuomone, yra nereikšminga. Mes galime atsiriboti nuo problemos esmės, atsisakydami įsiklausyti į tai, apie ką žmogus, pavyzdžiui, kalba, ir prisirišti prie smulkmenų, užuot suvokę pagrindinę idėją.
   • Visi šie dalykai žmogui perteikia visiškai aiškią idėją: mes nesame suinteresuoti pagerinti situaciją, mums rūpi tik tai, ko reikia JAV, bet ne tiek... Tai mirtinas posūkis sėkmingam konflikto sprendimui.
7. 7 Niekada nesielkite taip, kaip galite skaityti mintis ar daryti skubotas išvadas. Mes nekenčiame žmonių, kurie nuolat baigia sakinius už mus, nes tiki, kad geriau nei mes žinome mūsų jausmus. Net jei jums atrodo, kad suprantate, apie ką žmogus kalba ir ką jis reiškia, leiskite jam baigti. Siekiant išsiaiškinti konfliktą ir pačiam bendravimui, svarbu, kad abi ginčo šalys pajustų, jog viską kontroliuoja.Nebūk visažinis Houdini, kuris negali pakankamai ilgai užčiaupti burnos, kad suprastų ir pajustų, ką kitas sako.
8. 8 Nemėginkite žaisti su kaltės jausmu. Kai jaučiame kito žmogaus užpuolimą, dažnai puolame gintis. Nes geriausia gynyba yra puolimas, tiesa? Tai taikoma poroms, kurias mes labai gerai žinome: „Esu labai nusiminusi, kad nesilaikėte to, ką pažadėjote. Žinojote, kad noriu susitvarkyti namus prieš atvykstant tėvams."" Žinai, tu neturi teisės jaustis nusiminęs. Tą dieną buvau suplanavęs prieš kelis mėnesius, ir ką, ar tu nusiminsi dėl purvo lašo? Jūs visą laiką turite šiuos beprotiškai didelius lūkesčius “.
   • Ar matai, kas čia vyksta? Vienas iš sutuoktinių yra nusiminęs, o kitas sutuoktinis bando priversti jį jaustis dėl to kaltu. Na, jūs tikriausiai žinote, kuo tai baigsis: problemos esmė yra gili (nevaržomas žodis), tačiau dėl to, kad antrasis sutuoktinis pradėjo žaisti su kaltės jausmu, ši aplinkybė buvo prarasta konflikto metu.

3 dalis iš 3: Sėkmingai užbaigtas konfliktas

1. 1 Anksti ir dažnai išsakykite kompromiso idėjas. Atsisakykite minties 100% gauti tai, ko norite, nieko neaukodami. Labiausiai tikėtina, kad tai neįvyks. Turite pasiekti kompromisą ir norite parodyti savo norą bendradarbiauti, nes tau rūpi, ką šis žmogus jaučia, ne dėlto tu esi priverstas tai padaryti... Pirmasis impulsas kyla iš geriausių ketinimų, antro negalima pasakyti. Keletas dalykų, kuriuos reikia atsiminti bandant derėtis:
   • Mažiau pažadų, daugiau veiksmų - perpildykite tai, ką pažadėjote padaryti. Tai yra vadovų šūkis, tačiau jis gali būti ir jūsų. Nežadėk žmogui aukso kalnų vien todėl, kad esi pavargęs nuo konflikto ir nori, kad jis kuo greičiau pasibaigtų. Pažadėkite žmogui šiek tiek mažiau, nei galite - būkite realistiški -, tada nustebinkite ir viršykite lūkesčius.
   • Negalima jo bausti po kompromiso. Jūs neprivalote sąmoningai atlikti savo kompromisinio įsipareigojimo dalies tik todėl, kad netikite tokiu konflikto rezultatu. Tai tik tęs kovą.
2. 2 Pasinaudokite saugiu humoru, kad viskas būtų lengviau. Kai emocijos užplūsta ir logiški argumentai tampa nenaudingi dėl jūsų nesugebėjimo blaiviai mąstyti, šiek tiek humoro tikrai gali sumažinti įtampą tarp dviejų žmonių. Pabandykite lengvą savęs nuvertinimo pokštą, kad parodytumėte kitam žmogui, kad nesate „didelis ir galingas“. Ir nepamirškite, kad jums reikia juoktis su žmogus, ne baigėsi jį - tokiu būdu pasieksite geresnių rezultatų.
3. 3 Jei per daug įsitraukiate į ginčą, atsitraukite ir leiskite sau atvėsti. Pavyzdžiui, daugelis porų duoda viena kitai 20 minučių pertrauką, kad emocijos nurimtų ir stresas atslūgtų, ir tik tada jie pradeda spręsti problemą. Tai palengvina bendravimą ir duoda geresnių rezultatų. Kartais norint atskirti kviečius nuo pelų, tereikia pažvelgti į save:
   • Paklauskite savęs - kiek svarbus šis klausimas, dėl kurio ginčijamės? Apskritai, ar tai gali sugadinti mano santykius su šiuo asmeniu, ar galiu tiesiog ignoruoti?
   • Paklauskite savęs - ar galiu ką nors padaryti, kad išspręstumėte šią situaciją? Kartais pykstamės dėl problemų, kurių kitas žmogus tiesiog nekontroliuoja.
4. 4 Atleisti ir pamiršti. Parodykite sąmoningą norą atleisti ir pamiršti, ir manykite, kad kitas asmuo prieštarauja panašiai pozicijai. Daugelis konfliktų, nors ir atrodo svarbūs tuo metu, kai jie yra aukščiausi, yra išpūsti iki paprastų nesusipratimų. Būkite protingi ir atsisveikinkite, nes būtent to norėtumėte gauti iš savo priešininko.