Turinys

• Žengti
• 1 dalis iš 3: Pasiruoškite atsiprašymui
• 2 dalis iš 3: Atsiprašykite nuoširdžiai
• 3 dalis iš 3: Judėjimas į priekį santykiuose

Neištikimybė yra didžiulė išdavystė, ir nėra jokios garantijos, kad jūsų santykiai bus išgelbėti, jei jus apgausite. Tačiau kai kurie santykiai gali išlikti ir, reikalingomis pastangomis, netgi sustiprėti. Tai suteikia abiem partneriams galimybę daugiau sužinoti apie save, savo vertybes ir santykių svarbą jų gyvenime. Kelias į pasveikimą yra abipusė gatvė, kurioje abu partneriai turi įsipareigoti mokytis iš išdavystės, parodyti ir priimti atleidimą bei iš naujo įsipareigoti laikytis kartu. Nepaisant to, nors turi dalyvauti abu partneriai, kelionė prasideda nuo to, kuris ją apgavo. Jei apgavai, turėsi nuoširdžiai ir visapusiškai atsiprašyti savo partnerio.

Žengti

1 dalis iš 3: Pasiruoškite atsiprašymui

1. Nustatykite, kodėl apgavote. Visų pirma svarbu suvokti, kad apgaulė dažniausiai rodo, kad kažkas negerai, arba kad apgavikas jaučiasi kažko trūkęs. Tikslas yra išsiaiškinti, kokia yra problema, kad jūs ir jūsų partneris, įveikę pradinį šoką, galėtumėte nuspręsti, kaip geriausiai spręsti šią problemą. Apsvarstykite šiuos klausimus:
   • Ar jaučiatės nesaugus ar nepatrauklus?
   • Ar jaučiate, kad jūsų santykiuose kažko trūksta?
   • Ar esate patenkintas savo seksualiniu gyvenimu?
   • Ar jūs (ar buvote neištikimybės metu) patyrėte stresą dėl tam tikrų savo gyvenimo aspektų?
   • Ar kurį laiką galvojote apie sukčiavimą, net jei tai yra jūsų pirmas kartas?
2. Nuspręskite, ar tikrai norite likti su savo partneriu. Ar pagal ankstesnio žingsnio savęs vertinimą dabar turėtumėte rimtai pagalvoti, ar esate pasiryžęs likti su savo partneriu?
   • Jūs įskaudinote savo partnerį ir jis / ji nusipelno atsiprašymo, net jei galų gale nusprendėte išsiskirti.
   • Jei nuspręsite likti kartu ir bandysite užleisti šią išdavystę, tai ne visada bus lengva. Jei negalite visiškai to įsipareigoti, nesąžininga leisti partneriui be reikalo įdėti tiek pastangų.
3. Parašykite apie santykius. Jei norite sužinoti, ar tikrai norite tęsti santykius, apsvarstykite galimybę parašyti priežastis. Kodėl norite likti su savo partneriu?
   • Stenkitės būti kuo konkretesnis. Tikimės, kad jūs vis dar mylite savo partnerį, ir tai tikrai turėtų būti sąraše, bet tai gana eskizu. Kodėl tu jį myli? Kas tau / jis patinka? Kas jums patinka jūsų santykiuose? Kaip jūs įsivaizduojate savo ateitį kartu?
4. Supraskite, ko atsiprašote. Jūs, žinoma, apgavote ir turėsite už tai atsiprašyti. Tačiau taip pat turėsite pranešti partneriui, kad tiksliai suprantate, kaip ir kaip jį / ją įskaudinote. Būkite pasirengę aptarti konkrečius būdus, kuriais pakenkėte santykiams.
   • Jūs neapgavote savęs; sulaužėte partnerio pasitikėjimą, sunaikinote jo / jos įvaizdį apie savo santykius, sugėdinote partnerį ir netgi galite pakenkti partneriui dėl LPI.

2 dalis iš 3: Atsiprašykite nuoširdžiai

1. Laikykite tai privačia. Jums gali kilti pagunda viešai pažeminti atsiprašyti. Pavyzdžiui, galite pagalvoti, kad jūsų partneris bus sujaudintas dėl jūsų noro sugėdinti save, paskelbus „Facebook“ ilgą pasiteisinimą. Tačiau tuo nieko nepasieksi. Viskas, ką jūs darote, yra nukreipti dėmesį į save ir pakabinti asmeninius reikalus ant didžiojo laikrodžio.
   • Be to, gerai pagalvokite, prieš atlikdami tokius dalykus kaip nusiųskite gėlių krūvą ar atsiprašymo dovanų savo partnerio darbo adresu. Tai atkreips tik jo / jos kolegų dėmesį į jį ir paskatins juos sužinoti, kodėl jūsų partneris gauna krūva gėlių ar dovanų. Tačiau yra tikimybė, kad partneris tuo metu nenori pasidalinti jūsų santykių problemomis, ne toje vietoje ar su tais žmonėmis.
2. Prisiimkite atsakomybę už savo veiksmus, kai atsiprašysite. Svarbu suprasti, kodėl apgavote, tačiau paaiškinimas nėra tas pats, kas pateisinimas.
   • Net jei jūsų santykiuose yra esminių problemų (už kurias galite būti atsakingi abu), jūs esate vienintelis atsakingas už apgavystę. Šios diskusijos tikslas yra parodyti partneriui, kad visiškai pripažįstate savo klaidą.
3. Venkite „patinka“ kalbos. Jei atsiprašysite kaip „atsiprašau kaip Aš tave įskaudinau “arba„Jei tu neatmestum manęs taip dažnai, niekada nebūčiau ieškojusi seksualinės išeities “, tada nepriimsite visos atsakomybės. Tokia kalba privers partnerį pajusti, kad norite išvalyti kaltę ir kad taip pat norite suvaidinti jam / jai juodą smulkmeną.
   • Užuot sakę: „Atsiprašau, jei tave įskaudinau“, pripažink, kad tu esi tiesioginė partnerio kančios priežastis: „Mano veiksmai tave įskaudino ir aš dėl to labai gailiuosi“.
4. Pasiruoškite sunkiems klausimams. Nesvarbu, ar jūsų partneris jus sučiupo, ar rado romano įrodymų, ar prisipažinote neištikimybę, jis / ji greičiausiai turės jums daug klausimų:
   • Jūsų partneris gali norėti sužinoti išsamią informaciją apie romaną: kaip susipažinote, kaip dažnai buvote kartu, kodėl apgaulei, myliu ar nemyli kitą žmogų ir t.
   • Jei dabar užsidarote ir atsisakote atsakyti į partnerio klausimus, jūs judate pleištu tarp judviejų. Tai sukels papildomą nepasitikėjimą ir labai trukdys gebėti atvirai ir sąžiningai bendrauti tarpusavyje.
5. Atsakykite sąžiningai, bet ir geraširdiškai. Turėtumėte vengti neaiškių, vengiančių atsakymų, tačiau jums taip pat nereikia išsamiau aprašyti savo klaidų. Pavyzdžiui, jei jūsų klausia, kas jums pasirodė taip patrauklu apie savo mylimąjį, neatsakykite: „Na, Samas turi supermodelio kūną ir melsviausias akis, kokias tik esu matęs“.
   • Jei jūsų partneris vis prašo jūsų informacijos, būkite sąžiningas, bet ir atsargus. Pavyzdžiui, pasirinkite kažką panašaus: „Man pasirodė, kad Samas yra patrauklus, bet tai visiškai nepateisina mano klaidos“.
   • Atsakydami į klausimus, turėtumėte visiškai vengti savo mylimojo / meilužės palyginimo su savo partneriu. Nesakykite: „Semas yra daug atviresnis ir dosnesnis už jus“. Tai tik pakenks jūsų partneriui, taip pat bandote išvengti atsakomybės.
6. Žinokite, kad šios diskusijos metu jūsų partneris gali būti ne visai racionalus. Net jei jūsų partneris kurį laiką žinojo apie reikalą, kol atsiprašėte, nesitikėkite (ar net nereikalaukite), kad pokalbis bus ramus ir racionalus. Emocijos gali būti neįtikėtinai nenuspėjamos, ir jūs negalite primesti savo partneriui, kaip jis / ji turėtų jaustis ar reaguoti į jūsų atsiprašymą.
   • Jei emocijos per daug, prieš tęsdami atsiprašymą, gali tekti skirti šiek tiek laiko ir vietos savo reikalams sutvarkyti ir apdoroti.
7. Atsiprašykite nesudarydami jokių sąlygų. Kadangi įskaudinai partnerį, esi skolingas jam atsiprašyti - nepaisant to, ar jis nusprendžia likti su tavimi, ar ne.
   • Besąlygiškai atsiprašykite; ne tik tuo atveju, jei jis / ji nori atleisti ar priimti jus atgal. Jūsų atsiprašymas nėra tikras, jei yra tam tikrų sąlygų.
8. Atsiprašykite nemanydami, kad partneris jus grąžins atgal. Jūs labai apgailestaujate dėl to, ką padarėte, ir galite pagalvoti, kad partneris jus paims atgal, jei galėsite jam parodyti, kaip jums gaila ir kiek tai jums skauda. Tai visiškai natūralu, tačiau neturėtumėte manyti, kad viskas susitvarkys savaime, jei jūsų atsiprašymai bus tobuli.
   • Ar partneris sugebės jums atleisti, ne jūs. Net jei jis / ji tau atleis, dar nėra aišku, ar jis vėl galės tavimi pasitikėti.
9. Praneškite savo partneriui, ko norite. Nors neturėtumėte leisti atsiprašymui priklausyti nuo to, ar jūsų partneris nori jūsų atgal, ar ne, galite pranešti savo partneriui, kad tikitės, jog jis jums atleis, ar norite, kad santykiai išliktų.
   • Pavyzdžiui, galite pabandyti ką nors panašaus: „Aš žinau, kad tai, ką padariau, jus taip įskaudino ir kad aš pažeidžiau jūsų pasitikėjimą. Labai dėl to gailiuosi. Tikiuosi, galų gale galėsi man atleisti, ir aš esu pasirengęs padaryti viską, kad atgautų tavo pasitikėjimą - nesvarbu, kiek tai užtruks. Bet net jei dar negalite to pažadėti, tikiuosi, jūs bent jau patikėsite, kaip man gaila ir kaip labai gailiuosi “.
10. Klausykite savo partnerio. Jums atsiprašius, jūsų partneris gali visai nenorėti su jumis kalbėtis. Jei taip, turėsite gerbti jo / jos norus. Tačiau šis atsiprašymas ne tik apie jus; šis atsiprašymas yra skirtas jūsų partneriui. Jei jūsų partneris jaučia poreikį išleisti orą, turėtumėte leisti jam tai padaryti.
    • Aiškiai pasakykite, kad suprantate savo partnerį ir suprantate, kaip stipriai juos įskaudinote. Nenutraukite partnerio bandyti pateisinti ar paaiškinti savo veiksmus.
11. Parodykite pagarbą partneriui ir sau. Jūsų neištikimybė siaubingai įskaudino partnerį ir buvo nepagarbi. Dabar bandysite pasitaisyti. Galite parodyti partneriui pagarbą atidžiai jo klausydamiesi. Nors svarbu suteikti partneriui erdvės išreikšti savo jausmus, jokiu būdu neturėtumėte toleruoti partnerio piktnaudžiavimo.
    • Nors važiavote kreiva pačiūža, piktnaudžiavimas visiškai nėra pateisinamas. Todėl pasiruoškite išvykti, jei jūsų partneris smurtauja arba patiria žodinę ar emocinę prievartą.
    • Jei diskusijos perkaista, pabandykite atsakyti taip: „Aš suprantu, kodėl jūs pykstate, tačiau jūsų vartojama kalba nėra priimtina. Vėliau vėl pakalbėkime - galbūt mums būtų naudinga kartu eiti į terapiją “.

3 dalis iš 3: Judėjimas į priekį santykiuose

1. Nutraukite bendravimą su savo mylimuoju / meiluže. Akivaizdu, kad romanas paveiks jus ir jūsų partnerį. Tačiau nepamirškite, kad yra ir kita šalis. Jei santykiai vis tiek nori turėti kokių nors šansų į sėkmę, tuomet jūsų partneris neturėtų bijoti, kad vėl apgausite - bet ką, bet ypač su šiuo asmeniu.
   • Jūsų partneris gali norėti dalyvauti šiame žingsnyje, nes jis nori įsitikinti, kad jūs tikrai nutraukėte romaną.
   • Susisiekite su kitu asmeniu, paaiškinkite, kad tai, ką padarėte, yra neteisinga, ir aiškiai pasakykite, kad nebetęsite reikalo.
   • Kad ir ką bedarytumėte, jokiu būdu neturėtumėte pažadėti partneriui, kad daugiau niekada neisite pas savo meilužę / meilužę - jei tik atsisveikinsite. Jūs turite būti nuoširdus, kai žadate nutraukti ryšius.
2. Nustatykite aiškias ribas su savo buvusiu mylimuoju / meiluže, jei negalite uždrausti jo / jos iš savo gyvenimo. Ne visada įmanoma nutraukti ryšius su savo mylimuoju. Taip yra, pavyzdžiui, jei apgavote jus su kolega ar žmogumi, kurio visiškai negalite išvengti. Jei taip, turėsite sudaryti būsimo bendravimo su buvusiu mylimuoju / meiluže planą.
   • Kiek įmanoma, apribokite ryšį su buvusiu mylimuoju. Jums gali tekti bendrauti įmonės susirinkimuose, tačiau, žinoma, nereikia kartu pietauti.
   • Būtinai nuraminkite partnerį, kad santykiai niekada nebebus tinkami.
3. Užtikrinkite atvirą bendravimą tarp jūsų ir partnerio. Norėdami išspręsti šią situaciją, turėsite dar kartą įrodyti savo meilę savo partneriui. Tai reiškia, kad ilgą laiką turėsite kovoti su partnerio nepasitikėjimu jumis. Gali tekti atsisakyti tam tikro savo privatumo ir būti pasirengęs pasidalinti savo partnerio informacija apie savo dieną.
   • Pavyzdžiui, jūsų partneris gali norėti pasiekti jūsų socialinės žiniasklaidos paskyras, mobilųjį telefoną ir el. Pašto adresą. Apsvarstykite galimybę suteikti jam / jai šią prieigą; jei to nepadarysite, jūsų partneris pradės galvoti, kad turite ką slėpti. Jei nenorite padaryti šios nuolaidos, turėtumėte iš naujo pagalvoti, ar verta išsaugoti santykius, ar ne (ar iš viso galima išsaugoti santykius).
4. Suteikite partneriui priežasties pasitikėti jumis. Jūsų partneriui gali būti sunku ilgai pasitikėti jumis, ir tai suprantama. Jei grįžtate namo pavėlavę keliomis minutėmis, galite nemanyti, kad visa tai jaudina, tačiau žinokite, kad turite pradėti nuo nulio. Turite būti šimtu procentų patikimas.
   • Jei sakote, kad namuose grįšite vienuolika, turite būti namuose iki vienuolikos; ne ketvirtį vienuoliktą.
   • Taip pat turėsite susisiekti su partneriu, jei atvyksite vėliau arba pasikeis jūsų planai. Jei įmanoma, taip pat turėtumėte būti pasirengęs grįžti namo anksčiau, jei to paprašys jūsų partneris.
5. Supraskite, kad esate naujuose santykiuose. Jei jūsų partneris nusprendžia suteikti jums dar vieną galimybę, negalite manyti, kad viskas bus taip, kaip buvo anksčiau. Iš esmės jūs grįžote ten, kur pradėjote, ir kartu pradedate kurti naujus santykius. Ši patirtis pakeitė jus ir jūsų partnerį, ir jūs turėsite išmokti prie jo prisitaikyti.
6. Būk kantrus. Negalite kontroliuoti, per kiek laiko jūsų partneris atleis ir paliks jūsų išdavystę. Tiesą sakant, net po to, kai ilgą laiką viskas klostėsi gerai, jūsų partneris vėl gali netikėtai supykti ir įtarti. Jei bandysite judėti per greitai ir daugiau ar mažiau reikalausite, kad per trumpą laiką viskas normalizuotųsi, jūsų partneris jausis negerbiamas.
   • Jei verta bandyti išsaugoti santykius, turėtumėte būti pasirengę leisti partneriui liūdėti pagal savo tvarkaraštį. Jūs taip pat turėsite būti pasirengę susidoroti su nesėkmėmis.
   • Negalite kontroliuoti, per kiek laiko jūsų partneris paliks pyktį ir liūdesį. Tačiau jūs turite tai su savimi. Galite būti nuoseklūs ir patikimi, parodydami savo atgailą ir atsidavimą savo partneriui.
7. Būkite atviri terapijai. Norint išsaugoti santykius, nebūtina kartu ieškoti specialistų pagalbos. Tačiau mažai tikėtina, kad terapija pakenks santykiams. Iš tikrųjų terapija iš tikrųjų gali būti labai naudinga santykiams. Jūs neturite ko prarasti.
   • Kaip neutrali (ir išmananti) trečioji šalis terapeutas ar psichologas gali suteikti jums saugią aplinką, kurioje jūs ir jūsų partneris galėsite išreikšti savo jausmus, ištirti santykius, sukurti konkretų mūšio planą ir susieti jūsų daromą pažangą. atnešti ir įvertinti.
   • Siūlydami kreiptis į terapiją, jūs taip pat aiškiai parodote partneriui, kad esate pasiryžęs atitaisyti padarytą žalą. Tokiu būdu parodote, kad esate pasirengęs padaryti viską, kad susigrąžintumėte partnerio pasitikėjimą.
8. Darykite viską, kas įmanoma terapijoje. Jei nuspręsite pradėti gydytis, turėsite atiduoti viską. Kartą ar du per savaitę pasirodykite terapeutui ir manykite, kad partnerio nuolat kalba nepakanka.
   • Visiškai ir sąžiningai atsakykite į terapeuto ir partnerio klausimus. Taip pat iš tikrųjų darykite viską, ką galite, atlikdami bet kokius pratimus ar santykių namų darbus.
9. Apsaugokite save šio proceso metu. Prisipažinote, kad klydote ir dabar sunkiai dirbate, kad išsaugotumėte santykius - dėl kurių jums galbūt reikėjo atsisakyti tam tikros laisvės ir privatumo -, tačiau turite būti atsargūs, kad nepakenktumėte tam, kad iš esmės pakeistumėte, kas esate, ar nesikompromituotumėte. tavo vientisumas.
   • Jei taisydamasis pradedi jausti, kad prarandi save ar esi pasinaudojęs, tada laikas permąstyti santykius.
   • Gali tekti sutikti, kad santykiai baigėsi ir teks judėti toliau. Jums taip pat gali tekti kreiptis pagalbos į specialistus, jei to dar nepadarėte.