Turinys

• Žengti
• 1 metodas iš 3: 1 dalis: Santykių problemų diagnozavimas
• 2 metodas iš 3: 2 dalis: problemų sprendimas
• 3 metodas iš 3: 3 dalis: taikos palaikymas

Mes visi norime vengti santykių nutraukimo, ypač kai to nereikia. Bet kaip atskirti kelis kelio nelygumus nuo rimtų? Kaip juos išlyginti? Skaitykite toliau, kad sužinotumėte, kaip įveikti tas problemas ir užmegzti stabilius, ilgalaikius santykius.

Žengti

1 metodas iš 3: 1 dalis: Santykių problemų diagnozavimas

1. Pripažinkite, kad turite problemą ir norite su ja susidurti. Nepasitenkinimo ar atsiribojimo nuo partnerio jausmas gali būti sprendžiamų ar neišsprendžiamų problemų požymiai. Ar kada pagalvojai apie apgaulę? Ar matote, kad jūsų partneris pasikeitė? Ar yra mažiau intymumo? Daugiau argumentų?
2. Skirkite mažas ir dideles problemas. Svarbu suvokti, kad pagrindinės santykių kliūtys, tokios kaip emocinė ar fizinė prievarta, negali būti įveiktos. Nėra jokios naudos gaišti laiką ir energiją tobulinant tai, ko neverta. Dalis šio suvokimo taip pat mato skirtumą tarp „nesutarimo“ ir „ginčo“.
   • Nesutarimas yra, kaip reiškia šis žodis, nuomonių skirtumas. Nors galite pykti, pakelti balsą ir susierzinti, nesutarimai sutelkti į tam tikrą problemą ar temą. Jūs negalite susitarti, kas turėtų plauti indus. Nors tai gali atrodyti asmeninis klausimas - tai gali būti susiję su atsakomybe, nesutarimai tebėra sutelkti į šį klausimą. Tokias problemas galima išspręsti.
   • Argumentas yra asmeniškas. Kai ginčijasi su kuo nors, pasitelkiamas sudėtingesnis emocijų šaltinis, kuris nukreipia tavo reakcijas ir veiksmus. Jei atsitiktinis komentaras apie indų plovimą greitai virsta karštu ginču su priekaištais pirmyn ar atgal, arba jei reguliariai ir sąmoningai sakote partneriui dalykus, kad jį ar ją išprovokuotumėte, tai yra ženklas, kuris yra sudėtingesnis klausimas, kurio galbūt nėra išspręsta.
   • Jei ginčas tam tikru momentu virsta fiziniu smurtu, tai turėtų būti vertinama kaip labai rimtų problemų ženklas. Beveik neįmanoma išgelbėti santykių, kuriuose naudojamas fizinis smurtas.
3. Nustatykite problemą. Tam, kad galėtumėte aptarti šias problemas su savo partneriu ir, tikiuosi, jas išspręsti, padeda tai tiesiog paminėti. Gali būti labai sunku pradėti rimtą pokalbį apie jūsų santykius, jei viskas, ką darote, yra tai, kad esate nelaimingas, bet nežinote, kodėl.
   • Gali būti naudinga užrašyti savo jausmus. Išvardykite santykių dalykus, dėl kurių esate nepatenkinti, nejaukūs ar nusivylę. Užrašykite dalykus, kuriuos daro jūsų partneris, kurie jus taip jaučia.
   • Naudokite šią sakinių struktūrą: „Kai mes ___________, aš jaučiuosi ______________“. Tai padeda pradėti. Pasistenkite dėl visko nekaltinti partnerio, pateikdami per daug sakinių „Jūs ...“. Vietoj „Jei tu eidamas su draugais vietoj manęs jaučiuosi vienišas „galite pabandyti pasakyti“, jei mes nebūdamas kartu, jaučiuosi nepageidaujamas “.
   • Jei turėtumėte dešimt minučių supervalstybių, ką norėtumėte iš karto pakeisti savo santykiuose? Šis pratimas gali suteikti aiškumo nustatant, kuo esate nepatenkinti. Skirkite „noriu, kad ji būtų mažiau konkurencinga“ ir „noriu išmokti gyventi su jos konkurencinga prigimtimi“.
4. Suteikite prioritetą tam, kas jus jaudina. Išvardykite atrastas problemas ir surūšiuokite jas pagal svarbą savo ir partnerio emocijose. Užrašykite savo vaidmenį kiekvienoje problemoje ir savo partnerio vaidmenį. Būk atviras.
   • Ar baimė būti pažeidžiamam neleidžia atsiverti partneriui? Ar gali būti, kad esate nusivylęs, nes jūsų partneris atrado tai, kas jums nepatinka, dėl ko jaučiate gėdą? Ar ką nors išsineši iš savo partnerio, nes nori būti teisus? Pirmiausia paklauskite savęs šių dalykų, prieš susidurdami su savo partneriu.
   • Galų gale turite apsvarstyti, ar galite priimti dalykus, kurie jus erzina dėl jūsų partnerio, palyginti su jos noru keistis, kad sukurtumėte mylinčią, tolerantišką erdvę šiems jausmams aptarti. Abu santykių dalyviai turi patys įsitikinti, kas yra gera ir bloga santykiams. Jūs tikitės tokio pat meilės elgesio, tiek pat erdvės ir to paties sąžiningumo.

2 metodas iš 3: 2 dalis: problemų sprendimas

1. Pasistenkite efektyviai bendrauti su savo partneriu. Daugelio santykių problemų esmė yra bendravimo stoka. Jei nepasakote, kas jus jaudina, to neįmanoma ištaisyti.
   • Susirašykite į pokalbį. Ypač jei esate užsiėmęs mokykla, darbu ar vaikais, turėtumėte susitarti dėl laiko pokalbiams. Išjunkite telefonus, nežiūrėkite televizoriaus kol kalbi ir vengi visų trukdžių. Jei tai užtruks visą vakarą, paimkite visą vakarą. Nepradėkite rimto pokalbio su partneriu blogu metu, nes jis / ji jausis užpultas ir taps gynybinis. Tyliai paklauskite: "Ar galime kalbėti rytoj? Manau, kad turėtume išvalyti orą nuo kai kurių dalykų".
   • Klausykitės aktyviai. Stebėkite savo partnerį, kai jis / ji kalba. Nesėdėkite ir nežaiskite su savo telefonu, net jei jaučiatės nusivylęs. Nenutraukite partnerio. Net jei jūsų partneris tampa emocingas, būkite pagarbus ir išlikite mandagus.
   • Jei jums sunku užmegzti tokio tipo pokalbius nepakeliant balso, pabandykite susitikti parke ar restorane, kur būtų nemalonu šaukti.
2. Nuspręskite kartu pasikeisti. Jūsų santykiai yra visiškas paketas. Jei aptariant problemas paaiškėja, kad jūsų partneris nesugeba ar nenori suprasti, ir kad jūsų partneris nenori pakeisti savo vaidmens, gali būti laikas nutraukti santykius. Jei pavyks susitarti ir kartu nuspręsti, kad esate pasirengęs keistis į gerąją pusę, gijimo procesas gali prasidėti.
3. Pirmiausia nustatykite savo santykius. Viena didžiausių santykių problemų yra ta, kad ugnis pamažu gęsta. Galų gale nebeįdomu tas žmogus, su kuriuo galėtum valandų valandas kalbėtis. Tačiau mokymasis atkurti ugnį galėtų būti vienas iš ilgalaikių santykių raktų.
   • Vėl darykite tai, ką darėte pradžioje. Pagirkite vienas kitam komplimentą, suplanuokite datas ir padovanokite vienas kitam dovanas. Ir parodykite savo dėkingumą, jei jaučiatės jo ar jos mylimas.
4. Padalinkite užduotis. Ilgalaikiuose santykiuose gali sustiprėti nelygybės jausmas. Jei vienas partneris mano, kad turėtų padaryti per daug ir nėra pakankamai įvertintas, tai gali sukelti ginčų.
   • Užrašykite ir padalykite visus namų ruošos darbus taip, kad atsakomybė būtų aiški. Jei visada esate tas, kuris turi vykti pas partnerį automobiliu ar traukiniu, sugalvokite ką nors, kas tą teisingiau paskirstytų.
5. Būk intymus. Sekso problemos įsivyrauja tam tikru metu bet kokiuose santykiuose, tačiau vienas kitą mylinčios poros gali išspręsti šias problemas, jei yra sąžiningos, pasitiki viena kita ir gerai bendrauja. Svarbi ilgalaikių santykių dalis yra tam skirti laiko ir sužinoti savo bei partnerio seksualumą.
   • Praneškite savo partneriui, kas jus įjungia. Jei seksas tampa šiek tiek nuobodus ar įprastas, praneškite savo partneriui ir sugalvokite alternatyvų. Sudarykite norų sąrašą ir pasidalykite juo su savo partneriu. Kartais gali būti sunku kalbėti apie seksą, tačiau jį užrašius gali būti šiek tiek mažiau nepatogu.
   • Būk spontaniška. Jei tik kartais galite pabūti vienas su savo partneriu, skirkite šiek tiek laiko nuo darbo ir nustebinkite partnerį jų pietų pertraukoje.

3 metodas iš 3: 3 dalis: taikos palaikymas

1. Stebėkite, kaip sekasi jūsų santykiams. Kabiną patartina įrašyti kas kelis mėnesius. Jums gali tekti perskaityti kai kuriuos anksčiau aptartus klausimus. Jei atrodo, kad viskas negerėja, reikia daugiau dėmesio skirti jiems. Jei jūs iš tikrųjų bandote pasikeisti, bet jūsų partneris įstrigo šurmulyje, laikas geram pokalbiui.
2. Kurkite ateities planus. Jei nusprendėte pradėti kurti savo santykius ir aktyviai imatės problemų išspręsti bei likti kartu, turite suplanuoti planus. Laikui bėgant, jūsų užmojai gali skirtis nuo partnerio, užklupdami jus savo ir antrosios pusės interesais.
   • Jei planuojate kitais metais kreiptis į puikų darbą užsienyje, tai turėtumėte aptarti. Jei norite susituokti ir turėti vaikų, jūsų partneris turi tai žinoti.
   • Aptarkite lūžio taškus. Jei jūsų partneris labai nori stoti į kariuomenę ir būti išsiųstas į užsienį, tačiau nežinote, ar sugebate įveikti stresą, turėtumėte apie tai pranešti. Jei jums nepatinka rūkaliai, o jūsų partneris grįžo prie savo įprasto įpročio, tai aiškiai pasakykite.
3. Nebijokite pateikti ultimatumų. Jei yra elgesio modelis, pavyzdžiui, nesaikingas partnerio gėrimas, tai gali reikšti santykių pabaigą, įsitikinkite, kad jis / ji apie tai žino. Jei išgėrus kyla ginčas, o jūsų partneris nori mesti rūkyti, bet negali to išlaikyti, pateikite ultimatumą: „Nemanau, kad šie santykiai tęsis, jei vis tiek tiek gersite per tris mėnesius“. Jei norite geriausio savo partneriui ir esate sąžiningas, kaip jo elgesys išmuša iš vėžių santykius, tai gali būti geras svertas.
   • Tačiau šį vaistą reikia vartoti atsargiai. Jūs negalite ir neturėtumėte bandyti pakeisti visko, ko norite savo partneryje. Jūs tiesiog norite suteikti jam galimybę patobulinti tai, ką matote kaip lūžio tašką.
4. Nesistenkite padaryti visko, kad įtiktumėte savo partneriui. Jūs, žinoma, norite pradžiuginti savo partnerį. Bet tai nėra teisinga jums, jei turite visiškai pakeisti savo elgesį ir paaukoti dalį savęs, kad išsaugotumėte santykius, kurie gali būti geriau nutraukti. Išmokite būti savimi ir tuo pačiu būti poros dalimi, kad santykiai veiktų.