Pagerinkite savo santuoką - Patarimai

Video.: Vytautas Jančiauskas. 3 būdai tave įsimylėti iš naujo

Turinys

Žingsniai
Patarimas
Įspėjimas

Sveiki įpročiai yra būtinas veiksnys užtikrinant aukščiausią bet kokių dviejų asmenų santuokos kokybę. Atsisakykite nesąžiningų rūpesčių jūsų ar jūsų partnerio atžvilgiu - jie gali sutrikdyti jūsų santuoką. Jei jūsų santuoka yra nepageidaujama, gera žinia yra: jūs galite ją palaipsniui tobulinti. Buvo atlikta daugybė tyrimų, siekiant išsiaiškinti, kas prisideda prie geros santuokos. Gerinti savo santuoką reikalauja laiko ir pastangų. Tačiau kai būsite atkaklus, lankstus ir atkaklus, iš to gausite daug naudos.

Žingsniai

1 metodas iš 5: stipraus fondo kūrimas

Padidinkite žinias apie savo partnerį. Kiekvienas nori būti suprastas ir nesunku patikėti, kad jie viską apie ką nors žinojo būdami ilgą laiką. Jautiesi, kad tau nebėra ko tyrinėti. Tai retai tiesa. Pabandykite pasidalinti savo mintimis, rūpesčiais, brangiais prisiminimais, svajonėmis ir tikslais su savo partneriu. Be to, paraginkite juos elgtis taip pat su jumis.
- Klauskite atvirų klausimų. Daktaro Arthuro Arono 36 žinomų klausimų sąrašas gali būti labai naudingas atskleidžiant partnerio požiūrį į gyvenimą, svajones, viltis ir baimes. Tokie klausimai kaip: „Kuo tu gali tapti tobula diena?“ arba "Kokia atmintis branginate labiausiai?" specialiai sukurtas intymumui ir „asmeniniam artumui“ sustiprinti. Dr John Gottman Santykių tyrimų institutas taip pat siūlo įvairias „pokalbio pradžios“ priemones.
- Klausyk. Nekreipkite dėmesio tik į oponento žodžius. Tikrai jų klausyk.Kreipdami dėmesį kiekvieną kartą, kai jie pasisakys, galėsite prisiminti svarbią informaciją. Pavyzdžiui, kai jūsų žmona pasakoja apie blogą pokalbį, kurį ji turėjo su seserimi per paskutinį susitikimą, jūs geriau suprasite, kodėl ji gali nenorėti aplankyti jūsų per atostogas. Būsite labiau palaikantys, kai tikrai išklausysite, ką sako jūsų sutuoktinis.
Pagerinkite poros gyvenimą. Degimo koncentracija lytiniuose santykiuose palaipsniui mažėja, kai laikas praleidžiamas kartu daugiau nei natūralu - kūnas negali išlaikyti ilgalaikio tokio nuolatinio susijaudinimo. Tačiau ištyrę savo ir partnerio seksualinius poreikius ir norus, galite sustiprinti jūsų santuoką ir tapti labiau susietais.
- Būkite atviras ir nesmerkiantis kalbėti su partneriu apie seksą. Tai gali būti siaubinga tema ir lengvai sukelti diskusijas. Leiskite kitam suprasti, kad jūs tikrai norite sužinoti, kokie yra jo norai ir kas juos jaudina.
- Tyrimai rodo, kad poros turi pilnavertiškesnį santuokinį gyvenimą, kai reikia patenkinti savo partnerio seksualinius poreikius, net jei jos patys neturi. Tai vadinama „bendruomenine sekso jėga“ ir tai yra sveiko ir aktyvaus seksualinio gyvenimo ženklas.
- Naršykite kartu. Kartu kalbėkite apie savo svajones. Išbandykite naują techniką ar žaislą. Kartu žiūrėkite vidurinės mokyklos filmus arba skaitykite erotines istorijas. Matyti seksą kaip bendrą patirtį, kuri teikia malonumą abiem.
skelbimas

2 metodas iš 5: imkitės veiksmų kiekvieną dieną

Praleiskite laiką su savo partneriu. Kai jūs ar jūsų partneris (arba abu) nuolat apleidžiate, nebesijaučiate prioritetu savo partnerio gyvenime. Jei nepraleisite laiko su partneriu, nesvarbu, ar praleisite laiką kartu praleisdami gerą naktį filme, ar būsite fiziškai intymūs, visa tai gali sukelti atsiskyrimo ir nusivylimo jausmą.
- Kai esate užsiėmęs, pirmiausia pirmiausia reikia atsižvelgti į tai, kad esate fiziškai artimas. Jei pastebite, kad pastaruoju metu nebeturite tokių pat seksualinių ryšių kaip anksčiau, pabandykite numatyti seksualinės veiklos laiką. Nors tai, atrodo, užmuša romaną, tyrimai parodė prieštaringus rezultatus. 80% susituokusių porų planuoja seksą ir tai tikrai gali suteikti jums ko tikėtis.
Kurkite kasdienybę kartu. Įprotis gali būti bendra patirtis tarp jūsų ir jūsų partnerio. Tai labai svarbu, didinant pažįstamų, privačių santykių su tuo žmogumi savyje jausmą. Įprotis neturi būti kruopštus, sudėtingas, jis turi būti nuolatinis ir palaikyti ryšį tarp jų. Būkite iniciatyvūs ir branginkite juos. Negalima to praleisti, nebent tai tikrai skubu. Atminkite, kad santuoka yra investicija: jūs atgaunate pinigus.
- Kiekvieną dieną po darbo apkabinkite ir paklauskite sutuoktinio apie jų dieną. Parodykite savo įvertinimą, pavyzdžiui: „Man patinka, man patinka, kai mane pasiima“ arba „Tu šaunu, kai perki vakarienę“.
- Pagalvokite apie visas procedūras, kurias galite atlikti per pirmą paskyrimą. Turėjote suplanuoti susitikimo laiką, planuoti, ką daryti, pasiruošti susitikti ir bendrauti ne stereotipiškai. Apsvarstykite, ar galite vieną iš jų įtraukti į kasdienę dviejų žmonių bendravimą.
- Pradėjo „naktinių pasimatymų“ tradiciją. Tai neturi būti didelis reikalas. Tiesiog tai buvo laikas, praleistas kartu ir branginantis vienas kitą.
Susirask naują hobį. Suradę tai, kas jums patinka kartu, gali būti puikus būdas praleisti laiką ir kartu atsipalaiduoti. Tai gali būti veikla, siūlanti kitus privalumus, pvz., Mankšta, arba veikla, leidžianti jaustis taip pat jaudinantis ir jaunatviškas, kaip žaidžiant žaidimą.
Paskirkite pirmą paskyrimo mėnesį. Maždaug kartą per metus turėtumėte skirti laiko vėl įsimylėti savo sutuoktinį. Apsvarstykite savo žmonių pokyčius ir savo tikslus. Kelias savaites praleiskite kaip savo pirmąjį pasimatymą. Tai, ką daro santuoka, gali būti nuostabu.
- Žinoma, tai gali atsitikti bet kuriuo metu, jei tai jums tinka!
Žaisti žaidimą. Šachmatų lentos grįžo ir jos gali būti puikus būdas užmegzti ryšius ir smagiai praleisti laiką kartu. Be kai kurių klasikinių žaidimų („Puzzle“, „Milijardieriaus šachmatai“, ...), pasirodė daugybė įdomių naujų žaidimų. Galite išbandyti „Ticket to Ride“, „Catan“ ar „Once Upon a Time“.
- Tai neturi būti dviejų asmenų žaidimas. Susirinkite draugus ir praleiskite naktį kiekvieną savaitę ar mėnesį!
Praleiskite laiką susitikdami su draugais. Užmegzkite tarpusavio draugystę ir susirenkite žaisti šachmatais, vakarieniauti, žiūrėti filmą ar užsiimti kita įdomia veikla. Dėl to jūs ne tik puikiai praleidžiate laiką kartu, bet ir užmezgate ryšį su kitais bei jaučiatės žvalūs! Taip pat galite atskirti laiką, praleistą su savo draugais (ir laiką, praleistą su jų draugais).
Mėgaukitės knyga kartu. Tai gali būti skaitymas kartu ar tos pačios knygos skaitymas. Todėl turite aptarti temas ir atverti širdį dalykams, kurie galbūt įprastomis aplinkybėmis niekada nebūtų dalijami. Tai gali būti knyga apie dabartinius įvykius, auklėjimo strategijas, istorijos knyga ar net įdomus romanas!
- Jei jums patinka televizija ar filmai, žiūrėkite kito mėgstamas laidas ar filmus. Žiūrėkite naujus filmus arba kalbėkite apie tai, kas vyksta jūsų mėgstamoje televizijos laidoje. Dėl to yra bendras supratimas aptarti vienas kito aistras.
Pabandykite imtis meno. Tai gali būti šokių pamokos kartu, mokymasis groti muziką ar mokymasis piešti. Jie ne tik padeda užmegzti ryšius, bet ir puiki galimybė kūrybai. Išmokę naujų tokių įgūdžių, taip pat įgysite pasididžiavimo sau ir savo partneriui jausmą.
Eik kur nors. Jei įmanoma, eikime kur nors kartu. Net nereikia vykti į užsienį, kieme galimi nuotykiai gali nustebinti. Jūs tiesiog einate nuo namų. Tai sukurs naują patirtį, kuri sujungs abu.
Paruoškite maistą kitam asmeniui. Paeiliui vienas kitam ruošite skanias vakarienes. Jei abu esate blogi virėjai, kartu eikite į maisto gaminimo kursus arba ieškokite pagalbos internete. Šis būdas ne tik padeda palaikyti ryšį, bet ir gerai dera su įtemptu grafiku (valgyti būtina, tiesa?). skelbimas

3 metodas iš 5: konstruktyvūs mainai

Sužinokite, kaip elgtis konfliktuose. Konfliktas yra labai dažnas bet kokiuose santykiuose. Jie netgi skatina bendradarbiavimą santykiuose ir galų gale, siekiant geresnių rezultatų. Ačiū, kad subūrė du žmones. Viskas priklauso nuo to, kaip esate tvarkymas kilus konfliktui. Įsitvirtinę įpročiai kurti sveikus, konstruktyvius konfliktų valdymo įpročius tikrai padės pagerinti jūsų šeimyninę padėtį.
- Nekalbėkite supykę. Nepaisant populiarios nuomonės, kad nepatartina „pykti eiti miegoti“, bandymas aptarti, kai sutrinka vienas ar abu, gali tik pabloginti situaciją. Taip yra todėl, kad supykęs jūsų kūnas sukelia „kovos ar bėgimo“ reakciją užpildydamas kūną adrenalinu, prarasdamas sugebėjimą mąstyti ir nekalbėti ramiai ir racionaliai. Atkreipkite dėmesį į savo kūną. Jei pastebite širdies susitraukimų dažnio padidėjimą, pasunkėjusį kvėpavimą ar „įkaitusį veidą“, padarykite pauzę.
- Giliai įkvėpkite ir gerbkite kito poreikius. Bet kuris iš jūsų gali paprašyti tylos, kai jaučiate per daug pikta. Pagarba vienas kitam klausiant yra nepaprastai svarbu. Užuot sakę: „Tu toks, aš nemoku kalbėti“, kalbėk apie savo jausmus, pripažink problemos svarbą ir patvirtink, kad apie tai kalbėsi vėliau. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Šiuo metu esu labai prislėgta ir man reikia šiek tiek laiko susisteminti mintis. Sutinku, kad tai yra svarbus klausimas, kurį reikia aptarti. Leisk man nusiraminti ir po valandos apie tai pasikalbėti? “. Tokiu būdu sutuoktinis supras, kad nebandote ignoruoti pokalbio. Panašiai, kai sutuoktinis prašo pertraukos, gerbkite tai.Nebandykite vytis iki galo ar užgožti varžovo.
Pasidalykite savo poreikiais. Neslėpkite savo rūpesčių - galų gale padarysite klaidų. Būkite malonus paaiškinti, kas jus vargina ar ko jums reikia. Nesitikėkite, kad sutuoktinis „supras“, ko jums reikia. Jie nesugeba perskaityti kitų žmonių minčių ir jūs taip pat negalite!
- Nerodykite sarkazmo ar kaltės jausmo, kai dalijatės savo poreikiais. Jei įmanoma, naudokite paprastą būdą, kaip išsakyti teiginį „aš“. Pavyzdys: „Pastaruoju metu mes kartu praleidžiame nedaug laiko ir tai priverčia mane jaustis šiek tiek vienišą. Be šio ryšio jaučiu, kad aš pati nebesu tau tokia svarbi kaip anksčiau, ir tai mane labai liūdina.
- Kai pasidalinsite savo poreikiais, paraginkite tą patį padaryti ir kitą asmenį. Neleisk, kad tai taptų vienos krypties veikla. Paklauskite savo sutuoktinio. "Ką tu manai?" arba „Kaip tu tuo jautiesi?“ yra puikūs klausimai.
- Raskite „bendrų rūpesčių“, kurie gali egzistuoti abiejuose žmonėse. Gali būti, kad turite bendrą poreikį, bet visiškai to nežinote. Arba kiekvienas žmogus gali turėti poreikį, kuris nėra visiškai patenkintas.
- Negalima „statistikos“. Negalima amžinai naudoti to, ką padarė jūsų sutuoktinė praėjusią vasarą, kad paneigtumėte juos dabar arba išvardytumėte nedidelį nepasitenkinimą. Nuolatinė statistika pavers jūsų sutuoktinį varžovu. Jūs, vaikinai, esate komanda! Niekada to nepamiršk.
- Savaitės „prieštaringumo“ sesijos vedimas gali būti labai naudingas. Tai suteikia saugumo jausmą, kad galėtumėte išreikšti savo susirūpinimą ir žinoti, kad į jus bus klausoma su pagarba ir meile. Tai taip pat gali būti laikas, kai abu kartu sprendžia problemas.
- Raskite tinkamą laiką ir vietą. Nors ne visada pavyksta rasti idealų laiką ir vietą rimtam pokalbiui, pasistenkite kiek įmanoma išvengti blaškymosi. Nebandykite atsargiai kalbėti apie problemą, kai kuris nors iš jūsų yra labai pavargęs ar dėl ko nors išsiblaškęs. Pasirinkite laiką, kai abu galite sutelkti dėmesį į klausymąsi ir bendrinimą.
Išspręskite problemas po vieną. Kai asmuo kelia problemą, kuria jis nėra patenkintas, nebandykite pakeisti situacijos: "Ak, gal tu ____, bet aš vakar buvau ______ ..." Jei kas nors jūsų netenkina, galite tai aptarti kitu laiku. Į diskusiją neturėtų būti įtraukta daugiau nei vienas klausimas, nebent tai būtų tiesiogiai susiję.
- Panašiai, kai norite pasidalinti savo rūpesčiais, neužgožkite kitos šalies sutra su skundais. Susitelkite į vieną dalyką, kuris jus jaudina. Dėl to jiedu pajuto, kad tikrai gali išspręsti problemą.
Venkite kaltinimų. Kalbos kaltinimas nukreipia varžovą į gynybą ir labiau linkęs nieko neklausyti, net jei yra patenkinamų pasiūlymų. Keldami problemą įsitikinkite, kad nesusikoncentravote ties „klaidomis“ ar kita puse.
- Pavyzdžiui, vietoj: „Kodėl daugiau niekada nebūna man artimas?“, Sakyk: „Man labai patinka būti šalia tavęs. Labai noriu, kad tai darytume dažniau. Kaip tu jautiesi?". Pirma kalba kalbant, kaltinate kitą žmogų ir suteikiate įžeidžiantį jausmą. Šis būdas parodo, kad jus taip domina kažkas iš jūsų partnerio, kad norite daugiau.
Nedelsdami išspręskite konfliktus. Svarbu nepamiršti, kaip bendraujate, ypač diskutuodami opiomis ar varginančiomis problemomis. Pastebėję, kad vienas ar abu esate emociškai „užlieti“, sulėtinkite tempą. Dėmesys konfliktui padės išvengti konstruktyvių ginčų ar išsisukinėjimų, kurie pakenkė jums abiem.
- Atkreipkite dėmesį, kas jums tinka. Kiekviena pora yra skirtinga ir tai, kas tinka sprendžiant konfliktus vienoje poroje, nebus tokia pati, kaip kitose porose.
- Humoras yra įprastas būdas nukreipti pyktį. Tačiau jį naudodami turite būti atsargūs, vengti paniekinančio humoro, nes jie paprastai viską pablogins.
- Pripažinkite, kad tam tikru mastu sutuoktinis yra teisus. Norėdami pranešti kitam asmeniui, kad jūs „suprantate“, kodėl jis jaučiasi tam tikru būdu, jūs neturite iki galo suprasti ar sutikti su viskuo, ką jie sako. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Aš žinau, kad yra visiškai prasminga, jog nebučiuodamas labanakt, gali jaustis, kad nesu tau svarbus“. Atminkite: jūs neturite sutikti, kad kitas asmuo buvo „teisus“ ar kad norėjote jį įskaudinti. Jūs tiesiog juos pripažįstate đã Pajausk tai. Tai paprasčiausias veiksmas, padedantis kitam asmeniui pajusti susidomėjimą net konfliktais.
- Paprašykite „perdaryti“. Jei kitas žmogus pasako ką nors žalingo, paprašykite jo grąžinti. Nepyk, tiesiog apsikeisk jausmais: „Man tai tikrai skaudu. Ar galite pasakyti kitaip? “.
- Atsakingas. Daugeliu atvejų problema niekada nėra vienašalė. Atsakomybės prisiėmimas net ir esant nedidelei problemos daliai, su kuria susiduriate, gali būti labai naudinga atnešant kito žmogaus pripažinimo jausmą.
Priimkite tai, kad yra dalykų, kurių negalima pakeisti. Jei jūs ar jūsų partneris nuolat susiduriate su tomis pačiomis problemomis, tai gali būti susiję su asmenybe ir jas sunku pakeisti. Pavyzdžiui, kai esate ekstravertas, mėgstate pabūti su draugais, o jūsų sutuoktinis yra itin intravertas, visada galite kilti konfliktų dėl to, ką veikti savaitgaliais. Vienas iš jų yra tiesiog negrįžtamas ir abu turi išmokti priimti ir sukurti lankstų požiūrį, kad netaptų konfliktų šaltiniu.
- Jokio suasmeninimo. Viena iš priežasčių, kodėl oponento veiksmai gali sukelti konfliktą, yra ta, kad, nors ir nėra visiškai teisingi, mes juos matome kaip asmeniškus. Pvz., Kai kitam žmogui iš tikrųjų nerūpi atostogos ir atrodo, kad kelionė jo nedomina, individualizuotas požiūris kelia jums problemą: „Jei ji / ji tikrai Mylėk mane, jis / jis atostogaudamas jausis laimingesnis “. Šis požiūris į problemą yra nesąžiningas abiem: jis gali jus nepagrįstai įskaudinti ir versti kaltinti save ne dėl jūsų.
Užduokite klausimą. Nemanykite, kad „labai gerai žinote“, kaip kitas žmogus mąsto ar jaučiasi. Lengva patekti į „minčių skaitymą“ - situacijos skaitymą, pagrįstą savęs aiškinimu ir subjektyvumu. Tai nepaprastai kenkia santykiams.
- Užuot bandę „ištaisyti“ ar „apginti“ savo požiūrį, nepamirškite kito žmogaus jausmų ir minčių. Suvok, kad beveik kiekviena situacija yra subjektyvi ir kad tu gali interpretuoti labai skirtingai. Niekas nėra „teisus“ ar „neteisingas“. Svarbu išklausyti vienas kitą, kad kartu išspręstume problemas.
- Klausimai taip pat yra naudinga aktyvaus klausymosi forma. Kai kitas asmuo dalijasi savo mintimis ar jausmais, skirkite laiko dar kartą patvirtinti, ką ką tik girdėjote. Prašau paaiškinti. Pavyzdys: „Suprantu, kad pykstate, nes pamiršau paskutinę mūsų datą. Aš turiu galvoje, tiesa? “.
Išmokite kompromisų. Labai dažnai kompromisą vertiname kaip situaciją „jie laimi, aš pralaimiu“. Tiesą sakant, kompromisas yra labai svarbus veiksnys kuriant stabilią ir laimingą santuoką. Kompromisas yra supratimo ieškojimas tarp jūsų abiejų ir reikalingas norint išspręsti problemą. Kompromisai nereiškia atsisakyti dalykų, kurie jums iš tikrųjų svarbūs - tai gali sukelti šilumą ar apgailestavimą. Tai reiškia priimtinų taškų ir „nesideramų“ dalykų nustatymą.
- Daktaras Johnas Gottmanas pasiūlė kiekvienam žmogui nupiešti du apskritimus, mažąjį - viduje. Mažame ratu surašykite dalykus, kuriais esate tikri reikia. Tai jums būtini, nepakeičiami dalykai. Didžiajame etape sudarykite sąrašą, ką galite priimti.
- Pasidalinkite su savo partneriu. Ieškokite bendro pagrindo tarp dviejų puikių apskritimų. Čia galite rasti kompromisų pagrindą.
- Pasikalbėkite su sutuoktiniu apie savo derėtinus ir nediskutuotinus dalykus.Dalijimasis gali išplėsti derybų sritį arba padėti kitai šaliai suprasti, kodėl kažkas jums taip svarbu.
Pažvelkime į pavyzdį. Apsvarstykite toliau pateiktą pavyzdį, kad geriau suprastumėte aukščiau pateiktas komunikacijos technikas. Norite praleisti laisvalaikį kurdami ne pelno projektą - tai jums daug reiškiantis projektas. Jūsų sutuoktinis nori laisvalaikį leisti atostogoms. Šis norų skirtumas gali sukelti konfliktą. Tačiau konstruktyvus apdorojimas gali padėti geriau suprasti vienas kitą ir kartu rasti sprendimus.
- Pradėkite pranešdami kitam asmeniui, kad norite kalbėtis, kad suprastumėte vienas kito požiūrį. Nekaltinkite ir nevartokite kaltinimų. Verčiau pasakykite tokius dalykus: „Atrodo, kad mes su vyru turime skirtingas nuomones. Pakalbėkime, kad suprastume, kodėl jūs ir aš jų taip norime “.
- Paraginkite kitą asmenį suabejoti jūsų požiūriu. Pavyzdžiui, tai gali būti atviras klausimas, kodėl norite atlikti šį projektą: ką jis padarys jums, ką jis reiškia ar dėl ko galite jaudintis ... gali praktikuoti aktyvų klausymą ir performuluoti tai, ką girdi, tikrindamas, ar teisingai suprato. Jie gali apibendrinti tai, kas, jūsų manymu, yra svarbi jums šiame projekte, ir tuo pačiu metu pareikšti savo nuomonę apie jį.
- Tada paklauskite kito žmogaus, kaip jis atrodo. Sužinokite, kodėl jie nori atostogų. Naudokitės klausimais ir aktyviais klausymo įgūdžiais, kad išklausytumėte kito žmogaus požiūrį taip pat, kaip ir jūs.
- Kai suprasite savo partnerio atspirties tašką ir tai, ką jie jiems reiškia, raskite būdą, kaip patenkinti abu jūsų poreikius. Tai reiškia, kad gali prireikti kompromiso arba nuspręsti sustabdyti planą kitam. Svarbu priimti sprendimus kartu, o kita šalis žino, kad jūs esate už juos.
skelbimas

4 metodas iš 5: dirbti komandoje

Kurkite įstatymus kartu. Kai kurių pagrindinių įstatymų laikymasis gali padėti išvengti problemų patekimo į kūdikystę. Aptarkime, kaip norite išspręsti tokius klausimus kaip su kuo praleisti dieną, kas atsakingas už indų plovimą, namų tvarkymą ... Pakalbėkite apie galimas situacijas, kol jos dar nepasirodo (ir net gali padėti suprasti, kaip kitas asmuo reaguoja į sprendimus ir išvengia kitų žmonių trikdymo pavojaus.
- Atsakomybė už šeimą yra ypač įtemptas klausimas. Daugeliu atvejų ir vyras, ir žmona dirba ir rūpinasi šeimos finansais. Vis dėlto socialiniai standartai namų ruošą, maisto gaminimą ir vaikų priežiūrą dažnai kelia moterims. Tyrimai rodo, kad heteroseksualioms poroms moterys atlieka 67% darbų ir gamina 91% savo patiekalų. Palaikykite sveiką pusiausvyrą aptardami su savo sutuoktiniu, ką darys kiekvienas iš jūsų.
- Tyrimai rodo, kad atsakomybės valdymo sistemą turinčios poros dažnai yra daug laimingesnės nei kitos. Taip yra turbūt todėl, kad dėl bendros atsakomybės jie abu jaučiasi kaip komanda.
- Žiūrėkite į tai kaip į partnerystę, o ne į atvejį, kai vienas žmogus vadovauja kitam. Spręskite misijas atsižvelgdami į kiekvieno žmogaus sugebėjimus, įgūdžius ir turimą laiką. Taip pat galite priimti sprendimus remdamiesi rotacijos principu, kai kiekvienas žmogus paeiliui atlieka užduotis, kurios abiem nepatinka ir vengia jaustis sunkiai ir nesąžiningai dėl abiejų.
Kaip vieningas frontas. Tai ypač svarbu, kai turite vaikų. Aptarkite ir nuspręskite, kaip elgtis skirtingose situacijose, taigi susitarkite veiksmuose. Jaustis, kad partneris yra per daug priblokštas, gali būti gėdinga ir kelia stresą.
- Tėvystės stilius ne visada gali būti vienodas ir tai yra visiškai normalu. Svarbu dirbti kartu, kad vaikai nesijaustų supainioti dėl prieštaringos informacijos ar manytų, kad tėvai prieštarauja vieni kitiems.
Turėkite privatų laiką. Jūs abu turite prisiminti, kad kiekvienas žmogus vis dar yra individas, turintis poreikių, kuriuos gali patenkinti tik jie patys. Labai svarbu skirti laiko sutelkti dėmesį į save ir savo poreikius. Įsitikinkite, kad abu turite galimybę tai padaryti.
- Tėvams tai reiškia, kad vienas iš jūsų turės prižiūrėti vaiką, kad kiti turėtų laisvo laiko.
Finansinė parama ir bendradarbiavimas. Pinigų problemos yra viena iš dažniausių skyrybų priežasčių. Taip pat nustatykime keletą pagrindinių taisyklių, dėl kurių susitariama abipusiai. Pasistenkite per daug nesijaudinti dėl pinigų ir turėsite mažiau problemų.
- Pinigų ginčai neapsiriboja tik pajamomis. Kiek uždirbate ar esate skolingi, nenuspėja jūsų santuokos sėkmės. Finansinė parama ir bendradarbiavimas bei tai, kaip aptariami pinigai, nulems, ar tai gali pakenkti jūsų santuokai.
skelbimas

5 metodas iš 5: problemų sprendimas

Kreipkitės į profesionalų vedybų patarėją. Kartais vedybų problemos atrodo per didelės, kad jas būtų galima spręsti pačioms. Laimei, profesionaliai parengtas specialistas gali padėti išmokti spręsti konfliktus ir nesutarimus, bendrauti konstruktyviai ir be ginčų, parodyti meilę ir pagarbą kitam žmogui. . Jei susiduriate su bet kuria iš žemiau pateiktų problemų, yra didelė tikimybė, kad profesionali konsultacija jums padės.
- Kritikuoti. Kritika yra asmeninis kėsinimasis į kito personažą, pavyzdžiui: „Jūs visada tai darote neteisingai“ arba „Aš niekada neprisimenu to daręs“. Konsultacijos padės išmokti lanksčiau pateikti savo poreikius ir norus.
- Gynyba. Gynybos strategija apima pasipiktinimą („Aš negaliu patikėti, kad tu taip gali pasakyti!“) Ir atsako („Na, aš nesu tokia gera X, kaip tu su Y“) ) ar objektas („Tai ne mano kaltė!“). Gynyba gali būti išsklaidyta, pavyzdžiui: „Aš galiu suprasti, kodėl tu taip pasakei“ arba „Aš turėjau padaryti X geriau“.
- Niekinti. Niekinimas yra prievartos forma ir neturi vietos laiminguose santykiuose. Akių pasukimas, sarkazmas, įžeidimai ar nuolaidžiavimas užmuša santykius. Užuot parodę meilę ir pagarbą.
- Aklavietė dialoge. Taip atsitinka, kai klausytojas nebeištveria, nes kosulį užvaldo adrenalinas ir praranda gebėjimą susikaupti. Konsultacijos padeda išmokti spręsti konfliktus, todėl galite klausytis ir mokytis vieni iš kitų.
- Kelios specialistų grupės gali pasiūlyti santuokos ar poros terapiją. Paprastai tai yra psichiatrai, psichologai, licencijuoti socialiniai terapeutai ir licencijuoti santuokos bei šeimos gydytojai. Įsitikinkite, kad jūsų terapeutas turi licenciją ir turi patarimų vedybų srityje.
- Nors tai gali būti brangu, rasti ramią vietą, kur galėtumėte kalbėtis ir mokytis, ar dalyvauti savaitgalio seminare, gali būti veiksmingas būdas „atsikratyti“ naujų įpročių. Nesitikėkite tik savaitgaliu, kad išspręstumėte visas problemas. Reikia nuolat stengtis ir mokytis.
Kreipkitės pagalbos įveikus traumas. Mokslas pamažu supranta, kaip traumuojanti praeities trauma veikia santuoką. Jei vienas iš jūsų yra traumuotas ir negydomas, tai gali sukelti pyktį ar nerimą ir itin apsunkinti konstruktyvų bendravimą. Kreipkitės pagalbos į psichologą.
- Potrauminio streso sutrikimas (PTSS) gali būti ypač sunkus, ypač kariuomenės poroms. Tačiau įrodyta, kad santuokos ir šeimos terapija yra veiksminga poroms ar asmenims, patyrusiems traumą.
Kreipkitės pagalbos dėl priklausomybės. Priklausomybė, įskaitant alkoholizmą, azartinius žaidimus ar piktnaudžiavimą narkotikais, yra bloga santuokai. Priklausomybė yra liga, kuri su laiku kaupiasi ir blogėja. Kreipkitės pagalbos į medicinos specialistus ir (arba) profesionalų patarimus.
- Jei jūsų partnerio priklausomybė kelia pavojų jums ar jūsų šeimai, turite teisę būti saugiam.Imkitės priemonių apsaugoti savo sveikatą ir saugumą ir neleiskite, kad kitas asmuo jaustųsi dėl to kaltas.
- Yra daugybė programų, skirtų šeimoms, turinčioms narkomanų. Jei jūsų mylimas asmuo atsisako padėti, šios organizacijos gali padėti. Tokie kaip Al-Anonas su „šeimos grupe“. Socialinio darbo švietimo medicinos gydymo centras siūlo įvairias paslaugas šeimos nariams.
Žinok apie smurtą šeimoje. Kai kuriais atvejais nesvarbu, kaip geri šio straipsnio įgūdžiai ir strategijos. Jei sutuoktinis tuo piktnaudžiauja, tai ne jūsų kaltė. Jūs nepriversite jų to daryti ir negalėsite „pataisyti“ žodžiu. Smurtas gali būti emocinis, psichologinis ir (arba) fizinis.
- Skambinkite pagalbos telefonu arba susisiekite su patikimu asmeniu, kuriuo galite pasitikėti. Jei esate užgaulūs santykiai, turite būti budrūs dėl savo asmeninio saugumo. Smurtaujantys sutuoktiniai reguliariai atidžiai stebės jūsų sutuoktinio veiklą, todėl informacijos ieškokite vietinėje bibliotekoje arba naudokite draugo telefoną.
- Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje programa yra geras atspirties taškas. Galite paskambinti į pagalbos telefono liniją telefonu 1-800-799-SAFE (7233). Tarptautinių numerių sąrašą taip pat galite rasti „HelpGuide.org“.
- Smurtas šeimoje homoseksualiuose santykiuose yra toks pat dažnas kaip ir heteroseksualūs santykiai.
skelbimas

Patarimas

Niekada nesitikėkite iš savo partnerio daugiau nei tai, ką esate pasirengęs padaryti.
Mėgaukitės akimirkomis kartu. Be bendros veiklos, atlikite ir nuo jų atskiras veiklas, kad jaustumėtės sotūs.
Leiskite sutuoktiniui būti tokiam, koks jis nori būti.