Turinys

• Žingsniai

Savęs vertinimas arba tai, kaip mes save vertiname, yra vienas iš veiksnių, kurie sukuria mūsų asmenines emocijas. Jei esate žmogus, turintis aukštą savivertę, gali būti nemalonu matyti, kad draugas ar mylimasis turi problemų dėl žemos savivertės ir neigiamo požiūrio į save. Nors negalite priversti jų geriau jaustis savyje, galite padėti, palaikyti, motyvuoti ir nustatyti pozityvaus įvaizdžio modelį.

Žingsniai

1 dalis iš 4: Pagalbos išreiškimas

1. 

   Būk geras draugas. Geras draugas gali padėti klausydamasis iš visos širdies. Nors palaikyti draugystę su nestabilios nuotaikos žmogumi taip pat yra didelis iššūkis, nepamirškite, kad tai tik laikina būsena, o kitas žmogus stengiasi pagerinti situaciją.
   • Pabandykite praleisti laiką su draugais. Žmonės, turintys žemą savivertę, dažnai neturi iniciatyvos siūlydami planus kitiems. Turėtumėte aktyviai planuoti ir laikytis įgyvendinimo. Sunkumai artėjant ir įgyvendinant socialinės komunikacijos planus nėra paprasta problema. Tai iš tikrųjų gali atspindėti žemos savivertės žmogaus nerimą, baimę ar depresiją.
   • Reguliarūs „susitikimai“ gali būti labai naudingi, nes sumažėja poreikis sėdėti šalia, planuoti ir įsitikinti, kad susitikimai suplanuoti per savaitę, išvengiant išvykimo ir neturint jokių problemų. Susisiekite bet kokiu tikslu. Nesvarbu, ar tai kavos diena sekmadienio popietę, ar atvirutė trečiadienio vakarui, ar kasdienis maudymasis, šie susitikimai yra nepaprastai svarbūs jūsų draugystei padėti.
   • Klausykite savo draugų, palaikykite akių kontaktą pokalbių metu. Kalbėkite apie jų problemas, paklauskite jų, ką jie turi, ir siūlykite pagalbą bei patarimus (bet tik tada, kai jie paprašys). Truputis priežiūros turės ilgalaikį poveikį. Parodymas, kad jums rūpi draugai, gali padėti pagerinti jų savivertę.

2. 

   
   
   Venkite priversti kitą asmenį galvoti taip ar anaip. Tai gali būti labai neapgalvota, jei bandote padaryti žmogų, kuriam norite padėti, jums priešišką vien todėl, kad tiesiogiai liepiate galvoti apie save ir kaip elgtis tinkamai. Vietoj to turėtumėte palaikyti ir padėti šiam draugui priimdami, kas jie yra, bandydami motyvuoti ir rodyti pavyzdį, kad jie mąstytų pozityviau ir rūpintųsi savimi.
   • Jei bandysite įveikti neigiamą asmens pusę, jis neatsakys teigiamai. Tai nėra problema, kurią reikia išspręsti protu.
     • Pavyzdžiui, jei jie sako: „Aš jaučiuosi kvaila dėl savęs“, ir jums nebus jokios pagalbos, jei atsakysite: „Ne, tu visai ne: tu labai protingas“. Šiuo metu jiems tampa lengviau save laikyti kvailais - ką jie vis dar galvoja.
     • Vietoj to pabandykite atsakyti į posakį „Aš jaučiuosi kvailas dėl savęs“ sakydamas: „Man labai gaila, kad taip jautiesi“. Kas tave verčia taip galvoti? Ar kažkas nutiko? " Tai gali sukurti palankią aplinką produktyviam pokalbiui.
   • Įsiklausykite į jų jausmus. Vien jų klausymas pasako, kad suteikiate jėgų. Jūs dažnai ginčijatės, kad neigiamų emocijų neverta, tačiau to reikėtų vengti.
     • Sutikite: „Skambi labai nusivylęs, nes neturėjai pusiau oficialios datos.Įsivaizduoju, kad tai jums labai sunku. Aš išgyvenau tą patį dalyką “.
     • Nesutinku: "Jūs neturėtumėte būti labai liūdni dėl to, kad neturite pusiau oficialaus pasimatymo. Tai nėra didelė problema, pamiršk. Tai nutiko man ir man viskas gerai. "
3. Spręskite problemą, jei priešininkas turi galimybių. Jei kito žmogaus savivertė menka, jis būna asmeniškesnis. Problema yra su jais ir atrodo išsprendžiama. Tai gali būti labai naudinga, jei kas nors mato savo problemą iš aiškios perspektyvos. Atminkite, kad problema bus išspręsta tik sukėlus dar keletą neigiamų emocijų.
   • • Pavyzdžiui, aukščiau pateiktas pavyzdys: "Į pusiau oficialų susitikimą eina daugybė porų, tačiau girdėjau, kad taip pat yra daug žmonių, kurie eina vieni. Ir, žinoma, jūs ne tik tai darote". .
     • Arba: "Daugelis mūsų važiuoja automobiliais, jei norite ten nuvykti. Mes tikrai jus sveikintume. Tiesą sakant, jei norėtumėte manęs, aš supažindinčiau jus su savo kambario draugu, galvoju." kad jūs abu kartu būsite tobuli ... "

4. 

   
   
   Savanoriaukite kartu. Pagalba kitam žmogui yra būdas sustiprinti savivertę. Motyvuodami ir stengdamiesi padėti kitiems galėsite sustiprinti savo draugų savivertę.
   • Arba pabandykite paprašyti jų pagalbos drauge. Neigiamą savivertę turintis žmogus iš tikrųjų labiau nori padėti savo draugams nei jis pats. Suteikite kažkam galimybę suteikti akimirkų, kad galėtumėte nuveikti tai, kas kelia savivertę.
   • Pavyzdžiui, gali būti naudinga paprašyti, kad kas nors padėtų jums išspręsti meilės problemą ar pataisyti kompiuterį.

5. 

   
   
   Priverskite savo draugą atsiremti į petį, kai jis verkia. Jei jie nori pasidalinti savo jausmais arba papasakoti, kas sukėlė žemą savivertę, tada geriausia klausytis, kai jie kalba. Paprastai, jei kas nors nustato savivertės problemos priežastį, jis pastebi, kad neigiamos emocijos kyla ne iš jų, o iš išorės.

6. 

   Pasiūlykite pakoreguoti balsą savo širdyje. Paklauskite savo geriausio draugo, ką apie juos sako jų vidinis balsas. Tikriausiai pastebėsite, kad tai buvo neigiamų komentarų serija. Išmokite juos, kaip būti geriems su savimi, nutraukiant neigiamą savęs kalbėjimą ir paverčiant teigiamomis, teigiamomis mintimis.
   • Pavyzdžiui, jei jų balsai sako: „Aš sujaukiau visas santykių pastangas“, tai parodo, kaip gaila jie būti vieni santykiai. Tai taip pat rodo, kad asmuo negali nieko išmokti iš klaidų ar sutelkti įgūdžius, kad galėtų toliau tobulėti. Tikimės, kad kaip draugas galėsite padėti ištaisyti šias neigiamas mintis šiais žodžiais:
     • „Šie santykiai neveikė ir sužinokite kuo greičiau. Ačiū Dievui, kurį dabar žinau, užuot laukęs susituokti ir turėti 3 vaikus! "
     • "Galbūt man reikia išgyventi meilę prieš sutinkant tikrąjį savo gyvenimo princą. Beveik visi taip daro".
     • "Aš žinau, kad man reikia geriau bendrauti. Dirbsiu norėdamas pasikeisti - tai kažkas, ką galiu patobulinti".

7. 

   Pasiūlykite gydymą jautriai, jei jums tai naudinga. Jei pastebite, kad jūsų draugo problema vis sunkėja ir jūs asmeniškai negalite padėti, patarkite jiems gydytis. Žemai savivertei gali būti naudinga ir kognityvinė elgesio terapija, ir psichodinaminė terapija.
   • Gal norite atidžiai pradėti pokalbį. Nenorite atstumti kito žmogaus ar priversti jį galvoti, kad manote, jog jis yra iš proto.
   • Jei pats išgyvenote terapiją, paaiškinkite, kiek ji jums padeda.
   • Nenustebkite ir nenusivilsite, jei jūsų pasiūlymas bus nedelsiant atmestas. Galbūt pasodinsite sėklą, kuri augs ir maitins kito sieloje; galų gale jie nuspręs kreiptis į konsultantą.
   skelbimas

2 dalis iš 4: Teisingos savivertės modeliavimas

1. 

   Praleiskite laiką su žmonėmis, kurie galvoja apie save neigiamai. Buvimas šalia žmonių, turinčių aukštą savivertę, gali būti naudingas tiems, kuriuos kamuoja savigarbos trūkumas ar kaltė. Jei pasinaudosite proga susieti save su savimi, tuomet būsite idealus sveiko ar laimingo jausmo pavyzdys.

2. 

   Parodykite tikslo nustatymo, rizikos prisiėmimo ir lankstumo pavyzdį. Žmonės, turintys žemą savivertę, dažnai nesiryžta priimti rizikingų sprendimų ar išsikelti sau tikslus, bijodami nesėkmės. Nustatydami tikslą siekti ir rizikuoti patys, jūs demonstruojate sveiką požiūrį į gyvenimą. Be to, parodžius, kad nesėkmė nėra katastrofa, žmogus parodys, kuris gali pasveikti, judėti pirmyn, žengus atgal. Jei įmanoma, pasidalykite savo mintimis su žemu savęs vertinimu. Galbūt norėsite pabrėžti, kad:
   • Koks yra jūsų tikslas ir kodėl jį nustatote. (Noriu bėgti 5000 metrų atstumu, kad turėčiau sveiką kūną).
   • Ką veiksite, kai pasieksite savo tikslus? (Kai baigsiu varžybas, galbūt pagalvosiu apie pusės maratono bėgimą).
   • Kaip jausitės, jei nepasieksite savo tikslo. Ką daryti, jei stengiuosi iš visų jėgų ir darau tai, bet nepavyksta? (Būčiau nusivylęs, jei nebaigčiau trasos, bet man visada yra kitos lenktynės. Be to, mano tikrasis tikslas yra susitvarkyti. Jei sustiprėsiu, būsiu ir aš. Jei bėgimas neveikia, yra ir kitų užsiėmimų, kurie pagerina mano sveikatą, kad galėčiau treniruotis.)
   • Rizikingo veiksmo rezultatai. (Aš susirgsiu. Man gali skaudėti kelius. Aš galiu keistai atrodyti sporto salėje. Aš matau geriau. Gal man tai labai patinka).
   • Kaip jausitės su keliais skirtingais rezultatais. (Man būtų malonu pasisekti, pasitikėti savimi. Net jei trauma sustiprės. Aš taip pat nekenčiu savęs ne vietoje.)

3. 

   Išreikšk savo širdį. Mes visi gyvename savo balsais ir sunku žinoti, kad jūsų vidinis balsas yra nenormalus, jei nėra ko lyginti. Kalbėjimasis su menkai save vertinančiu asmeniu apie tai, kaip jūs kalbate ir galvojate apie save, gali padėti suprasti teigiamą vidinį balsą.
   • Pabrėžkite, kad net jei darbas nevyksta taip, kaip tikėtasi, nekaltinkite ir nekaltinkite savęs.
   • Pasakykite jiems, kad niekada nemanėte, kad kiti žmonės teisia ar galvoja apie jus blogai.
   • Paaiškinkite jiems, kaip jūs giriate save už savo pasiekimus ir kad tai yra pasididžiavimas, o ne pasididžiavimas.
   • Savo balso modelio suteikimas iš tikrųjų parodo palaikymą, kurį suteikiate mylimam žmogui, o ne jį skriaudžiate.

4. 

   Paaiškinkite, kad nesate tobulas. Žemą savivertę turintis žmogus yra tobulas. Neigiamos savikritikos žmonės linkę save griežtai kritikuoti, o kai lygina save su kitais, jie linkę palyginti blogiausius su geriausiais. kita. Paaiškinkite, kad nesate - taip pat nenorite - būti tobulas ir kad mylite save ilgą laiką, yra naudinga žmogui, kurio savivertė yra maža.

5. 

   Parodykite, kad priimate save. Savo žodžiais ir veiksmais praneškite kitam asmeniui, kad jūs tikrai gyvenate patys. Net ir turėdamas tikslą ar ambicijas, esi patenkintas būdamas savimi.
   • Pabandykite naudoti tokias frazes kaip „Man sekasi ...“ „Tikiuosi ir toliau augti ...“ „Aš myliu ...“ ir „Aš jaučiuosi patogiai, kai aš ...“

6. 

   Paaiškinkite asmeninių tikslų nustatymą. Pasakykite jiems, kad turite ir ką veikti, bet jūs neturite to vertinti kaip savo silpnybės, tai padės jiems suprasti sveiką būdą priimti save.
   • Priešingai, žmogus, turintis žemą savivertę, gali pagalvoti: „Aš nevykėlis, nes dar neturiu darbo“, galite sukurti geresnį požiūrį sakydami: „Aš esu žmogus. personalo, o aš ieškau man tinkančio darbo.
   • Užuot galvojęs: „Aš esu neorganizuotas žmogus, nebeturintis vilties“, galite pasakyti: „Mano stiprybė yra sugalvoti„ viso paveikslo “idėją, o ne dėmesį detalėms, nors žinoma, stengiuosi būti labiau organizuota ir susitelkusi į detales “.
   skelbimas

3 dalis iš 4: žemos savivertės supratimas

1. 

   
   
   Priimti savo galimybes yra ribota. Iš esmės savęs vertinimas yra asmeninis reikalas, o žmonės, turintys žemą savivertę, turi padėti sau iš tikrųjų tapti geresniais. Galite juos skatinti ir palaikyti, bet negalite pagerinti jų savivertės.

2. 

   
   
   Nustatykite žemos savivertės simptomus. Gebėjimas atpažinti žemos savivertės simptomus gali padėti palaikyti mylimąjį. Keletas simptomų, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį, yra šie:
   • Nuolat duokite neigiamų komentarų apie save.
   • Sunku priimti viską, kas netobula gyvenime.
   • Nerimas ar panika, kai šalia yra nepažįstami žmonės.
   • Pasiduoti nesistengiant bijojant nesėkmės.
   • Visada laikykitės nuožmios gynybos nuo nereikšmingų provokacijų.
   • Pagalvokite, kad kiti žmonės apie juos visada galvoja blogiausiai.

3. 

   
   
   Kalbėk apie „kalbėjimąsi su savimi“. Viena iš žemos savivertės problemų apibūdinančių ypatybių yra arši kritika jose. Paprastai kitas žmogus tai sakydavo apie save. Jei mylimas žmogus taip pat jaučiasi, tikėtina, kad jie taip pat turi neigiamų minčių apie save. Pavyzdžiui:
   • „Aš negraži stora kiaulė, nenuostabu, kad neturiu vaikino“.
   • „Aš nekenčiu šio darbo, bet niekas nesamdys tokio kaip aš“.
   • „Aš nesėkmė“.

4. 

   Įsikiškite, kol problema dar nesunkėja. Supraskite, kad žemas savęs vertinimas gali pablogėti, o ne pagerėti, jei jis laikui bėgant nebus gydomas. Jei manote, kad kažkam reikia pagalbos, kuo greičiau su juo pasikalbėkite. Žmonės, kurių savivertės problemos blogėja, dažniausiai:
   • Ištverkite įžeidžiančius santykius
   • Tapk savo patyčiomis ar smurtautoju
   • Atsisakykite savo svajonių ir tikslų bijodami nesėkmės
   • Nepaisykite asmeninės higienos
   • Susižalojimas
   skelbimas

4 dalis iš 4: Praktika rūpintis savimi

1. Jei reikia, nustatykite atitinkamas ribas. Žemos savivertės turintis žmogus gali tapti itin gailus. Jei norite padėti, jus gali sutrikdyti 3 valandos ryto skambučiai, nesibaigiantys pokalbiai apie save pavargę ar prašymas jus susitikti, kol turite socialinių įsipareigojimų. kita. Todėl turėtumėte nustatyti ribą, kad jūsų draugystė nepablogėtų. Pavyzdžiui:
   • Jūsų pirmoji pareiga yra jūsų vaikai. Tai nereiškia, kad draugai nėra prioritetas, tačiau klausydamiesi, kaip vaikai pasakoja šokį, pirmenybė bus teikiama prieš skaitant jų draugų poeziją.
   • Skambutis po 22 valandos turėtų būti tikrai skubus skambutis. Pavyzdžiui, autoavarija yra skubus reikalas, tačiau išsiskirti su savo mergina - ne.
   • Skirkite laiko kitiems santykiams puoselėti. Jūs vertinate savo draugą, bet taip pat turite praleisti laiką su kitais draugais, šeima, vaikinu ar mergina ir net skirti laiko sau.
   • Kalbėsite apie tai, kas trukdo kitam žmogui, taip pat kalbėsite apie savo gyvenimą, pomėgius ir kitus su jumis susijusius dalykus. Draugystė yra dvipusis santykis, kuriame yra duodama ir imama.
2. Atminkite, kad esate tik draugas, o ne specialistas. Terapeutas nėra paprastas draugas ir draugas tikrai nėra specialistas. Bandydamas padėti žmogui, kurio savivertė labai žema, draugas gali skirti daug laiko ir pastangų savo vargšui draugui, tačiau tai neveiksminga. Dėl to jūs abu galite jaustis itin nelaimingi ir išsibalansavę. Bet terapeutas gali pagerinti situaciją, kurios dažnai negali net labai artimi draugai.
3. Nepripažinkite piktnaudžiavimo. Deja, žmonės, turintys žemą savivertę, gali nusiteikti neigiamai kitų atžvilgiu. Kartais tai tampa tokia rimta, kad yra per daug naudojama. Niekas neprivers jūsų padėti tam, kuris jus įskaudino fiziškai, žodžiu ar kitaip.
   • Žema savivertė neleidžia žmonėms „teisei“ tapti žiauriems kitiems, nesvarbu, dėl ko jie menkai save vertina.
   • Jūs turite teisę apsisaugoti nuo tolesnės žalos. Galite pasirinkti tinkamai nutraukti draugystę.
   skelbimas