Turinys

• Žingsniai

Kai pakartotinai atsiprašome, visiems išsiunčiame pranešimą, kad esame „atsiprašę“. Nors yra daug tinkamų atsiprašymų, per daug atsiprašę mes jaučiamės kalti dėl savęs.Gal iš pradžių turime gerų ketinimų; tikrai nori būti malonus, dėmesingas ir jautrus. Ironiška, tačiau per didelis atsiprašymas gali priversti visus aplinkinius pasijusti susvetimėjusiais ir pasimetusiais. Kai suprasite galimas atsiprašymo priežastis, turite imtis veiksmų, kad tai pakeistumėte.

Žingsniai

1 dalis iš 3: supratimas apie atsiprašymo įprotį

1. 

   Suvokite, kaip per didelis atsiprašymas jus atspindi. Atsiprašymas per daug signalizuoja sau ir kitiems, kad dėl savo buvimo mums gėda ar gaila. Tai geriausiai matyti kai kuriose situacijose, kai akivaizdžiai nieko blogo nepadarei (pavyzdžiui, atsitrenkei į kėdę ir atsiprašei). Jei nėra ko atsiprašyti, kodėl atsiprašytum?
   • Jautriems žmonėms labiau rūpi ne savo, o kitų jausmai ir patirtis, todėl jie linkę pernelyg atsiprašyti. Tai gali sukelti dažną, bet sunku įžvelgti, nepagarbą ar paneigti kažkieno vertę.
   • Daugelis tyrimų rodo, kad atsiprašymas dažniau atspindi gėdą, o ne įsitikinimą, kad klaida buvo pripažinta.

2. 

   
   
   Pripažinkite lyčių skirtumą. Vyrai paprastai atsiprašinėja rečiau nei moterys, o tyrimai rodo, kad moterys yra linkusios giliau galvoti apie tai, kas yra įžeidžiantis, įžeidžiantis elgesys. Vyrai dažnai turi ribotą suvokimą, ką galima vertinti kaip įžeidžiantį. Moterys gali suvokti daugybę erzinančių dalykų, todėl jie jaučiasi labiau atsakingi nei vyrai.
   • Pernelyg didelis moterų atsiprašymas yra tam tikra socialinė būklė, tokiu atveju jūs nesate kaltas. Nors norint pakeisti šią rutiną reikia įdėti pastangų, jums turėtų būti patogu žinoti, kad kažkas yra „negerai“ nebūtinai.

3. 

   
   
   Patikrinkite, kiek tai veikia kitus. Kaip tai veikia kiti, kai per dažnai atsiprašote? Tikėtina, kad jūsų neteks pamiršti dėl netyčinio ar neveiksmingo elgesio, bet tai gali paveikti ir artimą žmogų. Atsiprašę kiti jaučiasi izoliuoti, nes nesupranta nepatogumų, arba tarsi grasina ir užsispyrę dėl požiūrio, dėl kurio dažnai atsiprašote.
   • Pvz., Jei sakote „atsiprašau, aš buvau keliomis minutėmis anksčiau“, kitas asmuo galėjo susimąstyti, kas verčia elgtis atsargiai. Jie taip pat gali jausti, kad jų šypsenos nepaisoma arba jos neįvertina, kai jūs atvykstate anksti.
   skelbimas

2 dalis iš 3: Atsiprašymo kontrolė ir keitimas

1. 

   
   
   Žinoti. Atsiprašau, kiek yra per daug? Jei žemiau esantys žodžiai skamba per daug gerai, galite būti pernelyg entuziastingi. Atkreipkite dėmesį, ar visi atsiprašymai yra jų įprasto veiksmo ir būsenos priežastis, niekam nepavojingi.
   • „Atsiprašau, nenoriu tavęs varginti“.
   • - Atsiprašau, aš tiesiog bėgioju ir dabar esu prakaitas.
   • - Atsiprašau, mano namuose šiuo metu yra maža netvarka.
   • - Atsiprašau, manau, kad pamiršau įdėti druskos į spragėsius.

2. 

   Valdykite savo atsiprašymą. Įsimink ir užsirašyk viską, ko gailiesi, ir atsipalaiduok. Paklauskite savęs, ar ką nors padarėte sąmoningai ar žalingai. Juk tai situacijos, kai atsiprašyti tikrai reikia.
   • Pabandykite taip kontroliuoti savo atsiprašymą savaitę.
   • Jums gali atrodyti, kad atsiprašymas vengia konfrontacijos, o gal atrodo kuklesnis ir malonesnis.

3. 

   Mokykitės iš patirties atsiprašydami tinkamu laiku. Atkreipkite dėmesį į tai, ar atsiprašymas jaučiasi taip, tarsi jūs aiškiai pasakėte ką nors įžeidžiančią ar paveikė jūsų savastį. Pabandykite suprasti laiką, kai atsiprašymas gali atrodyti paviršutiniškas, tarsi turėtumėte sutvarkyti savo kambarį, kad kambarys būtų tvarkingas, arba išmintingai paprašykite leidimo veikti ir kalbėti.
   • Jei jaučiatės ne savo vietoje, pradėkite neigti vaidmenį įvykyje ir palikite jį ramybėje. Tai gali būti ypač sunku, jei esate kažkas kitas, kuris atsiprašo kitų vardu, kad išspręstų konfliktą, kai jis pirmą kartą kiltų. Tačiau atsiprašymas kito asmens vardu dažnai sukelia pasipiktinimą, nes jūs prisiimate kito asmens atsakomybę kartu su savo.
   • Atsiprašymas visada yra sprendimas, pagrįstas jūsų pačių nuomone; Tai yra skirtinga kiekvienam.

4. 

   Atsiprašymą paverskite paprastu, naiviu teiginiu. Kai pradėsite pastebėti nereikalingą atsiprašymą, paverskite jį tokiu žodžiu kaip „tikrai šaunu“ arba „pypsėjimas“. Tai reiškia nereikalingą atsiprašymą su humoro jausmu, kuris pasirodo nekaltais žodžiais ir pagerina jūsų sugebėjimą kontroliuoti atsiprašymą.
   • Jei nepakeisite įprasto atsiprašymo kitu žodžiu, rizikuojate tik pasakyti, kad gaila.
   • Pasinaudokite šiuo triuku kontroliuodami atsiprašymą. Tada galite pradėti atsiprašymą pakeisti prasmingesniais, nerimą keliančiais žodžiais.

5. 

   Išreikštas dėkingumas. Kai kuriais atvejais geriau sakyti tiesiog „ačiū“. Pavyzdžiui, pasakykite ačiū draugui, kuris padėjo ištuštinti šiukšliadėžę, kol jūs to nepadarėte. Užuot gailėjęsi, kad nepadarėte to reikalo pakankamai greitai, būkite dėkingi tai padariusiam asmeniui. Susitelkimas į tai, kas buvote judrus, jums padėjo, o ne tai, kas, jūsų manymu, turėjo būti.
   • Tai išlaisvina jus nuo atsakomybės jausmo ir išvengia nereikalingos kaltės, o draugui nereikia raminti, kad šiukšlių surinkimas nerūpi.

6. 

   Pabandykite naudoti empatiją kaip alternatyvą. Empatija yra galimybė įsidėti save į kažkieno batus, ir jūs galite ją naudoti kurdami ryšius (ką galbūt bandote padaryti atsiprašydami). Jūsų mylimi žmonės labiau vertins empatiją, o ne kaltę, nes per empatiją jūs išreiškiate savo susirūpinimą nenutraukdami proceso.
   • Užuot priverčę kiekvieną savo gyvenimą jausti, kad esate jiems skolingi, leiskite jiems jaustis išgirstiems ir suprastiems.
   • Galite pabandyti pakalbėti apie tai, ką jie jaučia situacijoje. Pavyzdžiui, jei kam nors buvo bloga diena darbe, vietoj „atsiprašau“ pabandykite pasakyti maždaug „Skamba sunkiai“. Tai leidžia kitiems žinoti, kad jūs atkreipiate dėmesį į tai, kaip jie jaučiasi.

7. 

   Juokitės iš savęs. Yra daug atvejų, kai norime išreikšti savo kvailumo suvokimą, ir tai galima padaryti neatsiprašant. Tarkime, kad netyčia išpylėte kavos arba pasiūlėte nueiti į restoraną, tada suprantate, kad ji uždaryta. Užuot išsakę savo supratimą apie įvykį atsiprašydami, nusišypsokite. Humoras yra puikus būdas sumažinti stresą kai kuriose situacijose ir padėti kitiems jaustis lengviau.
   • Jei juoksitės iš savo klaidos, o ne atsiprašysite, jūs ir visi aplinkiniai pamatysite, kad žinote, jog tai yra trūkumas. Juokdamasis labiausiai supranta, ko trūksta, padėdamas mažiau rimtai atsižvelgti į problemą.
   skelbimas

3 dalis iš 3: Pirminės problemos sprendimas ilgalaikiams pokyčiams

1. 

   Paklausk savęs. Ko tu atsiprašai? Bandai nusileisti ar susitvarkyti reikalus kitaip? Gal bandote išvengti konflikto ar gauti sutikimą. Gerai apsvarstykite šiuos klausimus. Jei norite sužinoti savo spontanišką nuomonę apie problemą, pabandykite užsirašyti įsivaizduojamą atsakymą.
   • Taip pat pastebėkite, ko dažnai atsiprašote. Meilužis? Arba viršininkas? Išnagrinėkite šiuos santykius ir tai, kokie atsiprašymai buvo pasakyti tam tikriems žmonėms.

2. 

   Atraskite savo emocijas. Per dažnai atsiprašinėdami galite pasijusti uždusę. Atsiprašymas gali tapti galutiniu rezultatu, kai kas nors mato jus kitaip, o jūsų pačių jausmai dėl situacijos tampa neryškesni. Gilinkis, kaip jautiesi, kai esi linkęs atsiprašyti ir pastebi tai, ką pastebi.
   • Dažnai nepasitikėjimą atitinkantis atsiprašymas gali būti išspręstas patvirtinant save ir atnaujinant požiūrį į jėgą bei vertybes.
   • Toliau taisant kai kuriuos seniai įprastus įpročius, susijusius su jūsų savigarba, gali padėti terapeutas ar psichinės sveikatos specialistas.

3. 

   Priimkite savo klaidas. Kaip žinome, visi daro klaidų. Tai reiškia, kad nereikia teisintis dėl marškinių dėmės arba iki 3 kartų, kad tinkamai pastatytumėte automobilį aikštelėje. Šios klaidos gali būti kvailos ar nepatogios, tačiau supraskite, kad kiekvienas gali padaryti klaidų, o tai padės suprasti, kad klaidų darymas nėra per didelis, ir mums nereikia praktikuotis vidutiniškai didelis į klaidą. Ši koncentracija trukdo mums augti ir keistis.
   • Suvok, kokia tavo klaida yra tobulėti. Jei klaida sukelia jums rūpesčių ar net skausmo, visada yra galimybė pasimokyti iš savo patirties ir iš jos augti.

4. 

   Atsikratykite likusios kaltės. Baigiantis atsiprašymas ir savęs atsisakymas yra ženklas, kad juo tapote žmonių o ne kaltu dėl blogo padarymo. Pradėkite kovoti su kaltės jausmu stengdamiesi mylėti save, prisitaikydami prie nerealių standartų ir suprasdami, ko neturite.
   • Pavyzdžiui, galite tikėti, kad visada turėtumėte būti laimingas žmogus ir jaustis kaltas, kai esate nelaimingas. Tačiau tai yra nepraktiškas sau standartas. Verčiau parodykite sau šiek tiek meilės, kai nesijaučiate tokia laiminga, kaip paprastai. Pasakykite sau: „Man šiandien buvo sunki diena ir tai yra normalu“.
   • Atminkite, kad tik jūs galite kontroliuoti savo veiksmus ir reakcijas. Taigi, jei ilgai laukiate susitikimo ir vis tiek vėluojate dėl nenumatyto eismo įvykio, tai ne jūsų kaltė. Tai nėra kontroliuojama. Galite paaiškinti, kas nutiko, tačiau nereikia dėl to jaustis kaltu.

5. 

   Ugdyk savo vertybes. Piktinančio atsiprašymo tipas kartais rodo vertės stoką. Taip yra todėl, kad atsiprašant dėmesys sutelktas į kitų žmonių reakcijas žinant, kas yra teisinga ir bloga. Užuot peržiūrėję savo vertybių sistemą remdamiesi kitų sutikimu, atlikite kelis veiksmus, kad sukurtumėte savo.
   • Apibrėždami savo vertybes galite aiškiai suprasti, kaip elgtis įvairiose situacijose ir priimti sprendimus, priimamus jūsų pačių kryptimi.
   • Pavyzdžiui, apsvarstykite keletą žmonių, kuriais žavitės. Ką tu juose gerbi? Kaip šias vertybes pritaikote savo gyvenime?

6. 

   Skatinti santykius. Reguliarus atsiprašymas turi daug žalingo poveikio santykiams. Kai keičiate žodžius, kad išvengtumėte dažno atsiprašymo, leiskite artimiems žmonėms žinoti, ką ir kodėl darote. Ne, atsiprašau dėl savo požiūrio į praeitį pasakykite artimiesiems, kad keičiate, tikitės teigiamai paveikti save ir tikiuosi, kad jie taip pat padarys.
   • Galima sakyti: "Supratau, kad per daug atsiprašau, ir tai gali padaryti mano nemalonius žmones nemalonius. Bandau atsiprašyti už nereikalingus dalykus. mažiau nei".
   • Pasidalinkite patirtimi, susijusia su per dideliu atsiprašymu ar apie save, kai manote, kad tai aktualu kitam asmeniui. Aiškiai pasakykite, kad tikite savimi, jie gali matyti tam tikrus pokyčius, kuriuos norite, kad jie priimtų.
   • Jei yra kokių nors santykių, pagrįstų žinojimu, kad suklydote ar suklydote, tai yra nesveika ir reikia spręsti.

7. 

   Gerbkite savo teises. Sakymas „atsiprašau“ taip pat naudojamas kaip būdas pasakyti tiesioginį pareiškimą arba pasakyti savo galvoje, neperžengiant ar agresyviai. Todėl yra tikimybė, kad per didelis atsiprašymas sumažina jūsų teises ir pakenčia tai, ką darote. Gerbti savo teises suprantant, kad turėdamas teises nereiškia, kad iš tikrųjų esi smurtas ar egoistas.
   • Priešingai, jėga suteikia jums galimybę daryti įtaką kitiems būnant tikrai savimi. Tai yra jėga daryti įtaką, kurią norite išeiti iš savo aplinkos.
   • Atkreipkite dėmesį ir įvertinkite, kad turite tam tikrų įgūdžių ir savybių, kurias žmonės pripažįsta, ir tai yra kažkas, ką reikia mylėti - jokio neigimo.
   • Kitą kartą, kai jums kils idėja, kuria norite pasidalinti, nepradėkite nuo kažko panašaus į „atsiprašau, kad jums trukdau, bet ....“ Tiesiog kalbėkite tiesiogiai, užtikrintai ir mandagiai. Pvz .: "Turiu keletą idėjų, kuriomis galėčiau pasidalinti su jumis apie mūsų naują kryptį. Kada turite laiko pasikalbėti?" Tai nėra veržli ar agresyvi, tačiau tai nėra atsiprašymas, kai to nereikia.

8. 

   Suraskite kitą šaltinį, kuris padės nuraminti. Atsiprašau, dažnai prašau patvirtinimo iš mums rūpimų žmonių. Išgirdę, kad draugai, šeima ar kažkas, kurį gerbiame, sako „gerai“ arba „nesijaudink dėl to“, suprantame, kad išliksime mylimi ir priimti nepaisant trūkumų. aptikti. Štai keli būdai, kaip nuraminti, kad nereikia savęs nuraminti atsiprašant kitų:
   • Afirmacijos yra keletas asmeninių mantrų, kurios padeda įgyti pasitikėjimo savimi ir jas panaudoti teigiamiems pokyčiams, pavyzdžiui: „Aš pakankamai geras, vien todėl, kad esu aš“.
   • Teigiamas pokalbis su savimi suteikia galimybę neigiamas mintis, kurios padidina jūsų nerimą, paversti motyvuojančia ir naudinga. Pavyzdžiui, kitą kartą, kai išgirsite vidinę kritiką dėl nieko nenaudingo, susidurkite su teigiamu teiginiu: „Turiu puikią idėją, ir žmonės tiki, kad verta jas išgirsti“.
   skelbimas