Turinys

• Žingsniai
• 1 iš 3 metodas: savanaudiškumo atskleidimas
• 2 metodas iš 3: savigynos organizavimas
• 3 iš 3 metodas: kovoti su motinos savanaudiškumu
• Patarimai
• Įspėjimai

Motinos egoizmas realiame gyvenime gali atrodyti kaip neegzistuojantis dalykas. Deja, tai gali būti labai tikra ir kenksminga, ir tokiu atveju kova su ja bus labai sunki. Sunku atsispirti motiniškam egoizmui yra tai, kad savanaudiški žmonės rūpinasi tik savo interesais, ignoruodami kitų žmonių interesus, taip gerokai apsunkindami galimybę derėtis ir keisti esamą situaciją. Daugelis žmonių netiesiogiai ar aiškiai šališkai vertina motinų auklėjimą, todėl faktinis susidūrimas su motinos savanaudiškumu yra ypač painus ir skausmingas.

Žingsniai

1 iš 3 metodas: savanaudiškumo atskleidimas

1. 1 Supraskite, kad savanaudiškumas nėra tas pats, kas atsisakyti duoti jums tai, ko norite. Kai žmonės ką nors vadina savanaudžiu, jie dažnai numato, kad tas asmuo nesuteikia jiems to, ko nori. Pavyzdžiui, jei paprašėte mamos nusipirkti „Playstation 4“ ir ji pasakė „ne“, bet išleido pinigus, pirkdama sau naujus batus, galite pagalvoti: „Ji yra savanaudė“. Tačiau tai nebūtinai bus tiesa; galbūt jai tikrai reikia naujų batų, kad galėtų dirbti, tuo tarpu jūsų „Playstation 3“ dar nereikia brangiai pakeisti. Daugelis žmonių nemėgsta negauti to, ko nori, ir tai natūralu. Tačiau skirkite šiek tiek laiko pagalvoti, ar iš tikrųjų mamos elgesyje matote savanaudiškumą, ar tai kažkas kita.
   • Be to, kartais dėl savanaudiškumo galite priimti atsisakymą patenkinti savo poreikius (jūsų supratimu). Pavyzdžiui, jūs norite kiekvieną dieną su mama atlikti namų darbus, tačiau kai kuriomis dienomis ji negali to padaryti, nes jai reikia dirbti. Dėl šios priežasties ji gali atrodyti savanaudiška, nes ji atsisako patenkinti jūsų poreikius. Jūs turite teisę norėti atlikti namų darbus su mama, tačiau taip pat turite suprasti, kad ji turi kitų pareigų, todėl kartais ji tiesiog negali jums padėti.
   • Priešingai nei minėti pavyzdžiai, jei paprašysite mamos nupirkti jums naujus sportbačius, nes seni jau jums per maži, o ji atsisako, bet tuo pat metu perka sau tai, kas nėra ypač būtina, būkite savanaudiško elgesio pavyzdys, nes ji jūsų netenkina tikras poreikiai.
2. 2 Atkreipkite dėmesį į situacijas, kuriose atsiranda nugalėtojas-pralaimėtojas. Savanaudiškumas labai dažnai lemia „nugalėtojo ir pralaimėtojo“ kategorijos situacijų atsiradimą, kai vienas žmogus visada laimi, o kitas yra paliktas. Kartais tokių situacijų išvengti nepavyks: jei paprašysite mamos nusipirkti alkoholio, bet tuo pačiu metu jums dar nėra aštuoniolikos metų, o ji jūsų atsisako (ką turėtų padaryti), atsidursite „nugalėtoju ir pralaimėtoju“. “Situaciją, nes ji pasiekė norimą situacijos rezultatą, o jūs ne. Tačiau daugeliu atvejų galima pasiekti kompromisą, kuris tiktų abiem pusėms. Jei jūsų mama niekada ar labai retai nori nusileisti, ji gali elgtis savanaudiškai.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų mama niekada neleidžia važiuoti automobiliu aplankyti savo draugų, nes nori praleisti laiką su jumis, tai gali būti savanaudiškumo pavyzdys. Tačiau jei ji leidžia jums važiuoti automobiliu tik savaitgaliais, nes ji nori, kad mokyklos dienomis anksti eitumėte miegoti, tai yra kompromisas: jūs turite galimybę kartais pasikalbėti su draugais, o mama yra įsitikinusi, kad ne pakenkti jūsų sveikatai ir išlaikyti tinkamą veiklą.
   • Kitas motiniško savanaudiškumo pavyzdys yra tada, kai mama grįžta iš darbo ir reikalauja nutraukti viską, ką darote, kad su ja pasikalbėtumėte, nors jums gali kilti kitų rūpesčių ir įsipareigojimų. Normalu, kad ji nori su jumis pasikalbėti apie jūsų dieną, tačiau tai jokiu būdu nereikalauja nuolatinio dėmesio jai jos pačios sąlygomis. Jei neatitiksite jos reikalavimų tokia forma, kokios ji reikalauja, tada ji gali jus pavadinti nedėkinga.
   • Tačiau noras pasikalbėti su jumis pats savaime nėra savanaudis, taip pat to noro išreiškimas be prievartinio tono. Jei mama prašo jūsų atitrūkti nuo namų darbų ir su ja pasikalbėti, o jūs jos atsisakote, nes norite baigti darbą, ji turėtų tai sutikti ir paprašyti, kad pasikalbėtumėte su ja kitu metu. Tai sveikas kompromiso, į kurį atsižvelgiama jūs abu, pavyzdys. Tai neturi nieko bendra su egoizmu, net jei pirmasis bendravimas su mama buvo erzinantis ar panašus į savanaudiškumą.
   • Atminkite, kad kai kuriais atvejais kažkas gali būti „nevykėlis“ (negauna to, ko nori), tačiau apskritai sveiki santykiai (įskaitant vaikus ir jų tėvus) turėtų būti grindžiami abipuse pagarba ir kompromisu.
   • „Nugalėtojo-pralaimėtojo“ situacijos pavyzdys būtų atvejis, kai žmogus nebegyvena su mama, bet ji visą laiką iš jo skolinasi pinigų, niekada jų negrąžina ir išleidžia azartiniams lošimams.
3. 3 Atkreipkite dėmesį į emocines manipuliacijas. Emocinės manipuliacijos yra dar viena savanaudiškumo savybė. Klasikinis pavyzdys šiuo atveju yra „įsivaizduojamos kaltės“ naudojimas tėvų atžvilgiu. Įskiepyti įsivaizduojamą kaltę gali būti nesąmoningai savanaudiška (jūsų mama gali manyti, kad taip ji išreiškia savo meilę jums), tačiau ji yra smurtinė ir nesveika, todėl galite jaustis apmaudžiai.
   • Pavyzdžiui, jūs ieškote priėmimo institucijos, o kelios svarstomos galimybės yra pakankamai toli nuo jūsų gyvenamosios vietos. O tavo mama bando manipuliuoti tavimi, kad liktum arčiau namų, sakydama kažką panašaus: „Gerai, važiuok į Maskvą. Manau, tau nerūpi, kad būsiu vienišas “.
   • Kitas pavyzdys - per didelis motinos jautrumas, kai ji yra atstumta. Pavyzdžiui, jei ji paprašys jūsų ką nors padaryti, o jūs sakysite, kad negalite jai padėti, ji gali jums priminti: „Aš tiek daug padariau dėl tavęs. Niekas dėl jūsų nepadarys daugiau nei aš “. Ji gali priversti jus jaustis taip, lyg jūs jos nevertintumėte, arba ji gali jus palyginti su žmogumi, kuris „myli“ savo mamą.
   • Kaltės primetimas ir kiti emocinio manipuliavimo triukai yra savanaudiški, nes abiejų žmonių poreikiai nėra vienodi. Emocinėmis manipuliacijomis ar motinos savanaudiškumu motina daugeliu atvejų pirmenybę teikia savo, o ne jūsų interesams.
   • Jei jūsų motina jums priskiria įsivaizduojamą kaltę, labai tikėtina, kad ji net nesuvokia, kad toks bendravimas gali padaryti realios žalos. Remiantis tyrimais, žmonės, dažnai operuojantys su įsivaizduojama kaltės jausmu, dažnai yra taip susikoncentravę į tai, ko nori, naudodamiesi šia technika, kad net nesuvokia, kad tai ne tik kenkia kitam asmeniui, bet vėliau gali atsisukti prieš juos, paskatindami vaiką nutraukti santykius su mama ....
4. 4 Ieškokite aplaidumo požymių. Sunku patikėti, bet kartais tėvų savanaudiškumas gali pasireikšti duodant vaikui perdėtas laisvė pasirinkti, ką jis nori daryti. Jūsų mamos taisyklės jums gali atrodyti per griežtos ar beprasmės, tačiau greičiausiai ji jas sugalvojo dėl jūsų pačių saugumo, sveikatos ir gerovės.Jei jūsų mama leidžia jums bet ką daryti, kada tik norite, neaptarinėdama jokių kliūčių ir pasekmių, ji gali būti savanaudiška ta prasme, kad jai labiau patinka nesusimąstyti, paaiškinant viską, ko jums reikia.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų mama, kaip nepilnametė, leidžia jums rūkyti ir gerti, nes nenori rūpintis jūsų auklėjimu ar padėti jums kovoti su blogais įpročiais, tai yra savanaudiško elgesio pavyzdys.
   • Emocinis aplaidumas yra dar vienas tėvų savanaudiškumo ženklas. Jei dažnai jaučiatės, kad einate išilgai linijos priešais ją, nes ji lengvai praranda kantrybę, supyksta, pradeda jus kontroliuoti arba jaučiate beviltiškumą dėl visų jūsų pastangų įtikti jai, kad gautumėte pritarimą ar sutikimą tada tavo mama gali būti narcisistinė asmenybė. Tai yra, jos supratimu, jūsų santykiai su ja yra visiškai sukurti aplink ją. Tėvų narcisistinis elgesys taip pat yra savanaudis, nes jiems sunku įsijausti ar bandyti įsivaizduoti save vaiko vietoje, siekiant suprasti jo jausmus.
   • Kitas emocinio aplaidumo požymis yra jausmas, kad mama nepripažįsta jūsų teisės į jūsų nuomonę. Galbūt ji klausia jūsų apie jūsų jausmus, bet iš tikrųjų ji jums netarnauja ir greitai pereina nuo šios temos prie savo jausmų ir patirties aptarimo. Tai savanaudiškumo ir narcisizmo simptomas.

2 metodas iš 3: savigynos organizavimas

1. 1 Pagalvokite apie savo elgesį. Galbūt manote, kad jūsų mama yra savanaudė, tačiau šis sprendimas jokiu būdu neturėtų būti grindžiamas vien tuo, kad negaunate iš jos to, ko norite. Pagalvokite, ar jūsų elgesys ir laukiama mamos reakcija į jį yra tinkami ir pagrįsti.
   • Tai visai nebūtina norint sukrėsti ar lengvai priimti jūsų nuomonę apie motinos egoizmą. Tačiau nusivylęs žmogus gali nepagrįstai matyti žmones šiek tiek iškreiptoje šviesoje. Santykiai tarp tėvų ir vaiko yra labai svarbūs ir jų nereikėtų pamiršti; šiuo atveju reikia imtis papildomų atsargumo priemonių, kad būtų galima teisingai įvertinti situaciją ir nuspręsti, kuria kryptimi judėti toliau.
   • Pavyzdžiui, manote, kad jūsų motina yra savanaudė, nes verčia jus stoti į tam tikrą profesiją universitete, kuris jai ypač patinka, bet jūsų visai nedomina. Galbūt šiuo atveju egzistuoja savanaudiškumas, kurį skatina bet kokia kaina per jus pasijusti visaverčiu žmogumi. Taip pat gali būti, kad mama mano, kad elgiasi jūsų interesais, stumia jus link to, kas, jos manymu, turėtų atnešti jums sėkmės.
   • Pagalvokite apie savo vaidmenį dabartinėje situacijoje. Ar sakėte jai, kad gerbiate jos nuomonę, bet jūs pats pasirinksite? O gal tiesiog sėdėjote ir klusniai linktelėjote į visas jos tūkstančio idėjas? Ji gali nesuprasti, koks spaudimas jums, jei nesidalinsite su ja savo idėjomis.
2. 2 Gaukite socialinę paramą. Jei jūsų mama yra įsisavinta, nekreipia į jus dėmesio ir nesuteikia jums reikalingos emocinės paramos, kreipkitės į kitus žmones, kad gautumėte socialinę paramą. Žinoma, niekas negali pakeisti jūsų mamos, tačiau, kad galėtumėte jaustis geriau, toks pakeitimas nereikalingas.
   • Norėdami susidoroti su motinos savanaudiškumo stresu, susisiekite su draugais ir šeima. Turėdami socialinę paramą galite apsisaugoti nuo streso ir jaustis geriau apskritai ir ypač.
   • Raskite draugų ar kitų žmonių internete, turinčių panašių problemų su savanaudiškomis motinomis.Supratimas, kad savo kovose esi ne vienas, gali būti naudingas ir naudingas; kartu galite rasti naują bendros problemos sprendimą.
3. 3 Nustatykite savo savigarba. Jei jūsų mama nesidomi jūsų sėkme, išmokite ją vertinti patys. Jei jūsų mama verčia jus jaustis blogai dėl savęs, nes nori matyti jus „tobulą“, kad galėtų jaustis gerai, priminkite sau, kad tai yra jos, o ne jūsų problema. Neleiskite kitiems žmonėms, net mamai, diktuoti jūsų savivertę. Tai, kaip jaučiatės patys, yra svarbiausia, nes tik jūs esate atsakingi už savo gyvenimą ir savo ateitį.
   • Niekas tau nerūpi geriau nei jie patys, todėl svarbiausia yra tavo nuomonė. Kiek įmanoma susikoncentruokite į svarbesnių tikslų siekimą ir nesijaudinkite dėl dabartinės situacijos santykiuose su mama.
   • Yra įvairių savigarbos tipų. Bendra savigarba atspindi jūsų požiūrį į save apskritai, kuri esate kaip visavertė asmenybė. Asmeninė savivertė atspindi jūsų santykį su konkrečiais jūsų asmenybės aspektais, įskaitant akademinę ar darbo sėkmę ir jūsų fizinę išvaizdą. Abi šios savivertės rūšys yra svarbios ugdant gerą požiūrį į save.
   • Prisitaikantis savęs vertinimas yra sąžiningumas sau; su jo pagalba žmogus gauna tikrą požiūrį į save, kurio dėka jis jaučiasi gerai. Neprisitaikantis savęs vertinimas yra išorinis, jis susideda iš atitikimo trečiųjų šalių standartams arba palyginimo su kitais žmonėmis. Jei turite savanaudišką motiną, jūsų savigarba gali būti žema dėl nuolatinio jūsų palyginimo su kitais žmonėmis arba su išoriniais standartais, kurie jums nesvarbūs. Pabandykite perorientuoti savo veiksmų kryptį siekdami tikslų ir ugdydami tuos bruožus, kurie jums turi tikrą reikšmę ir kurių nediktavo kažkas kitas. Tai padės mažiau dėmesio skirti kitiems, įskaitant mamą, ir daugiau galvoti apie save.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų mama visada jums sakė, kad turite numesti svorio, kad būtumėte patrauklesnė, jūsų savivertė gali būti žema. Pabandykite rasti kažką reikšmingesnio sau, o ne implantuotą savigarbą. Jei nuspręsite numesti svorio, kad įgautumėte formą ir pasirūpintumėte savo sveikata, eikite į tai. Jei nuspręsite likti tokia, kokia yra, taip pat didžiuokitės tuo. Jūsų tikslas yra priimti save ir kelti sau savo standartus, o ne leisti kitiems nustatyti juos už jus.
   • Pvz., Jei pasakėte savo mamai, kad gavote paaukštinimą ir ji atsakė pavydžiu atsakymu, kad neturite kuo didžiuotis, pagalvokite apie jos tokio elgesio priežastis. Taip pat pagalvokite apie tai, ką jums asmeniškai ir tik jums reiškia jūsų sėkmė darbe! Palyginti su jumis, jūsų mama net nelabai supranta, kas vyksta jūsų darbe ir kaip tai jus veikia. Atminkite, kad savo gyvenime tik jūs esate ekspertas, o ne ji!
4. 4 Suteikite sau paramą. Būsite mažiau paveikti ir geriau susitvarkysite su motinos savanaudiškumu, jei palaikysite save, užuot pasikliauję mamos jausmais dėl visko. Galite pajusti, kad jūsų santykiai bręsta, kai jums labiau patinka pasitikėjimas savimi ir branda; motiniškas egoizmas gali jus varginti vis rečiau, o tai prisidės prie normalių santykių su mama.
   • Jūs galite išlaikyti save įvairiais būdais. Pradėkite dažniau priimti savo sprendimus. Jūs suprasite, kad patys sugebate priimti gerus sprendimus, prieš tai neturėdami šansų.
   • Kitas būdas išlaikyti save yra pereiti prie savo poreikių tenkinimo.Visų pirma, išmokę nudžiuginti save, būsite mažiau priklausomi nuo mamos.
   • Gerai pagalvokite, kas jums teikia paguodą ir laimę. Pavyzdžiui, galite pastebėti, kad tam tikros dainos klausymasis jus nuramina. Jei jaučiatės nusiminusi, pabandykite iš karto atpažinti savo jausmus ir darykite tai, kas jus nuramina.
   • Jei reikia, palepinkite save. Jei jūsų savanaudiška mama nerodo jums pakankamai meilės, parodykite tą meilę sau. Eikite į kiną arba susitarkite pietus kavinėje. Pasilepinkite manikiūru ar apsipirkimu. Tiesiog neleiskite „materialiems dalykams“ pakeisti meilės, tai gana nenaudingas triukas, nebent jis naudojamas kaip retas būdas patikti sau.
5. 5 Atsiribokite. Jei jūsų mama jūsų neklauso arba koreguoja jūsų reikalus, o tai jums sukelia skausmą ir nusivylimą, pasistenkite kuo geriau išeiti iš jos įtakos sferos. Stenkitės tapti mažiau priklausomi nuo mamos; ir jei ji per daug sąmoninga, tai nėra tas asmuo, kuriuo galima pasikliauti. Nors iš pradžių gali būti sunku, ilgainiui tik pagerės.
   • Jei nebegyvenate su mama, pabandykite apriboti ryšį su ja tik specialiems renginiams ir šeimos susibūrimams.
   • Nesijausk kaltas dėl atsiribojimo nuo motinos, jei tiki jos savanaudiškumu, narcisizmu ar narcisizmu, kurių ji negali arba nenori atsisakyti. Nors kaltė dažnai gali paskatinti žmones atkurti santykius, atminkite, kad kai kurių santykių (kartais net su mama) neverta bandyti atkurti. Tai yra, šiuo atveju svarbiausia yra sąžiningas ir tikslus situacijos įvertinimas, taip pat neabejotina, kad motinos savanaudiškumas daro destruktyvų poveikį jūsų gyvenimui.

3 iš 3 metodas: kovoti su motinos savanaudiškumu

1. 1 Aptarkite savo rūpesčius su mama. Jei mama yra pasirengusi jūsų išklausyti, nebūkite pernelyg agresyvi, neikite į akistatą ir nemeskite kaltinimų, kitaip tikimybė, kad ji sutiks pagalvoti apie savo elgesio keitimą, bus maža. Visada kalbėkite ramiai, susikaupę; net jei mama pradeda rėkti, būkite rami.
   • Atminkite, kad labai sunku pakeisti kitų žmonių elgesį ir mąstymą, ypač jei jie yra įsisavinti ar linkę į narcisizmą.
2. 2 Suprasti pagrindines motinos savanaudiškumo priežastis. Gerai pagalvokite, kas motiną motyvuoja elgtis savanaudiškai. Galbūt ji pati buvo priversta įveikti savo sunkumus ir netyčia atsidūrė savanaudė. Jei jūsų mama sena ir silpnos sveikatos, jai gali prireikti daugiau dėmesio ir pagalbos; savanaudiškumas gali būti jos gyvenimo situacijos būtinybė. Jei vaikystėje ji patyrė apleistumą, ji gali patirti nesaugumo santykiuose su kitais, o tai gali prisidėti prie savanaudiškumo ir įsisavinimo. Jei suprantate pagrindines savanaudiškumo priežastis, tuomet galite pakeisti savo nuomonę dėl jos savanaudiškumo laipsnio; priešingu atveju turėsite bent keletą idėjų, kaip susitaikyti su mama, kai tam tinkamas laikas.
   • Pavyzdžiui, jei kaltinate motinos savanaudiškumą dėl jos susidūrimo su vaikystės nepriežiūra, galite jai priminti, kad taip pat jaučiatės apleista iš jos pusės, ir jūs abu turėtumėte stengtis nutraukti tradiciją ir pagerinti santykius, neleisdami daryti įtakos. Jos tėvai ir ji praeitis nulems jūsų ateitį kartu.
3. 3 Susikoncentruokite į motinos elgesį, o ne į jos charakterį. Vietoj tiesioginių kaltinimų: „Jūs esate savanaudis“. - būkite švelnesni savo skunduose, - „Manau, kad kartais esate savanaudis, kai ____“. Tai darydami sutelksite dėmesį į konkretų elgesį ir šiek tiek atitolinsite nuo jos asmenybės vertinimo. Jos charakterio pasmerkimas ją sujaudins ir privers gintis; jei tiesiog vadinate ją egoiste, tai niekaip nepaaiškinkite, kokius trūkumus ji turėtų pašalinti.
4. 4 Bendraudami naudokite įvardį „aš“. Tokio pobūdžio teiginiai: „Jūs esate savanaudis. Tu esi bloga mama “- jie verčia žmogų pereiti prie kurčiųjų gynybos. Jei pokalbio su mama metu vartojate įvardį „tu“, greičiausiai ji pajus tavo išpuolius ir užsidarys, net jei iš pradžių buvo pasirengusi tavęs išklausyti. Naudokite frazes su įvardžiu „aš“, kad sukurtumėte pokalbį apie savo jausmus. Atminkite, kad galbūt nežinote tikrųjų motinos ketinimų, tačiau puikiai žinote savo jausmus.
   • Pavyzdžiui, vietoj frazės „Tu esi neapgalvotas ir savanaudis“, naudok frazę, pastatytą ant įvardžio „aš“ - „Jaučiu tavo panieką, kai tu visai nesidomi mano reikalais ir visada kalbi tik apie save. Jaučiausi svarbesnis, jei užduotumėte man klausimų apie tai, kas vyksta mano gyvenime “.
   • Taip pat venkite pareigų pareiškimų, tokių kaip: „Turėtumėte geriau manęs klausytis. Tu turėtum būti geresnė mama “. Neatimkite šios temos nuo savęs ir savo jausmų: „Aš nejaučiu, kad girdi mane, kai atmeti mano argumentus. Mane apmaudu, kai ignoruojate mano pasiekimus “.
5. 5 Venkite perdėto. Jei jūsų motina yra savanaudė, tuomet galbūt pažodžiui laikote ją egoistiškiausiu žmogumi pasaulyje griauna tavo gyvenimą... Net jei atrodo, kad tai tiesa, jums bus geriau su mama, jei išvengsite hiperbolizavimo ir pernelyg emocingos kalbos.
   • Pavyzdžiui, venkite tokių frazių: „Tavo egoizmas gadina mano gyvenimą“. Verčiau pasakykite ką nors ramaus ir nuoširdaus: „Man sunku bendrauti su draugais, kai neleidžiate man pasiimti jūsų automobilio net savaitgaliais“. Faktai išlieka tie patys, tačiau ši frazė tampa mažiau kaltinanti ir smerkianti, todėl gali būti geriau atsakyta.
6. 6 Pabrėžkite savo poreikius. Jūsų motinos savanaudiškumą gali lemti jūsų poreikių nesupratimas. Yra tikimybė, kad ji tiesiog nepastebi savo elgesio, bet lengvai jį pakeis. Pasakykite mamai, ko tikitės iš santykių su ja; susikoncentruokite į tuos dalykus, be kurių neįsivaizduojate šių santykių. Pavyzdžiui, jums reikia, kad jūsų mama būtų pasirengusi kartkartėmis jūsų išklausyti. Kai kurie gali norėti, kad mama būtų labiau palaikanti arba mažiau kritiška ir smerktina. Galbūt norite, kad ji nustotų kurti jūsų santykius vien iš savo interesų.
   • Pateikdami savo mamai savo poreikių sąrašą, praneškite jai apie dalykus, kurių jums reikės iš jūsų santykių ateityje, bet kurie nėra būtini diskusijoms dabartyje. Tai parodys jūsų norą eiti į kompromisus ir tai, kad nėra nepagrįstų reikalavimų nedelsiant pakeisti motinos elgesį pagal jūsų pageidavimus absoliučiai visose srityse.
   • Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Mama, aš norėčiau kartkartėmis su tavimi padrąsinamai pabendrauti. Man skaudu, kai nepastebi nė vieno mano pasiekimo ir nenori klausytis pasakojimo apie praėjusios dienos įvykius. Norėčiau, kad kiekvieną savaitę skirkite man bent šiek tiek savo laiko, kad išgirstumėte, kas vyksta mano gyvenime “.
7. 7 Nustatykite kliūtis. Jei jūsų motina yra linkusi į įkyrią savanaudiškumą, pavyzdžiui, ji gali ateiti į jūsų namus be įspėjimo ar be kvietimo, arba ji atsisako suteikti jums privatumo gyvenant su ja, praneškite jai, kad toks elgesys yra nepriimtinas. Pasakykite jai, kad toks elgesys jus labai vargina ir yra nepriimtinas.
   • Pradėkite nuo nedidelių kliūčių nustatymo. Apgaulė yra tai, kad reikia pradėti nuo mažų vien tam, kad padėtų pagrindus pokyčiams, o tada pereiti prie apčiuopiamų kliūčių nustatymo, kai mažosios yra gerai įsisąmonintos.
   • Pavyzdžiui, jei jūsų mama daugeliu atvejų pasirodo jūsų namuose be kvietimo ir išreiškia savo nepasitenkinimą ar pasipiktinimą, nes esate užsiėmęs, tada mažų kliūčių nustatymas bus išreikštas prašyme paskambinti prieš jai atvykstant. Didesnės kliūties nustatymas būtų aptarti, kad norite su ja praleisti šiek tiek laiko, tačiau ji turi paskambinti prieš atvykstant ir gali aplankyti jus tik antradieniais.
   • Atminkite, kad jūsų mama nori praleisti laiką su jumis ir daryti tai, kas iš prigimties nėra savanaudiška. Savanaudiškumas pasireiškia tik tuo atveju, jei ji atsisako suprasti jūsų poreikius ir norus, kai pasakojate jai apie juos. Dažnai atviras ir aiškus pokalbis vienas su kitu jus paliks laimingus.
8. 8 Kalbėkite įtikinamai. Leiskite motinai suprasti, kad kalbate rimtai, kai aptariate jos savanaudišką elgesį, kad ji geriau suprastų pokalbio svarbą. Įtikinamas bendravimas visiškai nereiškia agresijos. Greičiau tai reikalauja tiesumo ir atvirumo aptariant jausmus, mintis ir įsitikinimus, deramai gerbiant kito asmens poreikius ir perspektyvas.
   • Nereikėtų sakyti visiškai neįtikinamų dalykų, pavyzdžiui: „Mama, kartais darai tai, kas atrodo labiau galvoji apie save, o ne apie kitus žmones. Galbūt klystu, bet tikrai taip manau. tai kada nors? "
   • Stenkitės būti įtikinamesni savo teiginiuose: "Mama, mane įžeidžia tavo kategoriški reikalavimai man, net kai turiu savo planų. Noriu su tavimi apie tai pasikalbėti. Manau, kad mūsų santykiai gali būti geresni, nei yra Dabar aš noriu pasistengti, jei ir tu tam pasiruošęs “.
   • Galite išvengti neaiškios kalbos bandydami pakeisti savo mąstymą prieš pradėdami kalbėti. Venkite tokių minčių: "Turėčiau tylėti, nes nenoriu varginti mamos savo problemomis. Jei pasakysiu tai, ką galvoju, jaučiuosi gėdingai ir nejaukiai." Pabandykite paruošti labiau pasitikinčias mintis, pavyzdžiui: „Aš turiu teisę pareikšti savo nesutikimą su tuo, ką sako mano mama“.
9. 9 Siūlykite kreiptis į šeimos konsultantą. Gali būti labai sunku išspręsti šeimos problemas vienam. Tai galima padaryti daug lengviau, efektyviau ir produktyviau, naudojant išorinę pagalbą, siekiant nustatyti pagrindines sunkumų priežastis.
   • Jei siūlote motinai kreiptis į šeimos konsultantą dėl šeimos santykių problemos, kurią, jūsų manymu, galima ištaisyti, neverskite visos kaltės dėl šios problemos tik jai.
10. 10 Grėsmės atstumas. Savanaudiški žmonės pamiršta, kad esami santykiai nėra nuolatiniai. Bet kokie santykiai iš prigimties reiškia galimybę imti ir duoti, tai yra, jie turi būti abipusiai. Jei jūsų mama yra savanaudė, pasakykite jai, kas jums nepatinka dėl jos požiūrio į jus, pasakykite jai, kad jei ji nepasikeis, nebegalėsite su ja elgtis kaip su mama. Šis metodas gali būti veiksmingesnis, jei esate suaugęs arba nebegyvenate su mama.
11. 11 Perbraukite praeitį ir judėkite toliau. Šis žingsnis turėtų būti paskutinis žingsnis, jei leisite sau tokį rezultatą.Kartais tiesiog neįmanoma išsaugoti santykių, net jei tai yra santykiai su savo mama. Prisiminkite tai, kai bandote elgtis jus supančioje situacijoje.
    • Jei gyvenate su mama ir neturite galimybių pasitraukti iš jos, todėl turite ištverti jos savanaudiškumą, sudarykite konkretų persikėlimo į kitą vietą planą arba pradėkite gerai mokytis, kad tuo metu, kai tam tinkamas laikas, galite ramiai palikti neigiamą aplinką ....
    • Jei turite vaikų ir savo šeimos, pamirškite apie savo problemas su mama ir pasistenkite būti mylimiausiais tėvais savo vaikui. Paverskite savo mamos negatyvumą į savo teigiamą.
    • Leiskite sau liūdėti dėl santykių pabaigos. Jei, vertindamas situaciją, supranti, kad tavo santykiai su mama pamažu nyksta arba jau mirė, skirk sau laiko visa tai suvirškinti. Motinos netektis dėl jos savanaudiškumo, susirūpinimo savimi ir meilės sau yra labai realus ir gana skausmingas scenarijus. Nebandykite neigti to, kas vyksta, rimtumo, leiskite sau išreikšti apgailestavimą, o tada susikoncentruokite į kryptingus veiksmus, kad pagerintumėte savo situaciją ir gerovę.

Patarimai

• Neleisk mamai nustatyti tavo savivertės.
• Pasinaudokite socialine parama iš draugų, šeimos ir kitų, kurie taip pat turi problemų dėl motinos savanaudiškumo.
• Saugokitės psichologinės mamos manipuliacijos. Paklauskite savęs, ar jos mintys ir jausmai pokalbių metu yra tikri, ir pasitikėkite savo instinktais.

Įspėjimai

• Bet koks per daug įkaitęs ginčas ar diskusija gali sukelti smurtą dabartyje ar ateityje. Žinokite, kaip sustoti. Venkite fizinės ir psichologinės prievartos, įskaitant įžeidimus ir grasinimus.