Turinys

• Žingsniai
• Patarimai
• Įspėjimai

Žmonėms, kurie nuolat siekia harmonijos ir bendradarbiavimo, labai sunku priimti ir suvokti nesutarimus. Bet kokiu atveju, be nesutarimų ir nuomonių įvairovės pasaulis būtų labai minkšta ir konformistinė vieta. Neatitikimų pripažinimas yra vertingas būdas išmokti naujų dalykų, sušvelninti savo idėjas ir įgyvendinamus rezultatus, rasti atsakymus, kurie gali būti naudingi visiems. Norėdami apimti nemalonius dalykus, naudokite šiuos duomenis.

Žingsniai

1. 1 Atminkite, kad nesutarimas nereiškia konflikto. Kartais tai gali sukelti ginčų, o kartais - diskusijas ir suvokimą. Iš tiesų, jei esate pasirengęs dalyvauti diskusijoje, greičiausiai žinių, įgytų skirtingu dalyku ar požiūriu, įgijimas, kitaip nei jūs, žymiai išplės problemos suvokimą.
2. 2 Visada sutelkite dėmesį į problemą, o ne į asmenį. Nuolat grįždami prie nesutarimų esmės ir sutelkdami dėmesį į tai, galite palengvinti be reikalo lengvą polinkį šmeižti ir fiksuoti vienas kito asmenines savybes. Dažniausiai, kai esi tikras ir laikaisi teisingų principų, nesutarimų metu šios savybės liks nepajudinamos - tai yra problema ir būtina tobulėti bei ryžtis, bet ne žmonijai! Jei turite polinkį šaukti ir kalbėti negražiai, perskaitykite tai:
   • Paklauskite savęs: ar tai tikrai gerai? Ar tai tikrai teisinga? Ar tai tikrai būtina?
   • Kaip leisti, kad tai pablogintų mus abu, pasirenkant vienas kito individualius bruožus, įsitikinimus ar fizinius / asmenybės bruožus ir problemą kaip tokią (nebus).
   • Visada būkite pasirengę skirti laiko, jei jaučiatės priblokšti, pikti ar linkę į grasinimus ir užpuolimą. Atvėsimas yra taisyklė ir atsakomybė, o ne antra mintis.
3. 3 Mandagiai išreikškite nesutarimus. Kai kas nors pareiškia nuomonę, su kuria nesutinkate, yra įvairių būdų išreikšti savo požiūrį.Nereikia šaukti: „tu visiškai klysti“. Niekada nemanykite, kad jūsų nuomonė yra vienintelė teisinga sakant „taip paprasta, kaip nulupti kriaušes“, sutrypti bet kokią kitą nuomonę, išskyrus jūsų, ir panaikinti jų pačių mąstymo procesą. Šis galutinis atsakymas, dar labiau bauginantis, jei asmuo dar nieko nenusprendė ir svarsto galimybes; jūsų komentaras paskatins kitą asmenį mąstyti. Vietoj to, prieš išreikšdami savo nuomonę, priešingai nei kiti, pateikite „nuginklavusį“ preliminarų pareiškimą:
   • "Įdomu reiškia, kad jūs turite skirtingus požiūrius. Ar neprieštaraujate, jei paaiškinsiu, ką turiu galvoje?"
   • "Tikrai? Aš stebėjau kitaip, nes aplinkybės buvo kitokios ..."
   • Aš įvertinau jūsų idėjas šiuo klausimu ir suprantu, kodėl jums rūpi išspręsti problemą kitaip. Galbūt galime apsvarstyti būdą, kaip sumažinti jūsų darbo krūvį ir suteikti daugiau laisvo laiko išbandyti šį naują metodą “.
   • "Aš tiesiog norėjau išbandyti kitokį būdą, nei jūs, kurio dėka galima sutaupyti laiko ir pinigų. Jei susidomėsite, mielai suteiksiu daugiau informacijos."
4. 4 Nesakykite žmonėms, kad jūsų nuomonė yra „jų labui“. Yra dar viena taktika, su kuria galite uždaryti nesutarimus, turite elgtis su savo priešininku kaip su mažu vaiku. Pagalvokite, kaip efektyvu naudoti šį metodą vaikams - dar mažiau efektyvus suaugusiems! Iš esmės sakydamas: "Tu esi per kvailas, kad sugalvotum geresnę išeitį iš situacijos. Aš geriau žinau ir ketinu tau primesti savo nuomonę." Tai gali pabloginti nesantaiką, o ne ją slopinti. Tą akimirką, kai pasakote šią frazę, konfliktas greičiausiai jau yra virimo temperatūroje, todėl užgesinkite liepsną, tapdami labiau prisitaikę. Stenkitės daugiau niekada nevartoti šios frazės. Verčiau pripažinkite kito asmens teisę į savo nuomonę, atkreipkite dėmesį į jo sėkmę ir norą primesti savo valią pakeiskite kažkuo:
   • "Žaviuosi tuo, ką darai, ir nenoriu pakartoti to, ką padarei. Tiesiog norėjau pasidalinti savo patirtimi, jei kai kurios mano idėjos pravers."
5. 5 Pratimai su atviru protu. Užduokite daug klausimų - pabandykite suprasti, kodėl ir kodėl žmogus padarė išvadą, su kuria nesutinkate. Galite sužinoti, kad jis išbandė tai, ko nepadarėte, ir ši patirtis gali nušviesti jūsų pačių įsitikinimus. Daug klausimų ir aktyvus klausymasis yra geriausias būdas sužinoti, ką jie žino, ir atleisti nuo bet kokių dabartinių nesutarimų.
   • Supraskite, kad skirtingos kilmės ir kultūros žmonės dėl savo auklėjimo ir patirties gali turėti visiškai priešingų idėjų. Jų patirtis yra tokia pat svarbi kaip ir jūsų. Stenkitės rasti kontaktą, o ne ieškokite skirtumų. Sujungdami skirtingus požiūrius, galite rasti universalesnį ir stabilesnį sprendimą, o ne tik pateikti nuomonę, kuri tinka tik jums ir jūsų patirčiai.
6. 6 Naudokite nesmurtinį bendravimą. Kad konfliktas neiškiltų iki virimo temperatūros, bendraukite empatiškai, išreikšdami pastebėjimus, jausmus, prašymus ir poreikius tiesiogiai tokia tvarka.
   • Nepainiokite frazės „aš tave suprantu“ su jautrumu. Pasakykite banalias frazes: „Aš tave suprantu, bet ...“ Pavyzdžiui: „Aš viską suprantu, bet vis tiek ketinu daryti X, Y, Z, nepriklausomai nuo tavo veiksmų“. Dėl netinkamo šio termino vartojimo dauguma žmonių „aš suprantu“ supras jūsų abejingumą savo jausmams ar pageidavimams, ir jūs norėsite baigti pokalbį. Pakeiskite žodžius „matau“ arba „galiu pasakyti“ arba perfrazuokite taip, tarsi suprastumėte jų požiūrį: „Jūs turėtumėte būti ...“ į „Tikriausiai esate nusiminę dėl to, kas nutiko“.
   • Norėdami iš tikrųjų parodyti empatinį solidarumą, pabandykite išreikšti problemos supratimą, pagrįstą savo patirtimi.Pavyzdžiui, sakykite: „Aš praeityje išgyvenau kažką panašaus ir jaučiuosi taip pat, kaip dabar“. Natūralu, kad tai turi būti tiesa, nieko nesugalvokite.
7. 7 Stenkitės neišreikšti savo nesutikimo, atsiprašydami kažko, kad atsisakė. „Atsiprašau“ reiškia tik atsiprašyti už tai, kad padariau kažką ne taip ar įskaudinau žmogų. Ši frazė negali būti naudojama siekiant užkirsti kelią situacijos pablogėjimui ar pateisinti savo idėjos pasiūlymą. Pavyzdžiui, „atsiprašau, kad įskaudinau tavo jausmus“ yra gerai, bet „atsiprašau, bet tu atleistas“ arba „atsiprašau už nepatogumus“ yra visiškai nepriimtina. Paskutinėmis frazėmis kalbėtojas atsiriboja nuo klausytojo ir bando atsiprašyti už veiksmą ar neveikimą, kurio jis imasi pašnekovo atžvilgiu. Tai yra „nukrypimai“ ir greičiausiai iškart pajusite tą patį, ką ir jūsų priešininkas, kai paskambinsite į skambučių centrą ir paklausite apie neseniai atliktą pirkinį! Vietoj to, norėdami išreikšti savo nesutikimą, pabandykite šias frazes:
   • Frazė „Atsiprašau, kad tau nepatinka tai, ką pasakiau, bet ...“ verčiama taip: „Jaučiuosi baisiai, nes sukėliau nesusipratimą tarp mūsų. Ką aš galiu padaryti, kad padėtį ištaisyčiau?“
8. 8 Priimkite skirtumus. Tam tikru momentu būtinai padėkokite kitam žmogui už drąsą pareikšti savo nuomonę. Nesutarimas reiškia, kad jūsų priešininkas reiškia kitokį požiūrį ir siūlo jums galimybę išplėsti savo akiratį. Tai taip pat reiškia, kad kitas žmogus jus labai vertina ir pakankamai pasitiki, kad jūsų akivaizdoje išsakytų nuomonių skirtumus (galite pasveikinti save, kad esate toks atviras). Taisyklė numeris vienas, atsižvelkite į kažkieno požiūrį, nesutikite su juo. Pavyzdžiui:
   • "Žinai, nors aš vis dar manau, kad mūsų požiūriai yra skirtingi, manau, kad tavo požiūris yra daug geresnis. Ačiū, kad aptarėte tai su manimi."
   • "Aš tikrai vertinu tai, kad skyrėte laiko man paaiškinti savo situacijos viziją. Aš anksčiau nežiūrėjau į problemą tokiu požiūriu ir tai suteikė daug apmąstymų. Aš tikrai atsižvelgiu į jūsų aspektus keliamas tolesniam svarstymui “.
   • "Aš vertinu jūsų nuomonę. Dabartiniais reikalais esu įpareigotas veikti pagal chartiją, bet galbūt ateityje galėsime imtis lobistinių veiksmų dėl šių pokyčių, jei jie vis dar jums įdomūs".
9. 9 Žinokite, kada sutikti, o kada ne. Jei diskusija patenka į aklavietę, turbūt geriausia kalbėti apie tai, su kuo sutinkate. Iš tiesų, kuo labiau tvirtinsite savo teisumą, tuo užsispyręs bus jūsų priešininkas. Jei paspausite per stipriai, kitas asmuo iš principo gali nesutikti. Atsakymas į šį klausimą apima:
   • Būkite taktiškas ir diplomatiškas. Žinokite, kur atsitraukti ar padaryti pertrauką, nei tęskite beprasmišką ginčą.
   • Pripažinkite savo požiūrį į problemą ir ieškokite alternatyvių sprendimų, su kuriais nesutinkate. Laimėk derybomis, o ne neigimu ir atsisakymu pasitraukti.
   • Atminkite, kad klausytojas gali išsiaiškinti detales, jei atsitraukiate. Išreikškite savo pageidavimus, tačiau palikite juos atviram norui išspręsti problemą konstruktyviau. Pavyzdžiui, vietoj to, kad sakytumėte: „Jūs per daug užsispyręs dėl šios idėjos; vyresnioji vadovybė neklauso jaunuolių“, sakykite: „Aš žinau, kodėl norite, kad ponas Prestonas tai suprastų. Norėdami rasti laisvo laiko, bet mes galime pateikite jam savo idėją per patikimą žmogų, jei sutinkate ja pasidalyti “.

Patarimai

• Žinokite savo ribą ir tašką, kuriame esate pasirengęs „prarasti“ nesutarimą. Daugelis žmonių, kurie aktyviai vengia ginčų, pernelyg lengvai įsižeidžia ir susierzina, nes neišmokote konstruktyvios prevencijos.Jei taip, rekomenduojama susivaldyti tokiose srityse kaip nesmurtinis bendravimas arba lankyti kursus nesutarimų sprendimo tema, taip pat išmokti frazes ir atsakymo būdus kiekvienoje situacijoje, kai jaučiate pernelyg didelį pašnekovo spaudimą. .
  • „Joel Osteen podcast“ yra penki žingsniai, kurie sudaro žodį P. E. A. C. E., kad būtų pasiektas konstruktyvus nesutarimo su kitais sprendimas. Tai susideda iš:
  • Suplanuokite tinkamą laiką, pagalvokite, ką pasakysite, kad nepakenktumėte žmogaus, su kuriuo nesutinkate, tuštybei.
  • Priimkite kito žmogaus požiūrį.
  • Aktyviai ieškokite išeities
  • Sutelkite dėmesį į susitarimą. Tai ne apie laimėjimą ar savo pasitenkinimą. Tai apie santykių sureguliavimą.

Įspėjimai

• Niekada neišreikšti nesutarimų nebus pasyvumo ar nesidomėjimo kitais požymis. Būdamas pasyvus, tavimi gali pasinaudoti kiti žmonės; niekas nemėgsta bendrauti su tokiais asmenimis - daktaras Henry Cloudas sakė: „Sunku būti intymiam su pasyviu žmogumi, nes turi atspėti, ko jam reikia“. Nesidomėjimas kitais gali būti dėl baimės, drovumo ar kitų įtikinamų priežasčių, tačiau būkite atsargūs, nes tokį elgesį dažnai galima supainioti su arogancija ir nepagarba. Stenkitės tobulinti santykių įgūdžius, jei bijote kontakto su žmonėmis.
• Nepainiokite nesutarimų su kito žmogaus idėjų menkinimu. Visada parodykite pagarbą jų mintims ir požiūriui, net jei nesiruošiate su jais sutikti.