Turinys

• Žingsniai
• 1 dalis iš 3: Venkite gynybinės taktikos
• 2 dalis iš 3: Klausykite kritikos
• 3 dalis iš 3: Parodykite empatiją

Priimti kritiką nėra lengva. Dvigubai sunku, jei tai ateina iš partnerio, kurį mylite ir gerbiate. Svarbu suprasti, kad kritika skirta ne žeminti ir trypti, o stiprinti santykius. Stenkitės nesiginti, atidžiai klausykite ir parodykite empatiją.

Žingsniai

1 dalis iš 3: Venkite gynybinės taktikos

1. 1 Atminkite, kad tai nėra nulinės sumos žaidimas. Niekas nemėgsta klausytis kritikos. Labai sunku suvokti, kad nepateisinai partnerio lūkesčių. Gali kilti nesąžiningų kaltinimų, nesusipratimų ar pažeidžiamumo jausmas. Svarbu prisiminti, kodėl jis apskritai pradėjo šį pokalbį.
   • Pabandykite suprasti, kad jūsų santykiai neturėtų virsti kova dėl valdžios. Nuoširdus jūsų partnerio kritikos faktas nereiškia, kad jūs „pralaimite“.
   • Taip pat atminkite, kad kritika nėra nulinės sumos žaidimas. Esmė yra rasti kompromisą ir pagerinti santykius.
2. 2 Nenutraukite. Negalėsite priimti partnerio kritikos, jei nenustosite gintis, išklausysite ir parodysite empatiją. Leiskite savo partneriui kalbėti. Nereikia pertraukti, kad paneigtumėte kritiką ar kritikuoti mainais. Tai pirmasis gynybos ženklas.
   • Išbandykite šį triuką: suskaičiuokite iki dešimties kiekvieną kartą, kai norite nutraukti savo partnerį. Labai tikėtina, kad po to kritinis momentas praeis ir jūsų argumentas nebeturės tokios reikšmės. Jei dešimt sekundžių nepakanka, suskaičiuokite iki dvidešimties ar trisdešimties.
   • Jei nutraukiate savo partnerį, atsiprašykite ir patylėkite. Nustokite kalbėti, gailėkitės, kad esate grubus, ir leiskite savo partneriui tęsti.
3. 3 Neutralizuokite kitas gynybos taktikas. Žmogus sukūrė visą gynybinės taktikos arsenalą, kuris leidžia ignoruoti ar nušluoti kritiką. Išmokite anksti atpažinti ir neutralizuoti tokį elgesį. Tik taip galite išgirsti nuoširdžią kritiką ir užmegzti atvirą dialogą.
   • Ar paguodžiate ar tiesiogiai neigiate žodžiais „Žinoma, kaip norite“ arba „Ne, aš to visai nedarau“? Galbūt ignoruojate arba sabotuojate kritiką: „Aš tiesiog toks žmogus. Susitvarkyk “. Toks elgesys neleis jums priimti nuoširdžios kritikos.
   • Kai kurios gynybos taktikos yra mažiau akivaizdžios ir priklauso nuo manipuliavimo. Tai gali būti devalvacija („Kam išpūsti drambliuką iš musės?) Arba kaltinti („ Iš kur toks žiaurumas? O kaip mano jausmai? “). Kitais atvejais atsakomybė tenka kritikuojančiai šaliai: „Gal tu turėtum būti šiek tiek malonesnis su manimi?“.
   • Atkreipkite dėmesį į kitus savo triukus, tokius kaip atsiprašymas ir bandymai neutralizuoti kritiką („Aš nenorėjau tavęs nuliūdinti. Jūs viską supratote neteisingai“).
4. 4 Stebėkite savo neverbalines užuominas. Žmonės dažnai išreiškia savo jausmus neverbaliniais ženklais.Atkreipkite dėmesį ne tik į savo žodžius, bet ir į kitus dalykus: gestus, balso toną, mimiką, akių kontaktą ir atstumą nuo partnerio.
   • Palaikykite akių kontaktą su savo partneriu. Žiūrėjimas į šoną parodys jūsų šaltumą, susidomėjimo stoką ar gėdą.
   • Nekryžiuokite rankų ir nenusigręžkite nuo savo partnerio. Taigi jūs parodote, kad ginatės ir užsidarote nuo jo žodžių.
   • Stebėkite savo veido išraiškas. Pakeltas antakis ar surauktos lūpos reiškia pasmerkimą ar nesutarimą.
   • Kalbėkite normaliu, lygiu ir draugišku balsu. Pakeltas balsas rodo įtampą ir norą paaštrinti situaciją.
5. 5 Siūlykite pertvarkyti pokalbį. Kartais žmogus tiesiog negali išeiti iš gynybos, norėdamas įsiklausyti į pašnekovą. Jei esate įtemptas ar nervingas, pabandykite atsiprašyti ir suplanuokite pokalbį. Galų gale jūsų partneris taip pat neturi naudos atsitrenkti į tuščią sieną.
   • Mandagiai atsiprašykite. Pavyzdžiui, pasakykite: „Žiūrėk, Olegai, aš tikrai atsiprašau. Turime tai aptarti, bet dabar neturiu nuotaikos. Ar tęsime po poros valandų? “.
   • Būtinai pabrėžkite pokalbio svarbą: „Suprantu, kad tai labai svarbu. Jūs jau seniai norėjote tai pasakyti. Tiesiog dabar esu šiek tiek pasimetęs. Grįžkime prie pokalbio vėliau? “.
   • Imkitės atsakomybės ir pradėkite nutrauktą pokalbį. Nusiraminę eikite pas savo partnerį ir pasiūlykite grįžti prie pokalbio.
   • Perkelti pokalbį dar nereiškia vengti pokalbio. Be to, nuolatiniai perkėlimai yra dar viena gynybinė taktika: „Ar vėl grįši prie to? Aš dabar labai užsiėmęs “.

2 dalis iš 3: Klausykite kritikos

1. 1 Nepriimkite to asmeniškai. Tai neabejotinai labai sunku. Kaip jūs negalite priimti savo partnerio žodžių asmeniškai, kai kalbama apie jus ir jūsų elgesį? Pagalvokite taip: jūsų partneris nekritikuoja jūsų sumenkinti ar bausti, bet yra mylintis ir nori pagerinti santykius. Apdovanokite jį abejonių naudai.
   • Supraskite, kodėl kritiką priimate kaip išpuolį. Ar manote, kad jūsų partneris perdeda ar neteisingai kaltina? Galbūt tau tiesiog gėda ir gėda?
   • Pagalvokite, kodėl jūsų partneris iškėlė šią temą. Jis vargu ar nori priversti jus atrodyti blogai ar pažeminti. Greičiausiai jis bando su tavimi susisiekti. Nuoširdi kritika - tai bendravimo, meilės ir tobulėjimo troškimas.
2. 2 Laikyk burną ir klausyk. Tokiomis akimirkomis dažnai kyla noras apsiginti ir viską paaiškinti. Pabandykite susilaikyti. Klausyk ir netrukdyk. Pakartotinai „bet ...“ parodysite tik tai, kad nenorite nieko klausytis.
   • Sulaikykite kiekvieną kartą, kai norite paneigti savo partnerio žodžius. Jei jums tai lengviau, tuomet galite įkąsti liežuviui ar apatinei lūpai.
   • Jei jums tiesiog reikia kalbėti, užduokite klausimus, išreikšdami, ką partneris sakė: „Aš tik noriu paaiškinti. Ar manote, kad aš nepakankamai padedu atlikti namų ruošos darbus? " arba „Ar teisingai supratau? Ar manote, kad per daug laiko praleidžiame su mano tėvais? “.
3. 3 Paklauskite konkrečių pavyzdžių. Daug lengviau priimti ir suprasti kritiką, jei patikslini, o ne pyksti. Paprašykite savo partnerio paaiškinti detales, pateikti pavyzdžių ir išplėsti savo mintis. Tai leis jums geriau priimti kritiką ir parodyti susidomėjimą priešingu požiūriu.
   • Pasakykite: „Kas konkrečiai paskatino jus manyti, kad aš tolstu nuo jūsų? arba „Prašau pateikti konkretų situacijos, kai buvau savanaudis, pavyzdį“.
   • Atminkite, kad tokie klausimai padeda geriau suprasti kritikos pobūdį. Jūs neaiškinate, norėdami atsikratyti kritikos ar rasti kaltę dėl smulkmenų. Reikėtų vengti tokio gynybos taktikos demonstravimo.
4. 4 Sulaikykite norą pradėti kontrpuolimą. Neįmanoma priimti kritikos be nuoširdumo ir atvirumo. Niekur nepasieksite, jei mainais pradėsite virti ir kritikuoti. Šis požiūris tik pablogins situaciją ir sukels nusivylimą.
   • Atsisakykite pagundos susipykti su savo partneriu ir pasakyti: „Ar manote, kad aš labai mažai padedu namuose? Niekada nemačiau tavęs švarinančio garaže ar už namo! “ arba „Tu labai nesąžiningas man. Tu pats nuolat mane erzini savo veiksmais! “.
   • Nebandykite atmesti kritikos, teisintis ar perteikti savo elgesio kaip įprasta. Pavyzdžiui: „Nematau jokios problemos. Mano draugas Andrejus kiekvieną vakarą eina į barą “.

3 dalis iš 3: Parodykite empatiją

1. 1 Klausykite savo partnerio žodžių. Norint priimti nuoširdžią kritiką, reikia užjausti. Į situaciją reikia pažvelgti partnerio akimis. Stenkitės aktyviai klausytis kito žmogaus.
   • Pirmiausia sutelkite dėmesį į tai, ką sako jūsų partneris. Nereikia nieko sakyti ar daryti. Tiesiog netrukdykite savo partneriui kalbėti ir klausytis.
   • Klausytis reiškia kurį laiką tylėti. Nemėginkite išspausti savo nuomonės. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai siųsti žodinius ir neverbalinius signalus-linktelėti, sutikti su svarbiomis pastabomis arba pasakyti „uh-huh“, „taip“ ir „aš suprantu“.
2. 2 Susilaikykite nuo teismo. Norėdami įsijausti, turite laikinai palikti savo psichinę erdvę, priimti partnerio poziciją ir susilaikyti nuo poreikio išsakyti savo nuomonę. Tai nepaprastai sunku, tačiau tik taip galite sutelkti dėmesį į savo partnerio jausmus ir priimti nuoširdžią kritiką.
   • Susilaikymas nuo sprendimų nereiškia kategoriškai sutikti su partnerio požiūriu. Galite nuspręsti nesutikti ir kalbėti apie tai vėliau. Tačiau kol kas susilaikykite nuo savo pažiūrų, minčių ir reakcijų.
   • Empatijai reikia patvirtinti tai, ką girdi. Neignoruokite savo partnerio kritikos ir nesakykite, kad jis klysta: „Aš irgi turiu problemą“ arba „Užteks apie tai!“.
   • Reikėtų suprasti, kad klausantis ne tik siūloma išeitis. Partneris turi skundų. Ateityje bandysite rasti sprendimą, tačiau dabar turite įsiklausyti į jo poziciją.
3. 3 Pakartokite tai, ką girdėjote. Pakartokite tai, ką jūsų partneris pasakė savo žodžiais, kad aktyviai priimtumėte kritiką. Nepamirškite parodyti pagarbos. Pakartokite tai, ką girdėjote iš savo partnerio, kad įsitikintumėte, jog teisingai supratote.
   • Pakartokite pagrindinį pranešimą. Naudokite savo formuluotę. Pavyzdžiui, pasakykite: „Taigi jūs manote, kad esu per daug savanaudis. Tai teisinga? " arba „Manau, kad emocinis atstumas tarp mūsų jus trikdo“.
   • Norėdami patikslinti detales, galite pridėti klausimą. Pavyzdžiui, pasakykite: „Kas tiksliai jus erzina dėl mano santykių su mama?“ Taip jums bus lengviau bendrauti.
4. 4 Leiskite jiems žinoti, kad atsižvelgsite į kritiką. Galiausiai parodykite savo partneriui, kad suprantate jo požiūrį. Pasakykite, kad suprantate teiginių esmę ir atidžiai viską apgalvosite. Dar kartą patvirtinkite savo partnerio žodžių svarbą, net jei nesutinkate su jų požiūriu. Palikite atviras duris būsimoms diskusijoms.
   • Pasakykite kažką panašaus: „Nesutinku su viskuo, Nataša, bet gerbiu tavo požiūrį“ arba „Ačiū už nuoširdumą. Aš tikrai pagalvosiu apie tavo žodžius “.
   • Apibendrinkite savo partnerio žodžius ir požiūrį, kad suprastumėte: „Aš suprantu, kad jei negausiu naujo tualetinio popieriaus ritinio, vadinasi, tu jame matai tingumą ir gudrumą. Tiesiog nematau tame nieko blogo. Ar suprantame vienas kitą? ".
   • Jei sutinkate su priešingais požiūriais, pabandykite rasti bendrą sprendimą: „Aš suprantu, kodėl tai vertinate dėl tinginystės. Naudokime priminimą, kad nepamirščiau pakeisti popieriaus, kai jis pasibaigs? “.