Turinys

• Žingsniai
• 1 būdas iš 3: pasikalbėkite su savo partneriu
• 2 metodas iš 3: nustatykite ribas
• 3 metodas iš 3: ginkite savo interesus

Santykiuose svarbu veikti kaip komanda. Jei jūsų partneris nesugeba subalansuoti savo prisirišimo prie jūsų ir šeimos, tuomet pajusite viską, išskyrus vienybę. Žmogus dažnai jaučia apmaudą ar išdavystę, jei nėra apsaugotas nuo partnerio šeimos kritikos ir pasmerkimo. Jei į šeimos konfliktus žiūrėsite kitaip, jūsų santykiai su partneriu gali pablogėti, todėl svarbu išmokti teisingai elgtis šiose situacijose. Pradėkite geriau bendrauti su savo partneriu, nustatykite bendravimo su jo šeima ribas ir išmokite ginti savo interesus.

Žingsniai

1 būdas iš 3: pasikalbėkite su savo partneriu

1. 1 Pasirinkite tinkamą pokalbio laiką. Kalbėti apie savo partnerio šeimą yra subtili situacija, todėl svarbu apie tai kalbėti, kai jūsų partneris yra tinkamos nuotaikos. Nepradėkite pokalbio, jei matote, kad jūsų partneris yra piktas, pavargęs ar prislėgtas. Pasirinkite laiką, kai abu esate atsipalaidavę ir geros nuotaikos.
   • Galite išvengti nereikalingo streso, jei aptariate situaciją bendros priežasties metu, o ne sėdite vienas prieš kitą. Pradėkite pokalbį vairuodami ar skalbdami. Pasakykite: "Brangioji, norėčiau pakalbėti apie tavo šeimą. Kartais man atrodo, kad jie mane per griežtai vertina, o tu manęs nepalaikai."
   • Atminkite, kad gali užtrukti, kol jūsų partneris pagalvos apie tai, ką išgirdote, todėl kartais geriau aptarti situaciją daugiau nei vieną kartą. Būkite atidūs savo partnerio poreikiams ir skirkite jam laiko.
2. 2 Pasakykite savo partneriui, kaip jaučiatės. Būkite sąžiningi apie tai, kas jus vargina. Jūsų partneris gali nesuprasti, kaip jūsų šeimos elgesys veikia jus.
   • Išreikškite savo jausmus pirmuoju asmeniu. Pavyzdžiui, pasakykite: „Kiekvieną kartą, kai matau jūsų šeimą, susinervinu dėl to, ką jie sako ir kaip su manimi elgiasi“.
   • Pabandykite kalbėti nešališkai, net jei esate nusiminęs. Nepykite, nes jūsų partneris gali tapti gynybinis.
   • Pasakykite maždaug taip: „Žinau, kad tu myli savo mamą, ir ji linki mums gero, bet man nepatinka, kad ji nuolat kritikuoja mano metodus, kaip auginti mūsų dukterį. Aš jau bijau mūsų susitikimų su jūsų šeima, nes kiekvieną kartą ji sako apie mane kažką nemalonaus “.
3. 3 Pasakykite savo partneriui, kad jums reikia jų paramos. Geriausia, jei partneris pats išspręs visas problemas, kylančias su šeima. Paaiškinkite, kad jo parama jums yra svarbi.
   • Pasakykite: „Ar galėtumėte kitą kartą, kai mama kritikuoja mane už tai, kad auginu Kseniją, galėtumėte atsistoti už mane ir mūsų sprendimus? Man tikrai reikia jūsų paramos “.
   • Nekaltinkite savo partnerio, kad jis anksčiau jūsų neapsaugojo. Susikoncentruokite į tai, kas svarbu ateityje.
4. 4 Nekalbėk apie žmonių charakterius. Jei leisite sau asmeniškai pulti jo artimuosius, partneris gali instinktyviai stoti į jų pusę. Reikšdami nepasitenkinimą, stenkitės laikytis faktų. Nurodykite konkrečius įvykius ir nekritikuokite jo tėvų charakterio.
   • Taip pat stenkitės nesakyti žodžių „visada“ ir „niekada“. Jie retai atitinka tiesą ir dažnai sukelia kivirčus.
   • Atminkite, kad jūsų partneris myli savo artimuosius, todėl ištikimybė yra natūrali.
5. 5 Su partneriu apsvarstykite galimus sprendimus. Jūsų partneris pažįsta savo šeimą geriau nei jūs, todėl gali turėti idėjų, kaip išspręsti problemas. Kartu pagalvokite, kaip užkirsti kelią konfliktams ateityje ir nepakenkti artimųjų jausmams kitame susitikime.
   • Pavyzdžiui, išanalizuokite situaciją ir pagalvokite, kaip išspręsti problemą, atsižvelgiant į kiekvieno partnerio šeimos nario savybes. Galbūt jūsų partneris žino, kaip geriausiai elgtis su konkrečiu giminaičiu pokalbių metu. Jis gali pasakyti: „Teta Sveta pasmerkė visus, kuriuos sutikau.Geriausia nekreipti dėmesio į jos pastabas “.
   • Jūs netgi galite pabandyti sudaryti būsimą dialogą ir kai kuriose situacijose repetuoti savo eiles. Taip partneriui bus lengviau atsistoti už jus įtemptą akimirką.
6. 6 Mokytis aktyviai klausytis. Net opiausias temas galima aptarti be muštynių, jei abu išmoksite aktyviai klausytis vienas kito. Būtina klausytis taip, kad suprastumėte pašnekovą, o ne tam, kad rastumėte tinkamą atsakymą. Kai jūsų partneris kalba, išbandykite šiuos dalykus:
   • Palaikykite akių kontaktą
   • Nesiblaškykite nuo savo mobiliojo telefono ar televizoriaus
   • Naudokite atvirą kūno kalbą (pavyzdžiui, rankos ir kojos nėra sukryžiuotos ir atsipalaidavusios)
   • Užduokite patikslinančius klausimus (pvz., „Ar jūs taip sakote ...?“)
   • Apibendrinkite, kad būtumėte tikri dėl to, ką girdėjote (pvz., „Kaip suprantu, jūs sakote ...“)
   • Atsakykite tik pašnekovui baigus savo eilutę.
7. 7 Psichologinė pagalba poroms. Jei jums ir jūsų partneriui sunku susitarti, kaip geriausiai spręsti šeimos konfliktus, gali tekti kreiptis į šeimos psichologą. Geras psichologas išmokys jus bendravimo strategijų ir padės rasti abipusiai naudingų sprendimų.
   • Pasiūlykite: "Mieloji, atrodo, kad turime problemų su jūsų šeima. Manau, kad turėtume kreiptis į specialistą, kuris galėtų padėti mums susidoroti su situacija. Ką manote apie tai?"

2 metodas iš 3: nustatykite ribas

1. 1 Pasidalykite savo santykiais ir santykiais su savo partnerio šeima. Jūs susitikinėjate ar susituokėte su savo partneriu, o ne visa jo šeima. Neapsunkinkite savo partnerio šeimos problemų jūsų santykiams.
   • Jei manote, kad konfliktas daro įtaką jūsų santykiams, prisiminkite visas savybes, kurias vertinate savo partneryje ir kurios neturi nieko bendra su jo šeima. Užrašykite juos ant popieriaus ir periodiškai perskaitykite.
   • Pavyzdžiui, jei švenčių ir ypatingų progų metu matote savo partnerio artimuosius, jums nereikia tiek jaudintis dėl įtempto bendravimo, nes jūsų susitikimai vyksta retai.
2. 2 Aptarkite ribas su savo partneriu. Pasikalbėkite su savo partneriu ir kartu nustatykite pagrįstas ribas. Apsvarstykite, kaip galite sumažinti konfliktą ir išlaikyti savo šeimą taiką.
   • Pavyzdžiui, galite nuspręsti, kad jūsų partnerio šeima negali pernakvoti susitikimo dienomis.
   • Taip pat neturėtumėte leisti giminaičiams daryti įtakos tam tikriems jūsų poros sprendimams, ypač kai tai susiję su vaikais, religija ar gyvenamąja vieta.
3. 3 Paprašykite savo partnerio pranešti artimiesiems nustatytas ribas. Jie turi žinoti apie naujas jūsų nustatytas taisykles. Jūsų partneris turėtų juos perduoti savo šeimos nariams, kad galėtumėte juos atgaivinti. Būkite malonus ir mandagus, bet nepajudinamas. Jei kas nors nusprendžia dėl to jus įžeisti, turite atsistoti už save.
   • Įsitikinkite, kad jūsų partnerio šeima žino šių ribų priežastis.
   • Partneris gali pasakyti: „Džiaugiamės, kad nerimaujate dėl mūsų, bet prašome daugiau nekalbėti apie mūsų finansus. Tai yra asmeninės problemos, kurias galime išspręsti “.
4. 4 Išlaikyti ribas. Gali tekti periodiškai priminti savo partnerio artimiesiems esamas ribas. Žmonėms reikia laiko priprasti prie naujo elgesio, jei anksčiau jie elgėsi tam tikru būdu.
   • Jei artimieji peržengė nustatytas ribas, pateikite savo argumentus: "Nepamirškite, mes nusprendėme neturėti vaikų. Aš prašau tik gerbti mūsų sprendimą, net jei tai jums nepatinka".

3 metodas iš 3: ginkite savo interesus

1. 1 Būkite pasitikintys savimi ir ryžtingi. Nepamirškite, kad ir jūs esate suaugęs. Bendraujant su vyresniais jūsų partnerio šeimos nariais (pavyzdžiui, jo tėvais) dažnai atrodo, kad grįžote į vaikystę, tačiau tai nėra teisinga. Jei esate priekabiaujamas ar teisiamas, turite teisę atsistoti už save.
   • Ryžtingumas nėra nepagarbos sinonimas.Gindami savo interesus, visada išlikite geranorišku ir pagarbiu žmogumi.
   • Pavyzdžiui, galite ryžtingai pasakyti: "Aš žinau, kad tu nesupranti mano kultūros, tačiau ši šventė mums ir Andrejui yra labai svarbi. Gerbiu tavo įsitikinimus ir prašau to paties požiūrio į mane."
2. 2 Pasikalbėkite su savo partnerio artimaisiais. Jei turite problemų bendraujant su konkrečiu asmeniu, pabandykite su juo pasikalbėti. Iniciatyvos perėmimas į savo rankas parodys, kad esate suaugęs, protingas žmogus. Gali būti, kad dėl to jie jūsų išklausys.
   • Geriau aptarti problemas, kai jos kyla, o ne ilgus metus apie jas tylėti. Pasakykite: "Jūs nuolat mane pertraukiate, tarsi neturėčiau teisės balsuoti. Baigęs savo mintį prašau jūsų pareikšti savo nuomonę."
3. 3 Atmeskite nepageidaujamus patarimus ir komentarus. Jei jūsų partnerio artimieji dažnai duoda jums neprašytų patarimų ar kritikos, paruoškite išsisukinėjančius atsakymus, kad pakeistumėte pokalbio temą. Iš anksto pakartokite šiuos atsakymus. Tai padės jums išlikti ramiam ir surinktam reikiamu laiku.
   • Kalbantis su vyresniais, geriausia atsisakyti neprašytų patarimų mandagiais žodžiais, tokiais kaip „Labai įdomu!“. arba „Puiki istorija!“. Pavyzdžiui, jei jūsų partnerio mama pataria, kaip maitinti kūdikius, paklauskite, kaip ji maitino savo kūdikius, kai jie tapo vyresni.
   • Kiti tinkami vengiantys atsakymai yra „Įdomu, turėčiau pabandyti“ ir „Ačiū už patarimą, bet mes jau nusprendėme, ką daryti“.
4. 4 Pabandykite apriboti bendravimą su partnerio artimaisiais. Jei negalite išspręsti konfliktų su savo partnerio šeima, geriausia tiesiog apriboti bendravimą su jais. Praleiskite šeimos susibūrimus, kad išlaikytumėte taiką ir dėl to nekovotumėte su savo partneriu. Jei nenorite praleisti šeimos susitikimų, nustatykite savo buvimo laiką.
   • Neabejokite savo sprendimu, jei partnerio artimieji leidžia sau tiesioginius įžeidimus ir atvirą nepagarbą jūsų atžvilgiu. Paprastai šie žmonės nesikeičia.