Turinys

• Žengti
• 1 metodas iš 3: elkitės teisingai
• 2 metodas iš 3: palaikykite gerą pokalbį
• 3 metodas iš 3: gerbkite ribas
• Patarimai

Visi žino, kad pirmas įspūdis yra labai svarbus. Jei trokštate imtis iniciatyvos susirasti naujų draugų, bet nenorite atsikratyti šliaužimo, svarbu rasti tinkamą pusiausvyrą tarp susidomėjimo rodymo ir per didelio noro ar beviltiškumo. Jei norite sužinoti, kaip susitikti su naujais žmonėmis, neatrodant šliaužti, atlikite šiuos veiksmus.

Žengti

1 metodas iš 3: elkitės teisingai

1. Gyvenk šia akimirka. Jei norite susipažinti su naujais žmonėmis neatrodydamas kraupiai, turite nustoti jaudintis dėl to, kaip susidūrėte, ir mėgautis dabartine naujo pokalbio akimirka. Paleiskite savo lūkesčius, ego ir baimes, nes jie trukdo natūraliam pokalbiui. Išmokite sutelkti dėmesį į kitą, kad nustotumėte jaudintis ir nebebūtumėte atitraukti nuo įdomių diskusijų ir kitų pažinimo taškų.
   • Kai kreipiatės į naują žmogų, neklauskite savęs "kaip aš atrodau?" arba „kaip man skambėti?“. Verčiau paklauskite savęs: „Apie ką jis / ji norėtų kalbėti?“, „Ar jam svarbu?“
   • Jūs galite išlaikyti pagreitį visada būdami vienu žingsniu priekyje kito ir galvodami apie tai, ką jis / ji pasakys toliau, užuot galvojęs apie tai, ką ką tik pasakėte ir ar viskas gerai.
2. Nebūk vargšas. Vargingumas yra įkyraus elgesio pirmtakas, kuris yra baisus. Vargstantys žmonės yra nesubalansuoti ir nestabilūs, nes jų laimė per daug priklauso nuo kitų. Jei parodysite, kad būsite visiškai sunaikintas, kai kitas žmogus nenori būti jūsų draugu, atėjo laikas žengti žingsnį atgal, būti kantriam ir analizuoti savo elgesį.
   • Jei tikrai spustelėsite su sutiktu žmogumi, nebūkite per greitas, kad pasakytumėte „Aš man patinku!“ arba „Tu nuostabus“, nebent kitas iš tikrųjų yra kažkas labai spinduliuoja jums teigiamą.
   • Nesvarbu, ar sutinkate potencialų naują vaikiną, ar romantišką partnerį, pokalbio metu niekada neprašykite jų telefono numerio. Palaukite, kol baigsis pokalbis - tai yra natūralesnis laikas klausti.
   • Kai sutiksite žmogų, kuris galėtų tapti geru draugu, galite labai atsainiai pasakyti: „Mes galime tiesiog eiti į tą naują filmą kartu“ arba „Aš tikrai eisiu į tą jogos užsiėmimą, apie kurį kalbėjote“ - iškart nekvieskite kitam asmeniui kažkas per intymus. Neprašykite kito žmogaus išvykti į kempingą, vakarieniauti šeimoje ar nusipirkti jums naujų apatinių trikotažo. Iš pradžių laikykite jį lengvu, kitaip atrodysite per daug trokštantis.
   • Neatrodykite baisu ir beviltiškai sakydami kažką panašaus į „Aš neturiu tiek daug draugų - norėčiau kada nors su jumis susitikti!“.
3. Būkite įsitikinę. Galite abejoti savimi, bet daug rečiau susiduriate su šliaužimu, jei pasitikite savimi ir priverčiate kitą asmenį pasijusti vertu kalbėtis. Įsitikinkite, kad užtikrintai einate į kambarį su naujais žmonėmis, ir toliau stiprinkite pasitikėjimą, kai kalbate su kuo nors. Tiesiog šypsokis, kalbėkis apie tai, kas tau patinka, ir parodyk kitiems, kad myli save, ką darai ir koks esi.
   • Kūno kalba gali padėti pasitikėti savimi. Užaugite, palaikykite akių kontaktą, nejudinkite rankų ir nežiūrėkite į žemę.
   • Nežiūrėkite į veidrodį ar kitus atspindinčius paviršius, nes tada žmonės pamatys, kad jūs abejojate savimi.
   • Prisistatydami kalbėkite pakankamai aiškiai ir garsiai, kad visi suprastų.
4. Būk pozityvus. Jei turite teigiamą požiūrį - be jo į pasirodo susijaudinęs - žmonės nori su tavimi pasikalbėti. Kartkartėmis nusišypsok ar pasijuokk, netaikydamas bauginančios šypsenos, ir nesijuok iš dalykų, kurie nėra juokingi. Kalbėkite apie jums patinkančius dalykus, dalykus, kurie jus džiugina, ir apie jūsų interesus (jei jie nėra per daug keisti pirmajam pokalbiui - nepradėkite kalbėti apie taksidermiją ar „Facebook“ persekiojimą iškart per pirmąjį susitikimą), kad išlaikytumėte žmonių užsiima.
   • Kalbėdami apie tai, kaip nekenčiate konkretaus mokytojo, klasės draugo ar įžymybės, galite išsivaduoti kaip šliaužti.
   • Nesikreipkite kas penkias sekundes ir nesakykite „taip“ viskam, ką nuolat sako kitas žmogus, nes kitaip atrodysite kaip šuo, kuris yra juosmens, ir tai tikrai baisu. Jei dabar ir tada sakote: "Aš visiškai sutinku!" arba „Aš tiksliai suprantu, ką turite omenyje“ yra daug pozityvesnis ir daug mažiau baisus.

2 metodas iš 3: palaikykite gerą pokalbį

1. Kalbėk apie karves ir veršelius. Kalbant nėra nieko blogo. Mažų pokalbių metu jūs pažįstate žmones ir atsiveriate rimtesniam pokalbiui ar asmeniškesniam ryšiui. Kalbėdami apie orą ar kursus, kuriuos lankote, galite pereiti prie rimtesnių diskusijų apie savo pomėgius ar prisiminimus iš tam tikrų metų.
   • Jei ketinate kalbėti apie mažuosius, pasistenkite domėtis kitu žmogumi.
   • Užduokite kitam asmeniui keletą pagrindinių klausimų, pavyzdžiui, kokias klases jis / ji lanko, ar jis turi augintinius, ar brolius ar seseris, arba užduokite klausimus apie vasaros atostogas ar kitus planus.
   • Sužinokite, kaip sukurti pokalbį iš vieno komentaro. Jei kitas žmogus sako, kad nekenčia lietaus, paklauskite, ką jis / ji mėgsta veikti esant geram orui.
   • Atidžiai klausytis. Jei kitas sako, kad jis yra iš Roterdamo, paklauskite, ar jis už „Feyenoord“, ar už „Sparta“.
2. Laikykitės reikiamos detalės. Nepatogi tyla gali greitai pasidaryti šiek tiek baisi, tačiau kalbėti apie mamą, katę ar vabalų kolekciją taip pat gali būti. Geras pokalbio partneris ir toliau ras susitarimus, apie kuriuos kalbėsitės atsipalaidavęs, negrėsdamas. Pabandykite pamatyti šių dviejų sakinių skirtumą: "Ar jūs kada nors laikėte tarantulą?" arba "Ar jūs kada nors pajutote, kaip maži tarantulos plaukeliai kutena delną?" Paskutinis sakinys yra daug poetiškesnis, tačiau pernelyg intymus pirmajam pokalbiui.
   • Sužinokite, kaip pradėti ir palaikyti pokalbį linksmai, pozityviai ir atsipalaidavus.
   • Vėlgi, toliau nesitarkite su keistu pomėgiu ar pomėgiu, nebent kitas turi šį pomėgį ar ten daug klausimų apie tai. Jei jis / ji užduoda tik kelis klausimus, tai dar nereiškia, kad jis / ji labai domisi; galbūt jis / ji tiesiog stengiasi būti mandagus, todėl nedominuokite pokalbyje su savo entuziazmu.
   • Jei ką tik susitikote, svarbiau atidžiai klausytis, o ne kalbėti apie save.
3. Raskite atitikmenų. Raskite ką nors bendro - net jei tai sunku. Jei abu esate iš Zelandijos, kalbėkite apie mėgstamas vietas vasarą arba paklausite, kur kitas lankė mokyklą, galite sužinoti, kad pažįstate tuos pačius žmones.
   • Nepastebėkite, kad taip darote - jei paprašote kito asmens pateikti mėgstamiausių televizijos laidų ar grupių sąrašą, tai šiek tiek per daug akivaizdu.
   • Tai gali būti labai paprasta. Gal jūs abu manote, kad ši kavinė turi fantastišką alaus sąrašą.
   • Jei geriau kalbėti apie pozityvius dalykus, kurie jums yra bendri, visada galite rasti panašumų tiesiog nemėgdami Justino Bieberio ar savo istorijos mokytojo.
4. Pateikite atitinkamus komplimentus. Norėdami tęsti pokalbį, galite kartas nuo karto pagirti kitam asmeniui. Pasakęs kažką panašaus į „Atrodo, kad darbe ir mokykloje tai kontroliuoji“ ar „Kokie gražūs auskarai“, kitas žmogus pasijus vertinamas. Jei sakote „Turite gražiausias akis, kokias esu mačiusi“ arba „Dar nemačiau tokių gražių kojų“, siunčiate neteisingą signalą.
   • Kai tik susitinki su kuo nors, nepagailėk komplimentų. Komplimentuoti kieno nors asmenines savybes tik vieną kartą ir pagirti asmeninį daiktą yra mandagu, bet ne baisu.

3 metodas iš 3: gerbkite ribas

1. Pradėkite lėtai. Pagalvokite apie bet kokius santykius kaip apie vaizdo žaidimus. Jūs pradedate nuo lengviausio lygio, o bėgant laikui ir gerėjant, jūs pasiekiate sunkesnius lygius ir gaunate vis daugiau pasitenkinimo. Jei ką tik sutikote, esate 1 lygyje ir negalite pereiti į 2 lygį, jei nebaigėte 1 lygio ir t. Žmonės, kurie atrodo baisūs, dažnai linkę norėti pereiti tiesiai į 15 lygį.
   • Galite pamažu išplėsti pokalbį į asmeniškesnes temas, tačiau pradėkite nuo paprastų ir negresiančių temų, tokių kaip mokyklos dalykai ar mėgstama grupė.
   • Nekalbėkite apie tai, kiek vieniša ar prislėgta esate, ar apie tai, kad jūs tiesiog patyrėte psichikos sutrikimą. Tada jūs tikrai susidursite su šliaužimu.
2. Venkite spoksoti. Ilgalaikis tiesioginis akių kontaktas yra tai, ką dažnai turi artimieji. Tai galite padaryti, jei žinote, kad asmuo, su kuriuo kalbate, akivaizdžiai romantiškai jus domina, tačiau net ir tada tai rizikinga, nes, jei klystate, galite būti lengvai vertinamas kaip kraupus. Pažvelkite kam nors į akis, kai jis kalba, tačiau įsitikinkite, kad taip pat kartkartėmis nusisukate ir domitės kitais dalykais.
   • Be to, įsitikinkite, kad nesate linkę spoksoti į kito žmogaus kūną (krūtis, rankas, batus, bet ką), net jei tai susižavėjimas ar smalsumas. Apskritai jūs nenorite, kad kitas žmogus jaustųsi esąs mikroskopu.
3. Venkite užduoti per daug asmeninių klausimų. Kas yra per asmeniška? Tai priklauso nuo. Geriausia atkreipti dėmesį, kai kiti žmonės kalba tarpusavyje. Atkreipkite dėmesį į tai, apie ką žmonės mėgsta kalbėti pirmą kartą susitikę. Žinokite temas, apie kurias neturėtumėte kalbėti: romantiškos patirtys, politika, religija, ligos ir visa kita, kas per tamsu, pavyzdžiui, žmogžudystė ar mirtis, kad tam tikru būdu pradurtumėte).
   • Paklausti, ar kažkas yra santykiuose, gali būti tikslinga, jei pokalbis yra apie vienišumą. Tačiau klausti: „Ar jau sutikote savo gyvenimo meilę“ ar „Ar kada nors patyrėte traumuojančias skyrybas“ yra netikslinga.
   • Subalansuokite užduodamų klausimų skaičių. Jei užduodate per daug klausimų, kai kitas asmuo jūsų neklausia, taip pat galite pasirodyti baisu, net jei klausimai nėra per daug asmeniški.
4. Neskelbkite netinkamų kvietimų kitam asmeniui. Neprašykite ką tik sutikto atvykti į jūsų namus ar kitas privačias vietas. Jūs juk neprašote, kad kas nors eitų į rūsį, namelį miške, tuščią sandėlį ar kitą vietą, kur dažniausiai vyksta siaubo filmai? Tokiems kvietimams reikia, kad kitas visiškai jumis pasitikėtų, ir jūs negalite to tikėtis iš dar nepažįstamo žmogaus (nebent jie irgi baisūs).
   • Jei norite ką nors pakviesti, atlikite tai viešoje vietoje, kur yra daugybė kitų žmonių.
   • Jūsų kvietimas taip pat gali pasirodyti netinkamas, jei jis skirtas intymiam renginiui. Jūs iškart neprašote, kad kas nors eitų, pavyzdžiui, į vestuves.
5. Atkreipkite dėmesį į kūno kalbą. Galų gale visi turi skirtingus standartus, kurie, jų manymu, yra „šliaužimas“. Tai, kas atrodo baisu, kita žavi. Vienintelis būdas tai sužinoti yra įvertinti kiekvieną situaciją atskirai, atidžiai stebint kito žmogaus siunčiamus signalus, norint įsitikinti, ar jis / ji yra pasirengęs pereiti į kitą lygį, ar vis dar jaučiasi jums nepatogu. Vis dėlto yra keletas pagrindinių taisyklių, kurių galite laikytis, kad išvengtumėte baisios kūno kalbos.
   • Pvz., Jei kas nors daug žvalgosi, ieško išėjimo arba atsisuka nuo jūsų, tai tikriausiai yra ženklas, kad jis nori užbaigti pokalbį. Tam reikia šiek tiek praktikos ir dėmesio, tačiau supratę, kaip veikia kūno kalba, nesąmoningai pradėsite ja pasikliauti.
   • Taip pat galite išvyti ką nors kitą, jei jūsų pačių kūno kalba yra nepatogi ar nemaloni, pavyzdžiui, pasilenkiate kažkam per arti ar spjaudote į veidą, kai kalbate.
   • Nelieskite dar nesutiktų žmonių, nebent jums abiem labai patogu. Plaukus ar rankas palieskite tik tada, kai turite tikrai žinoti, kad yra artimas ryšys.
6. Sužinokite, kaip elgtis su atmetimu (jei reikia). Jei žmonės tave vis atstumia, kad ir kaip bandytum, gali reikėti išbandyti kitokį požiūrį. Pradedantiesiems tai padeda išsiaiškinti, kodėl kažkas taip elgiasi su jumis. Jei paaiškės, kad „problema“ yra su jumis, gali tekti padaryti viską, kad pakeistumėte savo elgesį. Žmonės, kurie žinomi kaip šliaužimai, paprastai yra tiesiog nesigėdijami unikalūs. Lengva pykti ant žmonių, manančių, kad esi šiurpus, vien todėl, kad skiriesi nuo kitų. Dėl to galite pajusti pasipriešinimą, kad iš tikrųjų pakeistumėte savo elgesį.
   • Priimkite tai, kad žmonės teisia vienas kitą - ir kartais jie tiesiog neteisingai supranta, bet taip ir vyksta. Nemanykite, kad pakeisdami elgesį su kitais nebegalite būti savimi.
   • Tai tik padidina tikimybę, kad žmonės gali pažinti jūsų tikrąją asmenybę, kad jūs dar geriau spinduliuosite savo unikalumu.
   • Priimkite atmetimą. Nesvarbu, kaip gerai jūs priartėsite prie kitų, kai kurie žmonės tiesiog neduoda atsakymo, kurio tikėjotės.
   • Pokalbis ne visada vyksta taip, kaip jūs tikitės. Galbūt jūs bandote užmegzti pokalbį su žmogumi, kuris turi ne darbo dieną, yra nervingas, nori būti vienas ar yra tiesiog bukas. Būkite vaikinas (arba didelė mergina), atsisukite ir pasimatuokite ką nors kitą.

Patarimai

• Nemanykite, kad turite pakeisti savo išvaizdą ar aprangą. Būk savimi! Jei galite pakeisti savo elgesį kitų atžvilgiu, nėra svarbu, kaip atrodote. Tačiau tai padeda, jei pirmą kartą susitikus nesi apsirengęs lateksu ar kita fetišo apranga.
• Jei nežinote, kaip atsakyti, galite Uh Huh arba linktelėkite galva, kad kitas žmogus pamatytų, jog jus domina, todėl jam / jai yra patogiau. Vis dėlto nepersistenkite, kitaip pasirodysite per daug susidomėjęs.
• Nebūk nuo kelio. Šiandien daugelis žiniasklaidos priemonių, ypač animaciniai ir vaizdo žaidimai, pateikia vaizdą, kad „šaunu“ būti didingai, paslaptingai ir tyliai. Realiame gyvenime tai būna baisu.
• Jei pastebite, kad kam nors nepatogu, suteikite kitam asmeniui šiek tiek vietos. Pasakykite: „Mielai su jumis pasikalbėčiau, bet matau, kad esate užsiėmęs. Nenoriu sulaikyti jūsų nuo jūsų darbo“. Tai suteikia kitam žmogui galimybę pasakyti „Ne, tau visai nepatinka mano darbas“ arba „Ačiū, verčiau palikti kurį laiką ramybėje“. Pastaba: jei esate moteris, kartais geriau būti šiek tiek mažiau draugiškam, nei per draugiškas pirmą kartą susitikus, kitaip gali būti manoma, kad esate po sekso, kai kalbate su vyru.