Turinys

• Žengti
• 1 dalis iš 2: geresnio bendravimo praktika
• 2 dalis iš 2: Savigarbos ugdymas
• Patarimai
• Įspėjimai

Ar turite problemų su draugais, kurie nuolat vaikšto po jus? Ar tėvai kalba su jumis apie sunkius kaltės jausmus? Ar jūs nuolatos lūžote, skolindami visus savo pinigus kitiems? Jei į bet kurį iš šių klausimų atsakėte „taip“, jums gali prireikti pagalbos atsistojant už save. Būti tvirtesniu gali būti varginantis procesas, tačiau ilgainiui šio įgūdžio išmokimas padės efektyviau bendrauti.

Žengti

1 dalis iš 2: geresnio bendravimo praktika

1. Praktika su „aš“ teiginiais. „Aš“ pranešimai leidžia prisiimti atsakomybę už savo jausmus ir nuomonę bendraujant, nepuolant ir neįžeidžiant kitų. Šie teigiami teiginiai yra pagrįsti jūsų unikalia patirtimi, susijusia su tam tikra tema. Jie nesiorientuoja į kito patirtį. „Aš“ žinutėmis klausytojui perduodamas teiginys „Man tokia situacija“. „I“ teiginių pavyzdžiai:
   • "Aš bijau ir susierzinu, kai ginčo metu šaukiama ar keikiama", o ne "šaukimas ir keiksmas mane gąsdina. Turite sustoti".
   • „Bijau, kad mano įgūdžiai neveiks dabartinėse pareigose“, o ne „Jūs visi mane pastatėte į tokią padėtį, kuri nėra palanki mano augimui“.
2. Išmokite pasakyti „ne“. Projektų ar naktų su draugais atsisakymas gali neatrodyti malonus, tačiau kaskart sakydami „ne“ galite pasakyti „taip“ įvykiams ir užduotims, kurios verčia jus klestėti. Daugeliu atveju turite teisę naudoti laiką taip, kaip jums atrodo tinkama. Patvirtinimas reiškia pasakyti „ne“ situacijoms, kurios jums nesvarbios.
   • Iš pradžių gali atrodyti sunku pasakyti „ne“, tačiau šiek tiek pasipraktikavę pamatysite, kad naudodamiesi šia teise galėsite judėti pirmyn. Tai darydami įgysite patirties nustatant ribas kitiems ir atsistojant už save, kurie yra vieni svarbiausių įgūdžių asmeniniam ir profesiniam augimui.
3. Teisėjaukite kuo mažiau. Daugelis žmonių nenori būti ryžtingi socialinėse situacijose, nes jie prilygina tvirtumą ir nepajudinamam požiūriui. Pagal apibrėžimą, tvirtumas reiškia atsistojimą už save, tačiau tai daroma kompromituojant, pasveriant vienas kito poreikius ir gerbiant. Pozicijos nėra fiksuotos.
4. Laikykite savo emocijas. Įtvirtinantys žmonės laikomi komunikacijos ekspertais. Iš to išplaukia, kad šie komunikabilūs meistrai negali vadovautis savo emocijomis. Jie turi kontroliuoti savo emocijas, nes efektyvus savo jausmų nevaldymas gali sukelti rimtų pasekmių.
   • Pvz., Jei kas nors sako ką nors, su kuo nesutinkate, nėra naudinga pykčiodami su jais pasipiktinti. Tokia reakcija gali pakenkti santykiams, nes kalbate iš savo emocijų, o ne iš objektyvaus požiūrio.
   • Pirmas žingsnis kontroliuojant savo jausmus yra jų suvokimas. Pradėkite stebėti savo jausmus kelias dienas. Atkreipkite dėmesį į momentus ir situacijas, kurie sukelia stiprių emocijų jumyse. Suraskite emocijų lentelę ir pabandykite įvardyti tai, ką jaučiate.
   • Tada ieškai stimulo už šių jausmų. Kitaip tariant, kodėl jūs taip atsakėte? Tada nusprendžiate, ar ta emocija yra aiškus pavyzdys, kaip norite elgtis ir bendrauti su žmonėmis. Jei taip nėra, turėsite pasirinkti pakeisti savo požiūrį, spręsdami neigiamas ar nenaudingas mintis.
5. Atsikratykite švelninančių pareiškimų. Anglų kalba kvalifikacinis pareiškimas yra kažkas, kas pridedama prie ankstesnio teiginio, kad jis būtų mažiau veiksmingas. Rašant argumentą, gera praktika palikti vietos neaiškumams. Todėl šiuo atžvilgiu naudingi švelninantys teiginiai. Teigiamumo kontekste savo nuomonę geriau pateikti kategoriškų teiginių pagalba, kurių teiginių jūs atsiliekate 100%. Kategoriški teiginiai nepalieka vietos abejonėms, todėl jie atrodo tvirti.
   • Lengvinantis teiginys gali skambėti taip: „tai tik mano nuomonė, bet ...“ arba „drąsiai ignoruok tai ...“.
   • Tvirtesnis, kategoriškesnis ir tvirtesnis teiginys skambėtų taip: „mano manymu ...“ (be pridėto „bet“ ar švelninančio įspėjimo) arba „manau, kad geriausias veiksmas yra ...
6. Stebėkite savo kūno kalbą. Neverbalinis bendravimas veikia tiek, kiek ne daugiau, nei jūsų vartojami žodžiai. Įtvirtinantys komunikatoriai turi žinoti savo kūno kalbą, kad pasirodytų negresiantys, abejingi ir t.
   • Teigiami kalbėtojai gerbia kito žmogaus asmeninę erdvę ir tarp abiejų pusių užtrunka šiek tiek daugiau nei metrą. Jie taip pat palaiko tiesioginį, neinvazinį akių kontaktą, kalbėdami subalansuotu balso garsumu (ne per švelniu, ne per garsiu) ir tonu, pritaikytu situacijai ir vietai.
   • Gerai stovėti ar sėdėti laikantis stačios, bet atsipalaidavusios laikysenos (atmerktomis rankomis ir kojomis į garsiakalbį) ir gestais, kurie negresia, iliustruoti tašką.
7. Atsargiai rinkitės mūšio lauką. Nuolatinis buvimas mielu taikdariu gali būti jums žalingas įvairiais gyvenimo laikotarpiais. Tačiau ko nors lojimas dėl menkiausios vertinimo klaidos tikriausiai taip pat negaus daug pasekėjų. Būti atkakliu reiškia pasirinkti tvirtą, bet lankstų vidurį.
   • Mūšius rinkitės atsargiai. Ne kiekvienas klausimas reikalauja rimtų diskusijų ar šturmo į barikadas. Nuspręskite, kurie taškai atitinka jūsų vertybes, ir būtinai kalbėkite tuo metu.

2 dalis iš 2: Savigarbos ugdymas

1. Suprask, ko nori. Patvirtinimas gali padėti skatinti didesnę savivertę, tačiau jums reikia tam tikros savivertės, kad galėtumėte atsistoti už save socialinėse situacijose. Atkaklumas ir pasitikėjimas įsišakniję žinant, ko norite. Kaip norite, kad su jumis elgtųsi kiti? Kaip norite jaustis apie save? Ką tu jaudini? Kokie žmonės nori būti šalia savęs? Ką vertinate savyje ir kituose? Visi šie klausimai gali padėti suprasti, ko norite.
   • Norėdami pradėti, paimkite popierių ir vertybių, kuriomis žavitės apie save ir kitus, sąrašą. Galite pagalvoti apie tokias savybes kaip ambicijos, atleidimas, atjauta, sąžiningumas, gerumas ir kt. Išdėstykite vertybes pagal svarbą. Tai atlikdami, atsakysite į daugelį kitų klausimų.
2. Aiškiai apibūdinkite savo lūkesčius - sau ir kitiems. Kai žinosite, ko norite iš gyvenimo, susitelkite į tai, kad šie dalykai išsipildytų. Nustokite sutikti su tuo, kaip su jumis elgiasi kiti, jei tai neatitinka jūsų standartų. Duokite balsą savo troškimams atsistodami už save, kai šie pagrindiniai norai nėra patenkinti.
   • Pavyzdžiui, jei turite partnerį, kuris jums meluoja, ir tai prieštarauja jūsų pagrindiniam norui užmegzti atvirus ir sąžiningus santykius, tuomet turėsite atsistoti už save (ty, kad jūsų balsas būtų išgirstas) su savo partneriu ir aptarti šiuos norus. Jei asmuo negerbia jūsų teisių, galite apsvarstyti, ar norite tęsti santykius.
   • Nemuškite ir nesitikėkite, kad kiti sugebės atspėti jūsų poreikius. Aiškiai ir sveikai pasakykite, kokie yra jūsų poreikiai ir pageidavimai, kitiems aiškiai parodydami, kad šios svarbios normos ir vertybės yra nesiderėtinos. „Tikiuosi, kad galėsiu pasitikėti savo partneriu“ arba „noriu, kad visada būtum sąžiningas su manimi“.
3. Žinokite, ką galite pasiūlyti. Svarbus savivertės ugdymo aspektas yra žinoti savo stipriąsias puses. Sudarykite du sąrašus: vieną už savo pasiekimus ir kitą už visus dalykus, kuriais žavitės savimi. Pasinaudokite artimo draugo ar šeimos nario pagalba, jei kyla problemų nustatant kai kuriuos bruožus, dėl kurių jūs esate puikus žmogus.
4. Tapk minties redaktoriumi. Nedaugelis žmonių supranta, kad mintyse yra vienas galingiausių įrankių, skirtų emocijoms ir elgesiui nukreipti. Tai, ką kasdien sakote sau, gali nulemti, ar jaučiatės puikiai ar siaubingai dėl savęs. Išmokite kontroliuoti savo pokalbį, atkreipdami dėmesį į neigiamus ar erzinančius komentarus, kuriuos išsakote sau. Paverskite savo neigiamas mintis teigiamomis ieškodami įrodymų - ar jų trūksta - šioms nerimą keliančioms mintims paremti ar paneigti.
   • Tarkime, sakote sau: "Aš niekada negausiu pakėlimo. Niekas nepastebi mano pasirodymo". Ar tikrai galite nuspėti ateitį (pavyzdžiui, niekada negausite pakėlimo)? Kaip žinoti, kad niekas nepastebi tavo pasiekimų?
   • Uždavę klausimus galite įrodyti, kad ši mintis akivaizdžiai nėra racionali, nes niekas negali nuspėti ateities. Neigiamų minčių suvokimas gali nutildyti tą vidinį kritiką, kuris kenkia jūsų savivertei.
5. Gerbk kitus žmones. Svarbu pripažinti, kad žodis „tvirtinantis“ turi visiškai kitokią prasmę nei „agresyvus“. Agresyvumas korporaciniame pasaulyje kartojamas kaip teigiamas bruožas. Agresyvi rinkodara, agresyvūs pardavimai - jie gali būti puikūs daugeliu atžvilgių, tačiau agresyvus komunikatorius yra įžeidžiantis, menkina, negerbia ir pažeidžia kitų teises.
   • Būdamas ryžtingas, vertiname kitų žmonių nuomonę, laiką ir pastangas. Atsistokite už save ir tuo pačiu su visais kitais elkitės teigiamai. Gerbdamas kitus, natūraliai tampi garbingesnis žmogus.

Patarimai

• Atminkite, kad tvirtumas yra kintamųjų mišinys ir apima kalbėjimo, sėdėjimo ir prisistatymo kitiems būdą. Turėsite praktikuoti ir pritaikyti visus šiuos kintamuosius, kad būtumėte efektyvus komunikatorius.

Įspėjimai

• Pernelyg dažnai tvirtinimas yra painiojamas su agresyvumu. Kaip nurodyta pirmiau, šios dvi manieros yra labai skirtingos. Patvirtinimas apima sąžiningumą ir atsistojimą už save taip, kaip tinkama ir negresia kitiems.