Turinys

• Žingsniai
• Patarimas

Empatija apima bandymą suprasti kieno nors problemą iš kitos perspektyvos, o ne remiantis savo požiūriu. Net jei jūs kovojate su šiuo procesu, galite paremti savo draugus ir artimuosius išmokdami atskleisti užuojauta. Norėdami tai padaryti, galite atlikti šiuos veiksmus ir, išlaikydami savo abejones ar neigiamas reakcijas privačias, pastebėsite, kad galite išsiugdyti nuoširdesnį užuojautos jausmą. lūkesčius.

Žingsniai

1 metodas iš 3: empatijos išreiškimas

1. 

   Suteikite kitam asmeniui galimybę pasikalbėti apie savo jausmus. Paprašykite išgirsti apie jų jausmus ar apie tai, kaip jie bando spręsti savo problemas. Jūs neturite turėti jų problemos sprendimo. Kartais didelė pagalba yra klausymasis užjaučiant.

2. 

   
   
   Norėdami parodyti empatiją, naudokite kūno kalbą. Net jei klausotės partnerio, per kūno kalbą galite jiems parodyti, kad esate tikrai dėmesingas ir užjaučiantis. Turėtumėte atsigręžti į kitą asmenį, o ne į kitą pusę.
   • Nebandykite atlikti daug užduočių ir pokalbio metu laikykitės atokiau nuo visų trukdžių. Jei įmanoma, turėtumėte išjungti telefoną, kad išvengtumėte trikdžių.
   • Palaikykite atvirą kūno kalbą nekryžiuodami kojų ar rankų. Galite atsipalaiduoti rankomis į šonus. Tai padės perduoti žinią, kad klausotės kito žmogaus.
   • Pasilenk prie asmens. Tai leis jiems jaustis patogiau kalbantis su jumis.
   • Noduokite, kol žmogus kalba. Linkčiojimas ir kiti skatinantys gestai padės jūsų partneriui jaustis patogiau pokalbio metu.
   • Imituokite savo partnerio kūno kalbą. Tai nereiškia, kad turite tiksliai nukopijuoti asmens veiksmus, bet suformuokite tokią pačią kūno laikyseną kaip ir asmuo (pavyzdžiui, atsisukite su asmeniu, kai jis susiduria su jumis, kojų laikymas ta pačia kryptimi kaip ir žmogus) padeda sukurti empatijos atmosferą.

3. 

   
   
   Pirmiausia klausykis ir komentuok vėliau. Daugeliu atvejų žmogui tereikia išklausyti, kai jis tyrinėja savo jausmus ir mintis. Tai užuojautos aktas, net jei nesijaučiate pozityvus ir paslaugus. Dažnai, jei patariate, kai kitas asmuo neprašo, rizikuojate priversti asmenį jaustis taip, tarsi bandytumėte pritaikyti savo patirtį.
   • „Klausymasis nepateikiant sprendimo“, - sako autorius Michaelas Rooni, leis jums suteikti partneriui saugią vietą emocijoms išlieti ir apdoroti. Jūs neturite priversti juos jaustis priversti vadovautis jūsų patarimais ar tarsi „perimate“ jų problemą ar situaciją.
   • Jei abejojate, galite paklausti: "Noriu jums padėti, kai jums to reikia. Ar norite, kad padėčiau jums išspręsti šią problemą, ar jums tiesiog reikia vietos, kur išleisti orą? Nesvarbu, kokia ji būtų?" Aš visada būsiu už jus “.
   • Jei kada nors teko susidurti su panašia patirtimi, galite padėti kitam asmeniui pasiūlydami praktinių patarimų ar būdų, kaip susitvarkyti. Pateikite savo patarimą taip, lyg tai būtų asmeninė patirtis, o ne būtina. Pavyzdys: "Man labai gaila, kad susilaužei koją. Žinau, kaip bus blogai, nes prieš kelerius metus taip pat susilaužiau kulkšnį. Ar norėtum, kad pakalbėčiau apie tai? Ar aš padariau tai spręsti ar ne? "
   • Įsitikinkite, kad nesielgiate taip, kaip liepiate asmeniui atlikti tam tikrą veiksmą. Jei norite patarti ir žmogus džiaugiasi galėdamas apie tai sužinoti, galite tai pasakyti kaip tiriamąjį klausimą, pvz., „Ar svarstėte _____?“ arba „Ar manote, kad būtų geriau, jei _____?“. Tokio tipo klausimai reiškia oponento sprendimų priėmimo pripažinimą ir atrodo mažiau valdingi nei sakant: „Jei būčiau tu, aš norėčiau ______“.

4. 

   
   
   Naudokite tinkamą fizinį kontaktą. Fizinis kontaktas gali suteikti daug komforto, bet tik tuo atveju, jei tai tinka jūsų santykių sferai. Jei esate įpratęs apkabinti žmogų, kuriam reikalinga empatija, galite to imtis. Jei jums tai nepatinka, paprasčiausiai lengvai palieskite žmogaus ranką ar petį.
   • Turėkite omenyje, kad kai kurie žmonės gali jaustis emociškai pažeidžiami arba juos skauda taip, kad negalite iš karto mėgautis apkabinimo jausmu, nors apkabinimas yra gana įprastas. abiejų sąveika. Atkreipkite dėmesį į savo partnerio kūno kalbą ir įvertinkite, ar jis yra atviras. Taip pat galite paklausti: „Ar apkabindamas jausitės geriau?“.

5. 

   Pasiūlykite padėti žmogui atlikti kasdienį darbą. Kažkas išgyvenantis sunkų gyvenimo laikotarpį tikrai bus dėkingas už kitų žmonių palaikymą atliekant kasdienį darbą. Net jei atrodo, kad asmuo su jais tvarkosi gana gerai, šis gestas parodys, kad esate pasirengęs padėti. Galite paprašyti jų leisti jums atsinešti maisto, kurį gaminate iš namų, arba nusipirkti iš restorano į savo namus. Paklauskite jų, ar galite padėti pasiimti vaikus po pamokų, palaistyti žmogaus sodą ar palaikyti juos kitais būdais.
   • Paminėkite konkretų laiką, kai būsite pasirengę padėti, užuot klausę, ar jums jų reikės. Tai sumažins poreikį mąstyti ir priimti sprendimus streso metu.
   • Prieš užsisakydami maistą pasitarkite. Tam tikrose kultūrose ar po laidotuvių namuose gali likti daug maisto. Dar geriau - padėkite jiems daryti kitus dalykus.

6. 

   Remiantis religija, kuria abu dalijasi. Jei abu esate tos pačios religijos arba bendro požiūrio į savo dvasinį gyvenimą, galite tai naudoti norėdami užmegzti ryšį su tuo asmeniu. Paprašykite melstis už tą asmenį arba dalyvaukite su juo ceremonijoje.
   • Neaiškinkite savo religinių pažiūrų, parodydami užuojautą tam, kas nesutinka su tuo pačiu.
   skelbimas

2 metodas iš 3: laikykitės atokiau nuo kai kurių įprastų klaidų

1. 

   Venkite tvirtinti, kad žinote ar suprantate žmogaus patiriamą problemą. Net jei turite panašios patirties, nepamirškite, kad kiekvieno žmogaus strategija bus kitokia. Galite aprašyti, kaip jaučiatės patirtyje, arba suteikti naudingų patarimų, tačiau nepamirškite, kad asmuo gali kovoti kitaip nei jūs.
   • Vietoj to pasakykite ką nors panašaus: "Aš galiu tik pabandyti įsivaizduoti sunkumus, kuriuos jums tai kelia. Man buvo liūdna, kai mano šuo mirė".
   • Svarbiausia, niekada neteigkite, kad jūsų problema yra rimtesnė nei žmogaus (net jei tikrai taip jaučiatės). Jūs esate tam, kad palaikytumėte tą žmogų.

2. 

   Venkite sumenkinti ar atmesti kito žmogaus jausmus. Turite suvokti, kad problema, su kuria jie susiduria, yra tikra. Susitelkite į jų išklausymą ir padėjimą jiems susitvarkyti, užuot sakę, kad neverti dėmesio.
   • Stenkitės nenuvertinti ar atmesti netyčia žmogaus patirties. Pavyzdžiui, jei guodžiate savo augintinį praradusį draugą sakydamas: "Atsiprašau, kad pametėte šunį. Bent jau ne taip jau blogai - galite. netekote mylimojo toje šeimoje ", jūs atmetate sielvartą, kad asmuo yra skirtas savo augintiniams, net jei to nenorėjote. Tai padarę jie gali nesivaržyti pasidalinti savo jausmais su jumis ar net gėdytis savęs.
   • Kitas atmetimo pavyzdys yra gerai apgalvotas teiginys, pavyzdžiui, „negalvok taip“. Pavyzdžiui, jei jūsų draugas patiria ligą dėl savo kūno įvaizdžio ir sako, kad jaučiasi nepatraukliai, neatsakykite sakydami: "Nemanyk! Tu vis tiek esi graži". Tai privers žmogų manyti, kad jis buvo „neteisingas“ ar „blogas“, nes jam kilo tokia mintis. Galite pripažinti jų jausmus nesutikdami. Pavyzdys: "Girdėjau, kaip sakai, kad tau neatrodo patrauklu, ir apgailestauju, kad tau tai skauda. Tikrai buvo blogai. Bet aš nuoširdžiai manau, kad vis tiek atrodai labai charizmatiškas".
   • Taip pat nesakykite „bent jau ne taip blogai, kaip kiti dalykai, su kuriais susiduriate“. Šis teiginys bus vertinamas kaip asmens problemos atmetimas ir kitų problemų, su kuriomis asmuo susiduria gyvenime, priminimas.

3. 

   Venkite reikšti asmeninius įsitikinimus, kurių nesutinka kitas asmuo. Asmuo negali jaustis patogiai dėl šio teiginio arba gali jaustis įžeistas. Jie dažnai jausis nejautrūs arba „išeis iš laisvės“. Dar geriau sutelkti dėmesį į žmones, su kuriais bendraujate, ir į veiksmus, kuriuos galite jiems atlikti.
   • Pavyzdžiui, jūs galite būti tas, kuris turi gana tvirtą religinį įsitikinimą ir tikite kitu gyvenimu, bet tas žmogus ne. Jūsų nuojauta gali norėti pasakyti kažką panašaus į „bent jau dabar tavo mylimas žmogus pateko į geresnę vietą“, tačiau tas žmogus gali nepaguosti. nuo šito.

4. 

   Neverskite žmogaus naudoti jūsų siūlomą sprendimą. Galite nurodyti veiksmų planą, kuris, jūsų manymu, gali būti naudingas asmeniui, tačiau nestebėkite žmogaus, nuolat apie tai kalbėdami. Galite pagalvoti, kad tai gana aiškus ir lengvas sprendimas, tačiau supraskite, kad kitas asmuo gali su jais nesutikti.
   • Kai pasakysite savo nuomonę, nekartokite jos. Galite tai dar kartą paminėti, kai pasirodys naujos žinios. Pavyzdžiui: "Aš žinau, kad nenorite vartoti skausmą malšinančių vaistų, bet aš girdėjau apie saugesnį ir mažiau šalutinį poveikį sukeliantį vaistą, kurį galite vartoti. Ar norėtumėte sužinoti jo pavadinimą?" Ar galiu pats atlikti daugiau tyrimų? ". Jei asmuo atsisako, toliau apie tai nekalbėkite.

5. 

   Išlaikykite ramybę ir gerumą. Galite manyti, kad asmens problema buvo nereikšminga ir nebuvo tokia rimta, kaip jūsų. Jūs netgi galite kažkam pavydėti, nes jų problema yra tokia nereikšminga. Tai nėra tinkamas laikas tai kelti, ir jūs niekada negausite galimybės tai padaryti. Geriausia mandagiai atsisveikinti su partneriu ir išeiti, o ne reikšti savo diskomfortą.

6. 

   Nebūkite sunkūs ar abejingi. Daugelis žmonių mano, kad „botaginė meilė“ yra veiksminga terapinė technika, tačiau tai visiškai priešinga užuojautai. Jei kas nors būna nusiminęs ar susierzinęs ilgesnį laiką, jis gali tapti prislėgtas. Tokiu atveju asmuo turėtų kreiptis į gydytoją ar terapeutą; Bandymas padėti jiems tapti „kietesniems“ ar „judėti pirmyn“ nebus tinkamas veiksmas.

7. 

   Negalima įžeisti to žmogaus. Tai gali atrodyti gana paprasta, tačiau streso metu gali būti lengva prarasti emocijų kontrolę. Jei pastebite, kad ginčijatės su tuo asmeniu, įžeidėte ar kritikuojate jo elgesį, nusiraminę palikite vietą ir atsiprašykite.
   • Jūs taip pat neturėtumėte linksmintis taip, kad būtų įžeidžiantis asmenį, kuriam reikia užuojautos. Jie gali jaustis silpni ir pažeidžiami.
   skelbimas

3 metodas iš 3: naudingų žodžių naudojimas

1. 

   Žinokite apie įvykį ar problemą. Naudokite šiuos teiginius, kad paaiškintumėte, kodėl kreipiatės į žmogų, kuriam reikia empatijos, jei apie šią problemą žinote kažkas kitas. Jei asmuo pradėjo pokalbį, galite atsakyti žodžiu, kaip jaučiatės jo jausmus.
   • "Aš atsiprašau".
   • „Girdžiu, kad turite problemų“.
   • - Tai skamba širdį veriančiai.

2. 

   Paklauskite asmens apie jo susidorojimo su problema istoriją. Kai kurie žmonės reaguoja į stresą ar sielvartą užimdami save. Gali būti, kad jie neskyrė laiko galvoti apie savo emocinę būseną. Užmegzkite su jais akių kontaktą ir naudokite tą aiškų teiginį, kad klausiate apie jų jausmus, o ne apie jų kasdienį gyvenimą:
   • "Kaip tu jautiesi?"
   • "Kaip sekasi?"

3. 

   Parodykite palaikantį požiūrį. Aiškiai pasakykite, kad visada būsite su tuo žmogumi. Paminėkite draugą ar giminaitį, kuris galėtų jiems padėti, primindamas, kad visi bus šalia, kai to reikės:
   • „Aš visada galvoju apie tave“.
   • - Aš būsiu ten, kai tau prireiks.
   • "Aš susisieksiu su jumis vėliau šį savaitgalį, kad padėtų jums su _____".
   • Venkite naudoti populiarųjį „Nepamirškite pranešti man, jei jums reikia, kad aš ką nors daryčiau“. Šis teiginys paskatins kitą asmenį pagalvoti apie tai, kuo gali pasikliauti jūsų pagalba ir kad gali to padaryti sunkiu metu.

4. 

   Praneškite savo partneriui, kad visiškai tikslinga parodyti savo jausmus. Daugelis žmonių dažnai sunkiai išreiškia emocijas arba jaučiasi patyrę „neteisingas“ emocijas. Galite naudoti šias frazes, kad žinotumėte, jog tai gerai:
   • "Jei norite, galite verkti".
   • - Dabar galite daryti ką tik norite.
   • „Galite jaustis kalti dėl to“ (arba pykčiu, ar bet kokia kita emocija, kurią žmogus ką tik išsakė).
   skelbimas

Patarimas

• Jei neturite įgūdžių išreikšti savo jausmų ar supratimo, tiesiog pasistenkite, kad mylimasis žinotų, jog darote viską dėl jų.
• Empatija visiškai skiriasi nuo empatijos. Kai parodote užuojautą, rūpinatės kito žmogaus kančia, tačiau nebūtinai to jaučiate. Kai užjaučiate, aktyviai vizualizuojate, kad esate žmogaus batuose - iš esmės bandote „įsidėti save į kito batus“. Galite pabandyti įsivaizduoti, kaip žmogus jaučiasi, kad galėtumėte geriau juos suprasti. Niekas nėra „geriau“ už viską, bet pamatyti skirtumą padės.