Turinys

• Žingsniai
• Patarimas

Atsiprašymas yra būdas parodyti atgailą, kai padarysi ką nors ne taip ir pagerinsi savo santykius tai padaręs. Įskaudintas žmogus atleidžia, kai nori išgydyti santykius su skausmą sukėlusiu asmeniu. Geras atsiprašymas perteikia tris prasmes: apgailestavimas, atsakomybė ir žalos atlyginimas. Atsiprašymas dėl kažko blogo gali pasirodyti bauginantis, tačiau tai padės jums išgydyti ir pagerinti jūsų santykius su kitais.

Žingsniai

1 dalis iš 3: Prieš sakydamas atsiprašau

1. 

   Atsikratykite „teisingo ir neteisingo“ mąstymo. Ginčas dėl daugiau nei vieną asmenį nagrinėjančio dalyko detalių dažnai yra labai varginantis, nes jis yra labai subjektyvus. Tai, kaip mes išgyvename ir suprantame situaciją, yra visiškai kitoks, ir gali būti, kad dviejų toje pačioje situacijoje esančių žmonių patirtis bus labai skirtinga. Atsiprašant reikia priimti tiesą apie kito žmogaus jausmus, nesvarbu, ar jūs manote, kad jie „teisūs“, ar ne.
   • Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad einate į kiną be savo partnerio. Žmogus jaučiasi apleistas ir įskaudintas. Užuot ginčijęsi, ar ji / ji jaučiasi „teisinga“, ar neteisinga, ar jūs nuėjote neteisingai, ar „teisingai“, sutikite, kad jis / ji jaučiasi įskaudintas, kai atsiprašote. .

2. 

   
   
   Naudokite sąlygą „Aš“. Viena dažniausių atsiprašymo klaidų yra frazės „tu“ vartojimas vietoj „aš“. Atsiprašydami turite pripažinti atsakomybę už savo veiksmus. Neverskite šios atsakomybės kitam asmeniui. Susitelkite į tai, ką darote, ir venkite kalbėti taip, tarsi kaltintumėte žmogų.
   • Pavyzdžiui, įprastas, bet neveiksmingas atsiprašymo būdas yra pasakyti: „Atsiprašau, kad įskaudinai“ arba „Atsiprašau, kad liūdi“. Atsiprašymas nėra atsiprašymas už kito žmogaus jausmus. Tai turėtų pripažinti jūsų atsakomybę. Tokie atsiprašymai nepadeda - jie tiesiog verčia kaltę įskaudinti.
   • Verčiau susitelkite į save. Tokie sakiniai kaip „Atsiprašau, kad tave įskaudinau“ ar „Atsiprašau, kad mano veiksmai tave nuliūdino“ parodys, kad esi atsakingas už padarytą žalą ir kad tai tavęs nepadarė. atrodo, kad kaltina kitą žmogų.

3. 

   
   
   Venkite teisintis savo veiksmais. Puikiai pateisinate savo veiksmus, kai juos paaiškinate kitiems. Tačiau dėl to atsiprašymas dažnai netenka prasmės, nes kitas asmuo tai vertins kaip netiesą atsiprašymą.
   • Advokatūra gali apimti tvirtinimą, kad žmogus, kurį įskaudinai, jus neteisingai suprato, pvz., „Aš suklydau neteisingai“, arba paneigti nuoskaudą, pvz., „Tai nėra taip blogai“, arba nurodyti priežastį. taip elgdamasis „buvau taip nuniokotas, kad neturėjau kito pasirinkimo“.

4. 

   
   
   Kruopščiai naudokitės gynyba. Atsiprašymas gali parodyti, kad jūs neketinote ir sąmoningai nepakenkėte asmeniui. Tai gali būti naudinga nuraminant žmogų, kad jis jums tikrai rūpi, ir tyčia nepakenkiant. Tačiau turite būti labai atsargūs, kad jūsų veiksmų priežastys netaptų jūsų padarytos žalos pateisinimais.
   • Advokatūros pavyzdžiai yra jūsų ketinimų paneigimas, pvz., „Aš tyčia jūsų neįžeidžiau“ arba „Tai netyčia“, arba jūsų pačių norų paneigimas, pvz., „Aš prisigėriau ir aš Aš nežinau, ką sakiau. Naudokite šiuos žodžius atsargiai ir įsitikinkite Pirma Prieš pateisindami savo veiksmą, visada turite pripažinti padarytą žalą.
   • Tikimybė, kad įskaudintas asmuo atleis, jei atsiprašysite, yra didesnė už pateisinimą. Jis / ji jums dažnai atleis, jei atsiprašysite ir prisiimsite atsakomybę, pripažinsite įskaudintą, suprasite teisingą elgesį ir įsitikinsite, kad ateityje elgsitės tinkamai.

5. 

   Venkite vartoti žodį „bet“. Atsiprašymas, kuriame yra žodis „bet“, beveik niekada nelaikomas atsiprašymu. Nes žodis „bet“ dažnai vadinamas „įrankiu kalbai atšaukti“. Tai pakeis atsiprašymo tikslą - pripažindamas atsakomybę ir rodydamas apgailestavimą - pateisindamas save. Išgirdę žodį „bet“, žmonės linkę nebeklausyti. Viskas, ką jie iš to girdėjo, buvobet tai tikrai visos klaidos tavo’.
   • Pavyzdžiui, nesakykite kažko panašaus: „Atsiprašau, bet pavargau“. Tai pabrėžia, kad atsiprašote už tai, ką padarėte, užuot nukreipę nuoskaudą į kito žmogaus įskaudinimą.
   • Vietoj to pasakykite: "Atsiprašau, kad pykstu ant tavęs. Aš žinau, kad tau tai skauda. Tuo metu buvau labai pavargęs ir sakiau tai, ko dabar gailiuosi".

6. 

   Apsvarstykite kito asmens poreikius ir asmenybę. Tyrimai parodė, kad „savigarba“ gali turėti įtakos tam, kaip žmogus priima jūsų atsiprašymą. Kitaip tariant, tai, kaip žmogus žiūri į save ir kitus, turi įtakos tam, kaip geriausiai atsiprašyti.
   • Pavyzdžiui, yra žmonių, kurie yra gana nepriklausomi ir vertina tokius dalykus kaip teisės ir interesai. Šie žmonės dažniau priima atsiprašymą, kuris siūlo konkretų klaidos ištaisymo būdą.
   • Žmonėms, vertinantiems asmeninius santykius su kitais, jie gali būti linkę priimti atsiprašymą, rodantį empatiją ir apgailestavimą.
   • Kai kurie žmonės rimtai vertina socialines normas ir normas ir visada laiko save visuomenės dalimi. Tokie žmonės dažnai priims atsiprašymą pripažindami, kad pažeidė tam tikras taisykles ar vertybes.
   • Jei gerai nepažįstate žmogaus, šiek tiek sumaišykite. Šie atsiprašymai dažnai linkę pripažinti, kad atsiprašote dėl to, kas svarbiausia kitam žmogui.

7. 

   Jei norite, užsirašykite atsiprašymą. Jei jums sunku žodžius atsiprašyti, apsvarstykite galimybę užrašyti savo jausmus. Tai padeda užtikrinti, kad išsakote teisingus žodžius ir jausmus. Skirkite laiko ir tiksliai suorganizuokite, kodėl jaučiate poreikį atsiprašyti ir ką darysite, kad daugiau nepaklystumėte.
   • Jei nerimaujate, kad per daug jausitės, galite pasiimti tą užrašą su savimi. Galbūt kitas žmogus bus dėkingas matydamas, kad jūs įdėjote tiek pastangų pasiruošti atsiprašymui.
   • Jei nerimaujate, kad suklaidinsite reikalus, apsvarstykite galimybę kreiptis į artimą draugą. Jūs taip pat neturėtumėte praktikuoti tiek, kad atsiprašymas taptų nepatogus ir griežtas. Tačiau vis tiek naudinga atsiprašyti kitų ir paprašyti jų atsiliepimų.
   skelbimas

2 dalis iš 3: Atsiprašymas punktualumas ir tinkama vieta

1. 

   Raskite tinkamą laiką. Net jei tuo metu jaučiatės gailestis, atsiprašymas neveiks, jei tai bus vidury akimirkos. Pavyzdžiui, jei jūs abu vis dar ginčijatės, jūsų atsiprašymas neveiks. Nes sunku klausytis kitų, kai mus apima neigiamos emocijos. Prašau palaukti, kol abu nusiraminsite, prieš atsiprašydami.
   • Be to, jei atsiprašysite, kol jūsų emocijos yra perpildytos, jums gali kilti sunkumų išreikšti nuoširdumą. Laukimas, kol nusiraminsite, padės gauti tai, ką norite pasakyti, ir užtikrins, kad jūsų atsiprašymas būtų išsamus ir prasmingas. Tačiau nelaukite per ilgai. Laukimas dienų ar savaičių atsiprašymo taip pat gali pabloginti situaciją.
   • Darbo aplinkoje geriau atsiprašyti kuo greičiau. Tai padės sumažinti jūsų darbo sutrikimus.

2. 

   Prašau susitikti ir atsiprašyti. Daug lengviau parodyti nuoširdumą, kai akis į akį atsiprašai. Yra daugybė būdų, kuriais galime bendrauti nenaudodami tokių žodžių kaip kūno kalba, veido išraiška ir gestai. Kai tik įmanoma, atsiprašykite asmeniškai.
   • Jei negalite atsiprašyti asmeniškai, naudokite savo telefoną.Jūsų balso tonas padės parodyti, kad esate sąžiningas.

3. 

   Pasirinkite ramią, privačią vietą atsiprašyti. Atsiprašymas dažnai yra asmeninis veiksmas. Suradę ramią, privačią vietą atsiprašyti, galėsite susitelkti į kitą asmenį ir išvengti blaškymosi.
   • Pasirinkite vietą, kurioje jaučiasi patogiai, ir įsitikinkite, kad turite pakankamai laiko, kad išvengtumėte skubėjimo.

4. 

   Įsitikinkite, kad turite pakankamai laiko iki galo kalbėti. Skubus atsiprašymas paprastai neveiks. Nes atsiprašymas turi prisiimti tam tikrus dalykus. Turite visiškai pripažinti klaidą, paaiškinti, kas nutiko, parodyti gailestį ir parodyti, kad ateityje elgsitės kitaip.
   • Pasirinkite laiką, kai nejaučiate skubėjimo ar spaudimo. Jei galvojate apie kitus dalykus, kuriuos turite padaryti, nesusitelksite į atsiprašymą, o kitas žmogus tai pajus.
   skelbimas

3 dalis iš 3: Atsiprašau

1. 

   Būkite atviri ir nebijokite. Šis bendravimo tipas yra žinomas kaip „vieningas bendravimas“ ir apima atvirą klausimų aptarimą tokiu būdu, kuris yra atviras abipusiam susitarimui arba „susitarimui“. Įrodyta, kad šis bendravimo būdas turi ilgalaikį, teigiamą poveikį santykiams.
   • Pavyzdžiui, jei žmogus, kurį įskaudinote, bando pakartoti praeities veiksmus, kurie, jų manymu, yra susiję su jūsų klaida, leiskite jam / jai baigti. Palaukite akimirką, kol atsakysite. Apsvarstykite, ką kitas pasakė, ir pabandykite pamatyti dalykus kito žmogaus požiūriu, net jei su tuo nesutinkate. Nekeikite, nešaukite ir neįžeiskite kito žmogaus.

2. 

   Vartokite atvirą ir kuklią kūno kalbą. Gestų bendravimas, kurį naudojate atsiprašydami, yra toks pat svarbus, kaip ir tai, ką sakote, jei ne daugiau. Venkite palinkti ar slampinėti, nes tai rodo, kad nesate atviras pokalbiui.
   • Užmegzkite akių kontaktą kalbėdami ir klausydamiesi. Pabandykite tai padaryti bent 50% laiko, kai kalbate, ir 70% laiko, kai klausotės.
   • Venkite sukryžiuoti rankas. Tai ženklai, kad esate gynybinis ir nesate atviras kitam žmogui.
   • Stenkitės, kad jūsų veidas būtų atsipalaidavęs. Jūs neturite būti priversti juoktis, bet jei jūsų veidas yra linksmas ar susiraukęs, skirkite šiek tiek laiko atsipalaiduoti veido raumenims.
   • Atsipalaiduokite rankomis, o ne sugniaužkite, jei norite gestais.
   • Jei kitas asmuo stovi šalia jūsų ir tai yra tikslinga, palieskite, kad perduotumėte emocijas. Apkabinimas ar lengvas rankos ar rankos prisilietimas gali parodyti, ką kitas žmogus reiškia tau.

3. 

   Parodyk, kad gailiesi. Parodykite empatiją kitam asmeniui. Pripažinkite padarytą traumą ir žalą. Pripažinkite, kad kito žmogaus jausmai yra visiškai teisingi ir tinkami.
   • Tyrimai parodė, kad nuoskauda labiau priima atsiprašymą dėl kaltės ar gėdos. Priešingai, atsiprašymas už gailestį dažnai nepriimamas, nes gali skambėti nesąžiningai.
   • Pvz., Galite pradėti atsiprašymą sakydami: "Aš tave vakar įskaudinau. Man taip blogai, kad tave įskaudinau".

4. 

   Prisiimk atsakomybę. Kai prisiimate atsakomybę, kalbėkite kuo aiškiau. Konkretūs atsiprašymai dažnai yra prasmingesni kitam asmeniui, nes jie parodo, kad jums rūpi jį įskaudinti.
   • Stenkitės vengti pernelyg bendro pobūdžio. Pasakyti kažką panašaus į „Tu toks blogas“ yra neteisinga ir tai nėra skirta konkrečiam veiksmui ar situacijai. Pernelyg įprasta, todėl problemų sprendimas yra nepasiekiamas; Negalima taip lengvai pakeisti „blogo vaikino“, kaip pakeisti žmogų, „kuriam nerūpi kitų poreikiai“.
   • Pavyzdžiui, toliau atsiprašinėdamas nurodydamas, kas konkrečiai sukėlė nuoskaudą, "labai gailiuosi, kad vakar tave įskaudinau. Jaučiuosi taip blogai, kad mane įskaudino. įskaudino mane. Jūs neturėtumėte man blogai sakyti vien todėl, kad atėjau tavęs pasiimti vėlai’.

5. 

   Nurodo, kaip ją išspręsite. Atsiprašymas bus sėkmingiausias, jei pateiksite pasiūlymų, kaip pasikeisite ateityje ar kaip nors kompensuosite.
   • Raskite pagrindines problemas, paaiškinkite kitam asmeniui nieko nekaltindami ir pasakykite jam, ką ketinate daryti, kad išspręstumėte problemą, kad nepadarytumėte klaidos. ta klaida ateityje.
   • Pavyzdžiui: "Aš labai gailiuosi, kad vakar tave įskaudinau. Jaučiuosi siaubingai blogai, kad tave įskaudinau. Aš neturėjau būti griežtas tau vien dėl to, kad atėjai tavęs pasiimti. vėlai. Vėliau jis, prieš kalbėdamas, gerai pagalvos’.

6. 

   Klausyk kito žmogaus. Kitas asmuo gali norėti jums išreikšti savo jausmus. Ji / ji vis dar gali liūdėti ir turi jums keletą klausimų. Darykite viską, kad išliktumėte ramus ir atviras.
   • Jei kitas asmuo vis tiek yra nusiminęs dėl jūsų, jis elgsis nedraugiškai. Jei kitas asmuo šaukia ar įžeidinėja jus, šios neigiamos emocijos gali trukdyti jam atleisti. Galite pristabdyti pokalbį arba pabandyti nukreipti pokalbį naudingesne tema.
   • Norėdami sustabdyti, parodykite savo empatiją kitam asmeniui ir suteikite jam pasirinkimo galimybių. Stenkitės vengti taip, tarsi kaltintumėte kitą žmogų. Pavyzdžiui: "Aišku, aš tave įskaudinau, o tu, regis, vis dar jautiesi nusiminęs. Ar turėtume kuriam laikui sustoti? Noriu suprasti, ką sakai. Bet aš taip pat noriu, kad jaustumėtės patogiau “.
   • Norėdami nukreipti neigiamus pokalbius, pabandykite nukreipti konkretų elgesį, kurį nori kitas asmuo, o ne tai, ką jūs iš tikrųjų darėte. Pavyzdžiui, jei kitas žmogus sako kažką panašaus į „aš niekada tavęs negerbiu!“. galite atsakyti klausdami „Ką aš galiu padaryti, kad ateityje jaustumėtės gerbiami?“ arba "Kaip jūs tikitės, kad aš pasielgčiau kitą kartą?"

7. 

   Pabaiga dėkingumu. Parodykite įvertinimą už kito žmogaus vaidmenį jūsų gyvenime, pabrėždami, kad nenorite kelti pavojaus ar sugadinti santykių. Atėjo laikas apibendrinti tai, kas laikui bėgant užmezgė judviejų ryšį, ir pasakyti jiems, kad jūs tikrai juos mylite. Apibūdinkite, koks tuščias būtų jūsų gyvenimas be jų pasitikėjimo ir buvimo.

8. 

   Kantrybė. Jei atsiprašymas nepriimamas, padėkokite kitam asmeniui už išklausymą ir palikite jį atvirą, jei jis norės apie tai kalbėti vėliau. Pvz., „Aš suprantu, kad jūs vis tiek dėl to esate susinervinęs, bet ačiū, kad suteikėte man galimybę atsiprašyti. Jei galvojate, tiesiog paskambinkite man“. Kartais jie tikrai nori tau atleisti, bet jiems vis tiek reikia šiek tiek laiko nusiraminti.
   • Atminkite, kad kažkas, kuris priima jūsų atsiprašymą, nereiškia, kad jis jums visiškai atleido. Prireiks laiko, galbūt daug laiko, kol kitas asmuo vėl galės visiškai jus ignoruoti ir pasitikėti. Beveik nieko negalite padaryti, kad tai pagreitintumėte, tačiau yra daugybė būdų, kaip priversti jį nugrimzti. Jei kitas žmogus jums tikrai svarbus, skirkite jam laiko ir erdvės, reikalingos pasveikti. Nesitikėkite, kad jie iškart grįš prie įprasto elgesio.

9. 

   Laikykite komentarus. Nuoširdus atsiprašymas apims sprendimą arba parodys, kad norite išspręsti šią problemą. Pažadėjai išspręsti reikalus ir privalai įvykdyti pažadą, kad įrodytum, jog tavo atsiprašymas yra nuoširdus ir išsamus. Priešingu atveju jūsų atsiprašymas neteks prasmės, o pasitikėjimas visiškai išnyks.
   • Pabandykite kartkartėmis ištirti kitą asmenį. Pavyzdžiui, praėjus kelioms savaitėms, galite paklausti: "Aš žinau, kad mano veiksmai prieš kelias savaites tave įskaudino, ir aš iš tikrųjų stengiausi viską padaryti geriau. Tu tai matai. Kuris? "
   skelbimas

Patarimas

• Kartais nepavykęs atsiprašymas gali sukelti ankstesnį argumentą, kurį norite ištaisyti.Būkite labai atsargūs, kad daugiau nieko nesiginčytumėte ir neatsineštumėte senų žaizdų. Atminkite, kad atsiprašymas nereiškia, kad tai, ką sakote, yra visiškai neteisinga ar neteisinga - tai reiškia, kad jums labai gaila, kad jūsų žodžiai įskaudino kitą žmogų ir norite sutvarkyti santykius. abiejų karta.
• Net jei jaučiate, kad ginčas iš dalies įvyko dėl kito asmens nesusipratimo, nesistenkite jo kaltinti atsiprašydami. Jei manote, kad geresnis bendravimas pagerina jūsųdviejų reikalus, galite tai paminėti kaip dalį to, kaip įsitikinsite, kad tas argumentas nepasikartos.
• Jei įmanoma, patraukite kitą žmogų į šalį, kad galėtumėte atsiprašyti, kai tik jūs abu. Tai ne tik sumažina tikimybę, kad kažkas kitas paveiks kito žmogaus sprendimą, bet ir padeda jaustis mažiau įtemptam. Tačiau jei įžeisite kitą asmenį viešai ir priversite jį prarasti veidą, galbūt jūsų atsiprašymas bus veiksmingesnis, jei kalbėsite viešai.
• Atsiprašę, skirkite šiek tiek laiko sau ir pagalvokite, kaip geriau galite suvaldyti situaciją. Atminkite, kad dalis šio atsiprašymo yra jūsų įsipareigojimas būti geresniu žmogumi. Tokiu būdu kitą kartą, kai susidarys panaši situacija, būsite pasirengę ją spręsti taip, kad niekam nepakenktumėte.
• Jei kitas asmuo nori pasikalbėti su jumis dėl sprendimo, vertinkite tai kaip galimybę. Pavyzdžiui, jei pamiršite sutuoktinio gimtadienį ar jubiliejų, galite nuspręsti praleisti dar vieną naktį ir padaryti ją romantiškesnę bei nuostabesnę. Tai nereiškia, kad galite vėl tai pamiršti, tačiau tai rodo, kad esate pasirengęs sunkiai dirbti, kad viskas pasikeistų į gerąją pusę.
• Atsiprašymas dažnai paskatins kitą atsiprašymą, nesvarbu, ar tai yra draugas dėl kažko, dėl kurio jaučiatės kaltas, ar kito asmens, nes supranta, kad ginčas yra abiejose pusėse. Būkite pasirengę atleisti.
• Visų pirma palaukite, kol kitas žmogus nusiramins, jūsų arbatos puodelį (kai jis bus išmaišytas) reikės šiek tiek palaukti, kol jis taps normalus. Žmonės taip pat vis tiek jausis nusiminę, todėl gali būti nepasiruošę atleisti.