Turinys

• Žingsniai
• 1 metodas iš 3: kaip taikyti NVC
• 2 metodas iš 3: Ribos problemos sprendimas
• 3 iš 3 metodas: kaip gerai bendrauti
• Pasiūlymų šablonai
• Patarimai
• Įspėjimai

Nesmurtinis bendravimas (NVO) yra paprastas atviro, empatiško bendravimo metodas, turintis keturis pagrindinius aspektus:

• stebėjimas;
• jausmai;
• poreikiai;
• prašymus.

NVC tikslas yra rasti būdą, kuris leistų visiems komunikacinio veiksmo dalyviams gauti tai, ko jiems iš tikrųjų reikia, nenaudojant kaltės, gėdos, įžeidinėjimų, kaltinimų, prievartos ar grasinimų. Šis metodas yra labai naudingas sprendžiant konfliktus, bandant rasti bendrą kalbą su žmogumi, taip pat sąmoningam gyvenimui dabartyje ir gebėjimui prisitaikyti prie savo ir kitų tikrųjų poreikių.

Žingsniai

1 metodas iš 3: kaip taikyti NVC

1. 1 Išsakykite pastebėjimus, kurie priverčia jus kalbėti. Tai turėtų būti tik faktiniai pastebėjimai be sprendimo ir vertinimo. Žmonės dažnai nesutinka su vertinimais, nes visi į dalykus žiūri skirtingai, tačiau tiesiogiai stebimi faktai yra bendras bendravimo pagrindas. Pavyzdžiui:
   • Frazė: „Dabar antra valanda nakties, o aš girdžiu muziką jūsų kambaryje“ yra pastebėtas faktas, o teiginys: „Jau per vėlu taip garsiai įjungti muziką“ yra įvertinimas.
   • Frazė: „Pažvelgiau į šaldytuvą ir pamačiau, kad jis tuščias. Man atrodo, kad tu nenuėjai į parduotuvę “, - pastebėtas faktas (su aiškiai nurodyta išvada), o teiginys:„ Tu nenaudingai praleidai visą dieną “yra įvertinimas.
2. 2 Išsakykite jausmus, kuriuos sukelia tokie pastebėjimai, arba prisiimkite kitų jausmus ir užduokite klausimus. Tiesiog įvardinkite emociją be moralinių sprendimų, kad bendravimas vyktų abipusės pagarbos ir bendradarbiavimo pagrindu. Atlikite šį žingsnį, kad nustatytumėte jausmą, kurį jūs ar kitas asmuo šiuo metu jaučiatės, o ne sukelti gėdą dėl tų emocijų ar kitaip paveikti tuos jausmus. Jausmus kartais sunku išreikšti žodžiais.
   • Pavyzdžiui: „Iki koncerto pradžios liko 30 minučių, o tu nuolat matuoji persirengimo kambarį žingsniais (stebėjimas)... Ar nerimaujate? "
   • „Matau, kad tavo šuo be pavadėlio laksto po kiemą ir loja (stebėjimas)... Aš bijau".
3. 3 Išsakykite tuos jausmus sukėlusius poreikius arba numatykite kitų poreikius ir užduokite klausimus. Kai mūsų poreikiai patenkinami, patiriame džiaugsmingą ir malonią patirtį. Priešingu atveju jausmai bus labai nemalonūs. Analizuokite jausmus, kad suprastumėte pradinį poreikį. Įvardykite poreikį be moralinių sprendimų, kad galėtumėte aiškiai apibrėžti savo ar kažkieno vidinę būseną šiuo metu.
   • Pavyzdžiui: „Pastebėjau, kad tu nusigręši, kai kalbuosi su tavimi, bet tu atsakai taip tyliai, kad aš nieko negirdžiu (stebėjimas)... Prašau kalbėti garsiau, kad galėčiau suprasti “.
   • „Jaučiuosi nejaukiai (jausmas)nes man reikia su kuo nors pasikalbėti. Ar dabar tinkamas laikas susitikimui? "
   • „Pastebėjau, kad jūsų vardo nėra padėkos puslapyje. Ar jaučiatės piktas, kad negavote reikiamo įvertinimo? "
   • Atkreipkite dėmesį, kad NVO „poreikiai“ turi ypatingą reikšmę: jie yra bendri visiems žmonėms ir nėra susieti su konkrečiomis aplinkybėmis ar pasitenkinimo strategijomis. Vadinasi, noras eiti į kiną su žmogumi nėra poreikis, kaip ir pats noras praleisti laiką su konkrečiu žmogumi nėra poreikis. Tokiu atveju gali prireikti bendravimo. Šį poreikį galite patenkinti įvairiais būdais, ne tik su vienu konkrečiu asmeniu ir ne tik eidami į kiną.
4. 4 Pateikite konkrečias užklausas, kad patenkintumėte nustatytus poreikius. Prašykite aiškiai ir konkrečiai patenkinti savo dabartinį poreikį, nenaudokite užuominų ir neišsakykite tik to, ko nenorite. Kad prašymas būtų prašymas, o ne reikalavimas, asmuo turi sugebėti jūsų atsisakyti arba pasiūlyti alternatyvą. Tik jūs turite būti atsakingi už savo poreikių tenkinimą ir leisti asmeniui būti atsakingiems už savo poreikius.
   • „Pastebėjau, kad per paskutines dešimt minučių tu nepasakei nė žodžio (stebėjimas)... Ar tau nuobodu? (jausmas)„Jei atsakymas yra teigiamas, galite pranešti apie savo jausmus ir pasiūlyti veiksmą:„ Man taip pat nuobodu. Ar norėtumėte eiti į piceriją? " - arba: „Man labai įdomu bendrauti su šiais žmonėmis. Ar neprieštaraujate, jei susitiksime po valandos, kai baigsiu kalbėti? "

2 metodas iš 3: Ribos problemos sprendimas

Nesmurtinis bendravimas yra idealizuotas bendravimo stilius, kuris neveiks kiekvienoje situacijoje. Apsvarstykite, kaip teisingai naudotis šia komunikacija, taip pat atskirkite situacijas, kai reikalingas tiesioginis ir ryžtingesnis bendravimo stilius.

1. 1 Įsitikinkite, kad asmuo yra atviras nesmurtiniam bendravimui. NVC naudoja ypatingą emocinio artumo tipą, kuris ne visada yra patogus žmogui, todėl kiekvienas turi teisę nustatyti savo ribas. Jei asmuo nėra pasirengęs tiesiogiai išreikšti savo jausmų, nebandykite jų priversti ar manipuliuoti.
   • Nenaudokite psichoanalizės be asmens sutikimo.
   • Jei tam tikru momentu žmogus nebenori diskutuoti apie savo jausmus, tada jis turi visas teises priimti tokį sprendimą ir baigti pokalbį.
   • Asmenys, kurių psichinė ir fizinė raida yra sutrikusi (ypač streso metu), ne visada sugeba naudoti ir teisingai interpretuoti NVC. Tokiu atveju naudokite tiesioginį ir nedviprasmišką bendravimo stilių.
2. 2 Supraskite, kad kiti žmonės nėra atsakingi už kitų jausmus. Nereikia elgtis kitaip vien todėl, kad kitam žmogui nepatinka tavo veiksmai. Jei kas nors jūsų prašo atsisakyti arba ignoruoti savo norus ir poreikius, tuomet jūs turite teisę atmesti tokį prašymą.
   • Jei žmogus elgiasi agresyviai, tuomet galite pagalvoti, ko jam reikia. Tačiau ši užduotis gali būti emociškai varginanti, todėl gerai palikti žodžius: „Jo bloga nuotaika nėra mano problema“.
   • Žmonėms nereikia rūpintis jūsų jausmais. Jei jūsų prašymas atmetamas, nepykite ir nesistenkite, kad asmuo jaustųsi kaltas.
3. 3 Atminkite, kad nesmurtiniu bendravimu galima piktnaudžiauti. Žmonės gali naudoti NVC, kad sužeistų asmenį, todėl svarbu išmokti atskirti šias situacijas. Kartais nebūtina tenkinti kitų žmonių „poreikių“. Svarbu prisiminti, kad kalbos tonas nėra toks svarbus kaip semantinis turinys, o kai kuriais jausmais geriau nesidalyti su kitais.
   • Užpuolikai gali naudoti NVC, kad galėtų kontroliuoti kitus žmones. Taigi, apsvarstykite pavyzdį: „Jaučiu, kad tu man nerūpi, kai man neskambini kas 15 minučių“.
   • Tonų kritika gali būti naudojama sutrikdyti pokalbį apie žmogaus poreikius (pavyzdžiui, „skaudu, kai sakai, kad nesi laimingas su manimi“ arba: „aš jaučiuosi auka, kai kalbi tokiu tonu“). Žmonės turi teisę pareikšti savo nuomonę, net jei jų žodžiai nepatinka kitiems.
   • Negalite priversti žmogaus klausytis giliai neigiamų jausmų sau. Pavyzdžiui, tėvai neturėtų pasakyti vaikui, sergančiam autizmu, kaip jam sunku, arba žmogus neturėtų pasakyti musulmonui, kad visi musulmonai turi būti deportuoti. Kai kurie jausmų išraiškos būdai gali būti įžeidžiantys.
4. 4 Supraskite, kad kai kuriems žmonėms nerūpi jūsų jausmai. Jūsų žodžiai: „Aš įžeistas, kai tu juokiesi iš manęs prieš mano klasės draugus“, neturės jokios įtakos, jei žmogui nerūpi tavo jausmai. Nesmurtinis bendravimas gali padaryti stebuklus, jei žmonės atsitiktinai įskaudina vienas kitą, o ne tyčia, arba kai viena iš šalių yra abejinga kito žmogaus jausmams. Tokiais atvejais geriau tiesiai pasakyti: „Stop“, „atsikratyk manęs“ - arba: „Man labai nemalonu tai girdėti“.
   • Kartais žmonės įžeidžia mus visai ne dėl to, kad darome kažką blogo. Jei žmogus puola kitą, abi pusės negali būti vienodai teisingos.
   • Tokie sprendimai kaip „ji pikta“ arba „tai nėra teisinga, aš nekalta“ kartais reikalingi, ypač prievartos, priekabiavimo, patyčių aukoms ir kitiems, kuriems reikia apsisaugoti.

3 iš 3 metodas: kaip gerai bendrauti

1. 1 Pabandykite rasti bendrą sprendimą. Bendri veiksmai turėtų būti sąlygojami abipusiu savanorišku sutikimu ir turėtų būti būdas patenkinti tikruosius poreikius ir norus, o ne būti išprovokuoti spaudimo ar kaltės jausmo. Kartais galima rasti būdą, kaip patenkinti abiejų šalių poreikius, o kartais belieka tik taikiai išvykti į skirtingas puses.
   • Jei nesate pasirengęs taip paklausti, jums tikriausiai reikia daugiau laiko ar empatijos. Galbūt jūsų nuojauta jums sako, kad žmogui nerūpi jūsų jausmai. Pagalvokite, kas jus stabdo.
2. 2 Atidžiai klausytis asmuo. Nemanykite, kad žinote jo jausmus ar geriausią jo rezultatą. Leisk jam išreikšti savo mintis ir jausmus. Atpažinkite žmogaus jausmus, leiskite jiems pasikalbėti ir parodykite, kad jums rūpi.
   • Jei ilgai bandysite įvardyti jo poreikius, greičiausiai žmogus pajus, kad žaidžiate terapeutą, o ne klausote. Sutelkite dėmesį į žmogaus žodžius, o ne į savo nuomonę, ką jie „iš tikrųjų“ reiškia.
3. 3 Padarykite pertrauką, jei viena ar abi šalys yra pernelyg įsitempusios šiam pokalbiui. Jei esate per daug nusiminęs ir negalite aiškiai ir apgalvotai suformuluoti savo minčių, pašnekovas nenori atvirai kalbėti arba abi pusės nori baigti pokalbį, tuomet geriau sustoti. Ateis geresnis pokalbio momentas, kai abi šalys bus pasirengusios.
   • Jei viena iš šalių nuolat nepatenkinta pokalbio rezultatu, pabandykite situaciją įvertinti giliau, nes problema gali būti ne tokia akivaizdi.

Pasiūlymų šablonai

Kartais paruoštas sakinio šablonas padeda teisingai išreikšti savo mintis ir jausmus:

• "Ar jaučiatės ____ taip, kaip jums reikia ____?" Pabandykite parodyti gilią empatiją užpildydami spragas, kad matytumėte situaciją kito žmogaus akimis.
• "Ar tu piktas, nes manai, kad ____?" Pyktį sukelia mintys: „Manau, kad meluoji“ arba „Manau, kad girdžiu daugiau paaukštinimų nei tas darbuotojas“. Atskleiskite tokią mintį ir jums paaiškės paslėptas poreikis.
• Frazė „Manau, kad jautiesi ____“ bus dar vienas būdas išreikšti empatiją neklausiant. Ši formuluotė rodo, kad jūs darote prielaidą ir nebandote analizuoti asmens ar raginimas jam, ką jis tiksliai jaučia. Išreikškite saikingai tavo galvoti apie jausmus ar poreikius tokiais paprastais žodžiais kaip: „Ar galėtumėte, kaip būtų, galbūt tai daro įspūdį“.
• Žodžiai: „Aš matau, kad ____“ - arba: „Kiek aš suprantu, ____“ - taip pat leidžia aiškiai išreikšti pastebėjimą ir parodyti asmeniui, kad tai yra pastebėjimas.
• Frazė: „Manau, ____“ gali būti vertinama kaip būdas išreikšti mintį, kuri bus suvokiama kaip mintis, kuri gali pasikeisti, kai gaunama nauja informacija ar idėjos.
• Klausimas: "Ar sutiktumėte su ____?" - leidžia aiškiai išreikšti savo prašymą.
• Klausimas: "Ar tu neprieštarauji, jei aš ____?" - suteikia galimybę pasiūlyti pagalbą, siekiant patenkinti nustatytą poreikį, tačiau tuo pat metu asmuo vis tiek yra atsakingas už savo poreikius.
• Pilnas visų keturių aspektų šablonas gali atrodyti taip: „Matau, kad ____. Jaučiuosi ____, nes man reikia ____. Ar neprieštarausite ____? " - arba: „Pastebėjau, kad ____. Ar jaučiatės ____, nes jums reikia ____? “Ir tada:„ Ar jums tai padės, jei aš ____? - arba išreikšti savo jausmus ir poreikius su tolesniu prašymu.

Patarimai

• Nesakykite: „Dėl tavęs aš jaučiuosi ____“, „Jaučiuosi ____, nes tu esi ____“, o ypač: „Tu mane nervini“. Taigi jūs perkeliate atsakomybę už savo jausmus kitiems žmonėms, o jie praleidžia jūsų jausmus sukėlusio poreikio nustatymo etapą. Alternatyva: „Kai padarei ____, aš jaučiausi ____, nes man reikėjo ____“. Kita vertus, kaip minėta aukščiau, jei mažiau akivaizdi formuluotė sėkmingai išsako jūsų poreikį, neperkeliant atsakomybės asmeniui už kitų jausmus, jums nereikia ištarti visų etapų.
• Galite savarankiškai atlikti keturis pagrindinius veiksmus, kad suprastumėte poreikius ir pasirinktumėte tinkamą veiksmų būdą.Pavyzdžiui, jei esate nusiminę, vienu iš atvejų būsite linkę įžeidinėti save ar kitus: „Kokie jie kvaili! Ar nematai, kad jų siauras mąstymas kelia pavojų visam projektui? " Nesmurtinis savarankiškas pokalbis gali atrodyti taip: „Tai neįtikino kitų dizainerių. Nemanau, kad jie manęs girdėjo. Aš nusiminusi, nes man reikėjo su jais susipažinti. Noriu, kad jie gerbtų mano darbą, išgirstų mano priežastis ir priimtų mano projektą. Kaip aš galiu tai pasiekti? Galbūt su kita komanda. Taip pat gali būti, kad turėčiau su kiekvienu iš jų kalbėtis atskirai, atsipalaidavusioje atmosferoje. Pažiūrėkim, kas nutiks. "
• Situacija ne visada reikalauja visų keturių aspektų įtraukimo.
• NVC metodas atrodo labai paprastas, tačiau praktiškai viskas yra daug sudėtingiau. Perskaitykite knygą, lankykite seminarus, išbandykite metodą savo gyvenime ir pamatysite, kas ir kaip jums sekasi. Padarykite klaidų, analizuokite problemas ir kitą kartą elkitės pagal išmoktas pamokas. Laikui bėgant jūsų veiksmai taps natūralesni. Nepaprastai naudinga stebėti žmones, kurie išmoko sėkmingai naudoti šį metodą. Be keturių pagrindinių aspektų, yra daug informacijos apie NVO: konkrečių sunkių situacijų (vaikų, sutuoktinių, kolegų, gatvių gaujų, kariaujančių šalių, nusikaltėlių, narkomanų) sprendimo būdai, gilesnės idėjos apie poreikius ir strategijas, kita esminiai skirtumai, skirtingos dominavimo alternatyvos, pasirinkimas tarp empatijos kitiems ir sau, saviraiškos būdai, kultūros su giliai įsišaknijusiais nesmurtinio bendravimo stiliais ir daug daugiau.
• Empatija ne visada padeda suprasti tikruosius žmogaus jausmus ar poreikius. Tai, kad jūs klausotės ir stengiatės suprasti žmogų be kritikos, sprendimo ar bandymų analizuoti, patarti ar ginčytis, dažnai padeda jam atvirai kalbėti, kad geriau ar kitaip suprastumėte tam tikrą situaciją. Nuoširdus susidomėjimas jausmais ir poreikiais, kuriais vadovaujasi žmonių veiksmai, nuves jus į kažką naujo, ko neįmanoma numatyti be tinkamo supratimo. Dažnai užtenka pasidalyti savo jausmais ir poreikiais, kad padėtų žmogui atsiverti jums.
• Aukščiau pateikti pavyzdžiai ir šablonai yra oficialus NVC metodas: bendravimas, kuriame visi keturi aspektai yra išreikšti visiškai nedviprasmiškai. Oficialus NVC metodas yra naudingas studijuojant NVC ir situacijose, kai yra nesusipratimų galimybė. Kasdieniame gyvenime labiau linkę kreiptis pokalbio NVC metodas, kurioje naudojama neoficiali kalba, ir tos pačios informacijos perdavimo būdas labai priklauso nuo konteksto. Pavyzdžiui, jei esate šalia draugo, kuris, išstudijavęs savo darbo efektyvumą, kalbasi su savo viršininkais, galite pasakyti: „Dima, tu vaikštai pirmyn ir atgal. Ar nerimaujate? " - vietoj oficialesnio ir mažiau natūralaus: „Dima, kai tu tempi kambarį, man atrodo, kad tu nerimauji, nes nori likti šioje darbo vietoje, kad vis tiek galėtum patenkinti savo pagrindinius poreikius. maisto forma ir stogas virš galvos “.
• NVC gali būti naudinga, net jei pašnekovas tokio metodo nenaudoja arba nieko apie jį nežino. Net vienašališka programa duos rezultatų. Mokymai oficialioje svetainėje yra mokami, tačiau yra daug nemokamos medžiagos pradedantiesiems, garso ir internetiniai kursai anglų kalba. Nuoroda į „NVO akademiją“ yra straipsnio pabaigoje.
• Jei jie su jumis kalba pasmerkimo, įžeidimo ar viešpatavimo kalba, visada galite girdėti tokius žodžius kaip žmogaus nepatenkintų poreikių išraiška. „Ei, klubas! Sėsk ir tylėk! " - tai neabejotinai išreiškia nepatenkintą rafinuotumo ir grožio poreikį judant. „Jūs esate tik vargas ir dronas. Tu gali mane tik supykdyti! " - gali būti nepatenkinto efektyvumo poreikio ar pagalbos troškimo išraiška. Pabandykite išsiaiškinti tiesos esmę.

Įspėjimai

• „NVC“ „poreikiai“ nėra svarbūs jūsų egzistavimui: poreikis nebus pasiteisinimas pasakyti: „Tu privalai tai padaryti, nes man to reikia“.
• Pagrindinis metodas yra pirmiausia užmegzti emocinį ryšį ir nustatyti vienas kito poreikius, o tada rasti sprendimą arba išsakyti priežastis, kodėl matote dalykus kitaip. Jei eisite tiesiai į problemos ar ginčo sprendimą, žmogus jausis taip, tarsi jo neklausytų, arba jis taps dar stipresnis jo nuomone.
• Nemėginkite ginčytis su piktu žmogumi. Tiesiog klausyk jo. Kai suprasite jo tikruosius jausmus ir poreikius ir parodysite jam, kad esate dėmesingas ir nesmerkiate, jis gali būti pasirengęs įsiklausyti į jūsų požiūrį. Po to pradėkite ieškoti išeities, kuri tiktų abiem pusėms.
• Empatija nėra grynai mechaninis procesas. Neužtenka tik pasakyti tam tikrus žodžius. Pabandykite suprasti žmogaus emocijas ir poreikius, pamatyti situaciją jo akimis. „Empatija yra ryšys dėmesio ir sąmonės lygiu. Tai nėra pasakyta garsiai “. Kartais naudinga įsivaizduoti, kaip jaustumėtės tokioje situacijoje. Perskaitykite tarp eilučių: kas motyvuoja žmogų, kas lėmė jo veiksmus ar žodžius?
• Įtemptoje situacijoje užuojautos demonstravimas dažnai sukelia naujus jausmus, dažniausiai neigiamus. Jei taip yra, tiesiog nenustokite užjausti žmogaus.
  • Pavyzdžiui, tavo kambario draugas tau sako: „Tu įdėjai mano megztinį į džiovyklą ir dabar tai atrodo baisiai! Koks tu kvailys! " Atsakydami galite parodyti empatiją: „Matau, kad esate nusiminusi, nes manote, kad aš nerūpestingai elgiuosi su jūsų reikalais“. Į tai jūs galite gauti atsakymą: "Tu galvoji tik apie save!" Toliau įsijausk: „Ar tu piktas, nes nori daugiau rūpesčio ir dėmesio?“
  • Atsižvelgiant į aistrų intensyvumą ir ankstesnę sąveiką, gali prireikti keleto pasikeitimų, kol gausite atsakymą: „Taip! Štai apie ką aš kalbu! Jums tiesiog nerūpi! " Šiame etape galite pranešti naujus faktus („Tiesą sakant, aš šiandien visai neįjungiau džiovyklės“), atsiprašyti ar pasiūlyti naują sprendimą (pavyzdžiui, surasti būdą, kaip parodyti, kad jums rūpi).