Turinys

• Žengti
• 1 metodas iš 3: išsakykite tai, ką iš tikrųjų norite pasakyti
• 2 metodas iš 3: išklausykite savo partnerį
• 3 metodas iš 3: tvirto pagrindo sukūrimas

Bendravimas reiškia sunkų darbą. Todėl tai yra raktas į bet kokius įsivaizduojamus santykius. Jei norite išmokti geriau bendrauti, turite žinoti ne tik kaip perteikti savo idėjas, bet ir kaip iš tikro gali išmokti išklausyti savo partnerį. Jei norite žinoti, kaip geriau bendrauti santykiuose, atlikite toliau nurodytus veiksmus.

Žengti

1 metodas iš 3: išsakykite tai, ką iš tikrųjų norite pasakyti

1. Išmokite pasakyti tai, ką iš tikrųjų norite pasakyti. Mes visi girdėjome anekdotų, susijusių su jūsų ketinimu, palyginti su tikru dialogu - kaip ji tai ji iš tikrųjų reiškia Kuris - arba tai, ką jis iš tikrųjų bando pasakyti, yra ... Tie juokeliai yra juokingi, nes juose yra šiek tiek tiesos. Kartais mes tikimės, kad partneris supras tikrus mūsų ketinimus, tačiau nėra nei teisinga, nei veiksminga to norėti ar manyti. Verčiau išsakykite savo mintis tiesiogiai.
   • Kai išreiškiate tai, ką iš tikrųjų norite pasakyti, iliustruokite tai keliais konkrečiais pavyzdžiais, kad tai būtų suprantama kitam asmeniui. Nesakyk tik Jaučiu, kad jūs nedalyvaujate darbuose, kuriuos reikia atlikti aplink namą ... Pasakykite vietoj to, Per pastarąsias dvi savaites teko plauti indus ...
   • Kalbėkite pakankamai lėtai, kad jūsų partneris suprastų, ką sakote. Neišmeskite visų piktų jausmų, nes tada jis nebegalės vadovautis logika.
   • Atminkite, kad už ilgesnį kalbėjimą negausite prizo. Būtinai aprėpkite visus svarbius dalykus, bet likite ne tiesiog kalbėk ir kalbėk, kol tavo partneris bus visiškai priblokštas.
   • Jei savo mintis išsakysite tiesiogiai, neleisite kitam pajusti apmaudo ar sumišimo dėl jūsų motyvų. Užuot sugalvojęs alternatyvų, kaip atsakyti į savo vaikino ketinimus jus nuvesti į vakarėlį, pasakykite jam tiesą: kad jūs tiesiog nesinori susitikti su visais žmonėmis po sunkios savaitės, kurią dirbote, po to: Atsiprašau, bet aš tiesiog nesu nusiteikęs vakarėliui.
2. Naudokite Aš arba aš pareiškimus. Negalima ginčytis apkaltinant partnerį klaidoje. Jei taip sakai, Visada tu... arba Tu niekada ... ", jūsų partneris užsidarys nuo jūsų ir rečiau įsiklausys į jūsų požiūrį. Vietoj to pasakykite ką nors panašaus, Aš pastebėjau, kad ... arba Pastaruoju metu atrodo, kad ... Jei pokalbyje sutelksite dėmesį į savo jausmus, jūsų partneris jausis mažiau užpultas ir labiau panašus į produktyvaus pokalbio dalį.
   • Net pasakyk ką nors panašaus, Pastaruoju metu jaučiuosi šiek tiek apleista skamba mažiau įžeidžiančiai nei Jūs apleidote mane.
   • Nors daugiau ar mažiau tą patį sakote ir su savimi Aš teiginiais, šis švelnus požiūris padarys jūsų partnerį mažiau gynybinį ir labiau linkusį atvirai bendrauti.
3. Būkite kuo ramesnė. Nors jums gali nepavykti išlikti labai ramiems, kol jūs ir jūsų partneris yra karšto ginčo viduryje, jūs galėsite lengviau išreikšti savo jausmus, jei būsite ramus. Taigi, jei esate įsiutęs pokalbio viduryje ar net įsiutęs prieš tai Iškėlę temą, pristabdykite kvėpavimą, kol pasijusite pakankamai ramus ir pradėsite produktyvų pokalbį.
   • Išsakydami savo mintis kalbėkite žemu, tolygiu balsu.
   • Nebandykite įtikinti savo partnerio; tai tik dar labiau supyks.
   • Giliai įkvėpk. Venkite isterikuoti ginčo viduryje.
4. Įsitikinkite, kad jūsų kūno kalba yra teigiama. Teigiama kūno kalba gali padėti išlaikyti teigiamą pokalbio toną. Pažvelkite partneriui į akis ir pasukite kūną jo link. Galite naudoti rankas gestams atlikti, bet nejudinkite jų taip įnirtingai, kad negalėtumėte kontroliuoti. Negalima sukryžiuoti priešais krūtinę, nes partneris manys, kad jūs jau uždarėte save nuo to, ką jis nori pasakyti.
   • Nesimaišykite su daiktais, nebent tai padės jums įveikti nervus.
5. Pareikškite savo idėjas užtikrintai. Tai nereiškia, kad turite pradėti pokalbį taip, lyg tai būtų susitikimas. Pavyzdžiui, nevaikščiokite į kambarį paspausti partnerio rankos ir pasakyti, kas jūsų galvoje. Vietoj to, iškvėpkite pasitikėjimą jausdamiesi patogiai situacijoje, kiek galite. Kartkartėmis šypsokitės, kalbėkite švelniai, nedvejokite, užduokite per daug klausimų ir neskambėkite pernelyg nesaugiai dėl to, ką turite pasakyti. Jei jūsų partneris abejoja, kaip rimtai žiūrite į savo jausmus, jis jūsų į tai nežiūrės.
   • Kuo labiau pasitikite savimi, tuo mažesnė rizika, kad būsite atidėtas ar supainiotas. Tai padeda gerai suprasti jūsų idėjas.
6. Prieš pradėdami įsitikinkite, kad turite gerą planą. Tai tikrai labai svarbus momentas. Negalima staiga užmegzti ginčų, kai jis to visai nesitiki, ir nepradėk išvardyti 15 dalykų, kuriuos jis visą laiką darė neteisingai. Nors esate piktas ar įskaudintas dėl daugelio priežasčių, svarbu sutelkti dėmesį į pagrindinį dalyką, kurį norite pasakyti, ir pagalvoti apie rezultatą, kurį norite pasiekti pokalbio metu; Jei nenorite, kad jūsų partneris jaustųsi blogai dėl to, ką jis padarė, bet norite, kad viskas būtų aptarta, prieš pradėdami turėtumėte gerai apgalvoti pokalbį.
   • Tai turėtų būti plano dalis kada tu eisi į pokalbį. Pradėjus racionalią diskusiją nelaimingu metu, pavyzdžiui, šeimos iškyloje ar didelių televizijos sporto žaidimų viduryje, galite sunaikinti visą jūsų temą.
   • Pagalvokite, kokius konkrečius pavyzdžius galite naudoti savo temai paremti. Tarkime, norite, kad partneris geriau jūsų klausytų. Ar galite du ar tris kartus pagalvoti, kad jis neklausė ir tai tikrai jus įskaudino? Neužgožkite jo ar jos neigiama kritika, bet naudokite konkrečius pavyzdžius, kad sulauktumėte reikiamo dėmesio.
   • Turėkite omenyje, koks jūsų tikslas - ar parodyti partneriui, kodėl jaučiatės įskaudintas, ar spręsti svarbų konfliktą ir kompromisą, su kuriuo abu jaučiatės patogūs, ar aptarti, kaip galite išgyventi stresą būdami poroje? Jei nepamiršite savo tikslo, tai padės išlaikyti pokalbio liniją.

2 metodas iš 3: išklausykite savo partnerį

1. Įdėkite save į savo partnerį. Pasitelkite fantaziją, kad visiškai įsivaizduotumėte, kokia būtų jūsų partnerio perspektyva bet kurioje situacijoje. Žinokite, kad gali būti veiksnių, apie kuriuos nežinote. Įsidėję į jo batus, kol jis kalba, galite suprasti, kodėl jūsų elgesys ar susidariusi situacija jį vargina. Kai esate piktas ar įskaudintas, sunku pasistatyti save kito vietoje, tačiau ši technika iš tikrųjų gali padėti anksčiau rasti bendrą sprendimą.
   • Empatijos jausmas kitam žmogui padeda išspręsti santykių problemą. Galite pabrėžti, kad bandote įsivelti į kito batus sakydami: Suprantu, kad jautiesi piktas, nes ... arba Žinau, kad darbe praleidai sunkią savaitę ... Tai tikrai gali priversti jūsų partnerį jaustis taip, tarsi jūs jų tikrai klausytumėtės.
   • Įsidėjęs į jį gali padėti pripažinti jo jausmus ir leisti jam suprasti, kad supranti jo kovą.
2. Leiskite partneriui judėti per savo vidinius konfliktus. Nors puiku kalbėti apie visus savo nusivylimus, kartais partneriui gali prireikti šiek tiek laiko sau, nes jie vis dar apdoroja visas savo mintis ir jausmus. Jei suteiksite jam erdvės ir laiko apie tai pagalvoti, galite sutrukdyti jam pradėti ginčą ir sakyti dalykus, kurių jis iš tikrųjų neturi. Yra subtilus skirtumas tarp partnerio skatinimo bendrauti su jumis ir spaudimo kalbėtis, kai jis dar nėra tam pasirengęs.
   • Jei pasakysi kažką panašaus, Aš čia, jei nori pasikalbėti tada jūs galite suteikti savo partneriui jausmą, kad jis jums rūpi, jo nejaudindami.
3. Skirkite jam visą dėmesį. Pripažinkite ženklus, kad jūsų partneris nori kalbėtis - ir tai reiškia verslą. Jei jis ar ji nori kalbėti, išjunkite televizorių, atidėkite darbą, padėkite telefoną ir darykite viską, kad partneriui būtų skirtas visas dėmesys. Jei vykdote daug užduočių ar blaškotės, jis ar ji tik labiau nusivils. Jei tu iš tikro yra kažko viduryje, paklauskite, ar galite turėti keletą minučių susivynioti daiktus, kad mažiau blaškytumėtės pokalbio metu.
   • Jei palaikysite akių kontaktą, o ne ieškosite kitų dalykų, kurie patraukia jūsų akį, jūsų partneris taip pat gali jaustis tarsi jūs jų tikrai klausotės.
   • Leisk jam baigti, linktelėk galva ir karts nuo karto pasakyk: Suprantu, kaip jautiesi ..., kad parodytumėte save įsitraukusį.
4. Tegul baigia. Nors jis gali pasakyti tai, kas yra visiškai pasipiktinanti, arba ką jūs jaučiatės esąs turi teisingai: nenutraukite jo pokalbio metu. Galvoje užrašykite temą, į kurią norite atsakyti vėliau, ir leiskite partneriui pasakyti viską, ką jis nori pasakyti. Kai jis baigs, jūsų eilė atsakyti, ir jūs galite pereiti jo mintis po vieną.
   • Tai gali pasirodyti beveik neįmanoma, kai jaučiate, kad tiesiog turite įsitraukti ir atsakyti, tačiau partneris pasijus daug geriau.
5. Pripažinkite, kad kartais vienas kito nesuprantate. Klausydami partnerio žinokite, kad nereikia priimti ar suprasti visko, ką jis sako. Nesvarbu, kiek esate to paties bangos ilgio, nesvarbu, koks esate panašus ir nesvarbu, kaip sutampa jūsų planai, visada bus atvejų, kai jūs tiesiog matysite situaciją kitaip, kad ir kaip stipriai bandytumėte pasiekti savo požiūriu.duoti. Ir tai puiku - jei jūs suprantate abiejų pusių nesupratimą apie situaciją, tada esate daug imlesnis tam, ką jis nori pasakyti.
   • Žinodami apie šį atstumą, galite jaustis mažiau nusivylę, kai to dar nesate statinė.

3 metodas iš 3: tvirto pagrindo sukūrimas

1. Laikykite jį intymiai. Tai nereiškia, kad kiekvieną kartą, kai ginčijasi, atsigriebi miegodamas kartu.Tai reiškia, kad jūs esate kuo intymesnis vienas su kitu, nesvarbu, ar tai glaustymasis, vienas kito glamonėjimas, nejuokavimas, ar tiesiog susikibimas ant sofos ir kartu žiūrėjimas į mėgstamą televizijos serialą. Keletą kartų per savaitę skirkite laiko intymumui, nesvarbu, koks esate užimtas - tai jums padės, kai ateis laikas kalbėti apie sunkius dalykus.
   • Būti intymiems vienas kitam turi didesnę prasmę nei tiesiog fizinis kontaktas vienas su kitu. Tai yra atsivėrimas kitam ir bandymas padaryti sau vietą partnerio žodžiams, kūno kalbai ar veiksmams.
2. Atpažinkite, kai jūsų partneris jaučiasi įskaudintas ar piktas. Žinoma, būtų puiku, jei jūsų partneris praneštų jums kiekvieną kartą, kai kas nors svarbus dalykas jį jaudina. Tačiau taip būna retai. Jei norite sukurti tvirtą bendravimo pagrindą, turite išmokti atpažinti neverbalinius ir žodinius partnerio ženklus; tada žinai, kada tavo partneris jaučiasi įskaudintas ar piktas. Pažinkite savo partnerio signalus ir išmokite pasakyti jiems ramūs ir atsipalaidavę. Ei, atrodo, kad susižeidei. Ar kažkas negerai? Galbūt jis ne visada nori kalbėti, bet jei praneši jam, kad jautiesi įskaudintas, jis pajus, kad tau tai rūpi.
   • Kiekvienas tai rodo savaip, kuris gali būti tyčinis tylėjimas, sakymas, kad nėra alkanas, pasyvių ir agresyvių komentarų, skundimasis kažkuo nereikšmingu, kai kažkas svarbaus iš tikrųjų juos vargina.
   • Tai nereiškia, kad turėtumėte pasakyti Ei, kas tau yra? jei jūsų partneris neveikia 100% laimingai - galbūt jis ar ji yra tiesiog pavargęs po ilgos darbo dienos. Pažinti ženklus, kai partneris iš tiesų jaučiasi gerai, nėra tas pats, kas kas penkias sekundes jo paklausti, ar jam viskas gerai; nes tai gali erzinti.
   • Kartais žmogaus kūno kalba gali pasakyti daugiau nei tikrieji žodžiai. Jei patekote į nesusipratimą, svarbu parodyti, kad esate pasirengęs bendrauti apie tai, kas nutiko.
   • "Aš bandau suprasti, bet tai ne visai pavyksta. Ar aš darau tai, kas tave nervina? Ne. Ar kažkas kitas daro tai, kas tave nervina? Ne. Ar tu tiesiog pyksti? Taip. Ant manęs? Ne. Tikrai ne. Tada padarai jį mažą; atrodo, kad reikia įdėti daug pastangų, tačiau galų gale to gali būti verta.
3. Būkite iniciatyvus. Jums nereikia ginčytis dėl kiekvienos jus jaudinančios smulkmenos, tačiau prireikus turėtumėte sugebėti aptarti sunkius klausimus. Negalima tapti pasyviu ir agresyviu ir neleiskite savo pykčiui susikaupti, nes kitaip nelaimingą akimirką vėliau turėsite didelę kovą, ir jūs galite būti užkluptas. Išmokite aptarti didelius klausimus, kad vis tiek jaustumėtės, kai pavyks pasiekti kompromisą, užuot tik leidus jam kauptis ir gausėti.
   • Abu partneriai gali pasiūlyti santykių sprendimus, kol surasite priimtiną abiem. Tikras kompromisas yra tas, kuriame abu partneriai jaučia, kad jų mintys ir jausmai yra atpažįstami, atsižvelgiant į realius apribojimus: galimybių, laiko, išlaidų ir kt.
4. Linksminkitės kartu. Skirkite laiko tiesiog smagiai praleisti laiką kartu. Jei visą laiką praleisite dirbdami, o vėliau ginčydamiesi dėl savo problemų, santykiai jums tikrai nepatiks. Kita vertus, jei jūs surinkote daug taškų už jus malonumo sofair dalindamiesi savo partneriu daugybe teigiamų jausmų ir prisiminimų, rečiau sprogsite ginčo viduryje. Sukūrę tvirtą abipusės meilės ir laimės pagrindą galėsite išgyventi sunkius laikus.
   • Juokitės kartu. Nesvarbu, ar juokaujate labai, ar juokiatės iš komedijos, ar tiesiog juokiatės iš nieko, juokas tikrai padeda labiau mėgautis jūsų santykiais ir paruošti sunkmečiui.
5. Žinokite, kada pokalbis nebėra produktyvus. Jei abu šaukiate, skriaudžiate ir niekur nenorite, pokalbis tikrai neproduktyvus. Nėra prasmės ginčytis, jei jūs tiesiog dar labiau bloginate. Verčiau giliai įkvėpkite, liepkite partneriui nusiraminti ir tęsti pokalbį kitu laiku, jei pokalbis tikrai susijęs su kažkuo svarbiu. Tai yra brandus būdas išvengti pokalbio per intensyvaus.
   • Tiesiog sakyk, Manau, kad ši tema yra svarbi mums abiem, bet kad neturėtume apie ją kalbėti dar kartą, kol abu nebus ramesni.
   • Negalima nueiti pro durų trankymą ir rėkimą. Net jei vis tiek jaučiatės piktas, pasitraukite pozityviai.
   • Kartais tu tiesiog ginčiesi dėl nieko; jūs tiesiog norite, kad kitas asmuo atsakytų. Jei taip, tai aiškiai pasakykite kitam asmeniui. Sakyk, Dėl ko mes ginčijamės? Tai gali padėti jums abiem žengti žingsnį atgal ir permąstyti situaciją.
6. Išmokite kompromisų. Bet kokiuose geruose santykiuose laimingumas visada turėtų būti svarbesnis nei teisumas. Neišleiskite viso savo laiko bandydami įrodyti, kad esate teisūs, ar teigdami, kad esate teisus, nes tai užgesina romantišką žvakę jūsų santykiuose - ir greitai. Verčiau dirbkite ieškodami produktyvaus sprendimo, kuris leistų jums abiem būti (pagrįstai) laimingiems. Tai yra daug geriau jūsų santykiams ilgalaikėje perspektyvoje ir tai padeda jums pranešti apie tikrus savo poreikius kitam asmeniui.
   • Kartais jūs tiesiog negalėsite pasisekti, pavyzdžiui, jei dalyvaujate juoda ir balta diskusijoje, pavyzdžiui, susirandate naują gyvenamąją vietą. Tačiau vis tiek įsitikinkite, kad kitą kartą pasiseksite, arba kad kitą kartą esate patenkintas išsprendus konfliktą.
   • Pakaitomis duoda nuosprendį vienas kitam. Manoma, kad žmogus ne visada gauna savo kelią.
   • Visų „už“ ir „prieš“ išvardijimas taip pat gali padėti jums rasti logišką ir mažiau kaitinamą sprendimą.
   • Kartais, kai ginčijamasi, svarbu atsižvelgti į tai, kam tema yra svarbiausia. Tai gali padėti geriau įvertinti situaciją. Jei kažkas iš tikro yra svarbus tau, bet partneriui yra tik šiek tiek svarbus, pranešk jam.
7. Nepamirškite įvertinti vienas kito. Jei norite palaikyti sveiką bendravimo srautą, jūs ir jūsų partneris turėtumėte skirti laiko komplimentams, įdėti saldžius užrašus vienas kitam, pasakyti vienas kitam, kas jums patinka kitam, ir skirti laiko laisvai daryti tai, kas jums patinka. Kas savaitę praleista naktis ir kuo daugiau vakarienių, kai gyvenate kartu, tikrai gali padėti mėgautis vienas kito draugija ir įprasti teigiamai kalbėtis. Tada, kai ateis laikas, galėsite geriau kovoti kartu.
   • Bet kokiuose sveikuose santykiuose turėtumėte suteikti savo partneriui daug daugiau teigiamų nei neigiamų atsiliepimų. Net jei manote, kad jis viską daro teisingai, vis tiek praneškite jam.