Kaip būti tvirtam (su nuotraukomis) - Patarimai

Video.: "Specialus tyrimas": Ką reiškia būti benamiu žiema, kai lauke speigas?

Turinys

Žingsniai
Įspėjimas

Patvirtinimas yra tarp pasyvumo ir agresijos ribų. Jei esate pasyvus, negalite nurodyti savo poreikių; jei esi agresyvus, atrodai kaip patyčios ir neteisingai nukreiptas nuobodulys. Jei esate ryžtingas ir galite išreikšti savo poreikius gerbdami kitų poreikius, turite daugiau galimybių gauti tai, ko norite ir nusipelnėte.

Žingsniai

1 dalis iš 8: Skirkite teigiamą, agresyvų ir pasyvų

Suprasti tvirtą bendravimą. Teigiamą bendravimą lydi pagarba kitų jausmams, poreikiams ir nuomonei. Įtvirtinantis komunikatorius vengia pažeisti kitos šalies teises, tuo pačiu tvirtindamas savo, ieškodamas kompromiso šiame procese. Teigiamas bendravimas naudoja veiksmus ir žodžius, kad ramiai nubrėžtų ribas tarp poreikių ir norų, kartu perduodamas pasitikėjimo žinią.
Išmokite žodinės išraiškos teigiamai bendraujant. Žodiniai teiginiai apie tvirtą bendravimą perteikia pagarbą, nuoširdumą ir tikrumą:
- Patogus, pasitikintis savimi tonas
- Sklandus ir nuoširdus
- Apimtis yra tinkama situacijai
- Bendradarbiaujantis ir konstruktyvus
Išmokite rodyti gestą ryžtingai bendraujant. Kaip ir žodinių užuominų atveju, neverbalinis bendravimas taip pat turi perteikti tvirtą elgesį ir parodyti pagarbą, nuoširdumą ir pasitikėjimą savimi:
- Atidžiai klausau
- Akių kontaktas
- Atpalaiduota laikysena
- Šypsokis, kai patenkinta
- Susiraukęs susiraukęs
Išmokite mąstyti tvirtai bendraujant. Įtvirtinantys žmonės automatiškai mąstys pasitikėdami ir gerbdami kitus. Jų mintys gali atrodyti taip:
- - Aš nesinaudoju ir nepuolu kitų.
- - Kovosiu už save su pagarbiu požiūriu.
- - Pristatau save tiesiogiai ir atvirai.
Išmokite agresyvaus bendravimo. Asertencija dažnai painiojama su agresija. Agresijai trūksta pagarbos kitiems. Tai visiškai nepaiso kitų poreikių, jausmų, norų, nuomonių ir kartais kitų saugumo. Agresyvų bendravimą apibūdina piktas ar įsakmingas elgesys, savireklama ir manipuliavimas.
- Verbalinės išraiškos agresyviame bendravime yra: sarkastiškas ar nepageidaujamas balso tonas, kaltinimas, rėkimas, gąsdinimas, girtis ar žeminimas.
- Agresyvaus bendravimo gestai gali būti: kėsinimasis į kito asmens asmeninę erdvę, susikibimas už rankų, sukryžiuotas rankas per krūtinę, suraukimas antakiu, žvilgsnis į kitus.
- Mąstymas agresyviai bendraujant: „Aš tokia stipri, priversiu kitus paklusti“, „Aš valdau kitus“ arba „Aš atsisakau įskaudinti“.
Išmokite pasyvaus bendravimo. Tyla ir prielaida yra pasyvaus bendravimo požymiai. Pasyvūs komunikatoriai neturi savigarbos, ignoruoja asmeninę nuomonę, jausmus, poreikius ir norus. Pasyvus bendravimas apima kitų poreikių ir norų iškėlimą aukščiau savęs. Pasyvumas atima energiją ir leidžia kitiems viską nuspręsti. :
- Žodinė išraiška pasyviame bendravime: dvejonės, tyla, savęs atleidimas, savęs nuvertinimas.
- Pasyvaus bendravimo gestai: venkite žiūrėti į kitus, žiūrėti žemyn, laikykitės paniurę, sukryžiuokite rankas, uždenkite burną rankomis.
- Mąstymas pasyviai bendraujant: „Aš nesu patikimas“ arba „Žmonės mano, kad man gaila“.
Pagalvokite apie savo įtaką. Nuo ankstyvo amžiaus mūsų elgesys koreguojamas taip, kad atitiktų aplinkinės aplinkos reakciją; šeima, bendradarbiai, pareigūnai. Tokie bendravimo stiliai, kaip pasyvus, tvirtas ir agresyvus, gali būti kultūrinės, kartų ir situacijos įtakos pratęsimas. Vakarų visuomenėje labiau vertinamas tvirtumas.
- Ankstesnei kartai bus sunku elgtis ryžtingai. Vyrai buvo mokomi, kad emocijų išreiškimas yra silpnumo apraiška, o moterys - kad išreiškiant savo poreikius ir nuomonę perduodamos piktos žinutės. Kartais gali būti sunku tinkamai pasireikšti kiekvienoje situacijoje.
Nekaltink savęs dėl bendravimo stiliaus. Nekaltink savęs, kad nesupranti, ką reiškia tvirtas bendravimas. Kiti bendravimo stiliai, tokie kaip pasyvus ir agresyvus, taip pat yra šio užburto rato dalis. Jūs galite peržengti tą barjerą išmokdami atkakliai mąstyti ir elgtis.
- Jei jūsų šeima mokys jus vertinti kitų poreikius, o ne savo, gali būti sunku tvirti.
- Jei jūsų šeima ir bendradarbių grupė konfliktus sprendžia šaukdami ir ginčydamiesi, tikriausiai esate „užkrėsti“ jų elgesiu.
- Jei jūsų socialinė grupė mano, kad neigiamas emocijas reikia nuslėpti, arba jei buvote ignoruojamas ar išjuoktas dėl tokios emocijos, išmoksite jų nerodyti.
skelbimas

2 dalis iš 8: Emocinės įžvalgos

Pradėkite rašyti dienoraštį. Norėdami išmokti veržlaus bendravimo, turite išmokti efektyviai valdyti savo emocijas. Pakanka tik pamatyti savo emocijas, kad pakeistumėte bendravimo su kitais būdus ir galėtumėte tvirtiau išreikšti savo emocijas. Žurnalai yra geriausias būdas užfiksuoti savo elgesį, užrašant konkrečias situacijas ir užduodant klausimus, susijusius su tvirtumu.
Nustatykite situaciją, kokia buvote filmuodama filmą. Atkreipkite dėmesį į situacijas, kurios jus kursto. Laikykitės realybės ir pirmame žingsnyje venkite daugiau paaiškinimų. Pavyzdžiui, tiesiog parašykite „Aš kviečiu jus pavalgyti, o ji atsisako“.
Nustatykite savo jausmus situacijoje. Būk sąžiningas savo jausmams. Nustatykite savo jausmus tuo metu ir įvertinkite savo emocijas skalėje nuo 0 iki 100. Tiesiog būkite vidutiniškai geri, bet būkite sąžiningi sau.
Nustatykite savo reakciją į situaciją. Atkreipkite dėmesį į visus fizinius simptomus, kuriuos tuo metu jaučiatės. Paklauskite savęs: "Ką aš padariau?" ir "Kaip jaučiasi tavo kūnas?"
- Pavyzdžiui, jei kas nors ignoruoja jūsų skambutį, jaučiate diskomfortą pilve ar įtampą.
Nustatykite savo mintis situacijoje. Ši mintis gali būti prielaidos, paaiškinimai, įsitikinimai, vertybės, v, v. Paklauskite savęs: "Ką aš galvojau?" arba "Kas mirgėjo mano galvoje?" Pavyzdžiui, galėtumėte parašyti: „Aš sutinku išeiti pavalgyti, kai ji to paprašo, todėl ji turėjo sutikti eiti su manimi“ arba „Ji atsisakė taip nemandagiai“ arba „Gal ji ne nori būti mano draugu “.
Įvertinkite kiekvienos minties tvirtumą. Vėlgi naudokite skalę nuo 0 iki 100 arba nustatykite ją į „100“, jei manote, kad ji yra 100% stipri. Tada paklauskite savęs: "Ar aš mąstau pasyviai, ryžtingai ar piktai?" Užrašykite atsakymą į šį klausimą. Užfiksuokite visus įrodymus, už arba prieš kiekvieną mintį. Įvertinkite juos kaip dar vieną galimą situacijos paaiškinimą.
Nuspręskite, kaip situacijoje reaguoti ryžtingiau. Norėdami rasti pusiausvyrą tarp teigiamų minčių ir veiksmų, turite savęs paklausti: „Kaip mąstymas ir atsakymas yra tvirtesnis?“
Iš naujo įvertinkite savo jausmus. Įvertinę situaciją, dar kartą patikrinkite savo emocinį ir įsitikinimų lygį situacijoje. Įvertinkite ją skalėje nuo 0 iki 100.
Stenkitės reguliariai rašyti žurnalus. Vykdydami žurnalo pratimus, jūs sumažinate savo emocinį lygį. Įvertinkite savo emocijas, mintis ir reakcijas įvairiose situacijose. Jei ir toliau praktikuositės, galite mąstyti ir elgtis ryžtingiau. skelbimas

3 dalis iš 8: Mokymasis efektyviai bendrauti

Supraskite teigiamo bendravimo naudą. Patvirtinimas yra bendravimo stilius, leidžiantis užtikrintai išreikšti savo poreikius ir jausmus, tuo pačiu galvojant apie kitų žmonių nuomonę, norus, poreikius ir jausmus. Tai yra pasyvios ir agresyvios išraiškos pakeitimas. Jei išmokote ryžtingai bendrauti, jums yra daug privalumų:
- Tvirtas ir efektyvus bendravimas
- Įsitikinęs
- Asmeninis ego tobulinimas
- Būkite gerbiami visų
- Pagerinkite sprendimų priėmimo įgūdžius
- Sumažinkite stresą, kai poreikis nėra patenkintas
- Gali išspręsti konfliktus
- Pakelkite savivertę
- Nepaisymo ar priverstumo jausmą pakeičia supratimo ir visų sprendimų kontrolės jausmas.
- Mažiau polinkio į depresiją
- Sumažinti galimą piktnaudžiavimą narkotinėmis medžiagomis
Tinkamu laiku pasakykite „ne“. Daugelis žmonių negali lengvai kalbėti. Tačiau pasakius „taip“, kai turėtumėte atsisakyti, gali kilti nepagrįstas stresas, susierzinimas ir pyktis kitiems. Kai sakote „ne“, visada turėkite omenyje šiuos dalykus:
- Trumpai
- Aišku
- Nuoširdus
- Pavyzdžiui, jei neturite laiko ką nors padaryti, tiesiog pasakykite: „Šį kartą negaliu. Atsiprašau, kad nuvyliau, bet tą dieną buvau užimta, mano tvarkaraštis įtemptas“.
Būkite ramus ir pagarbus kitiems. Kalbėdamas su kuo nors, būk ramus ir pagarbus. Tai leidžia kitiems pastebėti tai, ką sakote, ir gerbti jus.
- Giliai įkvėpkite, kai jaučiate nusivylimą. Šis veiksmas ramina kūną ir padeda kontroliuoti save.
Naudokite paprastus sakinius. Bendravimas gali būti paprastas uždavinys, ko norite bendraujant, o ką reiškia bendrauti, tuo mes dažnai tikime. Tai gali sukelti nusivylimą ir ginčus santykiuose. Bendraudami su kuo nors, paprastais sakiniais išsakykite savo jausmus, norus, nuomones ir poreikius. Tai padeda kitam asmeniui aiškiai suprasti jūsų žodžius.
- Pavyzdžiui, užuot pasakęs ilgą, prasmingą sakinį šeimos nariui, galėtum pasakyti tiesiai ir glaustai: "Man patinka, kai paskambini man tiesiog pasikalbėti! Nors man sunku kalbėti. Būčiau dėkinga, jei paskambintumėte vakare.
Naudokitės pirmu asmeniu, kai esate tvirtas. Pirmasis asmuo praneša, kad esate pasirengęs prisiimti atsakomybę už savo mintis ir veiksmus. Atsižvelgiant į situaciją, yra daug pirmojo asmens bendravimo būdų:
- Pagrindinis tvirtinimas: Šis pirmasis asmuo naudojamas kasdienėse situacijose reikmėms išreikšti arba pagirti, informaciją ir faktus. Pagrindinis atsiskyrimas taip pat gali būti naudojamas savęs atskleidimo situacijose, siekiant palengvinti stresą ir padėti atsipalaiduoti. Tokiu scenarijumi: „Aš turiu eiti 6 valandą“ arba „Man patinka tavo pristatymas“.
- Teigiama empatija: Šiame ypatingame pirmame asmenyje yra elementų, leidžiančių nustatyti klausytojo emocijas, poreikius ir norus, ir tuo pačiu išreikšti individo poreikius ir norus. Jis naudojamas parodyti jūsų jautrumą kitiems: „Aš žinau, kad esate užsiėmęs, bet man reikia jūsų pagalbos“.
- Nustatykite pasekmes: Tai galingiausia pirmojo asmens forma, dažnai naudojama kaip galutinis teiginys. Kartais klaidingai laikoma pykčiu, jei nesi atsargus savo veiksmuose. Dėl padarinių tvirtinimo kitai šaliai pranešama apie baudą už tai, kad ji nepakeitė savo elgesio; dažnai naudojamas situacijose, kai kas nors rimtai nevertina kitų teisių. Pavyzdžiui, nesilaikyti procedūrų ir instrukcijų darbe: „Jei dar kartą pažeidžiu, neturiu kito pasirinkimo, kaip tave drausminti. Aš taip pat nenoriu, kad turėčiau veikti “.
- Teigiami skirtumai: Šis pirmasis asmuo naudojamas skirtumui tarp susitarimo ir po jo nurodyti. Jis naudojamas nesusipratimams / prieštaravimams išaiškinti. Galima sakyti: "Kiek suprantu, sutinkame, kad ABC projektas yra prioritetas numeris vienas. Dabar jūs manęs prašote skirti daugiau laiko projektui XYZ.Noriu, kad paaiškintumėte, koks yra mūsų prioritetas numeris vienas “.
- Pareikškite savo neigiamas emocijas: Šis pirmasis asmuo naudojamas, kai jūs jaučiate neigiamus jausmus kitiems (pyktis, apmaudas, įskaudinimas). Tai leidžia jums perduoti emocijas neprarandant kontrolės ir įspėja kitą šalį apie jų veiksmų pasekmes. Galite pasakyti: „Jūs atidėliojate pranešimą, turėdamas įtakos mano savaitgalio darbui. Dėl to jaučiuosi labai suerzinta, todėl nuo šiol norėčiau gauti pranešimą iki ketvirtadienio popietės.
Naudokite tinkamą kūno kalbą. Prisiminkite, kada reikia būti ryžtingam, svarbus yra ir fizinis bendravimas. Gali būti sunku galvoti apie tave kaip tvirtą, jei elgiesi pasyviai ar agresyviai, nes tavęs nedomina bendravimo stilius.
- Būkite ramus ir vidutinio stiprumo
- Palaikykite akių kontaktą
- Atpalaiduokite veido raumenis ir kūno laikyseną
Skirkite laiko veržliam bendravimui. Norint priprasti prie teigiamo elgesio, reikia ilgalaikės praktikos. Praktikuokis bendrauti prieš veidrodį. Arba galite mokytis kalbėtis su terapeutu ar patarėju. skelbimas

4 dalis iš 8: mokymasis valdyti stresą

Sužinokite, kas sukelia stresą jūsų gyvenime. Emocijų valdymas yra iššūkis ir tai gali paveikti mūsų bendravimą. Kai esame įtempti ar prislėgti, mūsų kūnas pereina į įtampos būseną ir sukelia hormoninį bei cheminį atsaką, kad psichiškai pasirengtume grėsmei. Mąstymo būdas šioje situacijoje yra visiškai kitoks nei tada, kai esate ramus, psichiškai ir fiziškai aiškus, todėl sunku naudoti savo tvirtumo įgūdžius.
- Žinokite, kada esate įtemptas. Sudarykite sąrašą dalykų, kurie jus jaudina.
Praktikuokite meditaciją. Atsipalaidavimo metodas atneša kūną į subalansuotą fiziologinę būseną. Pavyzdžiui, meditacijos metu smegenys ramėja dar ilgai po meditacijos. Meditacija daro tiesioginį poveikį smegenų centro migdoliniams mazgams, kurie yra atsakingi už emocijų valdymą. Pabandykite meditacijai skirti 5-10 minučių per dieną.
- Sėdėkite patogioje kėdėje ar pagalvėje.
- Užmerkite akis ir susitelkite į dabartinius jausmus. Atkreipkite dėmesį į savo kūno emocijas, girdimus garsus ar jaučiamus kvapus.
- Nukreipkite dėmesį į kvėpavimą. Įkvėpkite, laikykite jį ir iškvėpkite kiekvieną žingsnį atlikdami po 4 taktus.
- Kai netenkate dėmesio, neteiskite, paleiskite mintį ir susitelkite į kvėpavimą.
- Galite deklamuoti mantrą arba pasakyti ką nors, kas jus nudžiugintų, pavyzdžiui, „Aš galiu būti ramus“ arba „Aš galiu būti laimingas“.
- Galite praktikuoti vedamą meditaciją, kuri padės jums vizualizuoti atpalaiduojantį elementą.
Praktikuokite gilų kvėpavimą. Kai esate stresinėje situacijoje, giliai įkvėpdami, galite sumažinti stresą ir aiškiai mąstyti. Giliai įkvėpkite lėtai įkvėpdami ir išeidami.
- Patogiai atsisėskite ant kėdės, kojos ant grindų, rankos ant kojų. Švelniai užmerkite akis.
- Kvėpuokite pro nosį, stebėdami įkvėpimą ir iškvėpimą.
- Lėtai pratęskite kiekvieną įkvėpimą, giliai įkvėpkite pilvo. Kurį laiką pristabdykite, tada švelniai iškvėpkite, nepamirškite išlaikyti taisyklingumo.
- Pradėkite skaičiuoti kvėpavimus. Įkvėpkite 3 sekundes, iškvėpkite 3 sekundes. Lėtai, stabiliai ir valdykite kvėpavimą. Nebandykite pagreitinti.
- Palaikykite kvėpavimą 10-15 minučių.
- Baigę švelniai atsimerkite. Trumpam atsipalaiduok, tada išeik iš savo kėdės.
Raumenų atsipalaidavimas. Jei nerimaujate dėl meditacijos arba neturite pakankamai laiko nuoširdžiai mankštintis, galite atsipalaiduoti atpalaiduodami raumenis. Ši technika aktyvina ramų kūno atsaką ir grąžina kūnui fiziologinę pusiausvyrą, ištempdama ir atpalaiduodama kiekvieną kūno raumenų grupę. 15-20 minučių per dieną turėtumėte skirti raumenų atsipalaidavimui:
- Patogiai atsisėskite ant kėdės, kojos ant grindų, rankos ant šlaunų ir uždarytos akys.
- Pradėkite nuo riešo suėmimo, laikydami 10 sekundžių. Tada atleiskite, 10 sekundžių pajusite atsipalaidavimą, tada pakartokite.
- Ištieskite apatinę ranką sulenkdami riešą, palaikykite 10 sekundžių. Atsipalaiduokite ir atsipalaiduokite 10 sekundžių. Tada pakartokite judesį.
- Tęskite mankštą kitose kūno dalyse, tempkite ir atpalaiduokite kiekvieną raumenų grupę. Pradėkite nuo žasto, pečių, kaklo, galvos ir veido. Tada tęskite krūtinę, pilvą, galūnes, klubus, šlaunis, blauzdas ir kojas.
- Atlikę viso kūno veiklą, kelias minutes pasėdėkite ramiai ir mėgaukitės atpalaiduojančiu pojūčiu.
- Kelkitės lėtai, kad išvengtumėte galvos svaigimo (atsipalaidavus sumažėtų kraujospūdis) ar staigios raumenų įtampos.
- Jei negalite skirti 15–20 minučių pratimui atlikti, galite dirbti su raumenimis, kurie labiausiai linkę į įtampą.
skelbimas

5 dalis iš 8: Efektyvių sprendimų priėmimas

Priimdami sprendimus naudokitės IDEAL metodu. Priimant sprendimus yra svarbi tvirtumo dalis. Jūs galite patys kontroliuoti savo gyvenimą ir priimti teisingus sprendimus, užuot leisdami kitiems apsispręsti dėl dalykų ir leisdami save įtakoti kitų sprendimams. Nustatę problemą, galite rasti prielaidas teisingam sprendimui priimti. Niagaros visuomenės sveikatos asociacija rekomenduoja naudoti IDEAL metodą:
- Aš - nustatykite (nustatykite) problemą.
- D - Siūlykite (apibūdinkite) sprendimus. Sprendimas gali būti pats susitvarkyti, paprašyti ką nors kito įsikišti ar nieko nedaryti.
- E - Įvertinkite kiekvieno sprendimo rezultatus. Įvertinkite savo jausmus ir poreikius, kad nuspręstumėte geriausią variantą.
- A - aktas. Pasirinkite sprendimą ir pabandykite. Pirmą asmenį naudokite jausmams ir poreikiams išreikšti.
- L - mokykis. Ar sprendimas efektyvus? Peržiūrėkite, kodėl tai nėra veiksminga? Jei tai neveikia, suraskite ir išbandykite kitą sprendimą iš sąrašo.
Apsvarstykite suinteresuotąsias šalis. Jūsų sprendimas gali turėti daug partijų, tačiau ne visi dalyvauja sprendime. Pasitarkite su atitinkamais žmonėmis.
- Priimdami sprendimą galite atsižvelgti į kitas šalis, tačiau galutinis pasirinkimas priklauso tik nuo jūsų.
Suprasti sprendimo tikslą. Sprendimus lemia tam tikrų veiksmų poreikis. Praleiskite laiką apibrėždami veiksmo tikslą. Tai padeda užtikrinti teisingą sprendimą.
Priimkite sprendimus laiku. Vilkinimas yra pagrindinė kliūtis tvirtam sprendimų priėmimui. Nepalikite sprendimo iki galo, kitaip pašalinsite kai kuriuos sprendimus. skelbimas

6 dalis iš 8: Sveikų ribų nustatymas

Saugokite savo fizinę ir psichinę erdvę. Ribos yra fiziniai, emociniai ir intelektualiniai barjerai, kuriuos sukuriate, kad nesusižeistumėte. Sveikos ribos apsaugo jūsų asmeninę erdvę ir ego ir palaiko galimybę atskirti savo emocijas nuo kitų. Nesveikos ribos leidžia lengvai jus paveikti kitų emocijomis, įsitikinimais ir veiksmais.
Nustatykite ribas. Bendraujant ten, kur reikia aptarti savo poreikius, svarbu žinoti ribas. Prieš kalbėdami visada turėkite omenyje eiles, kad kalbėdami negalėtumėte pasiklysti ar trukdyti asmeniniams poreikiams, nes tai padeda išvengti ginčų.
- Pavyzdžiui, nustatykite ribas su savo viršininku: nedirbkite savaitgaliais arba dirbkite viršvalandžius be įspėjimo apie 3 dienas. Kalbėdami su savo draugais nustatykite eilę, kad nevažiuosite į oro uostą jos vėl pasiimti ji pasiimk, kai tau to reikia.
Išmokite pasakyti „ne“. Jei nenorite kažko daryti, tada to nedarykite. Galite ką nors paneigti. Tiesiog nepamirškite, kad jums svarbiausias žmogus vis dar yra drauge. Kas negerbia jūsų pačių norų, kas dar gali tai padaryti?
- Galite pagalvoti, kad kitų malonumas jums tinka, tačiau, deja, dosnumas dažnai daro priešingą poveikį žmonėms.
- Žmonės vertina tik tuos dalykus, kuriems reikia skirti laiko / pastangų, taigi, jei drauge kaip tas, kuris viską daro nemokamai, tavo ego dings ir jis pakils į dangų. Atsistok. Žmonės iš pradžių gali protestuoti ar net būti šokiruoti dėl jūsų pokyčių, bet galų gale jie tai gerbs.
Pagarbiai pareikškite savo nuomonę. Netylėk, jei turi ką pasakyti.Laisvai dalinkitės savo jausmais: tai jūsų teisė. Atminkite, kad nėra nieko blogo pateikti savo nuomonę. Tiesiog įsitikinkite, kad pasirinkote tinkamą laiką tos nuomonės pateikimui. Aiškiai nurodykite, kad tai, ką turite pasakyti, yra svarbu ir į ją reikia atkreipti dėmesį.
- Praktika mažumų situacijose. Ar tavo draugai mėgsta naują televizijos laidą, apie kurią visi kalba? Nebijok prisipažinti, kad tavęs tai nedomina. Ar kas nors neteisingai suprato tavo pasakymą? Nesikink ir nesek paskui; paaiškinkite, ką pasakysite, net jei nesusipratimas nepadaro jokios žalos.
Nustatykite savo poreikius. Nustatykite, kas jus džiugina ir ko jums reikia. Tai padeda jums išsiugdyti kitų lūkesčius ir atsižvelgti į tai, kaip norite, kad kiti su jumis elgtųsi. Pagalvokite apie situacijas, kurios jums nepatinka, kai su jumis elgiamasi pagarbiai, arba apie situacijas, kurių kiti žmonės nemano, kaip jūs jaučiate. Apsvarstykite, kas leidžia jaustis labiau gerbiamam.
Būkite sąžiningi savo pačių norams. Pasielgimas užtikrintai negali jums padėti, jei nesate sąžiningas prieš save arba visomis išgalėmis stengiatės vadovautis „srauto teorija“. Žmonės atsižvelgs į jūsų poreikius, jei aiškiai jiems pasakysite.
- Sprendimų priėmimo naštos atleidimas yra atsakomybės vengimas ir pasyvių-agresyvių pasekmių kitam asmeniui leidimas. Kitą kartą, kai jūsų draugai paklaus, kur norite eiti pavalgyti, neatsakykite „Bet kur“; Pateikite jiems konkretų atsakymą.
Pasiūlykite sprendimus, tinkančius abiem šalims. Geras požiūris yra išdėstyti „mes“ mentalitetą ir pasiūlyti sprendimą, kuris bus naudingas abiem pusėms, jei situacija leis. Taigi visų jausmai yra svarstomi ir girdimi.
- Pvz., Jei kiekvieną dieną vairuojate sugyventinę į darbą, bet ji nemoka už dujas, pasikalbėkite su ja. Galite pasakyti: „Aš netrukdau, kad visą laiką naudojatės automobiliu. Bet automobilio pirkimas yra labai brangus, aš sutaupau pinigų ir laiko, nes priešingu atveju jums tektų važiuoti autobusu kiekvieną dieną. Taigi, jei suskirstysime sąskaitą už dujas kartu? Būsiu labai dėkinga “. Tokiu būdu galite sužinoti, ar ji nesupranta jūsų jausmų. Dabar ji supranta problemą ir jums nereikia naudoti kaltinamųjų tonų.
skelbimas

7 dalis iš 8: Pasitikėjimo projektas

Įvertinkite savo pasitikėjimo lygį. Pasitikėjimas atspindi jūsų sugebėjimą suprasti ir pamatyti save. Įtraukite savęs ir poziciją, kuri, jūsų manymu, jums tinka visuomenėje. Jei į save žiūrite neigiamai, gali būti sunku būti tvirtam savo mintyse, įsitikinimuose, poreikiuose ir jausmuose. Be to, galite drąsiai kelti klausimus, kai reikia paaiškinimo, per daug dėmesio skiriate neigiamai pusei ir nepasitikite savimi. Pasitikėjimas savimi slopina teigiamą bendravimą. Įvertinkite pasitikėjimą šiais klausimais:
- Ar užmezgate akis, kalbėdamasis su kitais?
- Ar turite tinkamą balsą?
- Ar kalbi užtikrintai (be „um“ ar „uh“)?
- Ar jūsų laikysena patogi?
- Ar galite užduoti klausimus, kai jums reikia paaiškinimo?
- Ar jums patogu šalia kitų žmonių?
- Ar galite pasakyti „ne“, kai jums to reikia?
- Ar galite išreikšti pyktį ar nusivylimą, kai to reikia?
- Ar jūs siūlote savo nuomonę ginčydamiesi su kitais?
- Ar saugotės nuo klaidų, kurios nebuvo jūsų kaltės?
- Jei atsakėte į 3 ar mažiau klausimų, esate tikras. Jei atsakysite „ne“ į keturis – šešis klausimus, greičiausiai save matysite neigiamai. Jei atsakote „ne“ į daugiau nei 7 klausimus, turite problemų su pasitikėjimu. Dažnai abejoji savo vertybėmis ir atsiduri žemoje padėtyje visuomenėje.
Drąsiai vartokite savo kūno kalbą. Tai, kaip jūs kontroliuojate, kai kalbate apie save ilgai prieš galimybę atverti burną. Ištieskite pečius ir pakelkite smakrą. Venkite būti neramūs (jei turite, kiškite ranką į kišenę) arba kalbėdami uždenkite burną. Užmegzkite akių kontaktą kalbėdami, kad parodytumėte pasitikėjimą savimi.
- Stenkitės neleisti kitiems skaityti skonio, ypač jei nerimaujate ar nesate tikri. Paslėpkite „jausmą“ valdydami rankas, kojas ir veido išraiškas, kad žmonės to nepastebėtų.
- Jei akių kontaktas yra problema, praktikuokite su akiniais nuo saulės, tada darykite tai be jų. Jei mąstydami nuolat vartote akis ar žvelgiate į kosmosą, nežiūrėkite žemyn.
- Net jei esate nervingas ar sutrikęs, galite parodyti pasitikėjimą. Nebijokite užduoti klausimų.
Kalbėkite aiškiai ir apgalvotai. Greitas kalbėjimas privers žmones neklausyti. Kalbėkite lėtai, kad visi galėtų susikaupti. Aiškus, ramus balsas. Nereikia to pasakyti garsiai, bet pakanka, kad kiti išgirstų.
- Jei žmonės nekreipia dėmesio, galite aiškiai ir tvirtai pasakyti „erzina visus“. Negalima atsiprašyti, kad nieko blogo nepadarėte, nes tai priverčia žmones galvoti, kad jums gėda dėl savo egzistencijos.
- Stenkitės būti trumpas. Net labiausiai pasitikintis pasaulio komunikatorius praranda auditoriją, jei ji yra per daug verdi.
- Venkite kalbėti Hm arba Kaip per daug, kai bandai tvirtai pasakyti. Sąmoningai pasistenkite pašalinti tuos žodžius iš žodyno.
„Atnaujinta“ išvaizda. Tai gali skambėti paviršutiniškai, tačiau žmonės dažnai vertina tave pagal tai, kaip tu atrodai. Kažkas, kuris dvelkia pasitikėjimu ir asmenybe, gali pakeisti kitų žmonių nuomonę, tačiau nedaugeliui iš mūsų taip pasiseka. Jei rengiatės taip, kaip ką tik pabudote, ar dėvite pernelyg makiažą ir aukštakulnius, vidutinis žmogus pamanys, kad nesate rimtas. Kita vertus, jei parodysite norą pasiekti žmonių, žmonės jus labiau vertins.
- Apsirengti nereiškia puoštis. Jei esate atsitiktinis žmogus, daugiausia dėmesio skirkite švariems, padoriems drabužiams, kuriuose nėra jokių keistų šūkių ar vaizdų.
- Pastangos sukurti padorią išvaizdą padės jums atrodyti šiek tiek rimtai, ką ketinate daryti.
Praktikuok tai, ką sakysi. Skamba kvailai, bet jei norite bendrauti užtikrintai, turite būti tikri, kai ateis momentas. Ar yra geresnis būdas nei treniruotės? Galite praktikuotis prie veidrodžio, magnetofono ar su artimu draugu, įsivaizduodami juos kaip savo viršininką ar kitą asmenį, su kuriuo planuojate kalbėtis.
- Iki to laiko prisiminkite savo pasitikėjimą praktika ir parodykite dar daugiau pasitikėjimo kalbėdami.
skelbimas

8 dalis iš 8: Ieškoma išorinės pagalbos

Kreipkitės į konsultantą ar specialistą. Jei jaučiate, kad jums reikia pagalbos, kai esate tvirtas, kreipkitės į specialistą. Konsultantas ar specialistas yra apmokytas padėti žmonėms sveikai ir prasmingai bendrauti.
Išbandykite tvirtumo mokymus. Daugelis universitetų studentams siūlo tvirtumo mokymo kursus. Tai padės jums praktikuoti tvirtumą, diskutuojant apie įvairias situacijas, kai manote, kad jums reikia pagalbos, jei norėtumėte elgtis tvirtai ar valdyti stresą blogoje situacijoje.
Praktika su geriausiais draugais. Būti tvirtam reikia laiko ir pastangų. Paprašykite draugo praktikuoti bendravimo įgūdžius įvairiose situacijose. Kuo atkakliau susidursite situacijose, tuo labiau pasitikėsite savimi. skelbimas